つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
もう嫌だ
何も考えずに全部から逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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独房人生
八方塞がりだな…
精神科クリニックは、障害年金のために通っているようなもので、話聴いてもらえないし。都市部のカウンセリングルームに行けば聴いてくれるのだろうが、そんなカネないし。
怖いから死ねないだけで、もう消えたくてしょうがない。誰ともつながってないのが身にしみる。
友達を大事にしなかったと言われるのだけど、そもそも嫌われ者だったのだから、友達なんかいたことないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親
死にたいな
捨てられたくないし、大好き。
でも、恋愛感情ではない
私は多分親が欲しいだけ
何を言っても許される、甘えさせてくれる人が欲しい
私のことを無条件で受け入れて欲しいだけで、相手を思う気持ちなんてない。
自分が最低すぎる。
生きてるだけで迷惑。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にはそういう気持ちがあるって認められることって、重要な気がするし、自分を無条件で受け入れてもらう経験を求めるのは、人間として自然なことでもあると思った。
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返信2
私も無条件で受け入れてほしい～～！と全然思ってしまうし、余裕がない時は相手を思うことも全然できていない気がする…。
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無題
リスカしても満たされない。もっと傷つけたいって思ってしまう。もっと自分を苦しめたい。痛めつけたい。そのくせに今、生きてるだけで苦しくて藻掻いてる。矛盾してる。でも苦しいのはほんと。しんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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LGBTQ+に優しい健康診断求む
市町村から健康診断の通知が来た
前々から行きたいな、行かなきゃなとは思っている
でも僕の心が邪魔をする
少し男寄りのノンバイナリーな僕だから
僕が“女”だと認識させられるこの行為が嫌
参加したことはないけど、集団的にやるのなら
「僕は何故、女でないのにここにいるのか」と
あぁ…頭が痛くなってきた、息苦しい、喉が詰まる
涙が出てきそう…紛れもなく拒絶反応じゃん…ってさ
家族には絶対にカミングアウトしないから
もし別で個別で受けるとしても「なぜ？」と詰められる
健康でありたいのに健康か確認する行為で体調不良-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
男女の二択や、自分の体の性別を認識させられるイベントのきつさ…。まだまだ知られてないけど、もっと知られて配慮が行き届いてほしい…。
ちなみに、集団じゃなく普通に病院で受けるやつだと、性別を意識させられることは私はそんなになかったかな。 -
返信2
知らない人がゾロゾロといる中で何かをするだけでも何となく人の視線や空気が気になるのに、それが身体検査となるとなおさら拍車がかかる気がする...。健康を確認する行為なんだからその辺の配慮がもっと浸透してほしい。。。
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疲れが身体にでてる気がする
耳が聞こえにくい
耳間狭窄症かも、疲れて痩せるとなりやすい。治療が痛いからいやだな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
対処法があっても、痛みがあるとハードルを感じる。
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返信2
疲れって身体の思わぬところに、急に出てびっくりする。
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無題
私には人間に向いてなかった
存在することが間違いだった
もう何もしたくない
傷つきたくないし、傷つけたくもない
ただ優しい光に包まれて
消えていきたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日何かしら辛い時が必ずあるので、回復を目指しましょうと言われても、どの程度楽になることまでで満足しておくべきか分からない。自分の苦しみを全部解決したら、冗談抜きで社会生活を営めなくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全部解決したいと思ったって罰は当たらないし、やってみて調整していくのでもいいんじゃないかなって思った。
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返信2
生活していると、心が重くなることに遭遇すると確かに感じる。ほどほどがいいんだろうけど、見つけるのって難しい…
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人生って残酷
今日も1日乗り切って、また明日が来る。ただそれだけの事なのにどんどん絶望の道に進んでしまう。なぜなんだろう。なぜこんな事になったんだろう。
もう…なんか生きている実感がない。今生きている意味が分からない。ただそんな考えに至ったとしても絶対に死んではならない。自分の事はどうでもいいが、本当に死んだら家族や今まで自分を支えてくれた人に悪影響が出るから。ものすごく死にたい。今すぐにでも死にたい。が、それでも絶対に生きなければならない。こんな残酷な事あるか。
