つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
ミスしただけで死にたくなるのやめたい。けど、死にたい。
なにもしたくない
食事もいらん、お風呂もいらん
寝るだけでいい、寝るだけがいい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
勝手に、あー同期と比べられてるだろうなって思った。
自分の出来が悪いことに呆れてるだろうなって思った。
初めの頃の期待なんて無くなっただろうな。
私の業務見ながらどう思ったかなって考えてた。
辛かった。
悔しかった。
でも、自分ができるようになる未来が見えない。
勝手にこんな風に考えてる自分がおかしいんだろうな。
誰かからはっきりとあなたおかしいよって言われる方が自分のことを認められる気がする。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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欲しい言葉
自分が100%悪い。大切な人を裏切って傷つけて、関係が壊れた。他人も巻き込んだ。
あの日大切な人から言われた言葉が寝る前とか、ふとした時に思い出されて苦しくなる。申し訳なさでいっぱいになって消えたくなる。
でも1番しんどいのは相手だし、苦しむ資格はない。
周りは「しんどいね」って言ってくる。
なぜ誰も私を責めないのか。ただ一言、「あんたが悪い」って言って責めて、怒って、いっそ嫌ってくれれば楽になれるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全員が頭のおかしいこの家を
抜け出したいのに抜け出せない
放っておきたいのに放っておけない
どこからおかしくなったのか分かんないけど昔は普通だったから、
いつまで縛られて生きるんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
実家も安心ではない。
静かに遠慮して住まわせてもらってるのに、不可解な不機嫌をまき散らされる。
避難してきたのに、ここでもまた外に避難の場所を探さなければならない。
ひどすぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生んでくれてありがとうなんてぜったいに思えない。むしろ謝ってほしい。生まれてきただけで理不尽にあったり努力を求められたり挙句の果てには死ぬまでクソみたいな労働をして大した生活もできないまま生きていくと思うともう親が憎くて仕方ない。努力も何もこんな親の子供に生まれたくなかったし、親の障害遺伝したし。どう幸せになれっていうの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
前までは死にたいって考えるの月に何回かだったのにこの1年は毎日考えてる
もうやだ
大学に行ってもどうせ4年後には就職しないといけない
4年なんてすぐ経っちゃうし
高校生の間に、大人になるまでに死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わからなくなった
うまく文章が組み立てられる自信がありませんが、投稿してみます。
35歳の男性です。
3ヶ月前に入社した正社員の営業職の仕事を始めました。
しかし、なんと1日に仕事が２、3時間程度あるかどうかで、どこかでサボるのが常態化している職場でした。
真面目な私にはとても耐えられると思えず、以前勤めいたドラッグストア業界で内定をもらい9月末で退職することにしました。
ただ、付き合って５年目の彼女と結婚を考えていましたので、非常に迷惑をかけてしまったと反省しています。
何だか疲れました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何も頭に入らないのは私の頭のせいですか？考える力がないのは努力不足ですか。
私の言葉を表そうとしても、もやがかかったみたいにまとまらなくなる。見るもの全てが私の身体をすり抜けていくように定着しない。
幸せの形はわからないのに、苦しみの形はわかるのはどうしてですか。むなしい人だからですか。
周りの目が声がうるさいのは、苦しいのはなぜですか。人が嫌いだからですか。
周りの声は聞こえるのに、世界にひとりぼっちなのはなぜですか。なんで私はここにいるのですか。
私なんかいないほうがいいと感じるのは、私がひどい人だからですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無駄
こんだけ、1番父の事やってるのに、なぜか私が怒られる
なんで⁉️って思う
じゃあ、、全部お兄にやってもらったら？って言いたくなる
でも、兄たちにやらせると、1人暮らしでも、看護師さんも言ってるから大丈夫とか、なんか簡単に言う
病院の環境と家の環境は違うわけで一緒にされても困る
私はもう無理だと思う、一緒に暮らすの嫌ならお前1人暮らししたらいいべと言うが、今の私はフルで働くほどメンタルない、だから帰るしかない、父もなんだかんだ、心配
もうどうしたらいいねん
もう、しんどいわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もする気が起きない
前好きだった事が出来なくなってる
新しい事を始める気力もない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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2026/09/12 11:28
習い事で使うギター忘れた
むりすぎる
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父親が嫌い。なんでこの人家族もてたんだろう。親戚の人みんなに嫌われるくらいに性格がひどい。少しでも気に入らないことがあったらものを投げつける。グーを飛ばす。私1日くらい違う父親が欲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてたらいつかいいことあるなんて少しも思えないから早くしにたい。でも明日になれば私が望んでたものが手に入るんじゃないかと思って結局しねない。これをずっと繰り返して疲れている。普通じゃない私に居場所なんてほぼ見つからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝
もう疲れました
ほんとうにもう死にたい
生きていたくない
毎日の生活、繰り返しが苦痛でしかない
