つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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生きてていいの
私なんかって思うことが多くなった。夜になると私なんか生きてていいのかなって思う。生きてる価値あるのかなって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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居場所欲しかった
他の人が当たり前みたいに手に入れているものは私には絶対に手に入らないものだと気づきました。例えば、友人や恋人、居場所や生きがい。努力不足じゃないかとか、気にしすぎだよと言われてきました。他責は良くありませんが、普通の人から外れた人を世の中は受け入れてくれない、居場所などないと考えてしまいます。自分が悪いだろうに、勝手に諦めて勝手に世の中のせいにしてる自分が憎いです。でも普通に生まれてたらこうはならなかったと考える自分もいます。あーあどうして普通に生まれてきて普通の人生を歩めなかったのかなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
スタートから違ったんだなぁって後から気づいてしまうことがありすぎて悲しい。どうせなら知りたくなかったし、当たり前のものくらい自分も欲しい。
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返信2
普通の基準が高すぎるわりに、そこについていけない人に対して社会は全然優しくないよなぁ…って私も思っちゃいます。
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居場所がない
男の子ばかり４人産んだ私
男の子は優しいだとか？頼りになるとか？
私の育て方が悪かったのかな‥
何にもしない旦那を見て育ってしまった我が子たちはホントに動かない‥役に立たない‥
食べる量や洗濯物も半端がなくて、私が口にしようとした物は全て食べられ 洗濯機が止まったらまた新たに出してくる始末 ゆっくりお風呂に入りたくてもお湯はぬるく少ない 脱衣場には代わる代わる子達が出入りをしてなかなかお風呂からあがることさえできない毎日‥居場所がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
例え家族だったとしても、自分を尊重してくれない人たちのことは尊重できないかも…。洗濯は自分でやって欲しいし脱衣所は施錠したい…。
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返信2
あなたがやって当然だと思われてしまっているのだろうか…。だとしたらすごく納得できないし、なんのために家のことをやっているのかもわからなくなってしまいそう。
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普通になりたい
普通になりたいと願い続けて生きてきました。今まで居場所がないなと孤独感につつまれ、でももしかしたらいいことあるかもと考えて生きてきました。人から好かれるような人物でもないと自分でも思います。
急に精神が不安定になってやってはいけないと思うのに、マイナス思考なことを言ってしまったり、言わないほうがいいことを言ってしまいます。今日ついにバイトの責任者に叱られました。もちろん私が悪いとは思います。わざとじゃない言わないでおこうと思っても言ってしまうと言い訳してる自分がいてなんて私は性格が悪いのだと呆れます。このような話に付き合っていただきありがとうございます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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好きな人
会いたい
次はちゃんと話しかけるからまた会いたい
一目惚れしてから3年間ずっとなんも言えないまま話せないまま転校することになっちゃった。
話したこともないのに勝手に好きすぎて運命の人だと思い込んでた 勘違いだったな
頑張って見合う人になるから
またいつか会いたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この先どこかでまた会えたら、運命かはわからないけれど縁はあるのかもしれないなぁって思った。
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返信2
好きな人の存在が日々の彩りだったのかな。頑張る動機になる恋ってなんかいいなと思った。
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無題
父親は私の気持ちに寄り添ってくれなかった。優しいと思っていたから驚いた。離婚と決まったら仕方ない、自分のお金は分けておくこと、弁護士を立てること、と
まだ私が気持ちの整理もつかないのに。
そして、実家を頼ることができないのがとても心細い。
1人でどうやって生きて行けばいいの？
もう働くことができないのに。
それに孤独にとても弱いのに。
涙が止まらない、不安で何も手につかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家庭という、自分の「巣」みたいな…変える場所、頼る場所が一気に崩れ去って…それでも時間は過ぎるから先のことをやらないといけなくてという気持ち、痛いほど伝わる。
一番安心したい時に…寂しいよね。 -
返信2
正論や方法論としてはそうなのかもしれないけれど、それを受け取るには余裕や気力が必要なんだよ…と言いたくなりました。
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怖い全部嫌だ