まあ、結局明日も明後日も明々後日も生き延びるしかない。人生ってこんなにも残酷なものだったんだな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１日１日は似たようなものかもしれないけれど、休みなく積み重なっていけば疲れは溜まるし、回復できないまま日々を送れば、確実に擦り減っていく気がした…。
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返信2
誰かの思いを尊重することのために生きるという考え方もあるけれど、それは自分が生きている実感があって初めてできることかもしれないな。
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無題
2回目の休職になった。悔しい。でも安心した。これで休める。お金の心配はやめた。どうにかなるだろ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうにかなるだろって思えるの、とても大事なことだと思う。ゆっくり休めたらいいな。
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返信2
安心した気持ちに目を向けられる日々が続くことで息抜きとなるといいな。
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仕事に行きたくなる方法が知りたい
誰か私に教えて…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出勤したら解放されるご褒美…とかかなぁ
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返信2
仕事がもっと楽で、職場がもっと居心地がよくなれば…とただただ思う。
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心の波
昨日失ってもいい物が明日には大切な物
になる
明日大切な物は明後日には失ってもい物
になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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guilt
小さな嘘を嘘を罪重ねて
幸せが崩れていく
もう二度と逢えるはずもないのに
中々言い出せない
幼い心を蔑ろにして
信用が崩れていく
もう二度と逢うはずもないのに
中々逃げ出せない
全てから解き放たれる夢を見た
なのに何故か目が覚めたらまた生きてる
君の幸せを願ってる
でもそれは俺がしてやることじゃない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうつかれた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ささくれ
怒鳴られる訳じゃない
手をあげられる訳でもない
でも
気づいて貰えなくて
気づいてほしくて
私もあなたたちの子供だよ、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもはいつだって自分だけに向けられる眼差しを求めてしまうのかなと私は思ってる。気づいて貰えないの、苦しいよね…。
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返信2
何かされることだけが苦しいわけじゃないと思った。親さんに伝わって欲しい。。
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無題
朝4時に起きてしまった。
昨日は他のことを検索していたが、たまたま犬の10の約束が目に入った。
また泣いた。
睡眠薬飲んで3時間寝れたが…胸が重く、朝5時になって安定剤を飲んだ…。
今日は出勤…。もう少し寝れたらよいが…。
誰かに甘えて、すがって、ずっと泣きたい。
とても寂しいんだ…。
自分が本当に異端すぎて…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
犬の１０の約束ってなんだっけ…と思って調べてみたよ。飼い主と犬の優しいやり取りが見るようで私も泣けた。
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返信2
甘えたい、泣きたい、って気持ちがひしひしと伝わってきたよ。
そうしたらぐっすりと眠れるのかもしれない…って思いもあるのかな。
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無題
「お腹減った」よりも「死にたい」の方が多く言ってる気がする
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お腹減ったは対処がシンプルだよなって思った。死にたいは、ときに複雑。
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返信2
私もよく「死にたい」を言っちゃうけど、いろんな嫌なことがすぐに死にたいにつながってしまう感じだなあ。
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無題
悲惨な生い立ち、周りから苛められ虐げられ、職場からも不当な扱いを受け、挙げ句の果てに支援団体から見棄てられる。
こんな私に生きてる意味なんてあるんですか？なんか「死にたい」って訴えると周りが蜘蛛の子を散らすように離れて行く。
私の悲痛な思いを聞いてくれる人もいないの？なぜ生きてるの？なんの為に生まれて来たの？私は世界一要らない人間？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんで？って起きる全てに問いただしたくなるくらい、理不尽な辛さに苦しめられているのかなって想像した。
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返信2
