つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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自分は守ってもらってないのに、向こうの都合ばかりお願いといわれてもな、、なんか、、
じゃあそれ聞いたところで私の健康阻害の責任とってくれるの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人権侵害(健康阻害)されても規則〜規則〜ってそればっか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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遊びだったかも
この年まで恋愛経験なかったのに、はじめて人を好きになって、誕生日まで祝ってくれたけど、全部気まぐれだったっぽい。関係を持つ前に言ってほしかったよ。辛くて消えちゃいそうだよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
鬱なんて最悪…体動かなくなったり、しんどくてしんどくてたまらなくなるのに、熱がないからなかなか病気扱いしてもらえない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
障害を持って生まれて、ずっと頑張って訓練してなんとか自立した生活を送れるようになるところまできたけど、それでも人並みにはなれなくて、人並みじゃなかったら、パッと見私は「努力不足」なんだ。
上司に「あんまりこういうこと言っちゃいけないかもしれないけどね～頑張ってね～もう少しね～」と言われて、悲しいとかいうよりも、なんかすべてが無になった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わからない
お風呂に入れない
汚いのかわからない
でも クサイ
でも入れない
何も考えられない
ぐるぐるするだけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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半病人、できる時とできない時
一度壊れて、ある時期に回復して睡眠や食事がマシになったのだけど。
…でも半病人のままだ。
寝ないとか食べないのとその逆を、結局今もやってはいて。…予定をこなすのに困難がある。
…できる時とできない時に差があって…
医者ってそこらへん分析してくれないのかなと思うけど、とても時間なさそう。
こんな私がこの、今の家や、今の母のことに責任持てるわけない。
…手帳の申請があと一歩。どうにかして出さなきゃ。その気力どこから…？？←いつもこれだ…
好きなものはあるけども。音楽や本って、そのモードじゃないと聴けないし読めないから…（無気力の時はないのと同じ）-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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亡くなった父親
亡くなった父が時々夢に出て来る。今とても弱ってるせいか、毎日死にたいと思ってるせいか…父が迎えに来る日が近いのかも…夢に出て来る父はいつも無言。何かを伝えたいのか分からないけど…父とは決して仲良くなかったけど不思議。ただ父が生きていた頃に戻ってやり直せるならやり直したいと思う事は多い。もう戻れないのにね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私、パクっちゃった？
画用紙を整理したら、もう一年以上も前に消したアカウントに、当時上げていた元絵が出てきた。
でも、改めてよく見てみると、好きな画家の人の絵柄にそっくりだっま。
無意識だったとはいえ、今更罪悪感で胸がいっぱい。
立体やってる今でもそう、無意識のうちに盗用してるんじゃないかって、いつもビクビクしてる。
本当の意味で何かを生み出せる日は、いつか来るのかな。
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逃げたい
逃げたい、捨てたいと思うのに、
常識的に考えたらとか、
逃げた経歴が将来の自分の妨げになるのではとか、逃げることも許されない気がして。失敗したらやり直しがきかないから、それならこのまま消えてしまいたいと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしたら地雷が無くなるの？
結局苦手なもの・無理なもの(インターネット語でいう地雷)が無い人が生きやすいってだけだ…。私は地雷が多すぎる、それにどんどん増えていく。嫌いなものも苦手なものも増えていく一方。他の人にとってはどうでもいいことでも、私にとっては全然どうでもよくない。どうしたら地雷が減るの？減らないままでも生きやすくなれるかな？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生の失敗
人生に失敗がないと人生を失敗する
と誰かの言葉私は母との関係を失敗した
父が存命中は間を取り持ってくれたが父がいなくなると関係がうまくいかずいや、それよりもっと前に母は社会からひきこもり、自分の世界で生きるようになった
私も父も母を外の世界へ出そうと努力したがダメだったそして、母親の介護が始まる
私と母の二者ではうまくいくわけもなく、すぐに母に施設へ入居してもらうただ、その施設は良い施設ではなかった
何が正解だったのか、人との関係という正解のない問いに悩み続ける
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
もうなんも感じずにいなくなりたい
なんでこんなに苦しまなきゃいけないの
わたしがなにをしたの
全部やだ
もうむり-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
納得できる理由がなきゃやってられない、ってくらいの状況なのかな…
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返信2
生きるのがこんなにしんどいのは、だいたいの苦しみが自分で招いたものではなくて誰かの都合によるものだから、かも…。
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真面目を利用される
良くも悪くもイエスマン。
ノーと言えない。
