つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
いつも不安で何かに怯えてる
周りを警戒して心を閉ざしてる
本当はよく喋るしよく笑うはずの自分を誰にも知られない
それが悲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
世の中には、私に怒る人がたくさんいる
私は、非常識だから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近夜勤明けで寝てると悪夢を見る
毎回職場で怒られるか、失敗して落ち込んでるかの夢。涙流して起きる。
ちょっとだけしんどいなぁ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夢に出てくるほどに仕事に追われているのかな...だとしたら身体も心もしんどいことを想像しています。
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返信2
せめて夢を見ている時は、きついことから離れたいよね…。
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無題
私はきっと発達障害だろう。検査をするつもりだが結果を知るのが怖い。私は今までの人生が罰ゲームにしか思えなかった。能力が低く何かを達成できたことはほぼない。そんな私を周りの人や教師は笑ったり馬鹿にしたりした。何をやっても楽しくない。うまくいかないしこなせないし。もう少し生きやすくうまれたかった。努力しても普通には遠く及ばない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生が罰ゲーム…罪もない、負けてもいないのに、どうして自分なの…と思わずにはいられないかもって読みながら感じた私がいます。
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返信2
馬鹿にしたり笑ったりした周囲に、勝手ながら憤りを覚えました。もう少し生きやすく…という切実な想いを感じてやるせない気持ちになりながら、社会としても、もっと生きやすい社会であってほしいと感じます…。
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無題
家族もストレス源、どうしたらいいんだーーーーーーーー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ストレス発散できないつらさが文中から伝わってきます…。
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返信2
家族といえど他人でもあり…ストレスに感じることが私もある…。
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ひどい
いろんな人から内側を食われた感じがする。中身空っぽ。なのに、内側が痛い。中身がないから話せることもない。もっとみんなと仲良くしなさいと言われたけど、どうやって？安心できる環境をわたしから奪ってきた人たちに言われたくない。今さらながら怒りが湧いてきた。わたしを食い尽くした人たちがのうのうと生きているのはどうして？わたしは過去から抜け出せなくて、毎日苦しいのにな。悪人には罰が当たるなんてウソなんだね。ひどいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが周囲から削られるような思いをしたり、その人達の都合を優先する（しなきゃならない）ような関わりが多かったのかな..と想像しました。あなたの思いや考えが置いてけぼりにされてきたような..。何も気にせず、あなたが感じていることを大事にできる場があると良いな..と思いました。
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返信2
内側をまさに食われている時は、感覚を麻痺させてきて、今やっと怒りを感じられるようになったのかな、と想像した。そして、後で湧いてきた怒りほど、どう扱えばいいかも難しいなと感じる。
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無題
私が抱えてる離人症の症状は誰にも言ってはいけない
主治医にも看護師にも親にも友達にも彼氏にも
もし打ち明けたら私はもっと孤独になって傷付くだけ
言ってみる価値はあるかもしれない
だけどそれで私が思いもよらない方向に物事が進んだら、私は死にたくなるくらいどうすればいいか分からなくなって孤独を深めるかもしれない
私はいつまで孤独なの
離人症になって17年、自殺未遂もしたけど辛い事も投げ出さず今まで一人で耐えてきた
治るまで私は一人なのかもしれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じとは言えないかもしれませんが、思いもよらない状況になった時のリスクを考えてしまってなかなか言い出せない事、私もあるなぁと思いました。自分の場合、否定されてきた経験があるからこそ、余計に怖さが増しているのかもです…。
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返信2
言えないことや、場合によっては、言わない方がいいようなことがあるんじゃないかと私もぐるぐる色々考えてしまう…。
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消えたい死にたい
もう、
いろいろなことが押し寄せてくる
本当にもういいよ、疲れたよ
苦しい
楽になりたい
どうしたら抜け出せるの？
いつまでこうやって生きなきゃいけないの…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なにかずっと辛いことを耐えて来て、いつ終わりかもわからないしんどさを抱える状況を想像したよ。次から次へと難が押し寄せて来ると、いい加減にして！ってなっちゃう。
