つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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文面ぐちゃぐちゃです
親に言われました
人に迷惑かけなければ好きなことやっていいって。人に迷惑かけなければ…？ええええ
私がおかしいと思っただけですけど、人って生きてるだけで迷惑かけっぱなしなのにそれはないかなと。
あと後悔しないようにねとかも言われます
結構色々些細なことで後悔する身であるのでそれもなんか心にぐっときますよね
ここにいること自体もう後悔です
私の場合、不登校気味てて学校サボりすぎて単位落としそうでもうどうすればいいのかよくわかんないので、かといって親には頼れませんし、ひと言ふた言多いですし、
困りましたねえ。
頑張ってねって一番つらいと思うんです
無理ですよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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死にたい
死にたい死にたい。もう限界
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みたよ
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死にたいけど
死にたいけどやりたいことがまだまだ沢山ある。
でも死にたいという気持ちが沢山押し寄せてきて潰れそうになる。
負けたくないのに負けて何も出来なくなって希死念慮。
解決方法は通院のみなのに医者から放たれた一言は「異常者」
誰を頼ればいいのか分からないね。-
みたよ
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なかま
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武器以外の使い方
人は包丁で果物を切る。
人は火を灯とした。
人は針で着物を編む。
人は核で動力に変えてきた。
人類は武器以外の使い道を知ってる。
理解すら拒まなければ、人類は未知を受け入れ、理解することが出来るはず。
きっと。-
みたよ
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苦しい
死にたいけど死にたくないけど死にたい
努力は報われない、努力は何も助けてくれない
なにもかもうまく行かない
いきるのに疲れた
もう死んでしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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大切な人になりたかった
昔から誰の大切な人でもないことにコンプレックスがあった。誰かの1番仲良しな人や大好きな人になれなくて。友達グループでもなんでこのグループにこの人いるんだろうという感じ、その他大勢みたいな扱いで。話をたくさん聞いたり趣味を理解しようとしてきたつもりなのにな。人と仲良くなれない自分に本当に呆れてしまう。1番になれなくていいからここにいてもいいんだって思って過ごしたい。
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たすけて
だれかたすけて
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キラキラ
キラキラした人生に憧れることは一度くらいあると思う。でも、理想通りの生活を送れる人はほぼいないだろう。そんなことはわかってるけど、私は自分以外のみんながキラキラして見える。駅に行けば楽しそうに話しながら遊びに出かける人、学校に行けばこの後何しよう？って話す人。私なんでこんな人の輪に入れないんだろう。知り合いどまりで誰かと深く仲良くなれない。みんなとは一線が引かれていて生きているような気持ちになる。ただみんなの側に行きたかったな。
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無題
死にたくないけど、生きるのには疲れちゃった。
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本当は言いたくないこと
生まれてきたのは間違いだったって言ってもいいですか。
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お金があれば死ねる
お金があれば家族が路頭に迷わないから死ねる。僕も死んで楽になれる。
お金がほしいです。
僕はもうこの世に生きていたいとは思わない。家族が経済的に困窮しなければむしろ死にたい。もうあらゆるしがらみや仕事から解放されたいです。-
みたよ
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なかま
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よくなったら
回復するのが怖い。
今のつらい状態から抜け出したいけど、それがなくなったら自分がいかに空っぽで何も無い人間か思い知ることになる。
ぬるま湯に使っている自分が嫌なくせに進んで出ようとはしない。
『新しい天国より慣れた地獄』みたいなのを聞いてその通りだなって思った。
生きるエネルギーがほぼ0だからかもしれないけど、何を考えてもマイナスなことばっかり。-
みたよ
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絶望中
