つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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あはは
寝たくないね。時間がもったいないよ。寝たらすぐ朝じゃないか。なら寝ない方がまだ、辛くないはず。でも、起きてる方が寂しい。というか、ここに居たくない。もっと遠くて、誰もいなくて、1人でいい、寂しさなんてもう、どうせ意味ないし。寝たら二度と目覚めないようになりたい。怖い。朝起きた瞬間から起きたことを後悔する毎日が、クソみたいな友達と笑いあうだけの芝居の日常が、言う通りにしないといけないという親からのプレッシャーが辛い日が、ずっとずっと。続くと思うと、ほんとにもう、どうしよう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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発達障害かどうかが検証されるまでの時間
うつがよくならないと発達障害かどうか検証できないと医師から伝えられた。
そこから自分が発達障害かどうかをすごく気にするようになった。名前がつけば安心できるけど、もしこの生きづらさに名前がつかなかったら？と思うと不安になる。
自分の生きづらさを生成AIを使ったりして整理しようとしても、どこかモヤモヤして整理しきれない。これじゃ、医師や心理士の先生にもうまく伝わらないのでは？と不安になる。
言語化できなくても、診断名がつかなくても、困りごとや苦しみはなかったことにはならない。わかっていても、不安になるし、はやく白黒はっきりさせたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今週も始まった
会社に行くか行かないかの葛藤…
動悸があってキツイ…
早く楽になりたい(；ω；)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神科って……
精神科って、本当にLGBTQとかジェンダーとかセクシュアリティの勉強してる人いないよね………。主治医もカウンセラーも知識とか理解なさそうなのに、主治医もカウンセラーも変えられないらしい。スタッフも、よく「女だから〜」「男だから〜」というし。相談員も、私のことを見た目で「女性じゃないですか」と言ってくる。
精神科でダメなら一体どこに相談したらいいんだろう？それとも本当に居場所なんかこれっぽっちも無いわけ？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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許されて悲しい…？
支援の人との予定をキャンセルして否定されることなく許されてしまった。
できないことが悲しくもなる、前に許されなかったことが悲しくもなる。
怒られたいわけではない（怒られたかったわけではない） …許されても悲しさが残るなあ、って。
ぜいたくなのかな。
けど、たいていの「ぜいたく？」って、そう思わされてることが多い気するし…
（過剰に思わされるように追い込まれる抑圧に満ちていると思います…）-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当はしにたいけど、生きたいわけでもないのに毎日生きる理由を何か作って生きてる。なんで生きる理由を作っているのかも自分でも全くわからないし、矛盾してるってわかってる。入りたかった高校に入れたのに友達はできないし、クラスで何かやるとか苦手だし。相談できる相手は誰もいない。親はものすごくちょけてくるタイプで急に怒ったりするし、側から見れば私を認めてくれているようで、私からしたら全然認めてくれていない。だから全部を秘密にしてしまう。そしてバレた時に怒鳴られる。どうしたらいいの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしよう…
先生に相談したことが家族にバレそうで嫌だなぁ。
死にたいって気持ちがバレたら、何って言われるんだろう、どう扱われるんだろう。
憂鬱でたまらない…相談したことが間違いなんて思ってはいけないだろうけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が家事をすると、父親はいつも「ありがとう」「助かったよ」と言いますが、私は決してあなたのために家事をした訳ではありません。
なので、感謝を述べてこないでください。免罪符的に、とりあえず言っとこ！みたいに見えて、心底イライラします。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでかわかんないけど
今日は通院の日で、いつも通り病院終わって、バス待ってたら
バス停に高齢のおじさまが来て、なんか様子がおかしくて
すごい丁寧で紳士的できれいな格好をしているのに
なんかおかしく思えて、話をしてたら看護師さんが来て、看護師さんの様子から病院に連れ戻したそうな感じだった。
で、とつぜんそのおじさまが「先祖に会いに行く」「もう自分は長く生きたからいつ死んでもいい」とか言い出して…
看護師さんと私で話合わせて病院に帰っていくことになって、
それを見送ったけどなんで私は止めたんだろうね。
自分だって死のうとしてるくせに。
