つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
昔今よりもずっと苦しくて、消えたくて、話せなくなって笑えなくなって、部屋からも出れずにカーテンすらも開けれなくて暗い部屋でずっと泣いてた時があった
「助けて」ってずっと言ってたのに親から返ってきたのは「学校に行きなさい」「思い込みだ」「甘えだ」だった
従姉妹が声が出せなくなったみたいで今週精神科に行くんだって
それでその病院の付き添い私の親なの
私には甘えるなだったのに従姉妹は病院連れてくんだって思っちゃった
別に病院に行きたかったわけじゃないけど、悲しかった
私の話は聞かなかったのにって、自分のことばっか考えちゃう自分が本当に嫌
親も従姉妹も全部嫌-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私のせい？みんなのせい？
皆ばっかり成功してるのは私以外の皆が恵まれているせい？
それとも、私の努力が足りないせい？
全部人とか環境のせいにするよりは自分のせいにした方がまだ健全だよね……？
私はこれから頑張って失った24年間を取り戻さないといけない、そうじゃないと生きていけないから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不思議だね
生きてて辛くなって死にたいと思っても何故か殺されたいとは思わないの不思議だね。クマが出たと聞いたら怖いし夜間の外出怖いし自然災害も怖いし…多分自分の納得する死に方で死にたいのかもしれない。苦しまないで眠ったら永遠に眠って死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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正社員やだなぁ
7月入って、仕事復帰するのが怖いです。
正社員やっても自分の病気が戻ってしまうのでは無いかと思います。パートやる場合、給与が半分ぐらい減ったり、ボーナスも出ないって聞いたのでもの凄く悩んでいます。自分の物が無くなるのが怖いです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あちらを立てばこちらが立たず…。どの選択にも不安はつきまとい、折り合いをつけるのが難しい。
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返信2
役職や立場の負担と生活基盤が対価交換のようになってしまうのは、いまだに納得がいかない・・。
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明日が怖い
もうむり
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何の為に生まれて来たの？
いつも何で生まれて来たの？と思う。まるで傷付く為に苦しむ為に生まれて来たみたいな人生だ。よく歌詞に♪幸せになる為に生まれて来た♪とか♪あなたにめぐり逢う為に生まれてきた♪とかあるけど私の場合は決してない。そんな気持ちになった事すらない。毎日イライラしてて面白くない。すぐ具合悪くなって寝込んだり薬が増えたりと良い事嬉しい事楽しい事なんて全くない。いつも無責任に産んだ親を恨んでる。そしていつも必ず思う事は長生きなんかしたくない！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
個人が「自分は〇〇のために生まれてきた」というのは自由だけれど、「みんな幸せになるために生まれてきたんだよ」と言われると、主語でかい…って思っちゃう。
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返信2
何のために生まれてきたのか・・。苦しい状況が当たり前だった人たちにとっては、ブラックボックスにもなり得る問いだと感じました。
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無題
精神科医の先生はすごくいい先生で大好き。なのに次の受診がすごく先で不安。主治医しか相談できる人がいない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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えらい
今日もよく頑張った私
偉い
何も進んでないけど
偉い
死にたくてえらい
ストレスばっかりだけど
ボロボロだけど
偉いなぁ私-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
進まなくても、維持するだけでもエネルギーはいるからね。自分で自分を褒められるのって、大事だと思う。
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返信2
私も、自分に「お疲れさま」と声をかけたい気持ちになった。みんなも自分も、息吸って吐いてるだけで200点。
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すこしケンカになりました。
夫無職、私は失業保険の手続き中で収入なし。退職と同時に引越してきました。
いよいよ貯金がなくなり支払いができなくなり、夫の私物を売りに行ったときです。
『引っ越さなかったらよかった？』とか過去のことをグズグズ言ってきたので「こんなことになるなら、仕事見つけてから引っ越せばよかったね」と言ってしまいました。
現状とても辛いけど、過去のことを言っても仕方ないと思い、言わないで我慢してきましたが限界でした。あげくの果てに『他人』呼ばわり。
内心、私がアドバイスとかしても聞き入れず自分を通した結果でしょと思ってしまっていますが私がまちがっているのでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「今になってそんなこと言わないでよ…」っていうのはあると思う。自分も余裕ないし、喧嘩になるのは無理もないと思うし、むしろこういうタイミングで言いたいことを言っておくのは大事なような気もする。
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返信2
夫さんも不安からつい聞いてしまったのかもしれませんが、投稿者さん自身も先の見通しが持てない不安の中で、なんとか生活を維持するために一人辛抱していた気持ちを揺さぶられるようなやりとりだったのかなと感じました。
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夢ならよかった
