つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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比べたくない
仕事で同じ歳や歳が近い子の働き方で思うことがあってモヤモヤする。
その仕事量でいいなら私もそうしたい、責任のある立場になりたくないと言えばやらなくていいのなら私もそうしたい。
定時にさっと帰りたい。
疲れちゃったな。死んだらリセットできるのかな。きっと死んでも意味はないのだけれど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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涙
始めは仕事行った時の空気感が嫌だなだった。何でか、わからないけど自分に対する態度変わった人いるし。
自分が悪いんだろうけどっていう。
それで、嫌だなだったのに。寝ようとしてる今行きたくない、嫌だなが強くなって。何でかわからないけど。
寝る時は泣き顔見られるとか気にしなくていいからかわからないけど涙出てきた。
嫌だって思いながら動けちゃうけど、
この先が怖いなとか思っちゃった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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矛盾
死にたいけど死にたくない
働きたいけど働きたくない
誰かに助けてほしいけど誰にも頼りたくない
どうしていいかわからない
どうしてほしいのかわからない
自分で自分がわからない
もう考えるのも疲れちゃったな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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傲慢
辛い人生歩んできたと思ってる私は悲劇のヒロインぶってる。上から目線の人間すぎる自分なんていなくなればいい
自分より辛そうじゃない人が自分のことを理解してくれなかったら、「自分のほうがキツイ人生に耐えてきたんだ」と上から目線になる。逆に自分より辛い人がいれば「自分は辛い思いをしてきたから、少しは分かる」と何も分かってないくせに言いたがる
偉そう、上から目線と言われたこともある。優しい人間になりたかった
いじめられてた子を守れなかった自分が不甲斐ない
自分に何の力もないんだと認めることが怖いんだと思う。分かってるのに。ごめんなさい。自分が嫌いすぎて涙出てきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当に傲慢な人は自分の傲慢さに気付かないままなんじゃないかなとついつい思ってしまった。自分の辛い経験は誰かの役に立つときもある一方で、自分がまだ辛いときには引っ張られたり、いろんな感情にもなるって、私的には取り扱いが未だに難しい…。
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返信2
実際辛いし、悲劇のヒロインくらい気取らせてよって気持ちで、私めっちゃ可哀想…って、しんどいときの私は思ってるよ…！ヒロインは何人いたっていいしね。
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不安
ちょっとしたことで不安になる。
返信が遅い、何気ない一言、曖昧な状況や言葉…そういったことの対処が難しい。
不安でパニックになると親しい人にもキツい言葉を言ってしまうので、罪悪感に苦しむ。
直せるものなんだろうか…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何からくる不安なのだろう…と考えてました。心に余裕がないとき、心配事があるとき、いろんな理由で不安になりやすいことってあるよなぁ…。
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返信2
ちょっとしたことで揺らいでしまうくらい、いつもギリギリのところを保っているのかなと思った。
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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SNS
みんなもSNS見て傷つくよね。たぶん。
思ったよりも反応が少ないし、周りの人のキラキラした投稿と自分を比べるし、作品を投稿できない焦りが重くのしかかるし。酷い時は攻撃的な言葉を見ただけでトゲが刺さったようになるし。
え？ もしかして私だけ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
激しく首を縦に振っている私がいます。でもつい見ちゃう
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返信2
反応があってもなくても気になってしまう。そして、キラキラした投稿を見て落ち込む…。SNSって結構自分への影響が大きいかもしれない。
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答え
母はどうしたかったのか？母が亡くなってからずっとわからない僕にどうしてほしかったのか。幸せだったのか?ずっと一緒に暮らしていた、少しでも助けになる様にしたつもりだ。だけど何か違っている本当はもっと頼りたかったのではないのか施設に入ると言っていたが僕が面倒見る任せて欲しいと言ってほしかったのではないのか。病院に入院させたが嫌だったのではないのか?自宅にいた時ももっと僕に連れ出してほしかったのではないのか。わからない教えて欲しい母に会って答えを聞きたい。あの世で会っても優しい母はごめんね。ありがとう。と言って僕のこの苦しみに対しても謝ってくるのだろう母さん。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな選択を選んでいても、亡くなった後にはどうしたって、もっと他の選択肢があったのではないかと思ってしまうような気がします。そして、それは相手を大切に思っているからこそ考えてしまうことなんだろうなとも…。
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返信2
その時にできる精一杯で母親さんに向き合ってきた、そうした時間を積み重ねてきたことが伝わってきた。どうしても後から押し寄せてくる気持ちはあるかもしれない…でも、母親さんのためにあなたが心を寄せてきたこと、それもまた揺るぎない事実だって思う。
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無題
焦ると碌なことないのは分かってるけど転職活動上手くいかなくて不安だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
転職活動、焦らず冷静でいるのは難しい気がする
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返信2
生活もかかっているだろうし、不安にもなってしまう…。
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無題
悲しいのに泣けない