エゴだよね。ごめんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生は虚しい
毎日 頭の中で人生は虚しいって
声がする。虚しいってわかっているのに生まれて来て生きなければいけないのは酷だ。気分転換や
おススメのことやっても
また辛いことが起こるから
やる気が起きない。
20年間鬱と闘ってきたが
いつも薬を飲んでやり過ごしてきた。あの時にいなくなっていればよかったと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたいしにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
居場所がどこにもない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる資格
去年の仕事中での重症級の大怪我に始まり、以前からペンやお箸などを持つと手が震える病を抱えていました。不運な事に今回の大怪我と共に糖尿病を発症。どちらも不治の病です。追い打ちをかけるように20年勤めた会社を辞めざるを得なくなり退職しました。
今も求職中です。高齢の父親と２人暮らししているのですが、私と同じ持病があります。仕事を早く見つけたいのですが、字も書けないし、糖尿病もあり、54歳と言う年齢なのでかなり難しいのは承知です。嫌な出来事が立て続けに起こり、
夜も眠れないくらいに先のことで悩んでいます。
消えてしまいたい気持ちです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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意味
私の意味
私の存在
だれか教えて
今日もはじまる、どうやって生きればいいのか、最近はもうわからない。
頭の中が
私の意味でぐるぐるまわってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
メンヘラすぎて彼氏に疲れたって言われて振られた
試し行動いっぱいしてしまった
申し訳なさ、罪悪感でいっぱいで、全然寝られないし涙が止まらない。
彼は私のことがまだ好きで、彼には3ヶ月距離置いて友達として接してみて、それから復縁するか決めてほしいって言われた
寂しさから愛情からか分からないけど復縁したい気持ちはある。でも、復縁してもまた彼を傷つけてしまうんじゃないかと怖い。私と付き合わないほうが彼は幸せなのかもしれない。
愛してくれているのに、その愛を上手く受け取れない自分も、その愛に上手く返せない自分も大嫌い。
どうしたらいいのかな。ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やりたいことたくさんあるのにそれ全部お金必要なことで最悪。泣きたい。
お金なさすぎてなんも出来てない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張る
頑張らなくていいよとか、逃げてもいいよとか、言うのは簡単だけど、本当にそれをした後には、誰も一緒にいてくれないじゃない。
ちゃんと自分で立てる未来を見つけてからじゃなきゃ、結局逃げることも立ち止まることもできない。
ひとりじゃ頑張れないのに、ひとりで考えて決めて立ち上がるしかない。どうしていいかわからない。誰にも知られずにそっと消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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口癖
「気持ち悪い」「さっさと死ねばいいのに」と自分に対して言い放つ。もうすっかり口癖になってしまった。本当は自分を気持ち悪がりたくなんてないし、死ぬ勇気もこれっぽっちもありやしないくせに。気持ち悪い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
当事者を理解するっていうのは、法律や制度や薬の名前をたくさん暗記することじゃない。少なくとも私はそんなことされても嬉しくない。
私が抱えているのは、重すぎて困っているのは、毎朝自分に向かって死んでくれと思いながら錠剤を飲み込む日々の方。
こっちだって人ひとり分の人生を生きてるんだ。「理解」できるというならそれの想像くらいしてくれよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無職転生という、前世が無職だった人間が異世界に転生して、”本気”で人生をやり直すという物語を読んだ。
どんなに壁が立ち塞がってもそれをなんとか乗り越えていく主人公が、今まで本気で何かに打ち込んだことがない自分にとってとても惹かれる作品だった。
もし神様がいるなら、自分が死んだ時にこの主人公のように努力できる人間に生まれ変わらしてほしい。そしたら、今よりもずっと幸せな生活が送れる気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合はですが、昔から「努力できる人になりたい」と願い続けていたけど、大人になって始めた習い事は意外と続いてる。性質もあるのかもしれないけど、実は内容とやり方次第なのかなあと…最近は思ったりする。
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返信2
