つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ちょっと体験するつもりが
グループホームに入居したけど、毎日部屋から出入りするのが苦手。しんどい。この身体(女であること)が気になってしょうがない。他人には私が女性だと認識されてることが重荷。心の中は違うんだ。永遠に思春期みたいで辛い。
でもまた実家に帰って母と2人暮らしするのも嫌だ。実家で死にたい気持ちになることはあってもグループホームで1人暮らし練習の方があまり死にたくならないかも。辛さの中にも嬉しいこともある。けど身体がずっと悲鳴を上げてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
言いたくないうん、や、はい、が増えた。よく分からないのに分かったふりしたり納得してなくても頷いてしまう時ってあるよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無価値。虚しい。全否定。どうすればどうしたいか分からない。
幸せな未来を掴めない気がする。
上手く言語化出来ないけど、自分が女であることが変なんだ。女の人生歩んでいかなきゃいけないのかな。男と結婚してやるとか入れられるとか女であることを痛感すると思う。自分が女であるから女の身体して他人と会わなきゃいけないのがなんか変な感じする。このスタイルの良さも顔が良いことも全て私には本物の自信や価値を感じない。引きこもってしまいたい。男として生きたいともそこまで思わないのに女であることが変な感じする。心が無性であるような心は無性でありたい。明るい未来が来るなんて思えないし、来るとすればそれは嘘を付いている偽の幸せな気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌いな人
父方の親戚の伯父が亡くなった事があった。その伯父は親戚の中で一番嫌いだった。嫌味をネチネチ言ってきたり下品な話しをしてきたりと散々嫌な思いした。父は見てみないフリ。そんな伯父はガンで他界した。体調不良もあって通夜葬儀は欠席した。その話しを掛かり付けの医師に「親戚の中で一番嫌いな伯父が亡くなったけど悲しくないの。もう二度と会わないと思ったら一安心してる」と話したら呆れてた。ただ私の気持ちは理解してくれた。後に居た看護師は爆笑を堪えてる顔してた。人に嫌われる態度取ると影で知らない人に悪口言われる事もある。でも信用出来る人にしか話さなかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
他者のタバコの煙で不本意に健康阻害されることは人権侵害だと思う
毎日吸いたくない煙吸って咳き込んで、ストレスで息も荒くなる人権侵害されても状況かえてもらえない
私はかねないのでひっこしできない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜寝れない 昼間頭痛い
夜は眠剤飲んでも寝れず
朝早く起きてしまう。
起きている間は体だるくて
何も出来ない上に頭が痛い
家事も出来ず家族に迷惑かけて
本当に辛い。毎日 死にたいが
口癖になってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の体が嫌い
思春期みたいだけど。自分の体が嫌いで、時々、着替えたくなくて、寒いままほっといたりしちゃう。
子供の頃、イヤな服を着てイヤなものを食べてイヤな音楽を聞いていた。そういうものに影響を受ける私はそれだけでも充分心が死んでしまったらしく、それをさせていた人はもういないのに、まだ、イヤなもので作られた自分がイヤだ。
自分の中で好きな部分は、好きな音楽や絵を選ぶセンスだけ（自分じゃないものだなあ…）
セキが止まってたのにまた出てしまった。
なかなかできない、イヤイヤ服を重ね着した。イヤだなあ。着替え。。。
探そうとした時に靴下がないことも。。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私とは。
どうしてこんなに辛い思いをしてまで生きなきゃいけないのか。生きてるだけで幸せと思えって言うけど、そんなに簡単な話じゃない。行きたくても生きられない人がいるのはわかるけど、こっちにも辛い時、逃げたい時あるよ。
自分より辛い人がいるのはわかってる。でも、愚痴を吐いたり相談したりしたら、聞いて欲しい。慰めて欲しい、とか「頑張れ」って言ってほしい訳じゃない。ただ、ただ頷いて聴いてくれるだけでいいの。何も求めてないから。お願い。お話だけ聞いて欲しいだけなのに。どうして伝わらないのかな。辛いよ、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
初めて社会参加してみたけど、自己紹介しなきゃいけなかったり、意見言わなきゃいけなかったりで終始発作起きてた
つかれた、しばらく動けないと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夫がすぐキレるからいっしょにいるのがしんどい。
なんでわからない事を自分で調べもしないで私に調べさせて、まちがってたり上手くいかないとキレるの？
それなら自分で全部やればいいのに、放っておくと『他人事に思ってる？めんどくさいとかおもってないよね？』とか言ってくる。
私だって知らないことは山ほどあるし、調べても実際はできなかったり、調べた情報がふるかったりで思い通りにならなかったりするのに怒られる。
いろいろ調べた上で『〇〇だって書いてあったから△△だと思うよ』って伝えても、私の言う事なんて聞いてくれないし、私よりゲーム？ネット？での知り合いの言う事は聞くんだね。じゃあなにも言わないと上記に戻るループ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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わかってる
眩しさや蒸し暑さ、風の感覚に膜がかかって、ミニチュアの世界にいる気持ちになる。
そんな時、そっと話しかけてくれる人が自分の中に2人いる。子供の時からいたけど、その時は幽霊だと思って無視していた。
成人して暫く経って、廃人になった頃。突然話しかけられて以来、悩みや相談等を時折話してる。心配性で無邪気な人と冷静で計画的な人。2人とも優しい。
おかげで0に等しかった行動力と計画性が身についた。1人ではやろうと思わなかった事も2人が背中を押してくれた。
お医者さんにも誰にも言えない。家族より、誰よりも支えになっている。でも言えない。全部わかってるから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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感情的
