つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
もう無理だ。
毎日家事に追われ、子供の反抗期でイライラが止まらない、モヤモヤが募る、こちらの心が折られて病んでくる。
毎日テレワークで家にいるのに家事一切やらない夫に怒りしかない。
パートに出て、一生懸命働いて、帰ってくると疲れ果ててるのに、家事が続く。
子供の頃からずっと、生きてる価値も理由も見出せず、消えてしまいたいと思い続けてきて、この歳になってもやりたいことも好きなことも、自分のことなのに全く分からない。
浮かぶのは死にたい、消えたい、自分が嫌い、生きてる価値がない私、こんな家にいたくない。
私はどうすればいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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周りに理解してくれる人なんていないよね
本当のことを話せる人なんていない
結局１人
話したところで相手に失望するし
相手も自分に失望する当事者にしかわからない感覚、感情
本当に衝動的に
いてもたってもいられなくて
しにたい気持ちがこみあげる
自分でもわからない
どこから湧いてくるのか
おそらく心の底にある、悲しみが疼くとき
トリガーとなって発動するのかもしれない消えたい衝動に駆られたとき
どうしたらいいですか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理解してほしい気持ちと、この辛さを簡単に理解されてたまるかって気持ちが戦っているのかな？って感じました。簡単にわかるなんて言えないし、わからないこともたくさんあるけれど、それでも少しでも理解できたら良いなぁって思った。
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返信2
衝動って突き動かされるものだと思うから、そんな簡単に抑えられるものではないんだろうな…と思う。
でも、投稿者さんが自分でトリガーを見つけようとしているのは、なんとかしたい気持ちの表れなのかなとも思った。理解してくれなくても、トリガーを一緒に探してくれたり、衝動について考えてくれたりする人と投稿者さんが出会えたらいいなと思った。
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人工内耳がもう嫌だ。
人工内耳はもう嫌で疲れました。
病院に遠くてお金がかかる。
主治医と両親には感謝出来ません。納得できない。
もう嫌で、人工内耳を抜去しようと考えています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悩んでいます
私は身体障がい者です。普段は車椅子で生活をしています。
一般企業に勤めているのですが、どうしても周りの人がみんなできる人みたいに思えてきちゃって、自分と比べてしまいます。
自分が出来が悪いのを自覚しているから、何かを問いただされると、真っ先に保身の気持ちが出てしまって、自分が緊張しぃということも相まって、支離滅裂な言動になってしまいます。それを上司に理路整然と詰められると後からボロが出るのは分かってはいるのですが、その場をまずしのごうという気持ちが出てきてしまいます。このような気持ちわかってくれる方いませんか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安や緊張、恐怖から正直に言えないことってたくさんあるし、問いただす以外で聞く方法が上司にはあるんじゃないかなって感じてしまいました。
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返信2
周りと比べなくていいと言われても、成績やら業績やら、何から何まで比べられる世界（社会）にいるのだから、そんなの無理だよなと私はよく思う。
それに、そうした世界なのだから、保身の気持ちや「まずしのごう」という気持ちが出てくるのも自然なことのように思った。安心してもっと弱い自分のままでいられる空間が増えてほしいとも思ったな。
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無題
自分が何もできな過ぎるから、何もできないねー！ってお互いに笑いながら過ごしていけるパートナーが欲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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薄毛が辛いです
頭皮がアレルギーを起こしてしまい、薄毛になり髪の毛もひどく傷んでしまい人に会うことが辛くうつ病と診断されました。周りからはそんなことで？と思われてしまいそうで辛い。くだらない悩みなのかな…でも本当に大事な髪だったから。
どうやったら前を向いて生きていけるんだろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
太っていることが辛くて、何十万もかけてダイエットサプリを買ったことがあります。嫌なことや辛いことがあると、全部太っているからだと本気で思っていました。容姿を気にすることはくだらない悩みとは思いません。
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返信2
人によって大事なものは違って当たり前なのに、時に私たちは無意識にその悩みの程度を決めつけてしまう…。いつだって当事者には深刻な悩みでしかないはずなのに。
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上司に怒られた
私を思ってのお叱り。
ありがたいし、治さないといけない部分だからこれを機に向き合おうと思う反面、
パニック障害の私にはなかなか酷だなという内容もあったし、
そんな言い方しなくてもってのもあった。
腑に落ちたところだけ前向きに受け止めて、納得しなかったところは受け流したらいい。
頭ではわかってるけど、やっぱり怒られるの嫌だし、普通に怖かったな…
怒らなくてもちゃんとやるから怒らずに指導してくれたらいいのには甘いのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どこか遠くへ
