つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
どうせ私のことなんて誰も見ない
昔から、私は誰かとの比較対象だった。「あんたの方がすごいって、相手の子はどんなんや」とか、まるで全人類の最底辺みたいな言われ方していた、親から。
大人になってからも、いろんな人たちは相方ばかり見てて、私のことは見ていない。その時によっては、まるでいないものみたいな扱われ方。じゃあ、私は誰かの引き立て役なのか？別にいいじゃん、私なんかいなくたって。いる意味あるの？
私だって、ほんとは誰かに認めてほしいし、見てほしい。努力だってしてる、ほんとは。だけど、そんなの関係ないんだよね、はたから見たら。
言うだけは簡単だけど、実行に移すのは大変なのよ、実は。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
大学が始まる前になると、いつも死にたくなる。もうほんとやめてほしいのに、いつもこうなる。自分でも対策してるつもりだし、カウンセリングにも行ってるけど、、。落ち着くのを待つしかない。つらい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたい
最近マジでイライラが止まらない
上手いストレス発散方法が分からない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
実家にいたころ、最後の6年くらいは記憶がありません 別人として生きた
実家でてから、苗字も名前も取りたかったけど、結局そのままになっていて、
最近、名前のフリガナだけ変えた
名前かえたら
今まで体にあった嫌悪感が飛んでいった
親がつけた名前要らない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
安心したい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ずっと現実味がない。この世界に、この肉体で、生きてるって感覚がほしい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
都会が無理で地元帰ってきたけど、地元は地元で昔ながらの固い価値観を親戚から押し付けられて鬱
私の居場所は宙ぶらりん
お金貯めて、都会すぎず、地元でもないどこかに一人暮らししよう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
まじで社会人やれる気がしない。確信すらある。漠然とした不安じゃなくて
今まで本当に何やってもダメで知能や精神年齢は小学生より少し高いくらいだと思う。周りの人がなんだこいつ？みたいな顔をすることも少なくない。普通になりたくて色々やったけど疲れてまた元のいかれてる自分に戻る。多分仕事できなすぎていじめられるかどブラック企業にしがみついて終わる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
何かできないと、愛されない気がする
子供の頃から、なんかできることがないと、それをあげつらわれた。一発でちゃんとしたものができないと、「なんでできないのか分からない」と母からよく言われた。
大人になってから、なんでもすぐできるようにならなければ、愛されないと思ってる自分がいることに気がついた。だから、何もできなければ、誰にも愛されない、と。頼る親戚も親もいない。だから、愛されるために、生きていくために、私はできることを増やし続けなきゃいけない気がして、ますます自分を追い込んでる。
できることを増やし続けて、過労で倒れでもすれば、誰か「頑張ってたんだね」って言ってくれるかな、とふと思う。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
容姿を区別して差をつけるのをルッキズムと呼んで、それは差別だから良くないと言うけど、世の中、当たり前みたいにルッキズムのものさしで他人の事を評価する。
骨格に一部歪みがあって、中学高校の頃、時折バカにされた。遠くからでも、歩き方でわかるとか。
加えて、口臭がひどいので、避けられることもあったし、ある日、陰で言われてるのに気づいた。それで人が怖くなり、精神疾患にもなり、今も治ってない。
見た目ガチャもにおいガチャもハズレだった。
自室だけが居場所。ひきこもりの人の居場所があるけど行かない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
死にたい
キーワードは「延々」と「くり返し」だ。
延々と続く同じことのくり返し。
これが死にたい気持ちを膨らます第一の要素だ。
と、何かの本に書いてた
ほんと、もう終わらせたい終わりにしたい
死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
未来が明るかったとしても今の自分は苦しいし死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
苦しい時は先のことを考える気力すら湧かないから楽しみな予定もご褒美も意味ない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
徒労
やっと分かった。人は他人を愛することなんてできないんだって。愛だと思い込んでいるだけで、本当の愛を人に与えられるほどの知恵も能力も普通のほとんどの人間にはないんだって。何もかもがくだらないと感じる。怒りというより徒労感が強い。ただの所有欲や搾取を愛だと思い込んで自己正当化して、この世界は素晴らしいと思い込むことでしか生き延びられない人がこの世界にはあまりにも沢山生きている。それが良い悪いとかでなく、ただただそんな世界をくだらないと感じる。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