許されてはいけないと言われてる気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まず自分が「いいよ」って自分に言えない…。
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返信2
許されてはいけない、心のブレーキはきっと色んな理由があるのだろうな…
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無題
死ねないから生きてるだけなのが嫌だな、生きがいってなんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
皆どうやって趣味とか生きがいを見つけてるんだろうね…
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返信2
楽しみや充実感を見つけるために色々試したり、行動する気力もなかなかない…。
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障がい者と健常者の交流の場のオープンチャット
ルールでいろいろ書いてあって、送信取り消ししないでください、悪口とか、いじめとかになりかねますとか書いてあったけど実は、管理人とガチの友達らしい人がいる結局、ルール上そういう事書いて、この人知り合いで知り合い同士で会って悪口言ってる可能性も、ありますよね、そう捉えられても、仕方ない言ってないとも、言ってるともわからないでも、言ってるかもしれない、なんだ？ここのチャット？ここも、仲良しこよしか？障がいあるわりには、みんな明るいし、しんどいし、そんな知り合い同士いて、陰で自分の悪口言われてるかもと思ったらしんどかった、即退会した
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無理だ、死にたい欲が止まらん
死にたい…というか、楽になりたい…
なにもしたくない…
生き甲斐とかない
皆はなにしてるんだろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいときは、布団でスマホ、トイレとの往復で時間が過ぎていく…。
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返信2
何もしないを簡単にさせてくれないのがしんどい…常に何かをしていないといけない空気が息苦しい時がある。
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嘘をつく場所
自分を守るために、自分や人にしょっちゅう嘘をつかなくてはいけない場所がある。
そういうところとは早く距離を取りたい。
それが自分の家であっても。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そのままの自分でいたいけれど、そうはいかない時ってあるね。自分の家でも逃げたい時ある。
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返信2
自分への嘘をつかなくていいところに身を置きたい。
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無題
私が苦しいと思う原因は何も解決してないのに、どうしてみんな「死んじゃダメ」と言うだけで満足げなの？
生きているのが苦しいのに
苦しいから死にたいのに
みんな死ぬことだけ否定して、私が苦しい理由はずっとそのまんま
私の死にたいを否定するだけで、私を助けられてると思ってるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ああ、本当にそう！と思わずにはいられない。苦しいが少しでもどうにかなりそうなら、まだ死ななくてもいいか…と思えるかもだけど、自分ではそれが見つからないしわからないからこそ、死にたいって思うんだよなぁ…。
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返信2
「死にたい」に「死んじゃダメ」とか、「不安」に「気にするな」とか、違うんだよ…って気持ちになる。なんで死にたいのか、どうして気にせずにはいられないのか、そっちを大事にしてもらいたいと私は思う。
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無題
入院しんどすぎだろ
牢獄じゃん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
朝、この時間になっても死にたい気持ちが止まらない
最近ご飯あまり食べてないのに食欲ない
リスカしたいけどかまってちゃんとは思われたくないから我慢してきたし死ねないから無駄
先生、気づいてくれないの？
死んだら辛かった証明になる？
もう3年以上死にたい気持ちひとりで抱えて来たんだよ、限界-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気づいてほしいけれど、元気そうに見せてしまう姿がなんとなく浮かんだ…。辛いも死にたいももっと言っても大丈夫な土台があったらいいのに…と心から思う。
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返信2
限界に感じつつも、助けてとは言いにくい環境なのかなと想像した。何がそうさせているのか考えたくなった。
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無題
無能すぎるから生きてける気がしない。物心ついた時から毎日が罰ゲームみたいだった。人が簡単にこなせることを努力してもできなくて。周りの子もあの子よりマシなんて言って嘲笑って。でももしかしたら私にも特技や好きになってくれる人があらわれるんじゃないかって信じてどうにかやってきた。多分そんなこと一生ありえないんだろうけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
休むってどうやるんだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
常にやることが満載だよね
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返信2
何もしてないのが休まるわけでもないし難しい…
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無題
家事も育児も仕事もって考えると無理があると思う。でも専業主婦になりたいなんて言えば悪者扱いされる。なんで全員働いて然るべきみたいな世の中なの？ある程度稼いでから子育てに専念したいってそんなにダメなのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事と家事育児の両立、やりたいとやらなきゃいけないは全然違うよなぁと思う。専業のメリットも必ずあるわけだし…。
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返信2
わかる。多様性というなら、専業主婦でいることも認めてほしい。。なんでこんなに敵視されるのかな。
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人生が怖いです
