つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
何でお別ればかり続くんだろう。
ひとりぼっちでいなきゃいけないだろう。
苦しい時に信頼できる人と会いたいという願いが叶わないんだろう。
消えたい。
私はいないとおんなじだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
傷つくのが怖いうらぎられるのがこわい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もうあんな思いはしたくない、って切実に感じるからこそ、たまらなく怖いよなあ。
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返信2
あらゆる怖いことから、自分を守る方法が知りたいって私は思う…
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混乱してきた
ここ数日2週間以上続いてた食欲不振が鳴りを潜め普通に3食食べれるようになったけど気分は沈んだままだし、ふとした拍子に自傷行為に走るし、寝は浅いしあまり寝れてない。でも他の人に対して自殺願望隠して普通を装い会話することも出来るし少しだけ笑える様にもなった、改善してきたのか別方向に暴走開始したのか?自分の気持ちを何度もノートに書いてはみるけど支離滅裂になったり自己弁護並べるだけだったり自己の存在否定しか浮かばなかったり、でも明日のこと来月のことその先のことも普通に考えてて自分が何が言いたいのか分からない…壊れたかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ちょっとしたピースのハマり方で何かが出来たりできなかったりするから、（自分含め）人間は難解だし付き合っていくの大変だな…って思う。
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返信2
整理しようって思ってたはずなのに、かえってわからなくなることが私にもある…。1人で考えるのには限界があるってことなのかなぁ。
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都合の悪いことには
蓋をするのね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
物事に蓋をする行為は、誰かが傷つくこととほぼイコールだよなあ。
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返信2
蓋をされて、なかったことにされた時、どうしても理不尽に感じちゃう
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無題
気分が低空飛行な時って何したら良いか分からない。最悪ってほどでもないけど何かを始めるにはエネルギーが足りてないみたいな時。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とても共感。私はそういう時、すごく些細なことを変えてみるようにしてるかも（いつもと違うメーカーのカフェラテ買うとか）。
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返信2
私はだけど、低空飛行でも前に進んでいるってなるべくイメージしてるかも。
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若い時に異性と面識持てる環境にいないと将来大変なことになる
学校職場で異性の外見や服装を見る時は相手の性格など面識ある人といて関心や魅力を感じ、気持ち次第で相手とのコミュニケーションに繋がるものがあるのではと思う。しかし学校職場に異性がいなく通勤通学の途中で同じ異性の人と顔を合わしても面識なく会話もできない関係なので、外見や服装で妄想ばかりしてテレビや本で見るような感じで異性を見ることしかできない不健康な日々が続いた。
心が病んで出会いを求めようという気持ちもなく、親しい同性を通じて異性と関わりも持てなかったので同性の友人も作らず1人の方がいいと思うような人生が長く続いた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの言う「1人」はパートナーがいない状態の事なのだろうか。性別に関係なく、互いに知り合って長く関係を続けていくのってなかなか難しいですよね…。
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返信2
馴染みがないとすごく別の存在のように感じてしまうってことなんでしょうかね…？ただ、周りからすれば当たり前のように手にしていそうな関係だからこそ、苦しみがあるようにも感じました。恋愛至上主義や男女二分論など社会の影響も大きいかも…。
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無題
自分は話すことが苦手。
自分の声が嫌いだし、変なことを話したらどうしようとか考えるし(そうなってしまえば夜ずっと考えて眠れなくなる)、相手が怖かったら、逆に自分が相手を傷つけてしまっていたらと不安になる。
お店でもセルフレジを使ってしまう。対人レジは緊張と怖さであまり使えていない。
こうやって理由を付けて逃げている自分が大嫌い。
こんなので大人になってちゃんとやれるのかなぁ 就職しないといけないのに
1年後は進路を確定しないといけない頃なのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人と関わるだけで自分の周りに「他人気になりセンサー」が張り巡らされて、びっくりするくらい消耗してしまう。私は買い物くらい自分中心でしたいよ、と思ってセルフレジ愛用してます。
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返信2