自分が悪いところもあるが、それを良いように使われてしまう。
前日の夜に急な変更、ましてや当日出勤30分前にシフト変更。
誰かが無断欠勤。その代わりに残業。
人の為と思っていたらいつのまにかそれを利用されていた。
もう振り回されるのがきつい。
心も体もボロボロだけど、それを理解されない。見ないふりして利用される。
自分は何のために生きてて存在するのかわからない。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が進んで誰かのためになろうとするのと、誰かにそれを強要されるのって全然違うよね。。。断るのもしんどいから、もう声をかけないでくれ…なんて思っちゃう。
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返信2
断れないあなたが悪いのではなくて、誰かがそういう無理をしてかろうじて回っている組織の体制、全体のことを考えない行動をとる人に対策を講じない組織の体質に問題がある…！と声を大にして言いたい。
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どうしたら食事が楽しくなる？
最近、夕飯を残すことが増えた。
周りは30分もしないで食べ終えてるから焦っちゃうのかな？
早く食べ終えて好きなことをしたい気持ちもあるのかもしれない。
お米とか高くなってるのに残すのもったいないと思ってるから頑張って食べようとしたけど、吐き気に襲われる。
食事の時間が苦痛。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のペースで食事を摂ることが難しい環境なのかな。無理に食べきらなくても、楽しまなくてもいい気はするのだけれど…
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返信2
「あるものを残す」と思うと罪悪感に襲われる気がするから、最初から「全体の量を減らす」作戦を取れたりしないだろうか…。
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辛いことが重なる
二週間うつで何も出来なかった
ちょっと調子が出て来たら
今度は歯が痛くなって
歯医者さんに行かなきゃいけなく
なった。
今まで普通に生活してきたことの
バチなのか。
いつも何か良いことがあると
後で嫌なこと 辛いことが起こる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ちょっと体調ぐらつくと、免疫落ちるのかあちこちガタが来る…。メディカルビルのなかのクリニック梯子したくなる。
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返信2
嫌なことがあった直後は些細なことにありがたさを感じるし、うれしいことがあった直後は小さなことでも傷ついたりする。「そう感じる」だけなのか「実際にそう」なのかは永遠にわからない…。
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わたしの伝え方
ことばにして伝えるのがむずかしいから
みんなに見えるかたちで文字とか絵に起こしてそのまま放置してる
そしたらわたしの知らないうちに見てくれることがあるはずだから
わたしが何も言わないのを何も伝えたくないって勘違いしないでほしい
伝えたいけど直接反応もらうのもうまくことばにできなくて誤解招くのも怖くてできないから喋れない
理解してほしい
自分に甘すぎとかそこまで人は理解できないとか自分でも思うけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夢
友達に追い越されそうで不安…。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身近にいると勝手に競ってしまうかも。
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返信2
どんな夢なんだろう。不安と焦りが伝わってきたよ。
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障害者雇用だけど心が折れそう
障害者雇用で10年余り働いてきたけど、
仕事でスランプに陥って、
そのうえパワハラ気質な人が上司になって、
その人に毎日のように怒られたり嫌味を言われたりで、
私の心は折れそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人を睨んだ。人の悪口で笑った。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悪意もあって、人間らしい
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返信2
あなたのことなのか、違うことなのか、勝手に想像中。
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無題
私にくれた愛情を全部姉にあげて私を作らなければよかったのに。
差分があるなら作らないで。
私を消したい。壊したい。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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それくらい言わせて
なんで死にたいって言っちゃいけないんだろう
ボクはずっと性的にマジョリティ側であることを押し付けられて
自分の思うように動けなくて苦しいのに
あなたを心配させないだけのために
死にたいって言ってはいけない
なんで？
これくらいの自分の気持ちも素直に言えないから家でも簑に隠れてる感覚
夜になるとずっと起きて眠りたくなくなる
頭も痛い
もう嫌
死にたいくらい言わせて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言うことまで制限してくる空気感や派閥は何なのだろう…とずっともやもやしてる。死にたいくらいつらいんだから、せめて言う自由くらいは認めてほしい。
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返信2
自分の素直な気持ちを自覚しているのに、それを言葉にできない場所ばっかりだと、息苦しくなっちゃうなぁと思います。「死にたい」っていうと変な反応をされがちな気がするけど、「死にたい」の言葉で人それぞれイメージすることが違うからなのかなぁとも思ったり。安全に、気楽に言える場所を探したいなぁ
