つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
顔が醜い、どこかおかしい、体が太い、大きい、あと少し、これで済んだら…という負の循環。
体を壊すまで働いて、他人から認められたかった、見返りが欲しかった、好かれたかった。
それでも当然そんなことなく、むしろ怒られたり人格否定が多い
こんなことせずに生きられること、自分より勉強してきたり、できる人がいるのは分かっているのに
「こんなに身を捧げているのに」と勝手に期待して否定され泣いての繰り返し
周りにも飽きられ、そして唯一食っていけた業界に捨てられた
スキルも資格も容姿も無い
どうやって老後視野の親を安心させたらいいのか分からない
体が壊れた無能が残った-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今まで家庭を優先してきて、具合悪い時も家事をしたり身体張ってきたのに、配偶者は実家の方がいいって言う。
じゃあ、今までしてきたことはムダだったのかと、打ちのめされて立ち上がれない。
そもそも具合悪い側が相手を労ること自体が関係性おかしいと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お互い様.・尊重し合うができない（存在しない？）関係性はきっととてもしんどいはずだよなぁと私は思う…あなたが何よりも家庭を優先してきたことが伝わって、あなた自身を大事にできたらいいのにって理不尽に思った…。
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返信2
それは私もきっと打ちのめされたような気持ちになってしまうだろうなと率直に思いました…。時間返して…って言いたくなってしまう私がいます。
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無題
がんばりすぎて、動けなくなった
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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結局どっち？
死にたいと思っているのも私。
生きることに執着しているのも私。
助けてと願っているのも私。
ほっておいてと思うのも私。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
マーブル模様のように、心の中にはいろいろな思いがあるよね。相反するようだけど、全部あなたの思いなのだと感じたよ。
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返信2
勝手に共感してる人がここにいます…。自分はどうしたいんだろう？ってそれでまた苦しんじゃう…。
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不安で死にそう
不安で死にそうだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ああ
生きるのって、つらいよね
って、誰かと、語らいたい気がして
このアプリをひらく。
他では、なさけなさ、とか、みっともなさとか、ひみつにしたい気持ちも手伝って、言える機会はない。
このまましぬんだろうか。いや、死ぬまで生きられるイメージも無い。
ぐるぐると、苦しい気持ちが襲ってくる。困難な？現実が、、。
しんでしまいたい
しんでしまいたい
くるしいね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の言いにくい本音とか面倒くさいこととか、皆あるはずなのに、言えないのは何故だろう…。言っても大丈夫って思える場所とか人がいたら、安心できるのかなって私は思う（そういう場所が少なすぎるよ…。）
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返信2
生きるのって、苦しいだけなんじゃないかって思う時も私はある…。何でなんだろう…。もっと楽しいこととか、いっぱいだったらいいのに。
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無題
正社員から会計年度になって、働きながら勉強して面接も頑張って折角公務員になったのに激務とプレッシャーに耐えられなくて1年で辞めた。私より若い子は5年もその激務で頑張ってるのに。新しいパートを始めたけど、テレオペ＆板挟み＆仕事範囲の広さがしんどくてまたやめようと思ってる。仕事が続かない自分が嫌になる。すぐ逃げ出す自分も大嫌いでも、耐えられない。生きてる意味も分からない。こんな自分を許して支えてくれてる配偶者にも、親にも申し訳ない。死ぬこともできない、こんなに恵まれているのに。自分より苦しい人は沢山居るのに。生きたかった誰かの代わりに私が死ねばいいのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辞めるには葛藤を抱えたり勇気も必要だしストレスも感じるよね…。でもその仕事がただ自分にしっくりくるものじゃなかっただけってこともあるかもだし、やりたいことと本当の望みって違うこともある気が、私はしてる。あなたの苦しいを預けて消してくれる場所があったらなって思う。
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返信2
激務に耐えることが「凄い事」として賞賛されるような風潮が、まだまだこの社会にはあるよなぁ…って痛感しました。合わない場所にいると自分のチカラも発揮できないし単純にストレスだと私は思うので、離れたっていいと私は思います。でもその苦しさも分かるなぁ…という気持ちです…。
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夏
夏って良いことあります？暑くて苦しいだけ、汗だくで恥ずかしいだけ、夏に近づくほど鬱になる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
特にここ最近の夏は暑すぎてもう無理な私…。
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返信2
自分は、夏が（暑い時期が）長すぎてだんだん苦手になっているかもです。日本もバカンス導入してほしい。
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性格の問題ですか？環境の問題ですか？
中学までは同性よりも異性が苦手で自分から話しかけられなかった。高校は別学校で同性ばかりで我慢して勉強だけの学校生活だった。そして予備校では自分から異性に話しかけたら話してくれたので、自分からしても大丈夫と思った。しかし大学で知り合った同性の友人2人は異性がいるのに席でも隣同士とかいつも2人で行動している感じだったので、自分から異性に話しかけたらおかしいと思われたり1人で必要以上に必死になってしまい、本来の自分というものを分かってもらえず、中学までの同級生なら分かってくれたかもしれないのにと思い、未だに当時の異性のことを頭に思い浮かべることがよくあります。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大学からの友達って、それまでの友達ともまた違う付き合いだったりするなぁって私の場合感じたことがある。そのままの自分で付き合える友達と出会える可能性も広がるけど、自分はこういう人です、みたいにしないとわかってもらえないところもあるような気もしてたな…。そのまんまいられたら楽なのにね…。