気分の浮き沈みの沈みに入ってしまい、大変つらい。何もしたくなくて、布団と同化して消えてしまいたい。でも痛いのは嫌だから死んでない。でも死にたいというか消えてしまいたい。仕事も休んじゃって、まったくもってダメ人間な気がする。会社でも役立たず、やりたいこともあるのに体が動かず、今日誕生日だったのに会社休んで布団の中。精神科の先生には言葉のナイフで刺されるし。空っぽなわたしの心に、何かひとつでも入っていてくれたらいいのに。何にもない。虚無だけが広がる毎日。早く終止符を打てますように。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心や身体が休みを欲しているときにもっと堂々と「休みます！」って言えるような寛容さがある社会であって欲しいなって思います。
遅ればせながら、お誕生日おめでとうございました。 -
返信2
命は保ったままで、社会のあわただしさや自分を襲うプレッシャーからふっと自然に抜け出せたらいいのになあ。
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無題
6時から7時 7時から8時 8時から9時 9時から10時勉強する時間があったのにしなかった。お菓子を食べて誤魔化した
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みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
やらなきゃ～って思うだけでついつい先延ばしにして、結局やらないのあるある。
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返信2
その時間は、エネルギーを充電するために必要な時間だったのかもしれないと思うように、私はしている。
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眠りたくない
明日が来るのが怖くて、眠れないというか、眠る気になれない。
翌朝起きた時の絶望感がすごい。どうせ絶望するなら早く寝たほうがいいと分かってるのに、明日が来てほしくないから眠りたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な思いをすることが分かっていたら、積極的に眠る気にもなれないのも無理ないだろうな...って思います。本当に悩ましい状況を感じました。
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返信2
寝るまでは「今日」でいられる、もう何もしなくていい「今日」に留まりたい…って思って夜更かししがち。
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無題
うつ病で休職してからずっと、これから先どうしようとか、転職どうしようとか、地元に戻りたいけどどうしようとか、そんな事をぐるぐる考えているし、こんな事ばかり考えていると回復が遅れることも頭では分かってるんだけども、もうずっと考えてしまう。社会人が初めてだから尚更。どう過ごそうが休みである事に変わりはないんだけどな。誰もいない、主治医も頼れない。辛い。
どんなにしんどくても身体が思うように動かなくても無理をしてしまう。自分はもうそういう人間なんだな、と思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うつ病経験者です。無理をしてしまうからうつ病になるのだろうけど、うつ病になってもすぐには無理をする癖は抜けないから、回復って本当に一筋縄でいかないなって思います。主治医が頼れないのもきつい…。
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返信2
考えるのをやめたいと思えば思うほど、ずっと考えが止まらない…。私の場合だけど、それが寝る前に訪れるからよりしんどいなーって思う。少しずつ、この癖をなおせたらいいのになぁ…。
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帰る場所がない
家族いないし、恋人もいない
地球最後の日があるとしたらみんなは家族のところに帰るだろうけど、私はひとりぼっちでしぬんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
地球最後の日か…
ひとりぼっちが集まったら、ひとりぼっちじゃないし、心も体もあったかいところに行きたいな -
返信2
私は「人と居る自分」は厳密には自分じゃないと思っているから、ひとりでその時間を迎えたいかも。
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無題
学校でも家でもどこにいても自分が何の役になっているのかよく分からない。
私の存在意義って何だろう？生きてて何ができるんだろう？
別に私いなくても変わんないんじゃない？-
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なかま
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うんうん
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返信1
たとえ誰かの役に立っていなくても、周りから評価されなくても自分が幸せだからOKと考えられたら、生きやすいなと日々思う。
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返信2
役に立っているかどうかさえ考えずに安心してその場にいたいけど、それが中々難しいなあ。
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職場の方
悩み相談すると、必ず「お母様は貴方のこと心配なのでは？」という方がいる。
親にこう言われたとか言うと絶対言われる。
お節介なのか知らないけど、「お母様と行ってきたの？」と聞く人もいる。
冗談が通用しない自分だと、否定しない相手は精神科の先生くらいしかなくなる。
