つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
生まれてきてからずっと楽しくなかった。辛かった。なんで私のこと産んだのなんて思ったこともある。親はことあるごとに普通の子供がよかった、他の子みたいに育てやすい子が良かったっていうし。私だって好きでこんなのに生まれてきたんじゃない。道で楽しそうに歩いてる人を見るたびに私は一生そっち側にはなれないと悲しくなる。私だって他の人が当たり前みたいに手に入れてるものが欲しい。愛されてみたかった。一生親友や恋人は手に入らないと思いながら生きていくんだろうな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辛くてしんどくて話しても理解してくれなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
治療をすれば治らないけど生きられる、治療をしなければさようなら。どうやらそんな体の病気になってしまったみたい。
治療を選択しない決定権もあるよね。
もう十分生きたもの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嘘をつき続けるのは辛いしきつい
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
もうこのまま学校行きたくない
1学期までは頑張ったし充分だよもう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
怖いよ、不安だよ
むしょうに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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たけふりはらえ
たけふりはらえ
俺から離れて欲しいやつがいる。
たけふりはらえ
たけふりはらえ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
僕は心の病気なのかな
いっそ病気だとはっきり診断されてしまいたいな、なんて
不謹慎だけど、「病名を免罪符にしたい」って思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神科行って治るものなのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何も無くても毎日死にたいよ
常々生きることから逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く死にたい。どうにかして死にたい。でもそんな勇気も行動力も今はない。自分がどうすれば良いのか分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちが追い詰められているような様子を想像しました。どうしたらいいかわからない時、とりあえずなにもしない、ということも選択肢にしてる私がいます。
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返信2
苦しさを抱えたまま、先の事について考えるって簡単じゃないよね…。何ができるか、何をしたいのか、そんな気持ちについて考えることができれば、いいのかなぁ…。
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なにがしたくて
お金ない
時間ない
友達いない
からっぽが歳だけ重ねてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お金、時間、友達…それらが”ない”と感じる気持ちや状況ってつらいなと私は体感してます…。どうしたらいいのだろうと常に空っぽで考えているかもしれません。
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返信2
私も全部なくて、ただ歳だけ重ねてるなぁと思った…。寂しさだけが常にあるかも…。
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疲れた
最近死にたい気持ち強くてほんとに辛い。いやもっと世の中には辛い人がいるんですけれど。死にたい。率直に死にたくなった時にどう踏ん張れば良いのか分からない。みんなどうしてるの？もう無理だ私は。最近本当に自分が死にそうだと思ってる。辛い。楽になりたい、死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れはてて、自分が死にたいって思うくらい辛いときに、他の人と辛さを比べなくちゃいけない世の中ってめっちゃしんどいなって思うことがある。
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返信2
みんなどうやってこの気持ちと向き合ってるんだろうかと考える。私はぶら下げて、そのまま歩いてる感覚です…。
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無題
術後の痛みエグすぎ〜
一睡もできてないんですけど〜
神経ブロック切れちゃって
「燃えるように痛い」ってこういうことかな？って感じ〜
痛む部位は局地的だからスマホはこっそりいじれるけど〜
てかいじって気を紛らわすしかない〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
努力しようと、無理しようと、大多数の人が当たり前に出来てるのであろうことが出来ないのがどうしようもなく不愉快
でも生きてるだけでそれは突き付けられるし、出来るようになることを強要される
人間って何で死に逃げることを許してくれないんだろうか
無責任に良いよというのも問題なのだろうけど、無責任に駄目というのは問題ではないのか……
最後まで責任持つ訳でも無いのだから、産まないで欲しかったと思ってしまうんだなぁ
