つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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寝たくない
土日を何もせず終え、二日間を無駄にしてしまった罪悪感と、また明日から一週間が始まってしまうことへの絶望感で押しつぶされそう。
散々寝たのに、
もっと休みたい、もっと何もしない時間が欲しいと思ってしまっている自分がいる。
明日の準備もしたくないし、でも行かないなんてできないし、逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なにもかもうまくいかない、つらい、耐えきれないよ。明日学校行きたくない、こんなに辛いの初めて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰でも休む権利あるはずなのに、ダメって言われがち…
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返信2
行くだけでも怠いのに、全てを上手く成立させるなんて無理って気持ちに学校はさせられる。
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きょうだいのいる家に生まれた義務
私の兄は障害を抱えている。
だから幼少期から親に、「私達が死んだ時はあなたが兄を支えて」と言われ続けてきた。その言葉を聞くたびに未来がとても重く感じられた。
それから大人になって、障害者を兄弟姉妹に持つ健常者のことを“きょうだい”という属性で呼んでいると知った。
きょうだいを取り上げたテレビ番組を見て、
きょうだいの支援に人生を捧げる家族の形を見て余計心が重くなった。
今両親は、兄の支援をする上で私の負担を減らすために色々な制度について調べてくれている。でも負担を減らすだけで、私の意思に関係なく兄のサポートをする未来は変わらないのだなと思っている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の将来を誰かが勝手に決めることなんて、本来は許されないことのはずなのに、「家族」という関係性ではなんだかおかしなことが起きてしまうと常々思う。障がいがあってもなくても、サポートが充実していればそれぞれの人生を歩めるのにな…。
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返信2
「家族だから」って人生決められちゃうのって変じゃないかな。すべての人を尊重する義務は家族にあるんじゃなくて、社会にあるはずじゃないのって、誰にかわからないけど、問いただしたい気持ちになる。
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LINE削除しました
私が今まで自己犠牲な生き方をしてきたのは、教育熱心だということをアピールしていた母が家のことには無関心な会社人間だった父のことを優先してきたという男女別という考えが強かったのもあるのだろうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
向けてくれてるはずの温かさがすり抜けて感じられなくて苦しさだけが溜まってく
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしても心の温度が違うように感じてしまって、繋がれていないように感じて、心がどこか虚しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が我慢すれば、私さえ我慢すれば上手くいく
いつもこんな考えでいたから辛くなった
幸せになりたかっただけやのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日々同じような気持ちです‥。我慢しないで上手くいく方法を知りたい‥。
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返信2
我慢が必要な世の中ってつらいよなぁと私は思う…。
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無題
起きれないのも頭痛いのも仕事休んじゃうのも自分のせいだよね
それでも誰も助けてくれないよね
自分のせいってことに社会の中ではなってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世の中に自己責任論が漂ってるの、本当にいやすぎる。。どのくらい換気が必要なんだろう…
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返信2
そういう風潮に打ちひしがれるたびに、他のみんなはそんなこと一切ないの？と懐疑心が私は芽吹く。
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無題
年々苦手な物や苦手な事が多くなってきた。生きてて楽しい、嬉しい等と満ち溢れた生活は送ってない。毎日生きてる事が苦しい、息苦しい。楽な死に方ってないかな？と死に方を自殺する事ばかり考えてる。一体何のために生まれてきたの？傷付く為？苦労する為？と思ってしまう。当然長生きなんかしたくない！こんなバカな自分でも必ず死ぬ日はやってくる。死ぬに死ねないから死ねる日、自分の命日を待ちながら生きてても楽しくないし嬉しくない。あーあ早く死んで楽になりたいなぁ〜
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらいことが増えるなら、その分嬉しさが溢れるくらい増えなきゃ割に合わない！って思っちゃう。せめて苦しくない状況が増えてくれないものだろうか。。
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返信2
楽しいや嬉しいはどこかぼんやりとしていて判然としない気がするのに、辛さや苦手は脳の皺に刻み込まれるぐらい自覚できてしまうのが辛い。充たされている実感にだけ溺れて生きていたい。。
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もういいよ
ほんとにもう何もかもイヤだ
生きたくない
こんな思いをしてまで生きたくない
疲れた
次から次へと、なんでこんなにもイヤなことが押し寄せてくるの
もう耐えられない
これ以上どうしろというの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生予期できないことだらけで辛い・・。耐えられないから、人生の年表を預けて欲しかった・・
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返信2
「こんな思い」という5文字にすごくたくさんのしんどさがつまっている気がした。押し寄せてくるもの全てから脱出してのんびりできる休憩室がほしい…
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無題
