つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
人生を返せ、慰謝料払えって毎日言われる 自分は何もしてない
正常な判断ができなくなりつつあり、払わないとと思ってしまう どうしたらいいのか分からない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また食べ過ぎちゃった
また切っちゃった
ずっとやめられない
どうやったらやめられるのかわからない
もう疲れた
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やめたいけどやめられない事情があるんじゃないかなと感じた。
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返信2
食べ過ぎないと、切らないといられないような辛さがあるのかなって思った、でもそれに向き合うのも怖いよね…
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無題
もういっかい大学行く？？
あのキツいのもっかいするの？私
わからない自分がなにしたいのか
ぜーーーんぶどうでも良くなってきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
許容値を超えた苦しさがあったのかなと想像した。
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返信2
今後の進む方向について、よくわからなくなるタイミングってあると思う。
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新人
入って３ヶ月くらいの人いてさ、いっぱいいっぱいなの伝わってくるし体調悪くて早退や休みとか。その人に金曜日新しい仕事教えるみたいだけど私や先輩達は教えるのまだ早くない？ってなってるしその人のことも心配とも伝えた別にさ自分は自分なんだけど隣の席だからそ人、とても気になるんだよねリーダーからはなんでそう思うの？って言われてカフェインと甘い飲み物とても１日に飲むからさそれもあるのかわからないけど体調悪そうな感じ、その時も〇〇さんは〇〇さんのことに集中すればいいけど情報ありがとうって感じだったかな。体調悪そうな人、結構評価とか気にしすぎるタイプなんだよね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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面談で
今日面談で、あるサボってる人について話しました。リーダーからは自分は自分、自分が見たかどうか、どう思ったかが大切で、噂になるのは良くない、でもサボってる人にはなんらかの対応はしないとだよねとのことでした。面談で話しても結局自分は自分、自分が見たかどうか、どう思ってるにはなるけど、受け止めてくれるし、サボってる人にはなんらかの対応するし、放置しないのは嬉しかったです。前の会社はサボってる人放置だったので今の会社は健全だなと思います。サボってる人を放置せず、対処しようとして、声を上げた人が悪者にならないのがいいなと思いました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上の人が毅然とした態度でいてくれていると、安心して働けるなって思える。
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返信2
声を上げるには勇気がいるけれど、声を上げたことで、リーダーにも状況が伝わったのだなと思った。
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ちょっと違うんじゃない？
家族からのDVから逃げたくて市の福祉課や相談センターに連絡して相談しようと思った。
でも、話したいことがうまく話せない、話してる途中で口出しされる、ほしい答えが返ってこない、解釈に相違がある…
何のためにあるんだろうと疑問に思った。
挙句の果てには『頑張ってください』。
相談センターですよね、福祉課ですよね？
話を聞いて相槌を打つ、共感するだけなら病院に行って聞いてもらった方が症状も診てもらえるし、そちらで十分です。
頑張れないから、精神的にヤバいから使える制度等がないか相談したのに…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どう話したらいいかも困惑しているなかで、話している途中で遮られたり、かみ合わなかったりしたら、かえって不安になってしまうし、「もう頑張れないから来たんですけど・・・」と返したくなってしまう。
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返信2
せっかく相談したのに、心が折れそうに思いました。暴力から逃げたい思いを感じ、私は、公共の窓口で、電話やSNSで相談できるところを探したくなりました。
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無題
死にたい。
せっかく生まれてきたのに何でこんな思いしながら生きてるんだろ。
どうせ生きるなら毎日楽しく生きたかった。
早く死にたい。明日にでも死ねるといいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうせ生きるなら毎日楽しく生きたかったに首をぶんぶん振ってます。
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返信2
楽しみはもっとありふれていてくれよと見えない何かに訴えたい。
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無題
双極性障害II型の治療中です。
今は、生きていることがストレスだから死にたいなと思っています。
まず、この世というもの自体がすごく退屈なものなのではないかと最近考え始めました。
退屈であるから、沢山の買い物や過度な飲酒など、刺激をしないと自分を保てないのではないかと。
そういう刺激を受けるにはお金が必要で、だから働かなければならない。働いてもストレスが溜まるのでまた刺激が必要で、カードの請求額に怯えたりする事になる。