ただただもうずっと眠っていたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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安心
シニトリを見ると安心する。死にたい気持ちを持っている私のためのサイトだと思える。どうして「死」について想像すると安心するのだろう。自分がいなくなった世界を想像すると、ほっとする。これでみんな解放されるね、私も私自身から解放されるねと思って、とてもスッキリした気持ちになる。余計なものがなくなった感じ。まるで掃除でもしたかのように。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
またサボった
また呆れられる
周りの期待を裏切って
早く成長しなきゃなのに
もっと努力しなきゃなのに
そう思えは思うほど辛くなる
取り組むことにブレーキがかかる
明らかに入社した時よりモチベーションがなくなってる
よくないってわかってる
やらなきゃ
でもできない
いや、サボってるだけなのかな
いっそのことおかしいって言われたい
向いてないのかな
何が苦しいのかもよくわからない
自分に向き合わなきゃだけど向き合いたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お風呂
風呂入るのめんどい。けど、周りに臭いと思われたくないから入ってる。正直、次の日休日で外に出る予定無いときは入ってない。
お風呂入ってるときに嫌なことばかり思い出すから嫌い、入りたくない。お風呂中て、ある意味暇じゃん…皆何してるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い嫌だしにたい
どうしよう…
誰にもしにたいって、いえなくなっちゃった…
怖い…嫌だ…しにたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母が10年近くも前に亡くなっていたことを最近知った。思いもよらない形で。突然。
自分がまだ小さい頃に施設に預けられて、面会とか全然来てくれなくてさ。
嫌われたんだ、愛されてないんだって思ってた。
でも、母の死を知ることになった とあるきっかけで違ったのかな？って。
母はどんな気持ちで過ごしていたんだろう。どんな最期だったんだろう。
何も知らないまま、何も伝えられないままもう会えないなんてね。
母との少ない思い出がずっと繰り返し頭を巡って苦しいけど幸せで
悲しいけど楽しくて
寂しくて。もう少しそばにいたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日も俺は生きている
今日も俺は生きている。生きていると他人はどこまでも他人だし、他人が自分の欲を満たしてくれるわけではないし、人生は本質的には孤独って気付く。でも親は孤独になりたくなくて、誰かに幸せにしてもらいたくて、自分の機嫌を取るために俺を生んだ。今日も俺は生きている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きるの疲れたよね笑
死んだ方がマシって感じても簡単に死ねないよね笑
生きるの難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
怒りをずーっとぶつけられる
辛い
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
瓦礫の中のドールハウスにいるみたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
まともな人間になりたい！！って思う周期があるんだけど、その思考が他人を上から選別する思い上がった思考なんじゃないかとも思う。こういうこと思わないようになりたい。優しい人になりたい。生きるのが辛い。どうしたらいいかわからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰とも関わらないで働きたい。
人と会話をしないで、稼げたらめちゃめちゃ楽だろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで怠惰ってことにされなきゃいけないの？必死になって家族の介護をやってきて休むことだって少なくなかったけどちゃんと学校にきなよってクラスの子に言われた。知らないから仕方ないんだろうけど、でも言ったところでこの話重いなあと思うか大変だねーとか同情のような言葉をもらうだけだろう。それに悩み相談をしてもメンヘラ？とかあなたより可哀想な人なんてたくさんいるとか言われるかもと思うといえない。でもその人の基準で私のこと測らないでほしい。優しくしてくれなくていいからもうそっとしておいてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
周りが楽しそうな時は笑っておいた方が相手も笑っといてくれるし後で自分が楽、プラスの言葉の方が会話が円滑に進む、ということに気がつくのにものすごく時間がかかった。今思い返してみると周りは小学校の頃からできてたなって思って自分が嫌になった。遅れている。あれって相手をちょっと不快な気持ちにさせてたんだって今更気がついた。本当はまだまだ自分が遅れているところがあるのかもしれない。怖い。というか今も自分が変な自覚はあるんだけど、どうしたらいいんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでうちの親みたいなのが子供産んでいいんだろ？毎日2人ともコソコソお互いの悪口を私に聞かすし。私が進路や悩みの話をしても知らんぷり。そのくせ異性と仲良くしようもんなら邪魔する。服装も少し華やかな色を着ようもんなら次の日には捨てる。少しでも否定したらグーが飛んでくる。学校の先生たちにもかなり変な親と認識されていて気まずい。親戚もうちの親に何かされたのかすごい遠巻きにする。いろいろ感謝もあるけど選べるならきっと別の親を選んで生まれてきていたと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ダメな自分のまま受け入れてほしいと思っているのに、自己開示が本当にできなくて自分のことを話そうとするとぼやかすか無難な嘘を吐くからどうにもならない。そして後で死にたくなる。でもそもそもダメな自分のまま受け入れられるよりは自分を変える方が簡単だし、ダメな自分を受け入れてほしいなんていうのは相手に負担を押し付ける行為なんじゃないかとも思う。どうしたらいいのかわからない。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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