クソ
とにかく自分はクソだと思ってしまう。他の人が当たり前にできることができない。不登校だし、勉強も拒否反応出るし。なんでこんな体になってしまったのだろう。なんで希死念慮なんかでるの？吐き気なんて出るの？努力することすら許されないの？ランニングしても日記書いても瞑想しても自分の病気はまだ治らない。なんでこんな苦しい思いをしないといけないの？自分が何か悪いことした？とにかくできないことが多すぎる。あほみたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
どうしよう死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
2週間前に失恋して、少しずつ自分を取り戻せるようになってきた。それでも不安になったり居場所がなくなったように感じる瞬間はあるけど、嫌でも慣れてきた。少しずつ前向けたらいいな。自立した自分になりたい。ゆっくりでいいからもっと成長したい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
目も頭も痛くなるまで、スマホ見続けてしまう。
外に出れば、大丈夫なんだけど、自分の力で外に出られないから。
助けてほしい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私は相手の表情から心情を察するのが本当に苦手で、みんなが自然に察せられる「こうするべき」という行動を取るのもできなくて、どのくらいできないかというと昔人から何度も指摘された程なんだけど、昔はわからなかった「なんかこの人変だな」という雰囲気はわかるようになって辛い。これずっとこうなのかな。あの時「悪気はないのはわかるけど普通はこうするんだよ」って言ってくれた人には感謝してる。言われなきゃわからなかったし具体的に教えてくれたことは私でもできるから。でも全部を人に教えてもらうことはできないから、この先ずっと「変だな」って思われるのかな。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
父親から母方の祖父母の悪口を毎日聞かされる。娘に肉親の悪口吹き込むとか結構最低だと思う。本当にうんざり。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
情けない
学校に行かずどうしようもないことばかりやってダラダラダラダラ寝てばかり
受験生なのに
勉強しないといけないのに-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
きえたい
ほんとに体調がどんどん悪くなっていく 不安しかない 治らない どうしたらいいの-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
障がい者のオープンチャットに入った
ここでさえも、責められた
私が悪い、全部悪い、退会した-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
苦しい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたいが当たり前になっちゃったね
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
カウンセラーさんは診察を入れて薬を出してもらった方がいいって言ってくれるけど診察入れても1ヶ月後とかでしんどい時期過ぎてるし診断すらつく気配なくて死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私が何がミスをした時とか迷惑をかけた時に素直に自分から謝れずに、相手に指摘されるまでなにも言えないのは、子供の頃に親や教師に怒鳴られて怒られてきたのがとても恐ろしい記憶としてこべりついてるから必要以上に怒られることを怖がってるせいなんじゃないかと、他責してないと自我が崩壊しそう。
大人になって、なんであんな子供ならできなくて普通のことで間違って普通のことで怒鳴られなくちゃいけなかったのって思う。あの大人どもが自制心のない未熟な人間だっただけで、子供だった私はなにも悪くなんてないじゃないか。許せない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
頑張りたくない
平均以上に知能があるせいで、やればできるんだから頑張れと言われ続ける人生。もう頑張りたくないよ。火事場の馬鹿力で乗り切り続ける人生にはもう疲れた。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分の中の苦しいを消す方法がわからない。誰も教えてくれなかったし、自分で何をしても苦しいままだった。
でも、自分で自分を傷つけたとき、初めて苦しいが和らいだ。
これしかなかった。これしか知らなかった。なのに、みんな口をそろえて「辞めろ」という。
これしかないのに。これ以外考えられないのに。苦しみから逃れるための手段をみんなで奪っていく。
私は何をしたって苦痛から逃げられない。何をしても、何を見ても、何を聞いても心は晴れない。
だからあれに頼った。あれしか頼れないのに。
私の救済を奪って、なんでみんな笑顔になってるの？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
勢いで仕事辞めちゃったけど､今後の生活どうするんだろう…アホな自分が嫌
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-