つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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なし
もうわかりません。
今私は不安障害を拗らせて抑うつ状態と診断されています。
でも、きっとこの現状に心配してくれる人間よりちょっとめんどくさい、またかと思う人の方が多いと思うんです。
だから、今回は現状を変えるために心に鞭打って行動しました。ですが、それが裏目に出てしまって、もう元気なんでしょもう大丈夫でしょと言われます。
今休職1ヶ月です。生き心地が悪いです。ずっと泥啜りながら前に進めず、這いつくばっているような心情で、表情と声色はあくまでも元気な私で生きてます。
心配はしてくれてるのはわかってます。だけどそれ以上に今はもう元気でしょ？と言われるのが辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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努力すればいいのに
変わりたければ努力すればいい
心配なら動けばいい
それをせずにダラダラしている自分が大嫌い
布団の中で、もし顔が良かったら、もし頭が良かったら、もしみんなに好かれる人だったらを考えてるだけの動かない自分が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きづらいんです。
私の考え方が人とズレているのか、私の考え方が悪いのか、みんなが正解で私が間違いなのか、わからないんです。
心療内科で抑うつって言われても、でも今は大丈夫でしょって周りに言われて、
現状変えるために動いたら元気に見えたみたいで。
私が何かを言うと場が盛り下がる気がする、人が同じことしても咎められないことに私は嫌な顔をされる。
私が全て悪いと気づけと言われてるような毎日です。
でも、本当に私が悪いのかもしれません。何かを言われて何かをされて自分の中で流すことができない。周りの社会人歴の長い人は流すことも大事だって言います。それができない私が悪いんです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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後悔しかない
私の過去の言動は人を不快にしていたかもしれないと、今更になって後悔している。あの当時、何も考えず考えが浅はかだった自分が本当に情けない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
浅はかなことを繰り返して成長していくのだとしても、後悔はやめられない…。
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返信2
振り返る時、後悔したことばかり思い出してしまうのはどうしてなんだろう、って私はよく考えちゃいます…。せめてこれからの糧にできたら…と思うこともあるけど…。
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週4日仕事で週3日休みで生活出来たなら
2日働いて1日休み、2日働いて2日休み、とかで週4日で生活していける賃金、労働条件、社会だったら、もう少し生きやすくいられると思います。
いま土曜日だけまるいちにち休みで平日は7時間働いているんで、帰ったらお決まりの買い物して、家事やって、夕飯作って、風呂入って寝る、という自分の時間が無くてつらい。
かといって寝ないで睡眠不足だともっとつらいし。
勿論たくさん働いてお金稼ぎたい人は働いてもらっていいけど、私には週4日が労働限界。
日本は労働条件、賃金が安すぎる。物価高もほったらかし。
安い労働条件で高いサービス求めてくるからイヤになる。そりゃ無理だって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もう本当にそれ…！と同意と共感であふれています。諸外国では労働時間を減らす試みも増えてるらしいし、確か日本は時間に対して労働生産が低いはずだし、働き方をもっと考えて変えていきたい・・・。
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返信2
そういえば、週休3日制導入の職場が増えてきているっていうニュースをいつの時かやっていたなぁと思った。それを見ながら、グルグルと色々考えたような記憶がある。
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、
グループホームの社長は加害擁護みたいなこのしか言わない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わからない
彼氏がうつ状態になって約4ヶ月。
今日彼から『もし俺が仮に死ぬって決めてもあなたにも言わないって決めたから、返信なくても変に詮索しないで欲しい。頼んだよ。』って言われた。
専門家等を頼るように促しても、『どうせ変われない』と言って断られる。
遠距離でそう簡単に会える距離じゃないから、余計にどうしたらいいのかわからない。
私が彼を変えられる訳じゃないけど、生きて欲しい。
私自身も家庭環境やら人間関係やらで、消えたいって毎日思うけど、この人がいるから毎日頑張れる。だから私もそんな人間でありたいのに、余計に苦しめて悩ませてるのかな、。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かのことを変えることはできないかもしれない、本人しか本人のことは決められないのかもしれないけど、大切な人であるほど、そう割り切れないよなあ…。あなたには、あなたの思いや願いを伝える自由はあるとは思いました。
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返信2
「私自身も消えたいって毎日思うけど、この人がいるから毎日頑張れる」って文章が、勝手ながら私にはそっと響いた気がした。
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助けて
頓服飲んだのに、呼吸が早いのが治らない
こういう時ってどうすれば良いですか？
耐えるしかないですよね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頓服効かない時って、それで更に焦ったりしんどくなる感じが私にはある。主治医や薬剤師さんに相談できるといいなぁって思ったよ