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返信2
周りの目が気になったりして、自分がしたいことや感情を抑えてしまった苦しさがあることを想像しました。今も消化しきれてないモヤモヤがずっとひっかかって、何かのたびに出てきてしまうような感覚があるのかな……。
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疲れて死にたい
精神的に持たない。
疲れて死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はそういうときこそ変に頑張りすぎてしまう。休みたい。
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返信2
途中で投げ出せればいいけど、それがまた難しいよね…。
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無題
もうじき彼女を失ってから１年が経とうとしています
毎日が悲しくて辛くて、もう死のうと思いつつも彼女の事を思うと死ねず１年間生き延びてしまいました
あの日に戻って彼女のそばにいてあげられたらとか後悔ばかりで辛いです
鬱病になってしまいましたが職場には隠して平然を装ってるのも苦しいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって、大事な方だったのだと思った。どこかで辛い気持ちを話したり、あなたがそのままでいられる場所が見つかりますように..。
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返信2
あなたが後悔とともにどんな思いで過ごしてきたのかと思うと、やるせない気持ちになった。平然を装いながらの日々、力を抜ける時があったらいいなって思っています。
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ゴールデンウイーク明けの朝
行きたくない。
特に理由はない。
いや、理由がわからない。
勉強は好きだけど、今日はしたくない。
昨日の腹痛を棚に上げて休むなんて
みっともないよね。
行かないと言いたい。
けど理由、それがわかんないし。
どう言っても行かなきゃいけない運命。
何も言われたくない。ただ分かったって
言って欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
行きたくない気持を伝えた時、快く「そっか」って受け止めてもらいたい…。そしたら多少は心の方の元気もでるのにって私は思ってた。
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返信2
理由なくても何か嫌だなって思う時あるな..。休み明けなら尚更、行きたくないと思ってしまうし、しんどく感じる。
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無題
とりあえず生きるために無理やり体を動かしてる感じする
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無理やり・どうにか……って感覚なのかなと想像したよ
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返信2
立ち止まったら、もう動けなくなってしまいそうな時が自分にはあるかも。
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もういやだ
早くきえたい。らくになりたい。
他の人ならできる仕事をずっと抱えてどんどん積み重なって。やだの気持ちとやらなきゃの板挟みでつらい。何でおまえこんなにできないの？できないくせにやろうとするな。はやくやれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その板挟みに自分も思い当たる経験があって、勝手に共感です。他者や世間からの「圧」みたいなものも凄く感じるし、気付いたら自分を物凄く攻めてて苦しくなります…。
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返信2
～しなきゃを手放すことが出来たら、ちょっとだけ楽になったりするのかなぁって考えたことがある…。自分で分かっていても、簡単に手放せないからしんどくて、苦しいよね。
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無題
道徳の授業ってなんであんなに退屈だったんだろうね
今いちばん知りたいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいと言うと、人生は一度きりだよって言われたりするよね。
だからなんなんだろ。二度もあってたまるか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい時にそんなこと言われても…と私はなってしまう…。
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返信2
今この瞬間も苦しいからこその「死にたい」なんだよ…って思う私がいる。
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無題
もう無理だ
学校が嫌だ
逃げたい
何もしたくない
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げたい時にほんとに学校から逃げられたら…と何度も思っていた私がいます。今の状況やあなたの気持ちを話せる場や人はいないだろうかとつい考えてしまいます
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返信2
私の場合、学校という枠組みに自分を当てはめることが堪らなく苦しい時があった。学校以外の逃げ道、居場所が誰にでも保証されていて欲しい。
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無題
大事にされるのが何より苦しい
好きだと言われたり褒められたりするとその場で泣き出しそうになる
申し訳ないのか嬉しいのかなんなのかも分からないけれどしにたさでいっぱいになって
自傷行為の後に折角あの人はああ言ってくれたのになと申し訳なくてまたしにたくなるループ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大事にされると、なぜか苦しくなるのはなぜだろう・・。自分にはそんな価値はないと思うからなのかな・・。嬉しい言葉のはずなのに、泣きたくなる気持ちの裏にはたくさんの複雑なものが詰まっているんだろうな・・。