なんで生きてるんだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでうつになったんだろ？
なぜうつになったかぐるぐる考えるのは苦しい。たまに死んだほうが楽なのではないかと思うから、基本は考えないほうがいいと思う。
でもあえて内省してみると、自分の中には6歳の自分と15歳の自分と大人の自分がいる。6歳は、自分の素直な感情や感覚を担っていて、おもちゃや水で思いきり遊びたいと思うこともある。15歳は、反抗的で見栄っ張りなのに嫉妬もするし傷つきやすい。大人の自分は、ちゃんとしなきゃ、社会に適応しなきゃって言ってる。
たぶん僕は就職に際して、6歳や15歳の自分を無視してきた。会社に入って彼らは完全に邪魔になった。うつは彼らからのSOSだったのかも。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幼い自分を救うタイミングなのかな。原因を明らかにすることは、状況の前進を助力することになるかもしれないけれど、どうか原因を責めることにはならないといいなと思った…。
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返信2
落ち込むといろんな自分が参加する脳内閣僚会議が始まってしまう私にとって、なんか分かるかも・・と感じてしまう内容でした。どんな自分も救われてほしいなと思いながら、どうしたらいいのかと模索中の日々・・。
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大好きな人とお別れすることがこんなにも辛いとは
心に穴が空きました。誰にも埋められない穴です。本当に大好きだった。もう本当に苦しい。人間に生まれたくなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手と一緒だったから得られた幸せがあると思いつつ、やはり別れは悲しいものだなと思う。
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返信2
「出会いは別れの始まり」なんて言うけれど、ショックの最中ではなかなか受け入れられない・・。
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無題
ほんとはもうずっと限界なのに義務感と社会の輪から外れる恐怖感で正常なふりをしてる、未来が怖いから見えないふりをする
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
周囲から明確に「お前邪魔」感を感じ取る出来事があって悲しい
そっと抜けてきた
最近は人間関係のトラブルもなくなってきて、友達とかもできてわりと平和に生きてたから、久々に疎外感を味わって、自分は基本邪魔な人間なんだということを思い出した
調子に乗ってごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
酷い目ばかりに遭って、ストレスなのかだるくて起き上がれなくなっている。
もう何もしたくない。希望も気力も体力も幸せもお金もない。
私は終わった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛いときこそ気力体力幸せお金とかに助けてもらいたいのに、一緒に削れていく…とりあえず無理せず体だけでも休めたらいいなぁと思った。
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返信2
苦しい状況に立たされながら、どこにも拠り所がないと感じるのは絶望してしまう・・。
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無題
どこにいれば精神的に楽になれるのだろう
起きているときがつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと寝ていたい。。。
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返信2
どこかにあるのか、私も探したいなぁ・・。
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無題
最近ずっとやる気でない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やる気、バカンスに出かけているのかも。
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返信2
やる気がずっと行方不明中で困ってる。
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あひゃー。
なんていうか、自分が風邪にかかっていたり、嫌な言葉を言われたせいでめちゃくちゃ落ち込んでたり、食欲がなくて毎日体重が少しづつ減っている時 『嬉しい』と感じることがある。 あ、自分今辛いんだ。辛いんだよねー。だからなんにもできなくて当然だよね！！勉強とか人間関係とかはもう放っておいても誰にもなんにも言われないよね、って 原因不明の辛さのほうが100倍辛いし消えたくも死にたくもなるもん
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「仕方ない」は、どうにもできない辛さもあるけれど、だからこその安心も与えてくれる。
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返信2
客観的な理由が安心を与えてくれることもあるけれど、理由がないと休めない、逃げられないというのは、それはそれで実は自分を縛るしんどさでもあるのか・・なんて考えてしまった。
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無題
自分は自分の心を必死に守ろうとしても傷つけてくる人が消えない限りは永遠に消耗して心が壊れて人としても崩壊していくけど、その人が消えたところでその人がつけた傷が消える訳でもないから結局壊れていくだけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自衛って限界があるし、ルールにも限界があるけれど、そんななかでも諦めずに私たちは安心できる場所をつくっていきたいって改めて思ったよ。
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返信2
傷は傷として残った時点でその後も影響を与え続けるから本当につらい...。時間は薄めてくれるかもしれないけどそれ以上の存在を頼りたくなる。。
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恨んでる