気になってたけどみてなかった（アニメもあったような…？）作品です。投稿を見て興味が出ました。私はどんな人間が理想だろう…。
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まだ作り笑顔できるだけマシか
現実から逃げたい。
誰も助けてくれないならもう何してもいい気がする。
自分を傷つけるだけなら、他人には迷惑かけたくないし。
救われたいとかじゃなくて、ただそばにいて、隣で頷いて欲しい。
わがままなんだろうなあ。
父親怖いし。自分、空気読むのと、変な気使うのと、媚びるの得意だからな。
あーあ。明日はもっと辛いんだろうね。でも、まだ笑顔でいれるし、みんなよりマシだって思って生きてる。
父親に「俺ら生まれてこなきゃよかったなあ！！！」と言われた。死にたい。誰か一緒に逃げよう。って、、無理かw-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しいとき、逃げたいときに「ただそばにいて」と思うのは本当に自然な気持ちだと思うし、わがままだと私は思わないよ。
怖い父親がいる環境で生きていくために、日々適応しようとしてきたのかなと思った。笑顔でいても、心ではいっぱい泣いてきたんだろうなと感じる…。 -
返信2
私は、投稿者さんが一人で抱え続てきた苦しさのSOSのように聞こえたよ。どこにいても安心できない状況なのだろうか・・。何とかやり過ごすための、悲しい笑顔なんじゃないかと感じた。
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無題
夏はずっときつい。この暑さに絶えてまで生きる理由がない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この息をする生活をもう終わりたい
私の娘
高校受験でとても過保護にしてしまったかもしれなくて、、私はとても反省して過保護は封印した。おかげで自分の考えをもちそれを実行したりして楽しい高校生活を送ってる。大学受験もそう、自分で考えて方向を決めてるそれに一言も二言もいいたいけど言わない、言うのは主人の役目にした。ある時、一言ふいに意見を言ってしまった。娘はひとこと、
全部否定する
といった
もうずっと私はこんなふうな母親だったんだ。。もうやめようと思って頑張ってきたとおもう、そう頑張ってた
ふいの一言も言えないのか私は、、
そんな立場は最低な母親なんだなと改めて思った、もういいや、終わりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
母という役割とか家族とかの関係ない自分としての時間もとれなかったりするのかな。子育てしてると、どうしたって母親成分が自分の中で大きくなってくるのではないかと思うし、それが「最低」と感じたら、全部がしんどくなっちゃいそうだと思ってる。。
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返信2
私は娘の立場ですが、親に対してずっと勘違いしていたこと、逆に私が親から誤解されていたこと、たくさんあるなあと感じます。一度出た言葉は取り消せないけれど、言葉だけに囚われるのも、大切なことを見落とすのかもと思ったりします。
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勝手だけど
自分の事を信頼してくれている叔父のお金をかなり使い込んでしまった。
母の病院代や自分の病院代に使っていたがそれが叔父の息子にバレた。
返せる金額ではない。
自業自得だがまとめて返せと。
死にたい、けど母を悲しませたくない。
何にもやる気がなくなっている。
自分は何て事をしてしまったのかと。
もうどうしていいかわからない
死んで逃げたい、けど悲しませたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誠実に事実を伝えて少しずつ返していくことになるのかな…。まずいとわかっていてもお金を使ってしまったあなたは、それだけ心が追い込まれていたってことなのかなとも思ったから、弱音を吐ける場所や安心できる場所があってほしいとも思った。
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返信2
交友費や娯楽費ではなく、お母さんの病院代や投稿者さんの病院代に使っていたということはある程度やむをえない部分もあったのかなと想像した...。不義理ではあったのかもしれないけど、それだけ投稿者さんに余裕がないことでもあったのかなと私には思えた。。
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生きるなんて私には無理なこと
鬱で家事を手伝えない。母と共倒れしてしまうのではないかという不安。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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横になっていること多い
空き時間ベッドで横になってること多い。このままだとずっとぐうたらしてしまうかなって思う。もうすぐ支援機関への通所あるから，生活リズム整うかな？