逃げている…あなたはそう思うのかもしれないけど、自分ができる方法を見つけているんだと、私は感じたよ。
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土日
もやもやする。
仕事に行っていない時の方がもやもやして仕事の事を考えてしまう。
よくないとわかっていても
苦しくなる
私はどうしたらいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
真に「休む」のってなんでこんなに難しいのでしょうね…。
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返信2
考えることって、ある意味、無限だからずっと続いてしまう苦しさがあるような気がする。
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。
消えたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はふだんは風としてただよって、いいことがある時だけ人型になりたいな。
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返信2
力強く頷いてしまった
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年末年始も帰省もつらい
身近な人や家族とのイベントが増える。メディアが打ち出す理想の過ごし方のイメージが目にとまる。
SNSでも華やかな一瞬だけを切り取った投稿が増える。
帰省すると私は体調を崩しやすいから、帰省のタイミングをずらすか滞在期間を短くするかどうしようと悩んでいる。
家族への愛情はあるから顔は合わせたいけどそれ以上に阻むものが多くて苦しいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
帰省するとペース崩す感じ、なんとなくわかる気がする。私は時期をずらしたうえで日数も短めにして、ダメージを最小限に抑えようとしているかも。
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返信2
帰省することを考えながら、自分の心を守ることを考えるのは大切だと思った。
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無題
疲れているのに眠れない
終わらない仕事、面倒な人付き合い、カスみたいな給料と反比例して増えていく生活費
全部いらない、全てから逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
前向きに生きたいけど、それが簡単なようで簡単じゃない
自分の気持ちをごまかして生きるのがつらいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
後ろ向きな自分もふくめて大事にしたいけど、簡単には立ち止まらせてくれない世の中だ…。
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返信2
あなたにとっての前向きって、どんな意味なんだろう、とふと思ったよ。
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生きてるだけでも
これまでの人生を通して長続きしたことがほとんど無いなと思った。専門中退、仕事が続かないなど。。今まで何かを続けてきたかと言われたら何も無くて。でもふと思ったら生きることだけは続いてる。何度も何度も死にたくなって行動しかけたけど思いとどまって歳の数だけ生きてる。唯一続いてることがあった。どんなに辛くても生きることを辞めてないから既に立派なことを成し遂げていると思った。世の中いろんな物差しで見られるけどまずは生き続けてるだけで十分なんだよね、きっと。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かを積み重ねることが苦手で、そこにコンプレックスのある私は勝手に救われた気持ちになった。生きることも、ぼちぼちやりたいね。
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返信2
生き続けるだけで十分、と考えられるようになるまで、どれだけの痛みがあったんだろうと考えた。。
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無題
感情的になって人格否定しまくってしまって申し訳ない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感情的になった自分を省みること、中々難しいけど大事なことのような気がする。
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返信2
お相手（？）にその申し訳ない気持ちを伝えられるといいなと感じた
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悲しい
一人の人にSNSでたたかれて無視されて悲しい
せっかく居場所のいいところだったのに
どうしてそんな意地悪するの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わざわざ攻撃せず、静かに遠くへ行ってくれたらいいのに…と思う。
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返信2
居心地のいいところだからこそ、なんか悔しい気持ちになるなぁ
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死にたいのに死ねない
拙い文章お許しください。
死にたいのに死ねないことが辛いです。