要らないなんて、そんなことないと私は思う。あなたに、そのような思いをさせた周りが問題だったんだと感じるよ。
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苦しい
ぽろっと自分でもありえないなと思う発言をする時がある。
本心ではそう思っているってことなのかな、性格悪いなと後からずっと考えて自分が大嫌いになる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がありえないのか、そう思わせる環境に原因があるのか、どっちかなーっていつも考えている。
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返信2
ぽろっと出てくるものは出さざるを得なくて出てきたりしたのかなって思うことあるよ
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無題
DVされて精神疾患いくつか患って無職になって離婚した
でもパート始められた
アラサーで親の扶養内だけど、絶対前進できてる
死にたいときの方が多いけど頑張れてる気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一歩は小さく感じるかもしれないけれど、その一歩の積み重ねが大事なのだと思う。適宜休憩も忘れずに…！という気持ち。
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返信2
休みつつ、やれる時に「もう少しやれる」「もう少しやりたい」の手前までやろうって、時々思ったりしています。
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言ってしまった
家族と関わりたくなくて、オープースペースで朝から22時まで勉強して22時半に帰宅する生活を送っていたら、母親に「事件事故に巻き込まれたりしたらどうするの。いつか死ぬよ。」と言われて、あんたらと一緒に過ごす方がストレス死するわと心の中で思いながら「別にいいよ」と言い放ってしまった。死にたいとか、家族に言うつもりはミリも無くててか言ったところでって感じだし、でも直接的な言葉じゃなくても伝わってしまった。すんげぇ怒られた。それでも、やっぱ反省して生きていこうと思えないんだよね。死にたい楽になりたいって喚いたとて死ぬ度胸も何も無いからふらふらと生きてるだけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族と過ごすのがストレスだということがあなたの本音なんだと思った。それならオープンスペースの方がまだましだよね・・。母親の心配する言葉も耳には入ってこないような気もする。怒られても、何を言われても、死にたい楽になりたい気持ちは、そんなに簡単に変わるものじゃないのかも。
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返信2
思わず口を突いて出た言葉だったのかもしれませんね。それだけ関わりたくない...という思いが普段から強かったのかな...って思いました。死にたいぐらいな気持ちもあるということで、おうちや親さんとの関りによるストレス、かなり深いものがあるように感じています。
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無題
私〜ダメ人間☆
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなのダメなところ見ると安心しちゃうくらいには、私もダメなところたくさんある。
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返信2
ダメだっていいじゃ～ん☆と言えるようになりたいところ…
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ひとりになりたい
高校生で、アパートに母と父と暮らしている。
アパートだから部屋は1階だけ。自分の部屋もない。戸が閉められる部屋はあるけど親はノックもなしにすぐ開けてくる。
それに父は大きい声で仕事の愚痴をずっと喋ってるから辛い。
母はパートだから17時に帰ってくるし途中昼休憩で帰ってくる。ひとりになりたいのに。居場所無くてしんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
物理的にも精神的にも、あなたの空間に遠慮なく踏み込まれているのを想像した。それはしんどい。
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返信2
間取りや父親さんの様子を聞くと、「ひとりになりたい」というのはもっともな願いだと思います。落ち着いて過ごせないかもしれないなとも思うと、本当にしんどいですよね
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毎週不安
今週はミスなく終わりたい、平和に、あまり人に関わりたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ミスや人と関わることが、ざわざわにつながるのかなって想像した。
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返信2
安心して過ごせる週になりますように
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だめだね
価値ある人になりたくてがんばってたけど、仕事辞めて辞めて辞めてなんの価値のない人間になっしまった
価値なんて考えなくていいんだよって言うけど価値も役割も労働もできない私が生きてていいのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分はこんな人間になってはいけないという悪い見本かもしれない