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孤立・負け確の舞台で頑張る方法
誰に話しても無駄
相手は専門職だから、手帳持ちの自分より正しいと思われてしまう
しかも密室だし、特段の事情がない限り文字起こしも録音もしないのが普通だから、こんなことになっても証拠と呼べるものは一つも提出できない
相手の磁場にいたらダメ、でも問題を外に開いてもダメ。最初から自分に勝ち目なんてない、相手が悪いと言ったらそれが全てなんだ(そもそも戦わなきゃいけないのがおかしい、性悪説のカウンセリングとは？)。
何があったのか、何を思ったのか、自分の記憶さえ薄れていく。でもパニックになるから一人で思い出すのも難しい。
泣き寝入りしかない？戦えない、逃げられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
カウンセリングなのに戦闘態勢で臨まないといけないの、ものすごい疲れそうだ。戦闘放棄で負けるが勝ちとかないかな…。
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返信2
密室空間でおこったしんどい経験は、自分にすごく降りかかってくる感じがするのに、他の人に伝えることが難しい場合が多い気がする……記憶は薄れても、しんどさは一緒に薄れてくれたわけじゃないのかな。戦わなくていいとも思う一方、戦いたい、って思った時に、一緒に戦える人や方法があるといいのにとも思う。
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共用部のタバコの煙吸いたくない。洗濯にいけない。行動、生活を妨害されることがストレス
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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イライラしすぎて苦痛でつかれた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間関係難しい
情に流されやすく、人に主張できなかったけれど、自分の目標とするところを優先するようにし始めたら、興味のないことにリソースを割けなくなった。誘われてもNOと返すしかない。そして、そんな自分は薄情な感じがして、揺らいでしまう。
心に正直になるって、人をがっかりさせたり傷つけたりすることに繋がってしまうのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まず自分、余裕があれば人に…っていうのが、自分を大事にするってことなんだと思ってる。キャパシティには限りがあるから、できないことはできなくて当然だと思う。
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返信2
ちょっと仲間！って思った。私は最近自分のリソースが少ないことに気づいて、NOが多いことも諦められるようになってきた気もする。
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ずっと寝ていたい
ずっと寝ていたい
仕事は好きだけど耐力が持たない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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欠勤
仕事を休んでしまった。
今月2回目。
仕事好きなのに、行けない。
悔しい。自分にイライラ、モヤモヤして、でもそれらを逃す場所がなくて、頭がパンクしそうになる。
弱くて、ごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
行けない悔しさもあると思うけれど、そうして時々小休止を挟むことが、長い目で見たときには大事な気がしているよ。
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返信2
疲れてお休みしたのかな。私は仕事はもっと休めるのが普通だといいのになぁと思っているけど、好きだからやりたいと思ってるときに、それができないのは悔しいよね……
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ただ
逃げたい
もうアルバイトに行きたくない
できない使えない奴って目で見られてるのがつらい
本当にできない奴なのもつらい
ちゃんと眠れない
頭痛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
行く度に自信を失ってしまうところなのかなって想像した。
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返信2
私もバイトで失敗ばっかりしてたから、ちょっとだけ気持ちわかる気がする。勝手かもしれないけど、逃げていいよ！っていいたくなっちゃった。
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無理をしないと
「無理をしないと成長できない」っていうけど、鬱が悪化しない程度に無理する、頑張るっていう塩梅が難しい。
どうしたらいいの？
それに、メンタルって鍛えられるもんなの？？-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「頑張る」と「無理をする」の境界、たしかに難しいかも。「ちょっときついけどやれそう」と「これ続けてたらやばいかも」って感じかなぁ？
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返信2
頑張るの難しい。むしろ、無理しなくても大丈夫な状況で、安心できる前提があってから、「無理しても大丈夫」が増えるって順番な気もする。。
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返信1
正解や誤りは環境や時間で変化するし、何が成功か失敗かを自分で決めきれるかはわからないけれど、少なくとも誰かに判断されたくはないなって思った。
返信2
失敗と後悔の人生を送ってる気がしてる一人なのですが、”正解のない問い”がとても響きました。「そうか、正解ってないんだよな…」とも思うし、でも正解を見つけたい・安心したい…みたいな気持ちが私はあるかもと考えています。