せめて手を離すその時には、好きにして良いよ。が死んでも良いよ。であって欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「無責任に駄目というのは問題ではないのか」って言葉、かなり心に響いた。今これだけつらいのに、色んなことを押し付けられることばかり続いていくって感じたら、かなり苦しくなる…。
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返信2
当たり前のことが当たり前にできるって凄いな…と他者を羨んでしまう私がいます。そういう重たさから逃げたいけれど、どこに行けばいいかもわからないし…。自由になるために頑張らなきゃいけないのであれば変じゃないか…と考えます…。
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無題
浪費癖が抜けないせいで使っちゃいけないお金使っちゃって今自分の首絞めてる
死にたい
なんで私の浪費癖知ってて大金渡すんだよ、やめてよ、私をこうさせないでお願いだからもう嫌だ死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お金の使い方って難しい。無いなら無いなりにするけど、あったら使いたくなっちゃうよな..。
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返信2
使っちゃったことで自分を責めてる感じが伝わってきました…。お金の管理のこと、誰か一緒に考えてほしい…って、時々思う私がいます…。
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無題
今まで「眠いし頭ガンガンするけどなぜかどうしても寝つけない」って感じだったのに
とうとう眠気すら感じなくなってきた
こんな夜更けなのに身体も頭も軽〜い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、眠れない時ほど寝なきゃ！って焦ってしまう。もしそのまま起きていたら、また眠いサイクルが来るのかな..。
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返信2
しっくりくる睡眠時間って、年齢とか暮らし方によってその都度変わってくるものなのかも…って想像した
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無題
実績解除「不眠」
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過干渉な親はいい親、熱心な親に見えるらしい。私が愚痴っても多分みんな共感してくれない。歪んだ愛情を与えられても正直愛されてるとは思えない。兄弟にはそんなに干渉しないのに私には食べるものや趣味、好きなものに至るまで全てそんなのダメこっちの方がいいと口をはさみたがる。それで反発したらあなたのためを思ってとか言い始める。その割に私が悩みを愚痴っても私の方が大変だしとか言い出す。親の都合にずっと振り回されてる気がする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「あなたのためを思って」と言われるの、押しつけで嫌だなって率直に思った…。自分が自由に考え、動くことを遠くから見守ってほしいよね…。
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返信2
親の心配や不安、こうあるべき..が強いのかなと思いました。いろいろ干渉され過ぎると反発するのも疲れちゃいますよね。「これは私の人生」っていう思いは持ち続けられたらいいな…と勝手ながら思います。
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無題
苦しい時に死ぬって選択肢があるせいで他の人みたいに踏ん張れなくて余計死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんかうまくいかない、しにたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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中途半端でいい加減な自己中の自分
自分は自他共に認めるレベルのマイペースで、兎に角面倒な事が嫌い。特に勉強は嫌いで、いつも逃げてる。親や兄からは言葉がきつい時はあれどずっと声を掛けてくれた。それを無視し、高3の今までずっと逃げたのが僕。そこまでやりたい事もなく、怒られても反省したふりしか出来ず、自分の事を他人の様に感じている。怒られて追い詰められて奇行が起きる事もあるけど、自分で何故やった事なのかも分からない。死にたいと思っても、上っ面だけで結局何もする気が起きなくてここへ逃げてる。本当に中途半端で、自己中で、いい加減なバカだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
向き合う余裕がない状態がずっと続いているんじゃないかって想像した。無理して頑張って自分が壊れてしまう前に逃げるのは、自分を守るために大事なことだと思うし…。
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返信2
勉強したり、何かしたりするのってすごくパワーのいる事だと思う…。
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無題
実家から離れたら、楽になれると思ってた。
もう十年以上、連絡も取ってない。
それでもふとした時に母に言われた「お前なんか」「お前にできるわけがない」「お前なんて誰も必要としない」って言葉を思い出して苦しくなる。
服を選ぶ時も、人に好みを話す時も、無意識の内に『母に否定されないもの、嘲笑われることがなさそうなもの』を選んでいる自分に気付いて絶望する。
本当に好きなものを見付ける事が、当面の目標なのかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も過去の影響の大きさに絶望する事がある。でももう新たに傷つく経験を重ねることはないんだと、繰り返し自分に言い聞かせる…。