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返信2
しんどさ全てを手放せたらどんなに楽だろうかと思う…。苦しい思いでここまで来たゆえの言葉に感じた。
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無題
自分のことを分かってほしい気持ちと、嫌われたくないという気持ちと
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当はなーんもしたくない。
ずっとベッドの中にいたい。
しんどいときは休んでていいって言ってくれるけど、言いにくいんだよね。
何もしないと罪悪感に苛まれるし。
だから家のことしたりはするけど
夜、ベッドに入って考えるのは
「今日もなにもできなかった」
結局、罪悪感と存在意義について考えさせられる。
ハードルが高すぎるんだと指摘されるけど、みんなが普通にしてることができなくて悔しいというか焦るというか。
私の世界だけバグであってほしいわ。
誰か直すなり消すなりしてくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰のことも、何も気にせず、気が咎めることも一切なく、思うがままに休めたらどんなに良いか…と思ってしまうなぁ…。
提示される、「世間一般」に到底追い付いていないと思うと、なんだかとても申し訳ない気持ちになってしまう私がいる。
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返信2
私の場合、なーんにもしたくないのに世間の視線や自分の性格上などで体が勝手に動いてしまう感覚があり、勝手に共感です。何もしなくたっていいと堂々と思えたらどんなに楽だろうと考えてしまいます…。
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ふたつ返事
ふたつ返事でシフト増やすことを承諾してしまった。
体調悪いのに、少し回復するとすぐ調子に乗って働く時間増やそうとして自爆。
死にたいという感じは薄れてきたけど、生きるのがつらいのには変わりない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、急に頼まれたり、不意打ち感もあったりすると余計に二つ返事加速してます…。
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返信2
周りの人は助かるかもしれないけれど、あなたはとても大変だよな…と感じたよ。
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今から
寝てるときが一番幸せ
何も考えずにいられるから
朝がくることを考えると目覚めたあの瞬間を思うといやだけど…
このままずっと寝ていたい
目覚めなきゃいいのにな
まだ今は寝れるからいいのかな
寝れなくなったらどうしよう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寝ることで無になれるよね。幸せな時間だと思う。寝ると次も訪れるけどまた寝れる、それを不安なく待てるようになったらもっといいのに。。
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返信2
寝られる幸せ感を全身で感じて、身体に染み込ませたくなりました。そうすることで、起きている時の力になりそうにも思いました。
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無題
好きで生きてるわけじゃない
何のために生まれてきたのか、さっぱり分からないし
子どもの頃からずっとこんな家にいたくない、私は誰からも必要とされてないと思ってきて、今ももう何もかもが嫌
死ねないから生きてるだけ
誰もやらないから、自分の自由を削って働いて、家事をやって
自分の家すら、全く休めない
1人になれない
寝ても寝た気がしない
朝目が覚めた瞬間からしんどい
こんな人生いらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死ねないから生きる。それってツライけど勇気がいることでもある気がする。休めない環境にいること、身を削っていることに気づいてくれる存在が見つかってほしいなと思ったよ。。
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返信2
自分のためではなく、人のために生きているように感じることもあるのでしょうか。これからは違う人生を歩んでみたいという、あなたの声があるようにも感じました。
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無題
最近は、解決したかどうか(結果主義、ゼロか100か)の考え方が少しだけ変化した。問題と思ってることに手をつけはじめて、解体している、すでに荷物をおろしているというか。
AIに教えてもらったんだけどね。
完全には不安は無くならないんだけど、少しラクになる考え方を教えてもらったなと思ったよ。
今は、頭痛がきてるけど、それで不安だけど、スマホ見ちゃうけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
考え方を変化させようと思ってもなかなかできない難しさがある気がする。Aiの手を借りてでもそれを実行に移せることは簡単なことじゃないと思う。
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返信2
人生の中で、あなたのように楽になる考えを見つけていく事が、生きる醍醐味のような、生きる意義のような気がしました。
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無題
寝て全て放り出したいのに色々頭をよぎって眠れない
しんどい何もしたくない