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返信2
しにたさでいっぱいになるんですね…。どんな気持ちか難しいけど、大事にされる経験は傷つくことと少し近いのかもしれないと感じました。
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無題
AIに頼りすぎていた気がする
AIが言ったから送信して
思っていた反応と違っていて
AIに聞いたら それはやらないほうが良かったねって
あなたが言ったからと
AI相手に怒って虚しくなった
私は、私で考える力をなくしてしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
時々、この時間が暇すぎる
考えることいっぱいで死にたくなる
頭も疲れる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
吐き出すのも難しいくらい、沢山の考えが頭のなかにあるのかもと感じたよ。
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返信2
とある時間・瞬間に、考えすぎてしまう、「考えがおそってくる」みたいな感覚が私はあるかもです
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暗中を進む
自分以外の周りの人達はみんな普通だけど、自分だけ普通から外れた人間になってしまっているという、焦りと不安と絶望的な気分が未だ続いている。早く普通になりたいと思うけど、自分の思いだけではどうにもならない。長いスパンで見ると、失敗を繰り返すたびに自分は段々普通から遠ざかっているような気さえしている。いつ周りの人に見捨てられるかビクビクしている。情けないけど、今は見栄や虚勢を張らずに出来ることをしていくしかない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「普通」とは一体なんなのかな。。これが「普通」だと決められているわけではないのに、周りを見渡すと、みんな「普通」に生きているように思えてくる。自分は自分だと言えたら楽になれるのかな・・
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返信2
見栄や虚勢を張らずにできることをしていく…普通との兼ね合い、ギャップに不安があったと思うと、今の在り方が当たり前のことではないのだろうな…と思ったな。
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無題
誰とも顔を合わせたくない。情けなくて申し訳なくて、生きてる意味が分からなくて、消えたい。でも明日が来るから生きるしかない。立ち止まる時間なんてなくて、休むこともやり直すこともできず、ずっと取り残されてる。こんなはずじゃなかったのにな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分を責めている方が楽だ
誰かや何かを責めても誰も救われない
被害者が増えるだけ傷が広がるだけ
誰かや何かを責めたとして
私の味方をしてくれる人はいない
人から責められるようなことなんて、誰も何もしていないと言うんですから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
スッと線を引かれた
今まで情報共有が足りていなかったから
前もって共有をしたら
それはこっちの範囲じゃないよって
進め方が分からない
なんでこんなに難しいの
生きるのが難しい
生きることをやめてしまいたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
よかれと思ってやったことを指摘されたら、否定されたように感じてしまうかも・・。その場所のやり方や空気感みたいなものもあるし、そんなの難しすぎる。本当に生きづらい・・。
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返信2
本当に難しいと思う…。これまで考えたことがあるからそれを活かしたんだと思うけど、そのこともちゃんと見てほしいと思ってしまう。
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無題
問題の本質は私の考え方
ものの見方物事の捉え方すべて
自分が悪いと分かっている
私が私のままでいること
それがそもそも問題
私自身が変わらないと何も変わらない
今更何かを変えたとしてもう遅いけど
もう最初から居なかったことにしたい
消えてしまいたいんです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
GW お盆 年末 お正月
すごく苦手すごく疲れた
近づくと体調悪化するし
過ぎれば寝込む
弱い
愛想よく振る舞っている
寂しい
どこにも味方がいないと感じる
頭が痛い機嫌が悪い
何かのせいじゃない
誰かのせいでもない
あるとすれば自分のせい
私が私じゃなかったなら
みんなどんなに幸せだったか
居なくなりたい
どこか遠くに行きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう休みが終わってしまう
明日から学校だ
行きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休み明けの学校は、朝も辛いよね。。
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返信2
いつまでも休みが続けばって思ってしまうな…
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無題
仕事も人間関係も家庭内もうまくいってない。努力してもどうにもならない域に有る。
遠くに行きたい。
それ以前に安心して暮らしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずーと溺れてるみたい。
たまに息ができるから死にきれないんだけど、ずーっと苦しさに付き纏われる。いっそのこと沈んでしまえばいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人が言った一言一言が何度も反復されて心が痛い。家族と話してて、もう限界って思ったら部屋にこもって泣く。誰かに見せてもしょうがないから。
そうするしかないから。
1人で感情を押し殺すしかないの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたなりにどうにかその場その場を生き抜いてきた背景があることを、読みながら感じた気がしています。「認められたかった」の反対には「認めてもらえなかった・他者の心無い何かに苦しめられてきた」経験があるんじゃないだろうかと想像した私がいます。
返信2
「これさえあれば（なければ）」という感情には、理性では片づけられない切実さや苦しみがあると思う。自分の中に拠り所が見つからない時、どうやってその状況を乗り越えたらいいんだろうってずっと考えている…。