そう考えたら、なんて生きるとは無意味な事なんだろうと思ってしまいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
消費によって享受する刺激を受けるにはお金が必要で、自分で何かを生み出したり経験するには体力が必要で…と、健康を保つのが難しい社会で、健康が前提な仕組みが主流なの、厳しすぎないかと日々感じる。
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返信2
「この世自体の退屈さ」ももちろんあるだろうけど、刺激を得ることで自分を保ちたいと思う背景には、ひょっとすると何か刺激を得つづけることで紛れさせたい気持ちとか過去がある場合もあるかもな…って感じた。
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無題
もう生きることが辛いだけです
何を考えても彼女にたどりついてしまい、守れなかった事やあの日だけ普段と違う行動をしてしまった事に後悔ばかりです
そんな自分の心の中を知らない職場の同僚の言葉にも嫌気がします-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに言葉をかけることって、相手の立場を想像して、気を遣って、言葉を使って初めて相手に届くのかなって思う
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返信2
抱えるのもしんどいからこそ、同僚に嫌気がさしてしまうのかなと想像した。かといって心の中を言えるかというと悩ましいのかな…とも。
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こわいもの
人と関わるのが怖い
社会と関わるのが怖い
将来が怖い
何もかも怖い
死ぬのは怖くない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きているだけで怖いことがありすぎて本当に嫌になってしまう…。
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返信2
怖いという言葉には、あなたの生きてきた中でのいろいろな気持ちが入っているように想像した。
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無題
大人になればなるほど一人ぼっちで孤独。寂しいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寂しいって特に言いにくい感情な気がする…
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返信2
大人になってから友達の作り方がわからなくて困ってる。
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棘。
「〇〇ちゃんって浮いてるよね。」クラスの女子1人が放った言葉がずっと棘のように刺さってる。声は潜めてた。でも、聞こえた。傷ついた。
何かをしたつもりはなかったのに。でも嫌われる。距離を取られる。
つもりだけで何かしたんだろうけれど。
結局人は見た目なのかなんなのかとも思う。
友達は他の子は好かれてて悪口なんか聞いたことなくて私だけが言われてて。
辛かった。その差が。過去なんて気にしなきゃいいんだろうけど気にしてしまう。
過去に囚われてる。4年以上前の話なのに。こんなことも本当はやめたい。
死にたい。自分が嫌い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不調。
辛い。なんでか分からないけど辛い。9月・10月ぐらいからいつもメンタル不調に陥る。生活は送れるけどモチベガタ落ちするからいつもやりたいことと実際にやってることの差に苦しむ。自己嫌悪。
病名ついたら自分を受け入れられるのかなと思う。精神的な不調って自分1人で解決するのって難しくてかといって人に言うのも頼るのも気が引ける。でも辛い。助けて欲しい。
いつからおかしくなったんだっけ。多分高1の冬から。どんどん自分が落ちこぼれていく。小学生の時が1番輝いてたな。
自分が嫌い。嫌いを止めたいけど止められない。助けてよ。全てを吐き出せることなら吐き出したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この時期って日が沈むのは早くなって寒くなるし、新年度に向けて動くための準備や追い込みなど、プレッシャーもかかってくる時期にも思う。秋冬は社会全体が不調前提なら少し気が楽なのになってたまに思う。
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返信2
9月・10月って暑さも落ち着いてきてイベントがぎゅっと詰まったりして気持ちが忙しい時期だよね。考えることが多いというか。人に頼るって、頼る側もエネルギー使うことだよなって感じる。頼られた側のことを想像しちゃう人だとなおさらかもしれない。
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無題
頭痛いだるい、鬱つらい。
寝ていることしかできない。
でも買い物や家のことしなくてはならない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
横になることしかできない時があるなと思った。これまで家のことをしてきのだたから、家のことが少しでも楽になる時もあってほしいと願う気持ちです。
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返信2
切実に、しんどい時には休ませてほしいし、すべてをストップできるボタンがほしいなと思ちゃう。
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無題
もうやだ、
毎日毎日同じことのくりかえし
この投稿も
もう生きたくない、疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
恋愛する気がない。あんまり良い思い出がない