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返信2
私もちょっとした隙間に親の言葉があらわれて、うんざりする事がある。時々脳から親を切り離せたらいいのに
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飲み込まれた言葉達
社会の理不尽(戦争や災害ではなくて、
虐待やいじめや過労死など、)を知るたびに、言葉を飲み込む回数が増えてくる。でも飲み込まれた言葉達は消えずに心の中に残っているので、ずっと燻り続けている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
飲み込んだ言葉に苦しみがあったら心は傷つき痛いんだろうなぁ…。
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返信2
辛いニュースに耳をふさぎたくなる事ある。
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家族
私が自分の思い通りに動かないと情緒不安定になって暴力を振る時もある家族
私の依存に疲れ切っている家族
私を心無い言葉で攻撃して、それを何とも思わない、正しいことをしてるし言っていると思っている家族
心配してくれる家族
悩みを聞いてくれる家族
私の勉強と生活リズムのことしか頭にない家族
1人の話じゃないし、7人の話でもない
人間って多面的だけど、家族ってだけで縁を切るのがすごく難しいし、仲間意識もあるから、ちょっといいことされただけで許しそうになる私はバカ
離れた方がいい人はいるし、家族を作るのにも責任があると思う
私は成り行きで結婚したくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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依存する性格
幼い時から人の顔色ばかり伺って生きてきた
いい子でいるように怒られないように周りをずっと気にしていた
だから自分がしたいことが分からない
自分で決めれない
自分を生きている感じがしない
勉強しなきゃいけなくて、でもやりたくないなって時、人を頼ってしまう
誰かと話せばやる気出るかなとか思って
1人で解決すべきなのに
手持ち無沙汰な時間に誰かに連絡しようとする
友達は少ないから家族に頼る
家族も全員と良好ではないから1人に頼る
1人に依存するから
頼った人にもう嫌だと言われてしまった-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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余裕を持って
私には物足りないというかキャパ超えしない量というか、があってるのかなって
例えば仕事で30分で5件できるけど
4件って言って早めに終わらせてトイレに行ったりメールチェックとかするの、
あと10分で休憩で1件納期のある仕事できそうだけど納期のある仕事すると焦ってミスしそうだから納期ない仕事したいってリーダーに提案するとかね
確かに能力的には平均したら高いけど
できないところに合わせたり腹八分目じゃないけど
ほどほどにやるがあってるのかなって
どうしても能力に凹凸があるとね-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の調子を保てるラインを知っているのって大事だと思う。そして、みんなほどほどで少し余裕残っているくらいなら、社会全体にも余裕が生まれそうだなって思った。
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返信2
ついつい詰め込んでしまうから余裕を持てる工夫を試したいなって私も思った。時間や業務に余白を残して計画を立てられること、手を抜くとはまた違うという事も感じた。
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無題
歩いてたら自転車に乗ってるおじさんに舌打ちされて、動悸が止まらない。
そんだけで動悸がしてしまう自分も嫌な気持ちにもなるし悲しい気持ちにもなる。パニック発作起こりそう…。
おじさんが、悪いだけなのに…。
動悸が止まらない。悲しい-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いきなり知らない人に舌打ちされるの、不快だし怖かったと思った…。こうして共有することで少しでも嫌な気持ちが分散されると良いなと感じたよ。
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返信2
関わりのある場所で会う面識のない人でさえ緊張とかあるのに、外でいきなりだったら恐怖しかないと思ってしまった...。
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なんだかね
なんかいい歳こいてなんだけど、
もう生きる事全てがどうでもいいや
小さい頃思ってた大人にもなれてないし、日本はこれからどんどん生きてるだけでお金かかる国になりそうだし
もう辛いの目に見えてるなら今のうちに死んでもいいんじゃないかな-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ただ寿命を待つ
未遂を何回かしたことがある。
辛くて辛くてもう私この世に行きたくない。
入院するたびに拘束されて、同級生の看護師には「食べなかったら、退院できないよ〜」と呆れて言われた。
退院した後、夫が酷く責めるので、誰も居ない実家でまた未遂した。
いつも死にたい、居なくなりたいと思う。
それを希死念慮と言うらしい。
早く寿命がこないかな。
50年も待ってられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「たけふりはらえ」、初めて聞いた言葉です。
返信2
こうして言葉にしてみることも、自分の感情を自覚する手段でもあるのかなと思ったよ。