働き始めて12年、仕事ができないばかりに会社に迷惑をかけながら正社員の職を手放す勇気も無く35歳になってしまった。賃金は上がらず婚活はうまく行かず、ストレス発散と下手な保険で貯蓄が激しく減り、実家に寄生しながらなんとか生きている始末。おまけに会社の状況が悪くなってきていて居るのもしんどい。
両親は元気だけど老いてきているし、相談ばかりできない。苦しめられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
賃金も結婚のことも、日本の多くの人が同じ悩みと不安を抱えているように感じるし、実家暮らしを勧める記事も何本も見かけた。我々はとんでもない時代を生きているよな…って。
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返信2
景気や社会情勢の懸念もあって、自分の努力とは関係なしに身動きが取れなくなることもあるだろうなと思った。希望が持てる社会になったらいいのにな…
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頼りたい。聞いて欲しい。話したい。
羨ましい。
周りへの頼り方が上手い人が。人との関わり方、仲良くなり方が上手い人が。
頼りたいのに、頼れない。
多分、その後の反応が怖いんだと思う。
結局、私は若干人を作っちゃうから。
ちゃんと悩みを話し合える友達が欲しい。
てか、責任を負うことに疲れたな。
お姉ちゃんとか欲しかったな。
誰かに聞いて欲しい。とてつもなく。
全部、全部思っていることを話したい。
満足のいくまで泣きたい。
どこまでも他人頼りな自分も嫌だけど。
でも、助けてって思っちゃう。
苦しい。辛い。もう嫌。周りとうまくいかなくて自分が嫌いになるの、もう何回目？うんざり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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「自分の正しさ」を主張すること
母と以前までは揉めていた。でも、入院して、距離をとって、少し1歩引いて会話を見れるようになったかもしれない。私の考え方が変わった。自分の言ってることがどれだけ正論で整合性があったとしても、正しいとそれを証明する必要なんてないこと。正しいかどうかなんて、会話において重要じゃないんだなって。「自分の正しさ」を主張なんてしなくても、考えてた内容と事実は消えるわけじゃない。揉めるくらいならってそのことを言うか言わないかの判断が立ち止まってできるようになったかもしれない。相手が自分の意見の正しさにこだわっていたとしても、そこに巻き込まれず、落ち着いて見れたよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
違う意見だった時、どうしても自分が正しいんだと主張したくなるけれど、自分の中で考えたことは消えないし、伝えずにとどめておいていい時もあるかもですよね。相手と自分の違いを落ち着いて見つめることは、お互いを大切にすることにつながっているのかもなぁと思いました。
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返信2
もしかしたら距離が近かったことで、「正しさを証明しないと自分が守れない」感覚があったりしたのかなと思った。今はその必要性も感じず、適度な距離感で関われることへの安心がありそうと思ったよ。
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無題
『つらチェック』やってみたけど、違うんだよ
診断結果読んだら私の死にたさが完全に無視されてて死にたくなった
生きるためには金が必要で、金を手に入れるには労働しなくてはならず、労働が生み出す苦しみと生きることに感じる価値が釣り合わないという普遍的な構造に絶望を感じてる
生まれてきたくなかった勢はこんな感じなんじゃないのかな
自分が何しても社会の構造は変わらないから死ぬしかないと思ってるんだけど、結局わかりやすい「生きづらさ」を持ってない人間って専門家にさえ理解してもらえないんやな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいと思うのも言うのも、感じるのもやめられない。
全部頭の中は死ぬことで回る-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつもふと思う
私は周りの人からすると、厄介者なだけなのでは？
と、よく思う事がある。
頭が悪いし、何もできないし、覚えようと思って努力しても他の事を忘れる。
文句は言われるし、私は誰からも必要とされていないんじゃないかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
要求が高すぎたり、自分に合っていない環境ってことも考えられそう。自分を責め続ける環境にいるの、どんどん消耗してしまいそうと思った…。
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返信2
人の力を引きだせる環境もあれば、その逆もあるって思う。自分が削られるような周りの環境によるものも大きいんじゃないかな…
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既卒フリーターつらい
正社員派遣の会社に夜勤なしから夜勤ありとか色々騙されて、気づいたのが1月で内定辞退するしかなかった。その後うまくいくわけもなく既卒フリーターに。最近はゲームも楽しくない、就活も失敗だらけ、怖い、怖い、もうやだ。こんなはずじゃなかったのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
後から条件を変えてくるなんて、ひどい会社だ。あなたの良い所を認めてくれる職場に巡り合ってほしい
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返信2
もしその時に気が付けなければ、今頃どんな環境だったのかなと思うと怖くもある。誠実な会社やあなたの心が動く仕事に出会って欲しいと思わずにはいられない。
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無題
子どもの時から、ずっとこの世から消えたい
生きていたくもないのに、生きるために苦しまなくてはならない意味がわからない
人間と関わりたくないので死にたい
でも私は全然病気でもなんでもなくて
普通に会社で仕事してて 普通に元気で 普通に自殺の方法を調べている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ごめん、死にたいよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
楽しいはずなのに笑えない。最初は楽しくて笑えるのに急に表情作ることができなくなってしまう。信じてない訳じゃないし嫌いになった訳でもない。ただ離れる準備期間に入っちゃったのかな。期待してないって事なのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、同年代はこうなのに…とついつい比べてしまうことがよくある。近いのは歳だけなのに、それが大きく感じてしまう…。
返信2
状況は近しいのに、抱える仕事量に偏りがあるのは納得いかないよね…年齢が離れていれば、少し違った気持ちでいられたりするのはなんでだろうか…。