でもそういうのもたぶん言い訳なんだろうなとは思っている。疲れたなーと思ってるのは事実だけど、結局はそれを乗り越える気が今の自分にはないということ
過去の人がこうだから〜と少ないサンプル数を元にして一般化するのはおかしいとは思ってる。でもやっぱ信用できる気がしないな〜とか思う
要するに目の前にいる人に向き合う気がないということで、本当に失礼なことだと思う。乗り越える気もなくただ自分で古傷を掘り返して悲劇のヒロインぶってるだけ
傷つくのが嫌で、セフレとか恋愛感情0の契約結婚のほうが楽な気がしてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恋愛以前のこととして、人を信用できるか、向き合えるかという部分が確かにありそうな気がした。でも、過去に傷ついた自分も大切にしてほしくなった。
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返信2
恋愛をしないという選択肢もあるはずだけど、恋愛しないといけない感覚がどこかにあるのかなと思った。個人的には、家庭を持つことや恋愛することをベターとする風潮がまだまだ強い気がして、息苦しさを感じてしまうし、孤独を簡単に解消したいなとは思う。
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無題
また朝が来てしまった、少し眠れたけどもう少し眠りたくて睡眠薬を飲んだけど、全然効かなかった。
明日はツラいことと楽しいことが両方ある、ツラいことは仕事。また暴言吐かれていじめらる。つらくてしんどい。楽しいことは、好きな人に会える。会って抱きしめて元気もらいたい、癒されるし会うの楽しみ。
明日は予定が集中しているせいか、緊張している。抗不安薬を飲んでもまだ不安。仕方がないから、今日はやるべきことをやってゆったりすごす。明日のことは明日考える！どうか今日が考えすぎず、鈍感なぐらいでゆったり過ごせますように！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
職場でのいじめ…しんどい。朝を迎えることは辛さと戦う合図なのだなと感じた。
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返信2
不安要素のある予定が入っているとドキドキして眠れないことがある。私も先のことばかりに集中するのではなくて、今のことだけに集中できたらどれだけいいだろうかと思った。
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無題
知らない
こわいけど、不安だけど、わたしがやることじゃない。今はやんなくても。
もう、今死んでも
はぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のするべきことじゃなくても、「しないといけないのかな」って思うことある。ほっとけたら楽なのに、なんで考えちゃうんだろう。
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返信2
自分と誰かの間に、何かはわからないけれど、怖いことがあるのかなって想像しました。
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不安
夜中の3時くらいに目が覚めた。
怖い。怖すぎる。
自分の未来への不安に押しつぶされそう。
明日は学校行くからかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夜中ってなんだか、希望は全てかき消してしまうような、不思議な時間帯に感じてる。
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返信2
未来のことって、どこまでも考えられてしまうから厄介なんだよな～ってよく思う。
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無題
過去に勤めた企業で、私はとにかく苦しんだ。
とある企業では多忙の果てに鬱病になった。ドクターストップが入って休職を余儀なくされたし、復職直後に休職前と全く同じ業務量を与えられた時は本当に苦しかった。トイレの個室にこもって、声を抑えて泣いたのは一度や二度じゃない。
別の企業では、精神障害者の手帳を持っていることを通達した上で軽作業担当者として雇ってもらった。でもいつの間にか通常業務もやらされるようになった。何度も怒鳴られて休憩もできず、元々の鬱病は悪化した上に適応障害と対人恐怖症を併発した。
なのに、今の私の手元にはもう何も残ってない。とにかく悔しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
会社の駒としてでなく、一人の人間として向き合ってくれる会社ってどれほどあるのだろう、かなり少ないのではないかと考えさせられた。そして、こき使っておいて、体調崩したら自己責任みたいなのって本当におかしいと思った。努力した分だけ報われる社会であってほしい。
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返信2
健康や働く意欲など、企業で働くことで失ったものが多いことに圧倒される時がある。悔しさから発信してくれた思いを大切にしたくなった。
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諦めないといけない夢なのになぜまだ希望を持つのか
中学校2年の頃にあるゲーム実況者を2人程見てたんだけどその時にこんな自分でも実況者位にはなれるだろと思った。そしたらその日くらいから実況者として使うキャラとか作ったりどんなゲーム実況するのかとか考えたり誰と関わりを持つかとか色々考えるようになっちゃった
でも今の自分なら分かる絶対に叶わないって。だって自分と実況者たちとは生きてる世界が違う感じがする。自分があの実況者たちと関われるはずもないし自分の性格だと有名にすらなれない。だから早く実況者の夢を諦めて実況者たちのことも忘れて真面目に勉強しないといけない。なのになぜまだ夢見てるのか。叶うはずもないのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