言われる度にしんどいし、昔の友達は自分達が既に親になってるから、誰の親でも配偶者でも恋人でもない私を見下すだけ。
配偶者や子ども、配偶者の親の話ばかりする人がいると耳を塞いでしまう。
身から出た錆、結婚どころか自立できないのを人のせいにするなと言う親も、私を愛してないんだと思う。-
みたよ
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なかま
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伝え方難しい
仕事柄これダメだよー！
ってことを言わないといけない。
笑顔で軽く言えればいいのに、言わないとって思うと緊張して、きっと嫌な言い方に聞こえてるんだよなぁ。
難しい。嫌な人にしかなれない、、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかる…注意とか叱りとかをさらっと爽やかにやるのって本当に難しい。行動がダメなだけであなたをダメとは言ってないよ、というのをうまく伝えられる人になりたい。
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返信2
緊張しているから軽く言えないということも、相手に伝わればいいと思うけれど、難しい。そういった本心まで自然に伝われば、関係が拗れることも減るのになと思った。
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自立訓練について思うこと
2月から自立訓練に行くことになってる。
でも気持ちはあんまり前向きではない。
働いて何度も潰れたから、潰れ無いための土台作りをしなければならないのもわかってる。
代表は家庭内の事情を話したら、避難所的に利用するのもありだと言ってくれた。
ただ、この道でいいのかと目前になって気持ちがぐずってる。
通ううちに居場所にならない、と感じるのではとか、働いている方がいいと思うようになるのではとか。
大丈夫かなあ、自分。-
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なかま
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返信1
働くことも大事かもだけれど、その土台を作る方がもっと大事だよね、と私は思う。
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返信2
目の前になって不安が押し寄せているのを感じたよ。
その時々周囲に自分の気持ちを少し吐き出しながらやっていくとどうだろう、、
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無題
母は最近仕事が忙しく、今日は姉が体調不良。だから、夕ご飯を作るのはわたしか仕事が母より早くおわる父親のどちらかというのが自然の流れ。でも、父に頼んだら機嫌が悪くなる。舌打ちをする、ぶつぶつ文句を言いはじめる。今日はしんどくて布団にこもってたらご飯作りたくなくてダラけてると思ったみたいで、舌打ちしながら自分の分だけご飯を買いに行った。手伝ってくれないのに自分の時だけは文句言っていいの？なんでお父さんは些細なことで機嫌が悪くなるの。いつまでお父さんの機嫌を取らなきゃいけないんだろう。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
自分はやってもらえて当然、でもやってあげるのは嫌、って態度に見えて父にモヤモヤ…。せめて自分の機嫌は自分で取ってください、と父に言いたくなってしまった。
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返信2
え…夕飯私のは…！?と困惑してしまう。機嫌の悪さ、舌打ち、文句…怖いなって。そんなもので私をコントロールしようとしないでよ、私には私の意思があるし無理なときもあるよって読んでて思った。
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真面目すぎ
なんでこんなに生きづらいんだろう
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なかま
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うんうん
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返信1
ちょっとでも息のしやすいことがあるといいな
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返信2
気づいたことで何か変わることがありそう、と感じた
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疲れ
今日月曜日、行って帰ってきた。
昨日お母さんにイライラして爆発した余韻があって、昼ごろ少し良くなったけど、またすぐに嫌なこと思い出して今に至る。
なんかね先輩達がざわついてるのが気になって。
何かを言うとか何かが気に入らないとか何かが気になるとか。
それって私のことなのかな。
もう疲れたよー
面談で先輩達言いつけるのかな？
怖いよー。-
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なかま
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うんうん
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返信1
爆発して気持ちが落ち着かないうちに、さらに追い打ちをかけるような先輩たちの様子..。それはきつい...。これからの嫌な想像が浮かぶことも怖いですよね...