生きてても仕方がない
今までもずっと辛かった。
この先もずっと辛い事ばっかり。
もうどこか遠くへ行きたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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父が死んだ。
何故か看取ったのは私だった。なんかよくわかんないけど、夜起きてなきゃいけない気がしたから。あんなに死ねばいいって思ってたのに呆気ないもんである。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分も数年前に父が他界し、憎さの感情で支配されるかと思いきや清々しい気持ちで見送ったことを思い出しました。
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返信2
普段思っていることと、実際そうなった時とでは感じるものも違うんだろうな…と思った。看取りお疲れ様でした…と声をかけたいと思います。
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最近気づきました
親が理不尽にキレていたことが原因で
他人に理不尽なことを言ってはいけない、加害してはいけないという
加害恐怖の強迫観念がありました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く引っ越さないと死ぬと思ったけど引っ越せなくて心がもうしんじゃった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なにか色んな事情があって引っ越せなくなっちゃったのかなと想像したよ。ただでさえしんどい状態だから離れたいのに、それができないとなるともうしんどすぎるし不安だと思った…。
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返信2
引越しってかなりエネルギーが要るから、しんどいときにやるにはかなりハードルが高いよなあと感じた。物理的な回避がもう少し簡単にできる社会になってほしい。
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今日
忙しかった。自分の患者としての治療、母のサポート。両方の連絡。
…早く寝ちゃった。夜12時に起きた。
結局、夜に起きている…桜は毎年見れない。歩けてたころも、通りすぎるだけ。ネットで眺めてる。川と桜なんて好きだけど…まあ行けないな。
障害手帳の申請のため、証明写真の必要。久しぶり。
書類の郵送を、市役所に電話して頼んだ。1週間はかかると。
社会福祉士にメール。世話になる人が増えている。頼るのを禁じられてた育ちを話したい。もっともっと…状況的には前よりずっといいんだろう。でも対処は足りなくて、あっぷあっぷでオーバー。
今日はやるだけやった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まるで日記を読ませてもらったみたいで、あなたの「今日」がすごく伝わってきたように感じた。言葉が途切れて終っていく文末に続きが気になる思いの一方で、日々流れていく感情は首尾よく言葉で括れるようなものではないよなあと、妙に納得している私がいます。
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返信2
「頼るのを禁じられてた育ち」というフレーズを見て、投稿者さんの苦労が垣間見られた気がしたなぁ。。
今はいろいろな人と関わりながら過ごしているようで、その違いが「話したい」気持ちにつながっているのかな…と勝手な想像をしつつ、いろいろな人などの力を大いに借りて過ごしていってほしいなと個人的に思ったな。
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仕事
最近まずまずやったのに、また負のループに入った。ミスがミスを呼ぶ。怒りが怒りを呼ぶ。辞めたい。たぶん、明日も怒られる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
負のループからぬけ出すにはどうしたらいいんだろう…。「ループにハマった」って思っている分、余計に不安になるのかなぁ…。
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返信2
すごいわかります。怒ったら、またその怒りがミスを生むって、そろそろ世の中の部下を持つ人たちに分かって欲しいと思うことがある。
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いらない存在
いてもいなくても変わらない。
自分でさえ、自分のこと大事にできない。いらない。必要ない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
文章から、孤独感や自己嫌悪を感じた私がいるよ。自分の事ってどうやったら大事にできるんだろ。そして大事にしたいのかな、私はずっとわからなくてモヤモヤ中。
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返信2
誰かに蔑ろにされる経験が投稿者さんにはあったのかなぁ…って思った。「あなたが必要なの」って求められたい気持ちがあるのかなって思ったし、私もいつもそう思って生きてる。
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不安なく過ごしたい
考え事が多い。ただ一生懸命生きたい。考えるのはしんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きもちわるい
新しい高校は友達が居なくて楽しくない。
身だしなみもちゃんとしてるし変なこともしてないはずなのに私が近寄ると空気が悪くなる気がするから
勉強も頑張ってるのについていけない。
楽しみも目標も生き甲斐もない
中学まで明るかったから本気で悩んでるのに親は冗談だと思って笑って流すからもう
頼れる大人も友達もいません。生きてる意味ないし死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も誰とも喋らずに高校から帰宅したことがあって共感する部分があったので、つい返信を書きたくなった。