疲れた。怖い、生きてたくない。痛いの我慢するから死にたい。みんな今日も頑張ってるね。えらい。私誰かに優しくできる人になりたいせめて。他はオンボロ。才能も顔も努力も足りない。ごめんね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ひどく脅されていた。私はあの人の言うとおりにする必要はなかったんだ。あの人の言動の責任を負わされる必要も無かったんだ。たくさんの時間を浪費してしまったけど、逃げたことは正解だったんだ。「あなためために」も「あなたのせいで」も実際はどこにも存在しなかったんんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気づいたことは、今後の人生に大きな影響を与えてくれる気がしたよ。
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返信2
言葉って、呪いにも救いにもなるよなあ。
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無題
朝起きて、
顔洗って、
ご飯食べて、
歯磨きして、
髪とかして、
着替えて、
それで既に疲れるから、これで1日のタスク全部完了だったらいいのに。
こんなに頑張ったのに(個人の感想)、なんでこれ以上なにかしろっていうの。
なんで、もう2回もご飯食べなきゃいけないの。なんで学校行かなきゃいけないの。なんで課題やらなきゃいけないの。
もう疲れたからずっと寝てたいのに。
8時間寝て、1時間活動して、また8時間寝る、の繰り返しだったらいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これの繰り返しが人生って、信じらんない…！って気持ちになったこと、あるなぁ。
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返信2
世の中にいる人みんな（個人の感想）を持ってるはずなのに、どうしてこんなに画一的な動きを強いられる仕組みになってしまっているのか…。
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わかっているのに
よくないとわかっているのに、自分のイライラした感情に振り回される
それが周囲に影響するから取り返しがつかなくなるだろうと思うのに感情が止められない。
自分がいない方が平和だと思うが、そういう訳にもいかないしどうしたらいいんだ。辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これから自立訓練に通うことになっているのに、あの人が負担だから結婚生活を清算したいと言ってきた。土台作りを始めようとしてるのに、さらに壊される。もう先が見えないし、希望も持てない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
自分を守るために他人のあれこれを気にしてしまっている。いざとなって人の悪意に晒されるととんでもない苦痛がやってくる⋯⋯
自分を防御しなければならない。保険をかけて小さく生きていかないと⋯辛いどうして自分は生きてるんだろう⋯なんでこんな人生になってしまったんだろう。早く死にたい。死んで楽になりたい。何も気にせず、感情を持たずただひっそり穏やかに生きたかったのに自分のせいでそれができない。死ぬことばかり考えてしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分も色々なところで保険かけてしまっていたなと思った。鋭利な感情を向けられるのは怖いから…。
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返信2
自分を守ることは悪いことではないはずで、守るからこそ自分の世界を穏やかに保てるはずなのに、なぜこうも上手くいかないんだろう。生きる以上は他者が登場すると思うと、時々無性に辛くなる。
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どうしても無理
どうしても無理な奴が上司にいる。
絶対に無理だ。
早く辞めたい。でも生活あるし。
お金があればなあ。
人生失敗した。
転職するスキルもないし。
でも辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生活がかかっているとて耐えがたいものってあるよなぁ。どうやったら回避できるのだろうか…
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返信2
どうにも無理な相手は確かにいるし、そうなるともう何も受け付けなくなる気がする。
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底辺は差別されるしかない
能力も人間性も社会の底辺と言われる。最低のろくでなしで相手にする価値なし、存在価値もないと言われる。
なんでこんなに扱いが酷いんだろう？生まれや育ちが悪いからとか、顔が悪いからと言われる。
そんなの変えられないからどうしょうもないのに、変えられないことで差別される。
辛いなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手に比べて序列作って否定してくるの、おやめいただきたいよ…。
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返信2
マウントを取りたいだけなんだろうなあと頭では冷静に思えるかもしれないけど、言葉の強さと威力にどうしても心はくらってしまう気がする。
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無
二次元に行きたいです
一次元でもいいです
誰かに愛されてこんなに気張って疲れることのない世界線で生きたかったです
モブに近い名前があるキャラでそれなりのキャラでいいです
線と点の世界でもいいです
何も考えなくていいし何も感じなくていいからです
三次元は疲れました
もういいです
なんで、周りはあんなに青春してて楽しそうなんでしょう
どうせ私なんてモブなんでしょう
困ってるモブを助けて自分の評価上げたいんでしょう
すごくキモい
なのにみんなから好かれておかしいでしょ
この世界能力のスキルも好感度とかも違いすぎてておかしいでしょ
