つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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低気圧
全て気圧のせいしねーー！！！！！
ネガキャン祭り-
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無題
もどりたいの
なみだがでる
もどりたい
まえを
むかないと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お腹空いたー
寒いなぁ
私は結構深刻なかんじになってても。外から見るとへらへらしているように見えるんだろうな…
ありのまま表現ってなんだろ
また、色々考えてた。
54321法やんなきゃ。やんなきゃいけないことって、この世の中にひとつもないって小さい頃は反抗したけど、今まさに縛っているのは自分自身で、そうならざるを得なさそうなかんじて、でも、そんなのいややん。
早起きもしたくないし、いや、理由がわくわくなら構わないかも。やらされるのが苦痛。書きたいけど、目が大切だから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の中の思い込みとか固定観念を捨てて、私を苦しめてる思い込み固定観念考え方をどんどん白日のもとにさらして、私を重くさせてる変なもやみたいなフィルターみたいなのをおろして外して、取っ払って、視界をクリアにして、明るくわくわく、やりたいことだけやって、やりたくないことはやめて、柔軟に捉えて、完璧を捨て、私らしく人と比べないで生きてるのがいい。
って、やってるんだけど、なかなか思い込みって分かんなくて、できてんのかな？
頭使って考えてると、疲れちゃうし。
先のこと考えて不安になるし。
過ぎたことを、今まさにおこってるかんじで再生し続けるし。
やめてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜中の頭の中
いい事があったり優しい人に出会ったり仕事の休みの日は決まって夜中になると不安で悲しくて苦しくて悪いことややな事が噴水みたいに閉まっていた感情が出てきてとまらない状態になります。
毒親から逃げるため理解のある友人たちに匿ってもらい自宅に帰らず点々としています。数ヶ月ずっと夜になると寝れずに苦しくなりこのまま消えてしまいたくなりながら泣きながら寝て朝を迎えます。
人に助けて貰っているのでこんなわがままのようなことを言ってはいけないと思い助けてくれている友人たちには誰にも言えていません。弱さだけがただただ垂れ流れていて情けないです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張ろうと思っても不安になってしまって動けない。
どうすればいいのかな。
このまま何もできないまま終わるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
理由があれば許してもらえると考えるのはモヤモヤする。実際に障害や病気でできないことがあるなら本当に仕方ないと思うが、それを盾に関係ないことまで主張し始める人に怒りを感じる。例えば、私の祖父はボケてしまったがだからと言ってイライラしたとき祖母を殴ったりしてケロッと忘れたふりをするのだ。本人が陰でそう言っていた。本当に苦しんで努力している人もいるのに関係ないことで都合よく免罪符に使わないでと思う。もし失敗や迷惑をかけたなら理由よりも心から謝るべきじゃないのとか思ってイライラしてしまう自分が嫌いだ。許すべきなんだろうなこういうの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ゆめ
いつかあんしんして
ねむれますように
いつか
あんしんできるひとのとなりで
ねむってみたいなぁ
こころやすらぐ
いばしょを
みつけられますように
本来欲しているこの安心は
幼少期に欲しかったんだろうなって思うので
ひらがなで書いてみた。
この家にいる限り安心は得られない
いつか本当に安心して寝れたらいいなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幼少期に欲していたであろうものや、言葉に気付いたきっかけは、何かあったのだろうかと、勝手ながら気になりました。私も安心して眠れたことがないので、お互いそういった日が来たらいいな…って考えてしまいます。
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返信2
いつかあなたが安心して眠れたと感じる日が来てほしいと思ったし、今まで耐えてきたものがたくさんあることも感じた。
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無題
夜はいつも、もう1人の自分とのバトルになる。もう1人の自分に殺されそうになるから抵抗しなきゃいけない。でも私は相手を殺すことはできない。だから相手の力が弱まるのを待って、それで寝たら強制終了、それでまた翌日に戻ってくる。その繰り返し。
だから、夜寝て朝起きるってだけで疲れる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎晩、戦いが繰り広げられているのですね。凄く疲れてしまうことが伝わってきたように思います…。
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返信2
孤独な、果てのない戦いでもあるのかなと想像し、いつか穏やかな平和が訪れたら…とつい考えてしまった。
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無題
黒と石。
これ以上ないくらい、頑なな意思があった。囚われたくなくて隠してきた。一番大事な場所に。宝の場所なのに暗く閉ざされた場所になっていて、はやく光と穏やかな風とちょうどよい暖かさの場所へと待ちわびている。もうちょっとだよ。出産みたいな暗く怖いトンネルを抜け出す。可憐な蝶が２匹たゆたう様に、白い花の上を瞬く。これが本来の私の世界なんだなと思う。形状記憶の反り腰の緊張をこの世界にゆっくり馴染ませて味わう。もうこの世界を知った私はここに戻ることができる。辿ることができるんだ。鈴が鳴った。この世界は理の世界なんだ。どんどん闇の扉は開かれ本来の場所へと向かう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
情景が思い浮かびそうで簡単には思い浮かばない、そんな絶妙な表現で綴りたい想いがあるのかなと想像しています。
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返信2
暗さと明るさ、石と蝶という固いものと柔らかいもののコントラストが印象的に私は感じて、どんな想いが込められているのかなって考えてたよ。
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しんどい
早く死にたい。安楽死できれば…。終わりがわかると楽に生きれそう…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっとマラソンしてるみたいな。終わりが見えないと疲れたりする…。