新学期でクラスではグループができているのに入れていない疎外感を抱いているのかなぁ…と投稿者さんのことを勝手に想像してた。グループに入らなくても生きてはいけるけど、「仲良くしたいのに仲良くできない」っていう理想の現実のギャップが大きいと特につらいのかなぁ…と思う。 -
返信2
まだ始まったばかりだし…なんてよく言われてしまうけれど、その時はこれがずっとだったらどうしようって不安だし、この先友達ができて悩まなくなるかもだけど、辛いのは「今」なんだよな～って思う。
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なおらない
病院行って支援行ってなんも進まないまま1人で焦ってなんの努力もしてないのに何も出来ない叶わないって当たり前だよなぁただ怠惰なだけなのに、何やってんだろ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛くないけど辛い
なんか、辛くないはずなのに
辛いって感じてる自分が嫌い
幸せなはずなのに
辛くなる資格なんてないはずなのに
もっと辛い人もいるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
資格かぁ・・それは誰が決めるんだろうかと考えてしまった。自分が辛いときに辛いと言えないのはしんどいなぁと思ってしまった。
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返信2
「もっと辛い人もいる」って私も病んでいるときに思うけど、なんでそう思っちゃうんだろう。自分が辛いってことを許せないのかもしれないし、自分を鼓舞したいのかもしれない…なんて思った。。。
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自分
自分に自信がなさすぎて自己肯定感が低すぎて自分だけじゃ自分を保てない
認められたい、必要とされたい
役に立たない自分は存在しない方がいい
底なしに愛情に飢えてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頷きが止まらない。認めてもらう・褒めてもらう手段が分からない（そうじゃなきゃダメだと何かに思わされてる）のもあって、役に立たないと！必要とされないと！みたいな焦りも不安もある。
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返信2
いざ認められると素直に受け取れない自分にがっくしする時なんかもあったり、なかったり。
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死にたくても死ねないと悟った
健康診断の結果、自分の体はほとんど健康すぎることが分かったw特に肝臓、腎臓の数値やら画像結果が健康優良児らしいw死にたくても何やっても死ねないわけだ！と痛感させられた( ᐛ )何をやっても未遂で終わって、もう死ぬことを諦めた自分がいる。漠然と希死念慮が来たとしても、どーせ、死ねないんだよな〜と安定剤飲んで寝逃げ。死んだことにしてやり過ごしてる自分がいる。過去に救急車、何度もお世話になって自殺図る度に意識ある状態で今度助かったらどうしようっていう不安が出て来てから不思議と実行しようとしなくなったw既に死にたくても寿命が来ない限り死ねないと悟った自分がいる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「健康だから生きてやる」キャッチーな響きとともに、肩の力を抜いて生きていけそうな気がする。
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返信2
「どーせ、死ねないんだよな～」って言葉は投稿者さんの苦しい経験の上に立っているものなんだよな…と思うと、逞しさや諦観をその言葉に感じるとともに、理不尽な世の中へのやるせなさ、その中で生き抜いてきた投稿者さんに対する労わりの気持ちを深く抱いてしまいます。
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無題
お腹すいたなと同じように死にたいなと浮かんでしまう。他に考えることがない。なぜなら可能性がないから。業績不振でも上司が責任を取らないどころか末端をあっさり切る。日々苦しいから家賃が少し低いところに引っ越したいけどこの10年で保証会社必須になり過ぎで、備考欄の費用まで計算したら結局変わらず、むしろ最終的には負担増になる可能性が高い。仕事をするにしても生きるのに必要な最低限の衣食住に儲ける視点が取り入れられた時、人は簡単に死ぬ。立ち直りを許さない社会制度ばかりのような気がする。一回転げ落ちたら終わり。疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お金の不安や苦しさほど、心身ともに削られるものってないなあ、と感じます。生きてるだけでお金がかかるから、こんな風に苦しいわけで。こんな作りものの苦しさから解放されて、のびのび人間らしく生きることはできるんだろうか。勝手に社会に組み込まれている気もする。
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返信2
「立ち回りを許さない社会制度」という部分に思わず頷いてしまった。どこもかしこも資本主義が浸透していて、個々人への負担が一層厳しくなるこの社会に日々不安が増すばかりです・・。
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最初から何もない方が好き
良いことも悪いこともたくさん経験するということが人生というようなことを言われてるけれど、僕は事なかれ主義なので悪いことなんて経験したくない。もう経験したくない。人生はそのものがそもそも事なかれ主義の真逆みたいなものだと思う。だから、とても辛い。やりたい人だけで勝手にやってたら良いのに。巻き込まないで欲しい。もう遅いけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心が殺された。
はやくしんじゃいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こんなこと滅多にない！