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返信2
自分の中がモヤモヤして疲れているときに、不穏な空気を外から感じ取ると、どこにも逃げ場が無いような気持ちになってしまう気がする。
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無題
どうしてこんなに神経過敏なんだろう。焦燥感も不安も後悔も自己否定も、精神病の症状とわかっていても、なぜ私は症状が出るんだろう。神経過敏になると汗もすごいし寒いし暑いし、とにかく不便。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「症状」が原因だと、自分の意思でどうにかなるものでもないからモヤモヤしますよね･･･。
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返信2
理由がわかったら受け入れられる、わけではないよなあ…。
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自分の価値
一緒にいたい人できた
その人は年がそれなりに離れてるけど自分を大切にしてくれる。本当に好きな人にしか言えないような言葉をたくさん言ってくれるし、心配も尊重もしてくれる
一緒にずっと居たいって思えるなら、年齢差なんて気にならないくらい好きなんだと思う。会える月が来るまではお互い我慢して、会ったらたくさん話したりお出かけしたりしたい。
こういう人は過去ではいなかったし辛い出来事ばっかだったから、この人になら全部話したいって思える ちゃんと受け止めたりアドバイスくれるから、辛い過去があっても信じれる。
この人やこの人の家族も大切にしたい。-
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なかま
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うんうん
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返信1
好きな人の大切なものも大切にしたいって気持ちを感じて、愛情だなあと私は思った。私は一人で生きていくつもりだけど、話せる人や、受け止めてくれる人の存在がいるのはいいなあと思う。
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返信2
その人のことが好きで。そして相手も貴方のことを大事に思っている。そんな人の存在を当たり前じゃなくてありがたいことだと受け止めているあなたならきっと大切に出来ていると私は思った。
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こんなこと予測不能でした
大学で男女が集まる場所で同性の友人ができたが、その友人は近くに異性がいても話したり関心を持つような人ではなかった。高校が別学だったので何も分からず、進学して男女一緒にいる場所でまさかそういう人に出会うとは思わなかった。同性と話すにしても普段から異性と関わりある場所でないと同性が異性の前ではどういう態度を取るとかわからず、そういう学校職場環境で過ごせなかった私は年取って今更職場でも思うような会話ができず、学生みたいに漠然と恋人がほしいではなく結婚前提の人が主な感じで、私は社会に不適合で、もう新たな人間関係の構築はできないのではと最近感じるようになった。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思うような関りができないのは、もどかしい思いが強いかも...って想像しています。人間関係における苦労や不条理をたくさん感じられてきたのかもしれませんね。
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返信2
性別の違いや、そこに対してどう対峙してきたかの違いが、あなたが人間関係を推し量るうえでは大きなポイントになっているんだろうか…。
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無題
役立たずなんだったら消えたい
死にたい-
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なかま
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うんうん
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返信1
「役に立たなくては」という世の中からのプレッシャーが強いと思う…。
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返信2
人の役に立たなくても、自分が楽しいから生きていたいと思えたらどれほどいいだろうと、いつも思う。
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親と他人どっちが良いのかな
親が嫌だから結婚や恋愛に走っても、結局相手に捨てられたところで、親の元には帰れない。旦那と離婚しても、親は嫁いだ娘が出戻りしたら受け入れない。そう考えると、無理に相手探すより、多少嫌な親といる方が親孝行だと思う。
相手なんか所詮他人だから。
「母娘仲良くて羨ましいです」と出かけるといろんな人に言われるけど、親は「娘は友達いないから30過ぎてべったりなんです」と余計な一言。
友達と遊ぶなんて社会人になってからほとんどしてないし、そもそも同僚は友達ではないと割り切ってる。
年行った親と行っても今更な感じするし、楽しくない。
同年代と行きたかったな。-
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嫌な親と一緒にいるよりも、一人で過ごしたほうが気が楽。娘だからって一緒にいなきゃいけない義務もないし、友達だって一緒にいてしんどいなら、いなくてもいいや。
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私は「嫁いだら」とか「娘だから」とか、いろんな曖昧な一般論が自分を自分ではない枠に押し込もうとしてくるのを、必死で押し返しながら生きている感じがする。
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死にたい
死にたい 死にたい 死にたい
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疲れや絶望が勝手ながら伝わってくる気がしました。
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それだけの強い気持ちを感じるのにはどんな理由や辛さがあるのか気になった...。
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返信1
エネルギーがほぼゼロなのも、病気のせいなのかなって想像していました。
今までの人生で得てきた経験もあると思うのだけれど、今はなかなかそうは考えられないよね…。
返信2
今もつらいけど回復したらもっとつらくなるかもって思ったら、少しでもマシな方を選びたくなるのはわかる気がする。