挑戦だけでもしてみたい気持ちがあったりするからなのだろうか、それとも遠すぎると思うからこそずっと考えてしまうのだろうか…と想像した。
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返信2
時間と労力も有限だからこそ、チャレンジすらできないことはあるのかもと思った。だけど、やらないとわからないからこそ、諦めはつかないところはあるかもとも思った。難しいな。
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久しぶりに動揺した
実家帰省
母の願いをたまには叶えるかと思ったら夜中まで飲みに連れていかれて。
ずっといい子演じてたせいか、化け物姿の母が喚き散らすうえに追いかけ回す夢を見ました、二度と帰らんと思いました。
仕事休んで気の済むまで歩いて、納得しました。
私の頭にはきっと、いい子ちゃんスイッチを押すきっかけがあると働いてしまう。
苦しい。その時の私は何をしても満たされないんだ。
お母さんはこんなふうに育てたかったわけではないが、そうなってしまったことを開き直り、理解をこちらに求めてきた。
何をしても許せないが
幸せに酔っ払ってるだけマシだと思えた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今は物理的にも距離を置きつつ、それでも意図しないタイミングでスイッチが入ってしまうと、解除するのに苦労していることを感じました。開き直られて理解まで求められてしまったら、ふつふつと怒りが湧いてしまいそうにも思ったけれど、そんな感情も通り越して諦めの境地にいるのだろうか…。
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返信2
自動的に体が環境に順応しようとする感じをイメージした。すごく疲れたと思うけれど、納得できるほどのことがあったのは、とても大きかったと思う。
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すぐ依存
心が不安定すぎて、親切にお話聞いてくれるなって人がいるとこの人に相談したいとか，ずっと一緒にいて欲しいとか，どんな時も味方でいて欲しいって思ってしまう。
みんなの悩み聞いてる人なのに，私だけ見て欲しくて，私だけ大切にされたくて，特別扱いして欲しくなる。
でもそれは叶うのもじゃないから諦めた方がいいに決まってるのに、なかなか諦められなくて、辛い。
失恋みたいに泣けてくる。
もっと仲良くなりたい。
特別になりたい。
でも，そう思っちゃう私が嫌で消えてしまいたい。しんじゃいたい、、はぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛いときほど、依存しちゃうな～。溺れそうな時に浮き輪差し出してくれる人がいたら誰だってしがみついちゃうみたいな状態に近いのかな？って私は思っている。だからこそ、そういう気持ちを自分でコントロールしたり取り扱うのって難しくて困っちゃう…。
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返信2
自分だけの人が欲しい気持ち、分かってくれて受け止めてくれる人が欲しい気持ち、よく分かる…自分の存在の寄る辺なさ、特別になりたさ、叶うものじゃないと思いつつも切実な気持ちだと思う。
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ことば
ずっと前に言われてきた「お前は、どこにいっても何も出来ない」がこびり付いている。
発言した日も、どうしてそう言われたのかも、発言した人がどんな状態だったのかも全部覚えている。
言った本人は忘れてる、言われた自分はずっと呪いの言葉のように覚えている。
私は何も出来ない、使えない人間。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
弱音吐いても嫌な目に遭うのがもう嫌で弱音吐くのやめようかなーって思った
自分にもっと厳しくいかないとダメだよなって思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
堂々と弱音を吐いていきたいし、それが当たり前の社会であってもらわないと困っちゃう…
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返信2
しんどいことをしんどいと言えない社会が変なのかもしれないと思ってしまった。
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無題
相手にどう思われてるかとか、あの時なんて返したらよかったかとか、自分はすごく性格が悪いんじゃないかとか勝手に悩んで苦しくなるのに疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつも
覇気のない顔してる
情けない顔してる
表情は死んでいる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい、人に会いたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたくても死ねない
何もかも終わりにできたらって思うのに
居場所見つけるのつかれちゃった
わかってくれる人なんていない
死ぬこともできないわたしはなんなの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分でもどうにかしようと色々してきたのかなと想像した。それでもだめだと本当に絶望してしまうよなぁ…。
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返信2
安心できる居場所に出会うことって、実はけっこう難しいのではと思ってる。本当にどうしたらいいんだ…。
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無題
生きてることがむなしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
強く言われたり、何度も言われてると、あれ？自分がおかしいのかな？って思ってしまう気がする。
返信2
客観性や冷静さを奪われていく感覚を想像した。第三者に判断してもらう手もあるのか？と思った。