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返信2
困ったり焦ったときは、書いたりして外に出すと少し楽になるのかなあって思う。
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無題
うわー、騙されたー。
紹介会社からは残業ほとんどないって言われて入ったのに、、、。
みんなめちゃくちゃ残業してる。
もうすでに嫌。
また転職活動しないといけないのかな。
人生はやく終えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張ってもダメなら楽しければいいや
失敗だらけの負け犬人生。頑張っても頑張っても上手く行かず、ダメ人間扱いされてばかり。
こんなダメ人間は他に例を見ないというレベル。
もう負け犬でいいや。楽しいことが一番。頑張ってもダメなら頑張ることが無駄。
言いたい人には言わせておく。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じく「ダメ人間扱いされてきた仲間」（勝手に仲間にしてるけど）として、負けでいいや～の気持ちって、時には自分のためにも大事だよなぁって考えさせられた。
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返信2
勝ちを目指せば負けもあるから、勝ち負けじゃない何かを求めて生きていきたい…。けど負けたくない気持ちもあるし、人生難しいなと思います。
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困った困った
自分から望んで生まれてきたわけでもないので、この先の人生どうしたものかと考える日々。
さてさて、どうしたものか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も困ってる。ちょうどいい感じの「ほんのちょっとした生きがい」みたいなやつが数個ほしい。
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返信2
生まれたいですか？と意向を最初に聞いてくれたらNOって言ったのになあ、って私はよく思ってる。
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無題
自転車に乗った高校生年代の男子が、すれ違いざまに「キモッ」と叫んだ。驚かない。またかと思う。だけどこうやって気持ち悪がられる経験は、何度あっても瞬間的に落ち込ませる。胃腸にくるというか…
存在してごめんなさい。世を去る勇気もなくて、それも済まないと思う。はー苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰でもいい
私はつまんない人間だから体を売らないと話をしてもらえない。優先してもらえない。
話を聞いてくれる人なら誰でもいいって思ってしまう。
現実だから仕方ないけどすごく悲しい。
本当は何をしなくても私を好きな人と話をしたいけど不可能だから仕方ないね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「心が通じる相手がいてほしい」って、そんな静かな叫びが聞こえてきたような気がした。
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返信2
飢えたような、ヒリヒリした苦しみを想像しました。体を売って見返りをもらう日々に、虚しさとかもあるのかな…。
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さみしい
兄はともだちの家に泊まるって。
父は仕事で遅くなるし、
母は遠くの病院に入院中。
22歳アルバイトの私は、犬猫三匹と一人。
寂しいよ。良い年した奴が何言ってんだって思われるかもしれないけど、へこたれそうだよ。
気分転換に外出しても、意味なかった。
なんだよ、みんな帰ってこないのか。せっかく肉まん買ったのにさ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
肉まんは、家族に対するあなたの愛情みたいなものでもあったのかな、と勝手にだけど想像した。それが届かない虚しさや、へこたれるような気持ちもあるかなと思ったよ。
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返信2
帰ってくると思って準備すると、余計に寂しさも大きくなるのかもしれないですね。どんな歳になっても、寂しいものは寂しいし、寂しさは体にこたえる…。
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疫病神
私は疫病神
仕事に行ったら問題が起きて
仕事に行かなかったら問題が起きない
私は疫病神-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事（職場環境）が合っていないのかもしれない…？って私は思ったよ。
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返信2
あなたが問題を起こすのではなくて、何か問題があったときにあなたのせいにしてくる職場なのでは…と私は想像してしまった。
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。
雨風しのぐ傘みたいなものが
心にもあったら良いのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに。その通りだと思ったし、詩的な表現でいいなと思った。
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返信2
その傘をさし出せる人にもなりたいなって、ふと考えさせられました。
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無題
喜びも楽しさも感じなくなったのに、苛立ちと悲しさと強い強い寂しさだけは感じ続けてる
消すならこっちも消してよ
不公平だよ
苦しみ続けなきゃいけないじゃん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