幸せな家庭に生まれて何不自由ない生活を送っているのになんでこんなに死にたいんだろう、なんでこんなにメンタルが弱いの？こんなやつ生きてて良いことないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
10時間勉強したのになにも頭に入らなかった、親に相談してももっと前もってやらないのが悪いとか、そんなことばっかりいうし時間の使い方が下手すぎるもうずっとそんな感じでなんにもできてないしすぐ集中力も切れるしいないほうがいいって思うことしかない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
落ちていってる感じがよく分かる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の気持ちを知っているのは私だけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分は、メンタルが落ち込んでるときは「あー、暇なんだな」「余裕あるんだな」って思うようにしてる。
by大森元貴
この考え方すごく自分に合ってると思った
時間ないと考え事しないし紛らわすってむずいね
だから今は辛いけど暇なんだなーって自分を客観的に見るべきなんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
暇があるとたくさん考えて落ち込んじゃうの、私もあるなぁ。でも私の場合はそもそも休むのが下手で、暇なときでもうまく休めないっていう問題もある気がする。。
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返信2
暇だから悩むのかな～と私も思うこともあるけれど、わりといつでも悩んでて、暇すぎるのかな自分って落ち込むこともある…。たぶん、思考を止めるのもへたっぴな自分がいる。
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愚痴を聞いてくれない
家族は私に愚痴を言う。
私がしんどくても聞かければ機嫌を悪くする。
でも私の愚痴は聞いてくれない。
「そういう話は好きではない」、「そんなことで怒らないの」などと言って終わらせる。
「自分の機嫌は自分でとれ」と叱られたこともあり、「どの口が言うのか」とキレそうになった。
言ったら面倒臭いことになるから言わなかったけど…。
私の抱えている苦しみを大したものではないと言うなら、私に愚痴を言わないでほしい。
黙っていてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
愚痴を聞いてもらいたい時にほしいのはアドバイスじゃなくて、共感なんだよなあって親に思ったことがあります…。
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返信2
愚痴を聞くのって案外重たいのに「おたがいさま」にならないのはつらい。キレそうになってもキレないで、これまでもたくさん我慢してきたんだろうな……って思った
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小さい時の話ばかりする親
ジェットコースターに乗った話したら「ジェットコースター嫌いな人が？もう降りるって言ってたのに？」と言われた。
献血した時の絆創膏が洗面所にあると「注射嫌いなのに献血したの？」と言われた。
子どもの時は怖いけど大人になると平気になることあるのに、いつまで言われるのかな？
友達が出産したら「注射で泣くあんたでは出産はきついと思うよ」と親に言われた。
親の中の娘はいつまでも「小さな娘」って感じよね。
しつこい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何度も言われるのもしつこいし、言われたあともしつこいくらい頭に残ることもあるのがまた嫌だなって思ったりします…。
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返信2
親からしたら心配なだけなのかもだけど、いつまでアップデートしてくれないんだってなってしまいそう。。昔の苦手を理解してくれるなら、年齢を重ねてきた事実も理解してほしい。。
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人生終わりたい
もう無職だし良いでしょう
もうピリオド打ちたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わたしも全てを投げ出して、今すぐエンドロールが来てほしい
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返信2
終わりたいという気持ちも、そもそも色々な決定権を奪われた末に湧き上がるのかなぁ。。
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虚無
虚無になってきた。元々だけど。ジム行っても虚無。外食しても虚無。一人カラオケ行っても虚無。料理作っても虚無。サッカーも一応見るけど後々虚無。虚無っていうか、何かこれがホントにしたいのか？っていう。何したいねん自分。罪悪感が消えないから何しても虚無なのかな。鬱とか適応障害ってどう治すのか知りたい。精神科行ってるけど別にカウンセリングとかないし。まぁ無理せずちょっとずつねって言われて薬何が欲しい？って聞かれて終わり。みんなそんなもんなのかな？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
じぶんの心を覗こうとしてもなにも見えない感じを想像した。適応障害とかって言うけど、そう診断されるよりずっと前から、むしろどうにか適応しようとしてきた中でへとへとになることが多すぎる気がする。。。
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返信2
虚無というこんな曲があったら一世を風靡する時代なんじゃないかと思った…。なんのために何したいの答えを見つけるのが私は難しく感じる…。
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無題
心無いことを言われて傷ついた。
そのことにとらわれている。
わたしは一所懸命勇気を出して行ったんだ。
もう、この地域限界だ。田舎の古くさい習慣が子どもに引き継がれることもくそくらえだ。
20代の子どもたちも、親の影響をつよく受けている。親は親、子は子じゃないか。
傷ついた。かなしかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
傷ついた時に、その自分の心に気づいて言葉にできることは大事だけど案外むずかしい気がする。自分の心と状況を見つめる俯瞰の視点を行き来していて、この文章の100倍くらいの思考があったのかもと思った。
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返信2
