つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
この時間って主婦？主夫
って家族いる人は、食事してるかも
それとも料理しているかも、それともまた、別なことしているかも
家庭に入りたいのに入れないもどかしさ
この時間の1人がつらい
私どうすればいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
近いうちに、仕事。また理由もなくいじめられ、悪口を言われる。そういう職場だとわかっていても、ツラいものはやっぱりツラい。心療内科の薬を太るものから変えたら、少し寝づらくなったかもしれない。心療内科待ち時間がすごく長くて、お金までたくさんかかるから正直行きたくない。早く人生終わらないかな、死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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終わっちゃった
何やってんだよ自分
タブー犯して安心してんのやばいって
でもこんなに安心したの何年ぶりかわからなかったんだよ
だからって両者とも裏切ってるんだよ
自己正当化しないでくれ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事に出てても今日１日家にいたはずなのに何もしてない、と責められ、働いていると障害年金払いたくないから頑張っているのだろうと、邪推される。
もう気持ちが通じない、そんな相手と同じ家にいるのが苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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体が動かない
台所にたまってるお皿とか洗わなきゃいけないと思うんだけど、体がどうしても動かせない。
どうして動けないんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孤独
孤独が兎に角辛いです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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早く終わりにしたい
死にたい
将来の不安とか、他人を見て感じる劣等感とか何も感じない世界に行きたい
どうせ無理なんだったら、初めから夢なんて持たなければよかった
勝負の世界に身を置こうとしてるくせに私は周りに勝てないし、憧れている人のようにはなれない。
死ななきゃ、この劣等感からは解放されない
この先のことなんて考えたくもない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やっと緊張から解放されたというのに
生きている心地がしない
ご飯を食べても美味しくないし、飲み物も飲みたくない
学校行きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
言葉にならない。
つらい、悲しい、不安、怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
言葉が出てこない
脳外科行っても脳はなんともない
スラスラ言葉が出てコミュ力があればもっと生きやすかったのに
語彙力付けるのも頭が悪くて中々覚えられないし人間なんかに生まれて来たく無かった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
泣きたくないのに。外出先では泣きたくない。
相談先とか、ひとりならいいけど、病院の待合室でまで泣くのはいや。心療内科だから、いいのかもしれんけど。泣いちゃいけないルールは無いし、泣きたい状態なんだなとは思うし、泣いてデトックスみたいにはなると思うんだけど、鼻水出るしそれがいちばん嫌。泣くなら、周りの目を気にしないで泣きたい。
最近は、しょっちゅう泣く。かなしい。親との関係。ひとりになると不安だし、外に出たら出たで色んなことあるし。泣くのが増えた。どうしたらいいの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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アイデンティティの揺らぎ
慕っている大好きなお兄ちゃん(的な存在)がいて
その人は僕がノンバイナリーって知ってて
それでも変わらずに接してくれて嬉しくて
その人の前なら、僕が女でも男でもどうでも良いって思う
(打ち明ける前から)【妹】って言ってくれるしそれはとても嬉しい
この前、共通の知り合いに、僕がいつか結婚して
花嫁姿をその人に見せたときを見てみたいって言われた
その人に見てもらいたいかもとは思うけど
僕は恋愛として好きになる人はできるのだろうか、
ドレスとか寒気がするし着たくないから
結婚したとてってところはあるけれど
気持ちは嬉しいが
心が揺らぐ、僕がわからなくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日が苦しいです
忘れたくない記憶と前に進まなければいけない気持ちがあってつらいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逃げたい
思うんだけど…
生きるのも死ぬのもイヤとにかく何もしたくない逃げたいって気持ち
やらなきゃいけないことほうりなげて謎空間に逃げられたらそれがいちばんいいのに
1人の大人としての責任なんかとても負えない 患者になりきってちゃんと助けを求めることもできない
逃げたい もしそれが可能なら
苦しまないですむ時間がほしい
何も背負わないですむような…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
不幸だけ
もう本当に死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何も出来ない
幸せを感じたい。
恵まれてるのに、なんで幸せだと思えないんだろう。
やるべき事をやって、感謝しなきゃいけないのに、生きたくないと思うことがみんなを裏切ってる。
自分が嫌になる。辛いことたくさんあるけど、こんなことも踏ん張れない自分に何ができるんだろう。
死ぬこともまともに生きることもできない。
自分も周りも苦しめてるだけの人生なんて、要らないのに。こんなことしてる場合じゃないのに。
今日も明日も、動けない。
私はいつ、まともになって、幸せを感じて、誰かの役にたてるんだろう。
申し訳なくて誰にも言えない。
支えてもらってるのにこんなこと考えてごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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母
中学生の頃、不登校が続いていた時期に、母親に刃物を向けられたことがある。
突然のことで状況を理解できず、その場で動けなくなった。家は安心できる場所だと思っていたが、その認識は変わってしまった。
後日、なぜあの時泣いていたのかと聞かれた。なぜそんなことを聞くんだと思いながらも「怖かった」と答えたところ、「信用されていないんだ笑」と言われた。この一連の出来事を境に、母への信頼は失われた。母から気分によってこちらに話しかけてくるがどうしても昔のように親しく話せる自信が私には無くなってしまった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつか
いつか報われる時は来るよね
きっといつか
だから今は耐えるよ