ぐうたらしすぎてる金してきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も最近ぐうたらベットの上が多いけど、体がきっとそれを求めてるんだと治療のつもりで寝てる。
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返信2
私も体幹がすごく弱いから、いつも重力に負けて横になってる。重力が強すぎる気がする。
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証
リスカやレグカの痕は、私が傷付いた証、頑張った証、我慢した証。
そう思うとどこか楽で、私だけが悪い訳じゃないって、自分で自分に思い込ませる事ができる。
死にたいと思うのは、自傷行為をするのは、死なないようにするため。
それだけなのに、なんで皆いけないことって言うんだろうか。
生きたいと思うのは、いけないことなのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
証だと感じられる・思い込ませるようになった背景には、沢山のつらい事苦しいことがあったことを想像しています。自傷はいけないことだと、真っ向から強く否定だけしないでほしいなぁ…って私は思ってます。
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返信2
すごく同意って思った。私の腕にもリスカアムカの跡と昔飼ってた猫に引っ掻かれた跡が混在してて、これまで私がなんとか生きて生活してきた軌跡だって感じがしてる。
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無題
死にたい。でも体は生きてる。私の父親は90まで生きて老衰でなくなりました。そこまで生きないと安らかに死ねないのかと思うと絶望します
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
終わりが穏やかでも、途中山あり谷ありだと思うと、自信なくなってしまうな…。
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返信2
最高に気分よく90まで生きられるならいいのになあって私は思う。
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夫の就職に関してどこまで手伝えばいいの
夫が自分で求職してくれません。
先月、1社ほど面接を受けましたが御縁がなく引き続き求職活動していますが、その求人をみつけたのは私で面接の日やらスーツやら決めたりするのも私高校卒業後にすぐ公務員でずっと働いてたから、履歴書の書き方から写真取り方もわからなくて私に全部聞いてきます。それでうまくいかなかったり、めんどくさいと言ったりしてキレます。
ネットで探せば多少なりともできるはずなのに、自分で調べたりしません。
私自身も求職活動しなきゃいけないのに、夫の分まで…なかなかストレスがかかってしんどいです。
夫婦だから、そこまでしないといけないのでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夫婦だから自動的にやらないといけないことは何もなくて、全部関係性の中で、お互いに無理がないように合意形成していくものだと私は考えています。イヤなことはイヤ、無理なことは無理、で自分の求職に集中してもいいのかな…と思ったり。
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返信2
やめちゃっていいよ！って勝手なこと言っちゃいたくなった。夫婦だからって全然義務じゃないと思うけど、同じ家の中で暮らしていると、切り分けるのも結構大変な気がする…。自分のためだけの時間作れる逃避場所はないだろうか…？
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夜の外食
女の人、1人でも外食してる人もいるけど、1人で外食してるのがつらい
お店の選択が悪いのか、そもそも1人で外食していること自体が悪いのか
平日の夜の外食がつらい
生きているのがしんどくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一人外食で周りの目が気になる私は、一人でも気にならない、入りやすい店探しに全力を尽くしています…。
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返信2
私は1人が大丈夫なタイプだけど、わいわいしてる人が多いところだと気後れしちゃうことがある…みんなが黙々と食べてるお店を探したい……
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返信1
当事者を理解する・・・いやいやそうじゃない。目の前にいるその人を理解する。どんな時でも私はそう考えていきたいって、あなたのコメントを読んで感じました。制度や法律は知識であって、その人のこころとは違う。そんな当たり前のことをあなたが言わなきゃいけなくなった社会にも課題が山盛りになっているのかなぁ。
返信2
教師や支援者や医者に理解した気になられてる…って感じると、すーっと引いてっちゃう気持ちが私はある。理解なんて、そんな簡単にできるわけないし、自分でも自分の理解はむずかしいんだから、一部分だけをみて満足しないでほしい〜〜ってこれは私の愚痴でしかないけど……