強い強い寂しさ・・・激しい渦のような何かを想像した。つらい気持ちは、助けて、って心身からのSOSでもあるのかな。
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返信2
感情もしんどいのだけが残るきがしたり、記憶もなぜか辛いことが多く残るように感じてる私がいます…。
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無題
毎日、人と関わってないとダメですか？
集団が苦手だけど、少人数の集まりなら足が向きます。必要な時に人と関わって、他の日は1人の時間を大事にしています。
自分の特性に合った生活を選ぼうとしたら、福祉の支援に合わないので、仕方ないわねと思っています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
1人の時間を大事にしてる（したい）のなら、それもひとつの生き方だと私は思った。
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返信2
1人の時間、私もすごく大事なタイプ。もっとそういう人向けの福祉も広がってほしい。
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無能でも生きてていいのかな
授業中に問題がひとつ解けない、理解できない。それで「私はみんなができることができない。役に立たない。社会に出ていけない。職が無い。生きていけないんだ。死んでしまうんだ」と考えて泣いてしまう私は異常なのだろうか。それともこの「生きていけない」という感覚は正しくて、本当に社会でやっていけないのか。未だ現代でも、役に立たない人間、社会に貢献できない無能は到達され、口減らしされるのだろうか。
無能でも生きてていいんだよ、大丈夫だよって、そんな社会を望むのは甘えているのかな。無能な私がただ生きてるだけでも喜んでくれる人はいるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今の日本では、仕事の要求水準が上がりすぎている、という話をこの前本で読みました。この要求水準で〇をもらえる人しか生きていけないなんて、絶対に非人道的だ…！とだけ私は確信してる。どうしていったらいいかは難しいけど…。
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返信2
追い込まれているような苦しさがあることを想像した。
誰でも自由に伸び伸び生きられる社会ならいいのにって私は思う。
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明日のことを考えたくありません
明日は来なくていいです
明日ぼくがいなくなっても、誰も気付かないんだろうな
何にも社会の役に立ててないぼくはゴミカスだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嬉しい出来事があったんだけど、そういうのがあった時は「誰にも話さずに自分の中で宝物にする」か「本当に信頼できる相手とだけ共有する」ってするのが理想なのに、気付いたら苦手な人(親)に話にいってた。
せっかく嬉しかったのに、台無しだって思う。
今回は特に否定されなかったけど、嬉しいこと親に報告したら否定される可能性も高いんだから、本当に言うのやめてほしい。
言わなければ今日の出来事が宝物になったのに…。悲しい…。自分を責めてしまう。
次に嬉しいことが起きた時には、自分の中で宝物にできますように…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
話して、否定されるとしたら嫌だなあと私も感じる…。でもその時は、なんとなく親に話す気分でもあったのかなと想像したよ。
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返信2
嬉しいことがあったら報告したくなっちゃうよね…。頭ではわかっていても、つい心で抑えきれずにやってしまうことは私もあるな。
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無題
家庭が崩壊しかけていて、毎日怒声や自己否定の言葉ばっかりかけられる。友達は親から一度も殴られたり、家から追い出されたこともないのを知った時私の家がどこかおかしいって気付いて悲しかった。
学生の内は環境なんて変えられないし、嫌でも家族と同居しないといけない。
学校のこともあったけど家族だって、私が自傷する原因なのに。きっと無意識だろうけど、あなたみたいに他人を傷つけてストレス発散してる訳じゃない。
自分だけで完結してるのに何が悪いの、そう思って自分を傷つけて来たらレグカのやめ時を失ってしまった。精神科に行くのもやめて、死にたさを自傷で誤魔化して八方塞がり-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
友達の家の様子を見て、はじめて自分の家の現状を知ったしんどさ、勝手ながら共感してしまった。学生が選べる選択肢が本当に少ないよなぁって、とても苦しく、理不尽に思う…。
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返信2
自傷しないとやっていけないくらい、ストレスのある日々を過ごしているのだろうな、というのが伝わってきた。家から逃げれない…自立援助ホームっていうのをちょっと調べてみるのもいいかもしれない。
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生きていく意味がわからない
毎日頑張ってる意味がない。
正確には、自分の為に頑張って生きていない。
両親を見送り、息子が幸運にも家庭を持てたら、
私の役目は終わる。
役目が終わったら、静かに死にたい。
本当は明日死んでも構わない。
ただ家族が居るから死ねない。
生きていて、何か意味があるのか、楽しい事はあるのか。
長生きなど、コストでしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
書かれていたことは、ふと感じたことなのか、日々ふつふつと思っていたことなのかなぁと気になりました。生きていく意味、私も知りたいし、誰かしっくりくるものを教えてくれないかな…とも思っちゃいます。
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返信2