何か私悪いことしました？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
将来のことを考えた時、私は何も残せないだろう。
普通の人生でなければいけないとは思っていないが、鬱になり仕事を辞め彼氏と別れ、その先には何も無い。
何も無い年寄りになる前に、何かを成す前の若者として死にたい。
私が死なないのはただ両親が悲しむからで、希死念慮という点から見れば家族の愛は煩わしい。(もちろん愛されているのは嬉しいのだが)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かを残す…。人生に真剣に向き合っているからこそ出るセリフだなと感じました。
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返信2
将来、年寄りという言葉から、とても遠くまで見据えて考えてきているんだと思った。遠くの時間でちゃんと積み上げないといけないと思うと、気が遠くなるなあとも…。「何かを成す前の若者」という言葉がすごく響いてくる。
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、
グループホームの代表者が、日によって言う事が変わる人で、びっくりする、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
寝た気がしない
起きる気にならない
外にも出られない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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店に電話してみるよとか言ったけど聞いてもらえなかった
家族が夕飯何食べるかで揉めてた(というか私以外誰も意見出さないから決まらなくて、空気悪くなってる状態だった)から、私が◯◯のテイクアウトは？とか提案して父とお店に買いにいって、間違い怖いからレシートも確認して帰ってきたんだけど普通にレシートも商品も間違ってるものがあって、確認したのに気付けなかった自分を責めてしまった。
兄が機嫌悪くして喋らなくなったり、私のミスなのになぜか母は父に怒鳴るし、また空気悪くなって最悪だった。
今は何とか収束？したけどいろんな感情を抱えながら食べたご飯はまったく味がしなかった。
1人暮らししたい…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色々理不尽だ…って思っちゃった。あなたが一人でゆっくり食事を楽しむ機会があるといいなぁって思った。
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返信2
間違いが怖くて確認したという言葉からも、これまでもこういうの恐れてきたのかなあと感じた。
些細なことなのかもしれないけど、どんどん大きくなっていく不穏な空気…ただ一食安心して食べたかっただけなのにね。
あなたの頑張りが伝わる。
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無題
しんどい。就活上手くいかない。友達に呆れられたら、病院の先生に呆れられたら、親に、支援員に、考えて苦しくなるだけ。解決しない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつか限界になる
長く生きづらさと虚無感があり、一人で耐えてきましたが、最近限界感が強くなっています。
日常生活は送れていますが、ベースに死にたい気持ちがあり小さな楽しみでしのぐのも疲れてきました。毎日こうではなくて、月1回ほど定期的にきます。これからも耐えられる自信ありません。涙も止まりません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいよね。その中で小さな楽しみを見つけて実行することはなかなかできない。それだけでもすごいと思う。
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返信2
「限界感」っていう表現が、すごく伝わってくるものがあるなあと感じた。本当の限界が何かはわからないけど、各々の「感」が尊重される社会でありたい。
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最後の頼み
「生きててくれるだけでいい」そう言ってくれる理解してくれる母がいるのに、私が精神壊してから迷惑かけたのに心配してLINEしてくれる姉がいるのに、ごめんね。私やっぱ無理だよ。死にたいよ。ごめんね。何も出来なくて。金食い虫だな、邪魔だよ。わがままばかりだったけど、死ぬことを許して欲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もういなくなりたい
死にたい。生きるって条件と制限と気力も体力も耐性も必要でそれを持ち合わせてる比量が人それぞれ違いすぎる。平等なんてありえないよな。みんなそれぞれ欲を満たしたい。ぶつからざるをえない。苦しいな。なんか苦しいんだよな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
個人差があることや、その個人差が、もっとわかりやすく可視化されていたら、世界はどうなるかなぁってたまに考える。
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返信2
パラメータが平等にならなくてもいいけど、せめて「平等（自分と同じ）だろう」という考えを他人に振りかざす人や環境は減ってほしいな…。
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独り
室が嫌でトイレや階段の下に隠れて居る時、近づいてくる足音を聞くと必ず思う
「私を探してるかも」「心配してくれてるかも」
期待してしまう
本当は心配されてないのに‥
本当は、探されてないのに
どんどん足音が遠のく度に落ち込んで余計に泣いてしまう
教室での授業の声が聞こえれば聞こえるほど私を孤独にしていく