母には友達をたくさん作れと言われ、父には人の言うことは必ず聞けと言われたので、友達になるためには人の言いなりになることだと長年勘違いしていた。大人になっても父は選挙とか自分に権利あることまでも否定し、母は少しでも反論したら何もかも自分でやれと0か100の考えだった。自分の進路人生に関わることまで人に合わせないといけないと思いながら生きてきた結果、友達なんて殆どいないまま年を取り、何をするにしても人の顔色や親の意見が気になり、自分は承認欲求の塊で私みたいにならないようにといういい反面教師かもしれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なりたくてそうなっているわけじゃなく、その場その場を生きていくためにはそれを身につけるしかなかったのかな…と感じた。顔色伺うのやめたくても長年染み付いてて簡単にやめられない私がいる。
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返信2
子どもの頃の親からの言葉って大きく残るものに感じます。絶対というか間違っていないことだから信じきるというか・・・。
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色
赤色ってだいすき！ヒーローの色！
青色もだいすき！涼しい夏の色！
黄色もだいすき！元気になれる色！
桃色もだいすき！やさしくなれる色！
橙色もだいすき！暖かい色！
緑色もだいすき！癒される色！
紫色もだいすき！魅力的な色！
みんなみんなちがうのに、みんないいところがあるの！
人によって好き嫌いはあるけど、嫌われてばかりの色はないし、好かれてばかりの色もない！
使い方とか組み合わせによって映える色もある！
なんだか色って人みたいだね！
わたし色ってだいすき！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それぞれの色のイメージや捉え方に、私はあなたの人がらや色が見えたような気がした。どの色もひとつとして同じではなくて、尊重されるかけがえのないもの。色んな色が重なり合って、キャンパスに描かれるものはあたたかく、人の心を動かす力強い何かになるんじゃないかなって。人と人とのつながりも、そうでありたいね。
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返信2
素敵な感性をお持ちだなと思いました。確かに、色って単色だけでなく、組み合わせでもイメージが全然違ってくるし、一見これとこれが合うの？って思ってもしっくりくるのもある。ちなみに、私はピンク×グレーの組み合わせに心惹かれます。
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死ねない
死にたいって思う人ほど
死なないし死ねない
生きたいって思う人が病気になったり
死にたいって思いが強くなればなるほど
いろいろなことが押し寄せてきて苦しませられる
なんでうまくいかないの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
神様さまなんていなくて、なんて理不尽なんだって叫びたくなる。やり場のない思いを抱えながら、みんなどうやって日々をやり過ごしているのか。
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返信2
本当にうまくいかない世の中だなあと思う。死にたいと思うのに死が訪れない、なせだろう。そんなことばかりだな・・。
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き
ドキドキドキドキして吐きそう
仕事が嫌なんじゃない
仕事に行ってもできてないことが多くてそれを目の当たりにするのが怖いの
生きてても役に立てないなら意味ないしどうせ迷惑かけんなら死んだ方がマシ
呼吸が苦しい怖い
婚約したのにこんなのあの人に負担かけるだけだ生きてちゃダメなんだ
人の役に立てるから生きてて良いって思えるから仕事大好きなのにこんなんじゃだめだ
休みたくない休んだら怖くなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かの役に立つこと、迷惑をかけないことがよしとされる空気がある気がしていて、時に苦しい。でも役に立つかどうかっていう物差しではなくて、ただお互いが必要で、だから一緒にいたいっていう関係性だってある気がする。あなたと婚約者がまさにそうなんじゃないかなって思った。
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返信2
職場の人や、婚約者さんに対して、心苦しさいっぱいの中過ごしてこられたのかな...って感じました。
役に立ちたい思いがあるのに、思うようにできないもどかしさや辛さもあるかもしれませんね。死にたいぐらいな気持ち、受け止めています。
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無題
生存本能が本当に邪魔。こんなものなければ、もっと簡単に死んで幸せになれるのに。それとも、もっと心が壊れれば、もっと簡単に死ぬことを選べるのか。生きることは地獄。でも死にたければ生存本能を黙らせるか、もっと苦しんで心を壊すしかない。生まれてきたことを心から後悔してる。始めから、自分は生まれてくるべきじゃなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
壊れてしまいそうになりながら、もがいている苦しさが伝わってきた。生きようとする本能って身体の奥の方にあるのかな…
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返信2
生き物としての抗えない何かを自分の中に感じることがある。でもそれが自分の気持ちと反しているとなると厄介だよね。
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返信1
安心して逃げられる場所、あってほしい…。
返信2
思考のオンオフを切り替えられるスイッチがほしい…