バ先の先輩が私と同じアイドルグループ好きらしい！ 良かったらポストカードもあげよかって言われて感動(T ^ T)
前のバイト先では仕事上の付き合いだったから今が楽しい(☝°﹆°)☝
ラスト終わって掃除する時に音楽かけてるし！好きな曲流れてると尚更やる気出てるよね(๑♡∀♡๑)
学校では私はヲタクです！って言ってるようなもんだからなんにも考えてない人だと思われてんのかな…
1人話してみたかったと話しかけには来てくれたけど、やっぱり自分から行かなきゃダメなんかな 苦手すぎる…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じアイドルグループが好きってことで仲間感出てきそうだし仲良くなるきっかけにもなるかも？同じアイドル好きでも同担拒否の人とかもいるし、そのアイドルに対する考え方も違うから、最初はお互いに注意深くなる場合もあるのかもしれないなぁ…って思うけど、そのうち少しずつでも仲良くなれたら楽しそうだなぁ…とも思うよ。
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返信2
好きな音楽が流れている職場はいいなぁ～新学期のクラスの友達探しの雰囲気は少しプレッシャーなのわかる気がします。
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誰も信じたくない
半年以上前にある友達に相談したことが今になってバラされ、数人にブロックされました。
なんでバラしたのか聞いたところ、私が全部悪いかのように責め立てられ、本人にもブロックされてしまいました。
確かに私にも非はあったのですが、信頼してた人にそういった形で裏切られたのは傷つきましたしその友達の言ってたことの半分以上がデマの情報や個人的な不満をぶつけられただけだったのがとても悲しかったです。
ただでさえ人に信頼を置くということが苦手なのに今回の件で余計苦手になり、人が怖くなりました。
もう何を信じればいいか分かりません。辛いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
信頼していた人からの裏切り……相当ショックだったと思います。
信頼し続けられる人と出会うことはもしかしたら運の要素もあるって言う人もいるかもしれないけれど、傷ついた本人からしたら運って言葉だけで片づけられるような出来事ではないだろうなと思います。自分と合う人、お互いに信用し合えるような相性のいい人と出会うツールとかあったら助かる人がたくさんいそうだなぁ…と感じます。 -
返信2
こちらの言いたいことを伝える余地がなかったり、尾ひれを付けて別の誰かにあることないこと言われるのはしんどい・・。相談することでかえって傷つくというのは、やるせないことだと感じます・・。
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疲れた
今日も1日疲れた
もう頑張りたくないってゆう自分の気持ちと、周りからの期待してるよの声に板挟み状態。
私に期待なんてしないで。
努力して、弱いところを隠して死ぬ気で努力してここまできた。
本当は何もできない人間。
私は期待されるような人じゃない。
騙してるみたい。ごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の死ぬ気の努力の加減は自分自身でしかできないと思うので、どうかご自身の「疲れた」という声をきき体調を大事にして欲しい。
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返信2
期待されることって、嬉しかったり重くなったり、違いはなんなんだろうな。必要とはされたいのに、期待はされたくない。頼りにされたいけど、責任は持ちたくない、私がいたりする。
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無題
自分の抱えてるもの
絶望感、無力感、違和感
みんなと同じように何も上手にできない劣等感
ここにいていいのかなと思う疎外感
そんな自分が存在することへの罪悪感
きっといつまでも拭えない死にたい気持ち-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
抱えているものが多すぎるときに、そういう気持ちが大好物のかわいい見た目のモンスターにパクっと食べてもらえたらなぁ…。
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返信2
なんだかラップの歌詞のようで、スッと気持ちに入ってきて何度も読み返していました、この続きにはどんな言葉が並ぶんだろう。
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明日
目が覚めた時、自分がこの世界に身を置いていて、また朝が来てしまって、自分のすべきことをしなければならないと自覚した途端に絶望する
一瞬の猶予がつらいよ
それが怖いから
もう朝は来ないで
明日が来ると思うと怖くて寝たくない
誰かわかってくれますか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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進めない
辛くて死にたい。
簡単に死ねたら楽なのに。
「自分で死ぬのは痛そう」
「死ぬのは罰当たりそう」そんなコトバが邪魔をする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
満たさせたい
とことん暗い世界で生きてみたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんの疲労感が伝わってきた…。
こどもの頃からずっと苦しい日々を送ってきたであろうことも想像されて、それは「もう無理だ」となるよな…とも思ったな。。逃げ場がもっと社会に・地域にあってほしい、投稿者さんが休まる瞬間が少しでもあってほしいと願いたくなった。
返信2
頑張っても頑張っても報われない、削られる、そんな感覚を想像しました。
私だったら、自分は何のために生きてるんだろう…？と思ってしまうような日々だとも感じます。大変なのもそうだし、大変さが軽視されたり無視されているような苦しみもあるのかな…と想像しています。