親を恨んでる。無責任に産んだ事。産んでくれて有難う、生まれて来て良かった…と思った事が一度もない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
よく“ありのまま”という言葉が持て囃されてるけど、実際本当に“ありのまま”を受け入れられる人って、あんまりいない。
結局そのありのままだって、“良い部分”のありのままだけしか受け入れてもらえない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受け入れるって、諦めるに近いのかなって思った。難しい。
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返信2
「良い部分のありのまま」という言葉がとても腑に落ちた。剝き出しの自分をありのままとするなら、受け入れあえるありのままは存在しないのかもと思った。。
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もやもや…
心の違和感
なんで女に生まれてきたんだろう…？僕はノンバイナリーと思うし
男でも女でもない自覚があるだったらどっちでも良いっちゃ良いのだろうけど
心が性別：女であることを拒否している「男かと思った」と言われたら嬉しいし
「女性優先！」っていって
他の女性に混じって行くのは辛い。心を無にしていくけど。
カミングアウトは若干名にしかしてないし。でも圧倒的に「女ではない」感覚がある
あー嫌だなぁ、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
性別の違和感とはまた違うのかもしれないけれど、女性の体に背負わされているイメージというか、性的客体化というか、そういうのがすごい気持ち悪くて、自分の体が女体に近づいていくことを受け入れられなかったなぁ。
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返信2
自分の根幹に関わる部分であるものほど、受け流せないし違和感も多きくなる気がする。それはたとえ肯定されないとしても、少なくとも自分以外の他の誰かや何かによって否定されることはあってほしくないと私は思う。
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愛されたいと願って愛を遠ざけてしまう
たまに心がソワソワして
愛が欲しくて、僕に触れて欲しくて仕方なくなる親からはあったと思うけど
うまく受け取れなかったんだと思う
それ以上にトラウマすぎて親を親と思いたくないけど。僕の心、一定以上許せる人に
頭を撫でられたいしハグしていたい(されたい)
自分を愛せる人は世の中にどれくらいいるんだろうか？
ちゃんと「助けて」と言える人はどれくらいいるのだろう？
僕は僕を愛せないから他人に頼ってしまうんだよな
でもそれ(希望)を一定以上心許せる人に伝えられなくて
心にぽっかり空いた空白地帯はそのまんま。今幸せなのに変わらず心に存在する寂しさは消えず
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
技術も才能もそこそこで、物凄いコミュ力を鍛えるか、コミュ障でも、それを許される位の技術と才能を磨くか、どっちか悩んでる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうしんどいんだよね
理由は無いと思う
探せないというか探す気にならない
この時間までスマホ触って昼夜逆転して昼からしか起きれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
知人の愚痴まじりのはなしを夜に聞いてたんだけど、私の話も聞いて欲しいなって言ったら後で私のところに来てくれて、聞くよー！って言ってくれて嬉しかったのに、結局聞かずに自分の話して帰っってモヤモヤする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
気持ちを理解したいといわれたけど
いっても全スルーされた本当に理解してくれるひと、わかってくれるひとは言わずもがな、してくれるんだなとおもう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
自分は健康、生活、自由、を阻害されているのに、
相手の生活はどうするんですか
と第三者にいわれる自分は相手に害されても相手の生活は守られる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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少女漫画
紙の本がない。
知らなかった。Topだった漫画家さんの新刊が本屋さんに無かった。
少女漫画、あんまり人気ないなんて。
人目も気にせず泣いてしまった。
親が死んでも泣かなかった。なんとか中古本で配送を頼んだけど、身体中痒くて、現実世界に嫌気がさして蕁麻疹なのか、分からない。
漫画家さんも一線を退けるし、読者もおばさんになるなんて。
いつかしぬなんて。生きていける自信がない。
メンタルと婦人科系で、生きた心地がしない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何年も解決しない
仕事とお金の悩み。
派遣はだんだん、競争率が厳しくなり、派遣先からもキャンセルを毎週されることもあり、安定して働きたいという願いは叶わないまま。
アルバイトやパートは対人関係でぼこぼこにされそうなので、怖くて踏み出せない。過去に転職したけど失敗したし。
どうにも動かせない現実に頭を抱えています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
雇用形態で対人環境ってそんなに変わるのかな…？と思いつつ、失敗経験があると怖くなって踏み出せないのは、わかるなって思った。
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返信2
働いていることには変わりないのに、現実には扱われ方とかいろいろな問題があることに理不尽を感じる。働くことを強いられる一方で、働きやすい社会になってないのが息苦しくて仕方ない。。
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返信1
皆も失敗したりしんどい場面はあるんだと思うけれど、そういう場面は隠しつつ、いい場面ばかり表に出ているから、自分だけ取り残されたような気持ちになってしまう。
返信2
私も「自分のせいでこうなった」と己の中に落としどころを探してしまうけれど、それはそれで苦しくて、違った意味づけはないかなぁと悩み中です。