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返信2
見通しがないって怖いな…と死にたくなる自分がいる。
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死にたい
明日が来るのが怖い。毎日このまま目が覚めなければいいのにって思う。生まれたくて生まれたわけじゃないのに、なんでこんなに苦しいんだろう。将来に何の希望もない。死なせてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
将来の希望、私も持てそうにない。奪われているから持てない可能性もあるんじゃないかという気がしてる…。
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返信2
どんなに来て欲しくないと思っても、勝手に毎日やってくるからしんどくなる…。
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なんでも言わないで
優等生に見えるらしくて多くの人が私にいろんなことを言ってくる。今日は3人にそれぞれ別の頼み事を一度にいいつけられ、一気に言うなとキレたくなった。わからないことがあったらどれだけ手が空いてそうな人がいてもほとんどの人が私に聞いてくる。そんな一度に言わないで！他の人に聞いてみなよと言っても聞こうともしない。家に帰れば父親が母親に聞きたいことがあれば私をチラチラみて「お母さんはいつ帰る？何を言ってた？」とか聞いてきて。たまにならいいけど毎回なんでも聞かないでよ言いつけないでよと思ってしまう。正直周りの人のことがたまにうざったく感じる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
伝書鳩でもスーパーマンでもないし、頼みごとをたくさんされたら疲れてしまうし、断るのだって時にパワーがいるし…とつい色々考えてしまった。
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返信2
それはかなり疲れそうだなと率直に感じた…。自分でやって、自分で考えてって、その人たちに言いたくなった私がいる…。
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すみません愚痴です…
逃げれなくて、嫌いな実家に住んでる。
実家は祖父が建てた家？らしくて(祖父も祖母も他界している)親の方針？でそこにずっと住んでるんだけど、かなり古くて……。はっきり言って不満ばかりなんだけど私は今無職だし立場的に「家ボロすぎありえない！何とかしてよ！」とか間違っても言えなくて…。
虫は入ってくるし、庭に木がいっぱいある、手入れしてもらえない、から明らかに他の新しくて庭のない家より虫が寄ってきてて、こんなに嫌な場所から離れられないの、ほんとに悔しい…！！！！！子どもの時から嫌なのに…！！！！！
悔しいな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌なことも声を大にして「いやだー！」って言えないことも、きっととてもストレスだよなと想像。様々な思いを飲み込んで、悔しくても我慢しながら今日まで生きてきた気持ちを感じたよ。
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返信2
子どもの時から嫌なのに、その嫌な場所から離れられないのは、行く手を阻まれる壁が常にそびえ立ってるイメージが湧いてきた…。
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病気の玉手箱
去年の8月から、病気やケガのオンパレード。
7つの疾患を抱えている。
どれも完治していない。
おまけにも1つ、もうすぐ増えるかもしれない。
欲しい人、あげるよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も病気の玉手箱なので、勝手ながら共感してしまった。もう病気来なくていいよ…って呆れや憤りも感じた気がする
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返信2
完治してない状態で次から次へくると、心身共に追いつかない事を想像します…。
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何をするにも疲れる。
仕事に行くのに疲れる。
買い物するのも疲れる。
人の顔色を伺うのも疲れる。
自分の機嫌の取り方がわからない。
(自分の好きなスイーツ食べたりしてるのも自分の機嫌取れてるうちに入る？)
仕事終わりの第一声が、だるい。
我ながら、終わってるなって思う。
シャワー浴びるのにも体力使う気がする
早く、自分の人生終わらないかなって心のどこかで思ってる気がする。
疲れすぎてるみたいだなぁ・・・。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れているときこそ自分の心の声を聴きたいけれど、自分を労わる余裕もない…
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返信2
好きななにかやスイーツも自分を保つ大事なアイテムだと思った。それもしたくなかったり、それ自体忘れてしまうほど疲れていることもきっとあるかもしれないけど…。
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役たたず
親に家族が集まる団欒で怒られる
性格が悪いだの仕事を見つけろだの
バイトはしてる少しだけ己が続けれる範囲で
でも弟は違う夜中行き朝帰り力仕事
長距離運転大変だという
家族が食卓で自分を叱り弟を見て言う
尊敬する偉いって自分はいないみたく話す
死にたくなる
親は言う顔は可愛いのにねもっと笑いなよ
って褒め言葉みたく使うけど嬉しくない
愛嬌よくご機嫌取りをしろって言われてるみたいで辛い。
食事中は弟は仕事後に寝るから機嫌が悪く
義父は仕事の愚痴を食事が終わるまで続け
母は機嫌によっては顔をしかめるこんな
食卓で笑うほうがおかしい気がする
家族と食べたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言うなら個人間であってほしいし、集団の前で言うのって、すごくやだなぁ。職場で同じことしたらハラスメントな気がする。家庭内だったとしても、感じ方は同じなのに…。
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返信2
家族だって他人でもあるし、耳にしたくないことも、聞かれたくないこともお互いあるよなあ…
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ただ死にたい
幼い頃母から絵が上手いと褒めて貰った
唯一しっかりとした記憶で残ったこの言葉に
今も縋って絵を描き続けてる
最近絵をネットにあげているそこそこ見てもらって声をかけてくれるネットの人に答えながら絵を描く今の唯一の楽しみ親からはもうあれ以来褒められない
絵の話になると絵を学んだことのないのに
アドバイスや指摘をされる
また稼ぎに変えろとしか言って貰えない
わかってる趣味のままではいけないのは
でも好きなものを描いてる時に