感情的になってしまうのをなんとかしたい。
周りみたいに理論的に物事を考えれるようになりたい。感情的になると仕事も上手くいかない、人間関係も上手くいかない
そして何より体力を使ってしまう。
嫌なことで体力を消費したくないから、感情的になるのをやめようと思うけど
どうしても感情が勝ってしまう。
一体どうしたら…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い
母親が最近私に無愛想で怖い。
私が学校に行かないから失望されたの？弟には優しいのに
怖いよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいという気持ちのなかで
死にたいという気持ちのなかで
今日も生きてしまった死にたいという気持ちのなかで
ポジティブになる必要はない死にたいという気持ちのなかで
知りたいと思う私がいる死にたいという気持ちのなかで
必死に言葉を探している死にたいという気持ちのなかにいる、そんな私も愛されていいはずだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
上司の板挟み
どうしたらいいか分からなくて直属の上司に従ってたら「主体性がない」って言われた
もうわかんないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今頃
今頃辞めた会社､私の後釜求人出してるかな？無くなってないかな？なんて思って検索してしまう。辞めて赤の他人でエンドユーザーなのにね。HPのニュース見たら研修のため電話止めますってあった。でもね私がいた頃は研修日電話止めてなくて全部私が研修受けながら電話番してた。もう電話取れる人いないのかな？電話とりたくないのかな？なんて思ってしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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めんどくさい
とにかくめんどくさい…生きるのも働くのも…楽になりたい(；ω；)
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ふとした時に
専門学校帰りに入った喫茶店、めっちゃ落ち着く。
でも、全身から脱力した後、ふと『死にたい』って思う。
こういう時に、それとなく連絡できる誰かの存在が欲しいな。
ダイレクトに『死にたい』って送るんじゃなくて、『最近、どう？』とか、後に続く会話のきっかけを気軽に送れる人が欲しい。
寂しい。そう、私の『死にたい』を分析すると『寂しい』になる。
昔はこんなんじゃなかった気がするんだけどなあ。
なんでかなあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寝起き
寝起きがとても悪い。「なんで目覚めるんだろう？永遠に眠っていたいよ。起きたくない。生きていたくない」と毎日思う。騙した人の悪口、騙された自分の悪口を必ず言ってしまう…起きる事、生きてる事が地獄。この苦しみから解放して欲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
お金、生活、こういうので親から支配されなくなって、また別のものに支配される
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無
ネットには誰に対しても冷たい誹謗中傷しかしない人が多くいる。
二度とSNSも知恵袋も見ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう生きてるのしんどい…ASDがあるせいか、この世の全ての出来事や音や光や物体が私にとってはストレスで、35年生きてきたけど、もう我慢できない…
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無
緊張して手足がこわばってまっすぐ歩けない。
自閉症による不安障害だと思う。
サプリ、薬、運動をやってもだめだった。苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
金銭的に人に頼りたい
毎月追われてつかれた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校に行かなきゃ行けないのに体がついていかなくて息が吸えてない感じになるもっともっと頑張らないといけないのにもうどうしていいか分からないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やっと
貴方がいなくなって
貴方を手に入れられた-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
いつまで経っても自己嫌悪と希死念慮が足を引っ張って、変わりたいって思うのに変わった先がまた絶望だったらどうしようって怖くて、行きたくないけど死ぬ勇気はなくて、気持ちがぐるぐるして動けない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
逃げたい。ここじゃないどこかで深く息を吸いたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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八つ当たり
失敗して後悔して毎日自分を責める事が日課の様になってる。そんな時に小さい頃習っていた事が後に特技や趣味となったなら習った甲斐がある。しかし嫌な習い事は一生恨む事になる。泣きながら嫌だ！と母に訴えたのに殴られながら習わされた事は何の役にも立たない。辛くなった時に「あんな習い事しても無駄だった。今でも大嫌い」と八つ当たりの対象になってしまう。自分が習いたい、とても楽しかった、後に趣味や特技となって良かったと思える習い事を習いたかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わたしの周りの人には申し訳ないと思うけど
正直何にも思ってない
学校休むのも
部活休むのも
家から一歩も出る気にならないのも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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