共同体から離れることによって見えづらくなる自分の実存もあるのかもしれないけど、かといって慣習や枠組みに当て込まれて息苦しいのも辛い。。どちらでもない中間を漂いたい。。。
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ずっと
根っこの部分がネガティブだからふとした瞬間にネガティブになってしまう。
それが周りにも出ているんじゃないか、好きな人達にバレてるんじゃないか、気を遣わせてるんじゃないかと思うとどうしようもなく苦しくて辛くなる。
出来るだけ早く居なくなれるかポジティブになれたらいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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原因は貴方
なんで死にたいって言ったら怒られるんだろう。
なんでリスカしてたら怒られるんだろう。
助けを求めてるって気が付かないのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当になんでなんだろう。私もだいぶそれで怒られてきて、いまだにわからない…
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返信2
感覚として理解できないのはまだわかるけど、怒られるのは本当に謎。余計に気持ちが強くなる。。
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大好きなお母さん
いつもうるさいのはそっちだよ
私は耳が痛くなるまで嫌な思いしてまで聞いてきたのに
あなたのせいで白髪が生えたしお腹が緩いし食欲がなくなってしまったよ。
更年期もいつ治るかわからなくて
顔色を伺う毎日。
安楽死したい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「不安」だと思ってたものが、「親が傷つくだろうなぁ」みたいな感情かもしれないと気付いた。
人のことをたくさん気遣って生きている…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気を遣わずに生きたい、そんな声が聞こえてきたような気がした。
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返信2
解像度が上がった感じなのかな。それだけ自分の心に触れてきたんだろうなって思った
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無題
LINEの返信一つ考えるのに1時間ぐらい悩んでる。
生きるのに疲れる
怖い。不安だし心配だし、絶対的なOKサインがないと安心できない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
リアクションとスタンプだけで会話できたらどんなにいいだろう、と思います
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返信2
便利なんだけど相手の顔が見えないとやっぱり不安だなぁって私は感じてるところがあるかもです。
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つかれた
一生懸命頑張って生きてきたつもりなんだけどな。
疲れちゃったな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れてしまうくらい何とかやってきた背景が伝わってきたよ
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返信2
頑張ったからにはメリットがもれなくつく世の中であってほしいと思っちゃう
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「自分への怒り」
お前(私)さあ、
課題と寝るのを
先延ばしにするの
やめてくれないかな！
本当にイライラするんだけど
なんでメリット1つもないのに
何で早くしないの？
ふざけすぎだよ！？
いい加減にぃ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わたしのことかと思った・・。タイトルを読んでわかりみが深すぎました。明日やろうを永遠に続けている気がする
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返信2
お尻に火がつかないと、頑張れない。いや、お尻に火がついてても頑張れない私がいる。なんでなんだろう。計画性はどうやって手にいれられるんだろう。
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無題
もう、努力の時代は終わったと思うねん。もう、うんざり。もう、頭の中の、過去におこったショックだったできごと、バイバイしたいねんけど。学校って、いまだに競うかんじなの？？今の学校って、会社って、いまだに縦社会なの？？組織って、上とか下とかまだやってんの？
そしたら、まだ働きたくないんだけど。
親と子の関係、偏見、私がわたしを苦しめてる思い込み、ぜーんぶさよならしたいねんけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
話をきいてほしい、と思って。でも、話をしても相手がどう反応するかは、私にはコントロールできないので。否定する人もいるし、相談したからといって、解決できるわけじゃないし。
どうしたらいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、今の生活に満足していない。そう。不満がある。１００パーセント完全に、この生活！今めっちゃ充実！って言いきれない、どころか、なんでこうなのか、どうしたら抜け出せるのか、どうして周りはうまくやってるのか、どうして私はこんなに一所懸命楽しもうと努めたり工夫したりやれることやったりとやってるのに、ムッとされたり苦言を言われたり、怒られたりするのだ。別に、気にしなきゃいいんだけど、傷ついてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不満があるから頑張って乗り越えてやろうとか、楽しもうと努めたりできるのもあるのかなとは思いつつ、本来ならそんなことせずいたいよねって思う…。理不尽さとモヤモヤを感じたよ。
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返信2
不満や苦しさ、傷つき…そのことを遠慮なく共有できると、少しでもすっと出来ないかなぁ…と勝手ながら心配の気持ちになった私がいます。
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返信1
サザエさん症候群なんて言葉が昔あって、日曜の夜はなんとも寂しく心細かったな。時間も日数も気にせず、誰のことも気にせず、思う存分休めたならどんなにいいかと思う。
返信2
二日間休息を取ることをしていたはず。何もしなかった罪悪感との付き合い方を世の中の人たちと語り合いたい気にもなる。