また粗大ゴミになってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしよう死にたい
自分が一番嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近出勤前と退勤後に無性に泣きたくなる
今日も！始業時間に間に合うように出社し！終業時間まで精一杯デスクに向き合い！逃げ出すことなく働きました！！
私！今！私の世界で一番！誰よりも！偉い！！！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日続けられることは実は簡単じゃなくて、とても大変で尊い事のように個人的には感じる。
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返信2
社会からは当たり前に要求されているけれど、実は続けることが本当に一番難しいことだと思う。頑張ったんだね。
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無題
早く死なせてほしい
親不孝だって言われるだろうけど
誰か死にたくない人がいるなら代わりたい
役に立てなくてごめんなさい
傷つけてごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近何も上手くできません。人に迷惑をかけてばっかりで、お腹がキリキリと痛みます。自分のミスで、人に迷惑をかけて、強い口調での訂正を促す指示。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなのにまた、失敗、そして他の人の仕事を増やすことの繰り返しです。他の人が褒められているのを聞きながら、自分は猫背で俯き、見た目は薄汚く、明らかにその場の空気を濁してる存在。辞めたいけど、みんなからいなくていいと思われてるかもしれないけど辞められない。謝りたくても口を開くことも鬱陶しがられると思うと、何も言えなくなってしまいました。本当にごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人のことを考えるとどんどん自分を責めてしまうよね。どう思われるんだろう…と考えると謝るのも怖くなっちゃう…。毎日いっぱいいっぱいでがんばっているってこと周りが気づいてほしい。
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返信2
なんかね、つらいよね、本当に。人に迷惑かけてしまいたくないと頑張るけれど、力んじゃって余計にミスしたり・・・。しんどいループになってしまったりするし。誰かに、その心の叫び、伝わってほしいなと思った。
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不安定
薬を減らした。効いてるか分からないからって医師に言って、減らしてみていいよって許可を貰って、減らしてみた。
メンタルの基盤が脆くなった感じがする。寂しい。不安。理由もなく、根拠もなく、ただ純粋な感情の塊。意味もなく不安がただそこに居る。
多分、薬は効いてた。きっと今のこの感情は薬を減らしたせい。病気のせい。なのかな。本当にそうなのかな。怖い。何が怖いんだろう、病気だと認めるのが怖いのかな？
疲れた。頭が止まれば、何も感じず考えず居られたら、楽なのになぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
減らしたらまた不安になったからって薬を戻してみて、気持ちが安定したら、考えていくのもいいんじゃないかなと思った・・。
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返信2
金銭的にも身体にも負担があるから減らせるものなら減らしたいけど、そうすると途端に調子が悪くなってそのとき初めて薬効を自覚したことが私にもあった。。頼りなく何となく効いていることもある気がするから、程よいバランスを模索してもいいのかなと思った。
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嫌な気持ち
たった今なんだけどradikoを聴いてたら聞きたくない話しをし始めたから気持ち悪くなって聞くの中断した。ここに逃げて来た感じ。まるで走って走って逃げて来たみたいに…怖かった、辛かった、嫌だった、最悪〜
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ポジティブ寄りの思考をしている時の自分が信用できない
ポジの時を基準にして思考・行動すると、ネガの時の自分ではそれと同じようにはできずに苦しむため
現状ポジよりネガの割合の方が圧倒的に多いので-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
調子に乗って設定したタスクに苦しめられている今の自分には耳が痛い話です…
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返信2
ポジのときに如何にセーブしておくかで、ネガのときがマシになるって誰かが言ってた言葉が今も頭に残ってる。
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生きたいとか死にたいとか、欲求を見つめ過ぎない
最近思う。
生きたいとか死にたいとか、そういう*欲求*を見つめ過ぎたり考え過ぎたりしないほうがよさそうだ。
「〜したい」という*欲求*は、コントロールが難しい。いや、コントロール出来ないと言い切ってもいいだろう。
だから、しょうがない。死にたいと思うのはしょうがない。
その代わり、見つめたり考えたりしたいなら「生きていけそうか」のほうがいい。仕事も家庭もツラくなって一人で温泉に来てのんびりしていたとき、ふと「なんか生きていけそうかも」と思えたことがある。生きたいかどうか分からないけど、その気になれば生きていけそう。今はこれで十分。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なるほどなと思いました。スケールが大きいものはコントロールできないのかも…。私もふと感じるホッとした瞬間を受け止めてみようと思いました。