でもその時の静けさが、自分に寄り添ってくれてる気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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たまらん
しばらく調子がよかったのに、また希死念慮。昨日はちょっとパニックになって、体の中がゾワゾワして落ち着かなかった。今日も午前中は仕事休んで、布団から出られなかった。休んだ罪悪感がある中で、上司から帰っていいよ、と言われるとさらにつらい。誰にも迷惑をかけないで生きられるようになりたい。たまった洗い物をさっと片付けられる人になりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほんと調子悪い時って動けない。周りにも申し訳ない。こうなりたいなあ、という気持ちだけが膨らんでつらくなる…。
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返信2
いくら他人からいいよと言われても、自分の中での理想とズレている限りは、苦しいままだったりするんだよなあ…。
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久々に落ちてる。
ちゃんと薬もずっと飲んでるし、診察も続けてる。
最近調子良かったのにな。
またこうなっちゃうのか。
やっぱり回復なんて無理なのかな。
一生付き合っていくもの？
考え方や性格を変えないと無理？
環境をかえるだけじゃだめ？
わかってるけどさ。
でも急に「自分軸」にって言われても無理だよ。
他人のことも自分のことのように思えて苦しくなる。
自他の境界線がわからないのかも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の事をよく観察しているんだなと思った。
日によって調子って変わるなあ。「またなった」って嫌悪感も出てくるけど「人間波があるのが普通」らしい。波があるのが人間だとして、自分と付き合うのは、ほっとしたり、がっかりしたりの繰り返しなのかも。 -
返信2
物理的な環境が変わっても、その場に自分が馴染むまではまだエネルギー不足だったり、急に思考まで変わるわけじゃないよなあと思う。自分のタイミングが追い付くまで、気長に待ってみてもいいのかなって感じたよ。
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無題
何回言えばいいですか、
大きい音が苦手だって。
どうして私以外の家族3人みんな、
物音で感情表現するんですか。
家にいるのが怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
物音で感情表現はやだなぁ。音たてるなら曲にしてほしい。
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返信2
苦手なことが常態化しているのもきついし、それを伝えたのに受け取ってもらえないこともしんどい…。
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無題
4錠飲んでた薬の中の1錠を半分にされた
希死念慮がすごい
すごい
すごい
一生薬と付き合ってくんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
終わりが見えないように感じると、一気に気持ちが沈んでしまうなぁ。
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返信2
薬が半錠減った分、いつもより多く自分は苦しんでいるのかと思うと、薬との一蓮托生感を感じざるを得ない気がする。
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なんとか…なんとか週末に
今週は本当にきつかった…
なんとか5連勤はできたが遅刻してしまってその日も休む予定だったがなんとか薬が効く中体が重い中出勤した…
やっとの週末はまずは好きなラーメンをたべてマッサージして帰って寝る
休みの日は本当に何もやることがないのでサラサラかなになって消えたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お疲れ様でした。好きなもの、癒されるもの、リフレッシュされるものを浴びまくって欲しいなって思った。
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返信2
仕事という危険な要素がありまくりの荒波を必死に舟をこいでわたりきって、どうにか週末にたどり着いた…！みたいなイメージが浮かんだ。
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毎日のお使い、本当に辛い
仕事はそれなりに楽しいのに終わってから、家に帰りたくなくなる。体の不自由な母からオムツ、タバコその他欲しいものが書かれたメールが来る。1日何件も店をまわることもある。ネットショップ使いたくてもその品がない。送料手数料取られるし。貧乏なのに好き嫌いが激しくブランドにこだわってくる。気に入らないと文句も言う。だれか代わりに買ってほしい。俺ばっかりもう限界。まっすぐ家に帰りたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お使いに何件もまわるなんて、１回だけでも大変なのに毎日だなんてそれはよくやっていると思う。あなたが送料手数料もらってもいい気がする…。
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返信2
一日頑張って働いているのに、注文付きのお使いだと一気に疲れそう。時には疲れた、って事を伝えてもいいのかも、、どうかな。
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返信1
自分が生きる価値があるのかではなくて、この世界で生きることは私にとって価値があるのかなってたまに考えるようになった。
返信2
生きていると、いろんな価値観やルールに知らず知らずのうちに価値づけられている気がしてしまうよね。。。