早く終わるといいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悲しい
最近好きなことも邪魔されてできない
とても悲しい
好きなことするたび、私が不愉快だからやめてって言われる
ただ絵を描いてるだけなのに…
それで邪魔されてできない
私から離れて欲しい
誰か止めて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
消えたい
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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トッテモ
ツカレタ
シニタイ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今時、体育会系の会社。
根性論。
争う相手を作らせる。
入社して数ヶ月の人に何を求めてるんだか。
とりあえずあと何日続くかな。
はやく死んじゃいたいなぁ。
あーー、死にたい。
何回転職してもうまくいかない。
お願いだから早く早く。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぜつぼう
体重が減らない
へらないへらないへらないへらないへらない
お菓子我慢してる カロリーもちゃんと見て
ご飯食べてる 夜トレーニングしてる
全然へらない やだむり
太ってるのやだ！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親
親さえ気掛かりじゃなけりゃ今すぐにでも消えたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間関係
友達といても、本当に友達だと思ってくれてるのかな？俺が一方的に思ってるだけじゃないかな?て思って疎外感を感じる。
こんな思いをする位なら一人で居たい。
両親が毎日殴り合いの喧嘩をしている。
見たくないし、聞きたくない。
2才と3才の妹の面倒を喧嘩の間見るのが幸い。自分だってまだ学生で勉強とかあるのに。親の機嫌を伺うのが苦手。空気は昔から読めない。家にも学校にも居たくない。
どこに居ても孤独感が消えない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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デリバリー
よくデリバリーを使う
金もないのにやめりゃ良いのに辞められない
何もすることがない
希死念慮
ネガティブな心
砂のようにサラサラと
雨が降っている
雨の中明日出勤するのはだるい
早くなんとかならないのか
この状況を打破するのはなんなのか
自分へのご褒美なのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ネガティブな心、砂のようにサラサラなんですね。私はもっとべたっとしたイメージ。いろんな感じ方があるのだなと、新鮮だった。
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返信2
崩れ落ちていくような、自信や気持ちや、希望みたいなものを感じているのかなと思った。仕事がだるくてご褒美はいるけど、ご褒美が自分の心を削ってしまうなら、何が自分を固めていてくれるのだろうと悩んでしまいそう。
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薬が効いてきてる
気分が落ち込んで辛くて、心療内科で薬を増やしてもらったら、頭のなかでずっと消えなかった妄想が消えた。頭のなかの妄想ではずっとテレビ局のインタビューを受けていたんだけどその声が聞こえなくなった。静かな毎日が来た。ただ、眠気がすごくて、それはどうしたらいいのかなって思っている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
薬って飲んでみないと分からなかったりするから難しい。先生とかにも話しながら服用を考えていってもいいのかなと思った。
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返信2
薬から来る眠気って、どうにもならないから困るよね。周りに相談しながら自分にあった、いい塩梅が見つかるといいな。
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これからも1人で
育った環境、家庭でのストレスから不安を感じるようになり、家から出られなくなりました。ずっと騙し騙し限界を超えているのを自覚しながら仕事も家庭も頑張って居たけど、日常生活に支障が出てきてもう限界だ…とはじめて心療内科を頼りました。
予約の電話を対応してくれた方に今の状況を聞かれ、お話ししました。すると、「原因（家庭の問題）が分かっているのだからご自身で解決できませんか？」と半笑い。
何年も迷って悩んで…精一杯の勇気を出して頼った先に、私の手を取ってくれる人は居ませんでした。
私は助けてと言ってはいけなかった。助かりたいと思ってはいけなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
限界まで頑張ったのに、頼った先がこれなんてひどすぎる･･･とあっけにとられてしまいました。それでも、別の場所にはあなたの気持ちと頑張りを分かってくれる人がいますようにと願わずにはいられません。
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返信2
誰かに頼ろうと踏み出すことも、すごくエネルギーの要ることだと思う。それをそんな風に返してくるなんて…あまりにもやりきれない。差し出した手、あなたが発信したSOSを他の場所で、掴んでくれる誰かいることを諦めたくないなとも感じた。
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晩御飯
身体痛いけど頑張って晩御飯を作った。おかずは、鶏胸肉と厚揚げと菜の花の治部煮。
父親が、鶏肉が気持ち悪い！と言い出して、食べずに残した。
母親も、食べずに残した。
確かに、鶏胸肉なのに、コリコリ音がした。
私が別室に行くと、父親が文句を言い出した。
母親ともめている。
私が元の部屋に戻ると、文句を言うのを止めた。
……やはり独り暮らした方が良いのかなぁ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張って作ったのに、食べてもらえないの、悲しい気持ちになってしまう。
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返信2
親と合わないなら、離れて暮らすのも一つの手とはわかりつつも、いざ離れようと思ったら難しいのが歯痒い。。。
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無題
歌うことが好きでよくカラオケに行くんだけど、親同伴じゃないとだめって言われる。
もう中学生なのにな。わたしももう少し自由が欲しいよ。
今だって歌いたい。でも病室。1ヶ月ずっと歌ってない。
歌いたい。うずうずする。たくさん、何時間も、大きい声で歌いたい。早く私に歌わせて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親や友だちの機嫌や気持ちを気にしなければいけない生活の中で、あなた自身の気持ちを大事にできる場所が見つかってほしいなと思わず言いたくなった。
返信2
気持ちが休まらない苦しい時間の中にいることが伝わってきた。一瞬でも気持ちが和らぐ瞬間に身を置くことができたら少しは辛さも緩和されるのかなと思ったよ。。。