楽しいままじゃお金にならないと言われた
楽しくないのに描いても描けないのにな
これしか取り柄の無い人間になってしまって
ほんとに申し訳ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この世のどこにも居場所がない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
気持ち悪いのに食べるの本当に嫌だったからなくなって嬉しかったのに辞めてくれ嫌だ食べたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過食また始まりそう早く20飲まなきゃ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
20mg飲み始め遅くしなきゃ良かった
副作用怖くてしばらく10にしたけどしんどくなってきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
飲み始める前は不安だったのもあるのかなと思ったよ。
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返信2
しんどさや痛みなどを解消するために飲むのに、しんどいとつらいよね
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、
今の自分に意思なんてない
なにしても無駄だから無気力になってスマホ眺めてなにも考えず現実逃避-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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写真という現実
笑ってたはずの写真。
けどそこに笑顔はない。
楽しかったはずの写真。
今までに一番笑ってたはずの写真。
友達といれて最高だったはずの写真。
けどそこにも笑顔はない。
幼稚園の写真。
あそこには笑顔があった。
小学校の写真。
そこには笑顔はない。
私、変わったみたい。
びっくりするぐらいに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も写真見返すと、あれ…？ってなることが結構あったな。成長する過程にはそういう時期があっても自然なことだと思ってる。
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返信2
いつの間にか過去や思い出が思ってたのと違ってた、っていうの、私はあったなぁ…。写真ってリアルだし、余計にインパクトを与えてくる感覚もある。
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死にたいって人に対して。
お母さんに死にたいって思ってる人に対してどう声かける？と言われた。
死にたいと思っているのはこっちなのにと思いながら考えて、いろんな結論に至る。けど、言いたくない。言ったらその方法が一番いいと思われて私の思っていた対応はしてくれなくなると思ったからだ。結局、ほっておくのが一番いいはずじゃない？と言った。もう少し考える時間がほしい。-
みたよ
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なかま
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無題
死にたい。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きることに耐えられない。自我なんて消えてしまえ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自我、出るなら楽しいときだけにしてほしい。
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返信2
無意識に勝手に出てくるよね、なんだろうと思ってしまう…。
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無題
これは嫌がらせ？って思うことが増えました。でも私の思い込み？いやいや、あの人達の言動を考えれば、陰湿な嫌がらせでしかない。いや気のせい、普通のこと、私が重く受け止めすぎだ。でも首を傾げることが多すぎる。
あの人達の近くにいると、こんなことをぐるぐると考えてしまいます。自分に非があることは分かってますが、直したいけど直せないもどかしさを抱えて、言い訳している自分も大嫌いです。嫌なことからは離れればいいと優しい人は言ってくれるけど、あと少し辛抱したら離れられる、あと少し我慢して、自分も変わる努力をしようって言い聞かせています。でもやっぱりしんどいです。-
みたよ
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なかま
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返信1
はっきりしないことに揺れ続けると、エネルギーとかいつの間にか削られちゃいそうだなって思った。離れればいいって言われてもまだそうではない自分も確かにいたりして....程よい距離感、、、難しい。
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返信2
どうしても馬が合わないことってあるよね…。あと少しと言い聞かせて、自分に非があると思って日々悩んできたのかなと思うと、どうか自分の心を一番大事にしてほしいと思った。（勝手ながらだけど）
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自分を責めて見下す毎日
自分という存在が本当に情けなくて、惨めで、恥ずかしい。
自分を責めて見下してばかりいるから、どんどん自信も失くすし実際の存在価値も失くなっていく。
楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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焦り
春
4月のはじまり
自分だけ取り残されてるみたいな-
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なかま
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うんうん
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返信1
自分は取り残されて早数年かも…
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返信2
どうして春が始まりの時期になったんだろうって考えたりする自分。焦るから勝手に始めないでほしいよね
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返信1
許さなくても・許せなくても良いいんじゃないかと私は思いました…。理不尽に感じてしまうし、勝手ながら憤りを覚えました。
返信2
そのモヤモヤは自然なものだと私は思ったし、あなたの疑問に感じることや考えに共感する人は多いんじゃないかと、勝手ながら感じた私がいる。