社会人になって初めて人事異動を経験し、毎日死にたい気持ちでいっぱいです。未経験の業務で全てが私にとっては分からないことだらけで、要領も悪いので毎日残業。それでも仕事や依頼が飛んでくるし、時間をかけても進みが遅く、自分の能力が足りない。耐えられないほどの不安と焦りと逃げたい気持ちでいっぱいで毎日死を考えてしまいます。死んでしまえば今の悩みが全て解決するって根本的に思っているからです。それなのに、死ねないなんて…死ぬ努力すらできないなんて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張っても思うようにいかないとき、自分はもう何処へもいけないような気がしてしまう…。
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返信2
毎日毎日色んなことに真摯にたくさん向き合ってる様子を感じた私がいる。。
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弱い
ちょっと指摘されただけで傷つく。
ちょっと拒絶されただけで逃げたくなる。
ほんの少しの何かで揺れてしまう自分がいやだ。つらい。泣きそうになる、もう嫌だな、嫌だな。なんでまだ生きちゃってるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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よくわかんない〜！！
一ヶ月前から鬱っぽい状態から急に元気になった。やりたいこととかが多すぎて処理しきれない。なんか、常に興奮状態って感じ。好きなアイドルグループ見るとすごい強い憧れを抱くし、「自分もなにかやらなきゃ！」という気持ちがありすぎて、逆に辛い。特別になりたいのに、その答えが見つからない。今も心臓がドキドキしてて衝動が収まらない。全部に憧れちゃうし、全部が希望に見える。いい方向だと思ってたのに、逆に全部痛くなってきた。何言ってんだってなるかもだけど、よく分かんなくなってきちゃった。私は今が元気すぎるだけなのかな？同時にめっちゃ辛い。どうすればいいの〜т т
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うつっぽい状態からのギャップもすごそうだから戸惑ってしまいそう…。エネルギーがですぎるのもそれはそれで疲れたりする気もした。
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返信2
外の刺激をキャッチするアンテナの感度が、自分でもコントロールできないところまで上がっているのかな。
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普通の生き方がわからない
毎日が不安ばかりで、同じ嫌なニュースばかりを調べては心が痛くて苦しくて、消えたくなってしまう
普通に生きるってなんだっけ？
そんなに難しいことだっけ？
それすらできない私どうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通の生き方って何だろう。仮に、普通に生きることが出来ないとして、それがそんなに悪いことなのかなあ。
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返信2
ただ穏やかに、寝て食べてボーっとすることが、どうしてこんなに難しいんだろうか…って、毎日絶望しそうになるのをぐっと堪えてる私がいる。
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わたしの心は見せられないよ
教えたって意味なんて無いもの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意味かぁ。考えたことなかったかも。どうしてだろう。
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返信2
意味がないと思う経験をしてきたのかな…と想像した。
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例えば買い物してると…
本物(幸せ)か偽物(不幸せ)かわからない
街で男女ペアを見かけると中身は、幸せなのか、それとも不幸せなのかがわからないから
1人でいると近寄り難くて
つらい
本物だったら余計落ち込む
偽物だったら一緒に共有できそうで1人でいても平気-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
表面上は幸せそうでも、皆何かしら抱えているのかな…なんて思うと一人じゃない気がして勝手に落ち着く。
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返信2
「斜めも首を傾げて見れば平らである」みたいな論をふと思い出した。誰目線で、何を重視するかによって基準は変わっていきそうだなあ。
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無題
もう何がしんどいかも分からないけど死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わからなくなるくらいしんどいことだらけなのかな…。
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返信2
何が原因か考えられるエネルギーが残っていない時はどうしたらいいんだろう。
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無題
働いてなければ役立たず、という価値観を押し付けられてしんどい。
働ける心身の状態ではないのに、結果ばかり求められる。逃げたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
役に立つために生きているわけではないのだ…。
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返信2
結果ばかり求められるのは本当にしんどい…。プロセスも大事なはず、と訴えかけたい。