誰かのために、って役目に自分を捧げてきたような人生を想像しました。つらい気持ちや疲労を、役目のためにって押し殺してギリギリ綱渡っているような姿もイメージしています。
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無題
消えてしまいたい
何も感じなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何も感じなくなりたいと思うくらい、いろいろ受け取りすぎてあふれているのかなって思った。
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返信2
疲れすぎて、自分から立っているセンサーやアンテナを全部へし折りたい気持ちになることがある…。
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無題
なんか私、自分の通ってる学校が嫌いかも。
5年間も転校せず通い続けてたけど。
ずっとそう思わないように、考えないようにしてたけど。
みんな、とゆーか先生達が、「いい学校」って言い続けてきたから。
親も、そう言ってたから。
だから私は嫌いでいちゃいけないんだと、ずっと無意識に思ってた。
あれが嫌、これが嫌とかはあっても、この学校自体が嫌いだとは気づいてなかった。嫌なことが沢山あるのは全部偶然もしくは自分の所為だと思ってた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「いい学校」って何なんだろう・・・とふと考えた。一番は、あなたが居心地いいと感じる学校が、「いい学校」なはずだよなぁと思った。親がそこで勉強するわけでもないし、先生たちの価値観はまた別物だろうし、あなたのこころを大切にできたらいいなって勝手にだけど思ったよ。
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返信2
「あ、私ってそもそもこの環境自体が嫌なんだ」って気づくことって、苦しみもあるかもしれないけれど、それ以上にすごく大切な切り口な気がした。
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入院
病気休暇1週間はとにかく眠くて一日中寝る。パニック発作が5日前から出始め、昼夜逆転傾向になり直そうと頑張るも3日前から不眠、薬が足りなくて処方お願いしに病院にいって即入院。
入院前から大好きな彼氏(精神疾患持ち)や兄弟が敵のような感覚、お世話の対象であり私がしっかりしないと。入院中は4人部屋に1人だとわかっているのに向かいにお母さんと子供、隣におばあちゃんがいるように感じた。話し声も聞こえる。今日はカーテンを開けて寝てみた、疲れていて午前中は眠っていたが、11:13 お向かいにおばあちゃん、看護師さんの「お食事です」の声、私CPTSDのはずなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しっかり療養が必要な時なのに、心休まらないような状態で過ごしていることが伝わってきました。少しでも安心して静養できるといいなぁ…。
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返信2
自分の意思ではどうにもコントロールしきれない体調や眠気のなかで尚、現実世界のあれこれをどうにか意識の真ん中に置こうとしているあなたが居るのかなと想像した。
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孤独
全てが嫌になった、逃げてしまった
何もかも頑張ってきた自分の努力が無駄になった
何１つ残らなかった、残ってくれなかった
残ったのは、周囲からの白い目や、悪口だけだった
自分だけなんだろうと思った
"もっと自分が強かったら"
そう強く感じた
何も結果を出すことが出来なかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ゲイでSNSをしているけど、地方住みはキツい。やっていても、地方住みだとわかった瞬間熱意が下がる。都会住みの人同士だとすぐに会ったりしているのに、地方だとほぼ会えない。そりゃ都会の人はSNSするよね、地方住みとメリットが全然違う。
そういうことがあって、SNSあまりやらなくなった。やっても意味がないから。見える分寂しいし孤独。このまま孤独死かな、SNSやっても砂の城作ってるみたいで脆いし。はあ、死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ＳＮＳの中で「楽しそうだな・いいなぁ…」を感じると疎外感も強く感じてしまいそうだし、それを自分と比較してつらくなっちゃうんだよなぁ…って体感してる…。
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返信2
こちらがどれだけフラットな気持ちで向き合おうとしていても、相手から出る雰囲気とか温度感が急に変わったと感じると、どうにもやるせなくなってしまう気がする。
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無題
存在していることが居た堪れない
虚しいから消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
世の中、人を大事に思う人ほど潰されていく
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もかも互いのためにあるようなものなのになぁ
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返信2
人を大事にする人ほど大事にされてほしい、って思うことが私はある。
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返信1
自分が間違ってるのかも、悪いのかも、と感じ続けて生きる日々はどれほど消耗するだろうと想像しています。外からはわからないものもたくさんあるし、「大丈夫でしょ」って、簡単に言って欲しくないと私は感じました。
返信2
正解や間違いって考えるとキリがないのに、いつも考えちゃう…。「悪いのは自分かも」って私も普段思うので、勝手に共感した。でもそんな気持ちにさせてくる世間が嫌い…って、叫ぶようにしてるときもある。小さくだけど。