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返信2
なかなかできることではないように率直に感じました。湧き出てくる感情は仕方ないですから、コントロールせずただ見つめる…まさにそうだなと思わず納得しました。
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無題
自分のメンタル不調のせいで
家族まで病んでしまった
一人で抱えられず
マイナスの気持ちをそのままぶつけて
はやくよくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひとりで抱えるのはしんどいし、あなたのせいではないよと言いたくなった。周りのサポートを得ながらよくなる時が来ること祈っています。
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返信2
身近な人にはどうしても影響って波みたいに響いていくけど、回復し続けて一緒に気分、あがる日がきますように
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無題
今は高校入試シーズン。年が下の友達やいとこが受験に向けて頑張っている。
僕は通信制高校に在籍していることを後ろめたく感じてしまう。
親から「あの子、〇〇高校受けるんだって〜」と聞いて、傷つけようとしてない言葉でも僕は傷ついてしまったり、「みんなは頑張っているのに、何もやれてない」とか「不登校にならないで、我慢して全日制高校に行けばよかったのか」などとどうしても考えてしまう。最近は生きる価値も意味もないなと思っている。
この行き場のない気持ちは、どう対処すればいいのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手に悪意がなくても、敏感に反応しちゃうキーワードってある…。あの時こうしたらよかったと悔しい思いも残る。自分の一つひとつの決断に自分自身が納得できる日がきたらいいなぁ
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返信2
他意がないからこそ、より傷ついてしまうことって多いなと思う。距離が近い関係だから起こりやすいけど、距離が近いからこそ必要な配慮や慮る気持ちって大切な気がした。
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無題
死にたい
死にたいって私が言ったら
いいよって言われたい
だけど、生きてて欲しいとも言われたい
ただのワガママ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいわけじゃなくて、生きているのが辛すぎるんだって感じました。
誰かに”あなたが必要だ”と言われたら、それだけでも生きて居られるのにね…。 -
返信2
本音を言葉にすると滅茶苦茶、わたしも矛盾してたりする…。たまにはワガママも言ってみたいし…
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無題
孤独
私は家族全員から虐待を受け、友達も出来ず、結婚する際は父と真逆のタイプな方と結婚したのに何故か主人は現在父にそっくり…
家を出るにもお金も頼る人もいない。正に孤独だ。1人になりたかったけど、孤独はつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家を出ることをずっと考えてこられたのかなと思いました。私だったら、相談機関に頼ったりしながら一緒に作戦を考えてもらいたくなるかもしれない。。。
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返信2
厳しい人生だったこと伝わってきます。１日の中で、少しでもホッとできる時間が訪れますように。
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死にたい
朝から調子悪い。
死にたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
起きた瞬間から今日はだめかも、と思う時ある。。
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返信2
目覚ましの音に絶望的になることもある…
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無題
何をどうしたらいいのかなぁ。心がびくびくする。昔はあまり周りの事気にしなかった。自分の心に忠実だったような。でもある時空気をよんだり、人の気持ちとか気にするようになった。それからかなぁネガティブな考えがでるようになったのは自分に自信も無くなってきてどんどんつまらない人間になった気がする。そりゃ運にも見放されるよね。しがらみから抜け出したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
空気読めとか、求められる場面も多いし、面白さが削られていくーっていう感覚もあるって思う。関係性の中で生きる生き物だから、関係が増える分苦悩も蓄積されるのかもしれない…
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返信2
周りを気にしたり、空気を読むのも大切なのかもしれないけど、自分を押し殺してまでやらなきゃいけないの？と思っちゃう。わがままとは言わなくても、もう少し自分の心に素直であれる世の中であってほしい。。
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返信1
誰にとっての常識が世間で正しいんだろう…ってふと思った。
返信2
勝手に決められた「常識らしきこと」を、苦しみながらも守ろうとしてきたあなたがいるのかなと想像したよ。