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無題
元気になりたい気持ちはあるのに元気になれない。悔しい。人生が何年も止まったまま。悔しい。もどかしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちに体がなかなかついてこないと余計に焦ってしまう時もあるなぁ…
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返信2
その事柄にあなたがまっすぐ向き合っているからこそ、「悔しい」って言えるのではないかなと思った。
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無題
仕事の帰り道に目の前でイチャコラされて
幸せそうに見えて泣きそうになってる
はやくお家につきたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うつ病、身体が軽くなったり動けなくなったりを何度も繰り返してる。私一人で寛解させなきゃと思ってたけど、気持ちだけじゃ治らないみたい。どうやったら治るんだろう。終わりが見えない。辛い。いつまでこのままなんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
治療には環境調整も大事なんて聞くけれど、それが簡単にはできない時もあるよなぁって思う。でも、1人でできることにも限界があるし難しい…
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返信2
せめて見通しがついて欲しいよね。誰か一緒に見通しを探してくれる人がいたらな…。
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表彰式
展覧会、周りが凄すぎて自分の作品がゴミクズに見える。
後輩が賞を取ってて、口先ではおめでとうって言えたけど、目の奥までは笑えてなかったと思う。
受賞した人たちの作品を見て最初に思った事が『ここまでやらなきゃいけないんだ……』っていう疲労だった。
私もう何も作る資格無いよね。
情熱と根気が圧倒的に足りて無い。
表現者を目指してる奴が、楽したいなんて思う事自体異常事態だよ。
自分が思い描くものを形にする為なら、どんな労力も厭わないような人が成功する世界なんだ。
そもそも、表現したいものなんて私の中には無いんだ。
終わりだ何もかも。
学校もやめよう。
人生も-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが抱くその葛藤と自己批判もまた、表現の1つになり得るものなのかなと感じた。今手にしている表現方法とは違う出方をするのかもしれないけれど。
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返信2
あなたは頑張ったことは間違いないと思うよ。見る人によって、評価が分かれること自体、確かにそれでいいのかなという気持ちも、あなたの書き込みを読んで感じてしまった。
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自分のせいだからもっと辛い
小さいときから、親戚が勉強を教えに来てくれるけど、みられるのが苦痛でたまらなかった。
周りの皆は、「羨ましい」というけれど、自分にはストレスでしかなかった。
それが、去年、やっと来なくなった。ものすごく嬉しかった。
でも、今回の期末は油断していて結果はさんざんだった。
そのせいでまた、親戚が毎日来るようになった。
自分のせいだとわかっている。でも、わかってるから余計辛くなる。こんな人生もう嫌だと、何回も自ら命を絶とうかとも思った。でも、怖かった。まだ、生きたいって思ってしまった。
もう、自分がなにしたいのかがわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親戚の方は善意でやっているのかもしれないけど、「ありがた迷惑」という言葉がありますよね。命を絶とうと思うまで悩むくらいのありがた迷惑。ありがたくないですよね。
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返信2
教えてもらうのが得意な人と苦手な人がいるって聞いたことがある。見られている緊張とかもありそうだし、誰かに強制されて勉強するのって私はすごく苦痛に感じてしまうかも…。
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ストレス
学校の環境が全く合っていなかった（今も）
何処で何が起きるのか、何人暴れるのか、いつ騒がしくなるのか、あの人達と会ったら必ず悪口を言われる、また揶揄われるといういつ起こるのかわからない（予測不能な）不安がいつでも私に付き纏った
これが、学校では当たり前の環境だった
だからこそずっと学校での情報量も多く、不安の量（？）も多かった
それに加えて、〜しなければという気持ちも自分には沢山あったから、余計に疲れていたからかもしれない
睡眠時間が8時間程度が妥当だとしたら、私はその約1.6倍の13時間寝ている
ダメだとわかっていても心と体、脳の休息が全く追いつかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「本心を見せてほしい」って言う人がいる。
実際に心を開いて喋ると「子供っぽい」「気難しい」「扱いづらい」
あなた達は俺の負の感情の大きさにびっくりしているんだね。
けど今の俺にはそれらの言葉や態度が深く刺さる。
受け止めきれる自信がないのならば人の心をこじ開けないでくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にとって安心できる人と関わり合えなくなっていったときに、人は孤独を感じるのかな…。
返信2
自分の声が届く人がどこにもいないと思うと、ひとりぼっちだと思うことがわたしにはあるかも。