つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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そんなに、つらいわけじゃないけど…
なんのきっかけかは分からないけど
(ストレスな)親と話した後すぐ「あ、やばい」と思って
最低限やることやって自室に行って、床に落ちる
床に仰向けに落ちた
脚に力が入って抜けない…硬直
ずっと力が入っているから
股関節あたりからプルプルしてる
セミが脚を閉じて落ちているように
心のダメージはそこまで受けてないから
「つらい」という感情はそんなにないけれど
力が抜けなくての硬直で体勢的ににつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「誰だって仕事嫌だし、行きたくないんだよ」
その後謝られたけど、そうだよね……
躁鬱に甘えてるのかな、私……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰かに相談しなきゃ解決しないのに、私には（これ以上）できない。
という観念？思い込みを持っているから、今の私は苦しいのかも。
大体、しなきゃ、というのは、昔から大嫌いだった。なのに、よく使っている。なんだかなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
～しなきゃって、気付かないうちに癖になってしまったのかな。あなたが～したいと思えることはどんなことだろう..？って考えたよ。
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返信2
マストタスクってしんどいって感じる。
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無題
出られないと、思い込んでいるんだ。
実際には、出たんだ。けれど、住居を変えられないと思い込んでいる。むずかしいと思っている。
誰かに相談しなきゃ解決しないのにもう相談したくない！気力もない、と私は思っているのかな。
やりたくないこと。
ストレス溜め込むくせがすごい。爆発する前に、吐き出したいなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
思い込みってすごい。それだけ、わたしには力があるんだ。
そう、思い込んでいる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ふくらはぎが疲れてる。
マッサージも行ってもそんなに効果ない、というか、うーん。
移動。
うーん。
私がしがみついているもの、はぁ、攻撃的なのやめて。私がやってるからだな。はぁ。うんざり。どうしてできないんだ。
もう、いやだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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検査
ADHDの検査をする日程が決まった。
すごく難しいことだけど、自分がうつ病にならないような環境を選ぶために、やれることをやってみる。
もう頑張りたくないし、無理したくないから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことを知ると、自分の居心地の良い選択ができるようになるんじゃないかと思う。検査をきっかけに良い方向に進んだらいいな。
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返信2
検査に踏み切るのは勇気が要ることだったんじゃないかなって思ったよ。その一歩を応援したいと思っています。
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無題
自分は迷惑な存在だ
人を振り回して、きっとめんどくさいやつだって思われてる
はっきり言ってほしい
自分でそう思っちゃうことがやめられないから
想像することしかできないけど、きっとそうだから
そうとしか思えないし、そうじゃないかもしれないことを期待してしまっている自分が嫌だから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「そうじゃなくあってほしい」と思いつつ、純粋に肯定できないから、相反することを自身に押し付けてしまうことってあるなと思った。そうすることで自分を守っているとも言えるのかも。。
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返信2
迷惑な存在だと思われているって思った方が傷つかない、そんな気持ちが隠れているのかもと思った。
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無題
精神疾患があるって言っちゃダメなの？
お母さんに人に言うなって言われた。
そんなに、私ってダメ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
精神疾患、生涯を通じたら約4～5人に1人がなると言われているのに…。心が辛くなるのも人間の体のことなのにね…
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返信2
隠して、そうじゃないように振る舞うのって苦しいことなのにな…
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無題
今日は誕生日でしたが誰にもお祝いされる事なく終わりそうです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
来年は、もう少し先に教えにきてください。誕生日おめでとうございました。
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返信2
遅くなりましたが、ハッピーバースデイ。
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たまるストレス
自分のことで精一杯、頑張って毎日生きてる。そこに子育てのストレス。毎日同じ内容の指摘。言葉でいくら言ってもやらない。他人に迷惑をかけても変わらない。本人にもどうしようもできない特性なのは分かってる。だけど、もう無理。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子育ての期間は、自分の手と足がたくさんあればいいと思ったことがあります。それに代わるような、サポートが社会にもっと欲しいとも。
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返信2
心を込めて、伝わるように苦心しながら言っているのに改善されないと、何回言わせるんだという怒りと悲しみがこみあげてしまうんだ・・・。
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無題
会社の上司からの連絡、いつも嫌味を言われてるように感じてしまう。
そんなつもりないのはわかってるつもり。
でも自分が上司の立場だったら嫌味の一つでもいいたいだろうなとも思ってしまう。
ああ、嫌だなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手の立場もわかるが、自分の立場だってわかってほしい。お互いわかりあいたいはずなのに、どうして人間関係は簡単じゃないのだろうと思ってしまう。
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返信2
対人関係のストレスって、くーっと来るのよね。上司と部下で立場上こちらは遠慮があるし。どうしても気になってしまうかも。
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上手くいかない
仕事が上手くいかない
いつも選ばれるのは別な人
わたしではない
そんなに信頼ないか？
そんなに人気ないか？
他の人の方がズルしてたり誤魔化したりしているのに…。
そんな人が選ばれて、
わたしは選ばれない。
なんで…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんとなく不平等さがある職場なのかな・・誰にも平等にチャンスが回ってきたり、相談したことが反映される職場になってほしい
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返信2
真面目な勤務ぶりを評価してほしいものよね。適当な人のほうが選ばれる世界って、結構世の中に多いのかも。でも自分は真面目な人が信頼できるし、一緒にはたらきたいのもそういう人だな。
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別室登校の災難
私、別室登校始めました！
でもね〜？
そこに嫌いな人が来ましたぁぁぁ！！
しかも隣！
なんという運命！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんてこった〜！緊急対策準備室で次の手を練ることが必要な案件ですね・・！
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返信2
あらー、思わぬ展開‼それもよりによって隣とは・・・。かえって気苦労増えてないだろうか。別室で落ち着きたかっただろうな。
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ため息
人がストレスでたまらない…
人間関係が苦手
優しい世の中になればいいのにな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色々な悩みも詰まるところ人間関係の場合が多い気がするから、優しい世の中になれば相対的に楽になれそう。。
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返信2
人って、なんかすごく刺激の強いものという感じがする。休み休みしか摂取できない…
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無題
しんどい。
多分今の私は甘えてる。恵まれた環境にいるくせにしんどいとか言って。
でもしんどい。もう生きていたくない。なんにもしたくない。怠惰じゃないかって自分を責めるのももうつらい。でもわかってる、怠惰だもん。
もう今まで一生懸命生きた。もう勘弁してほしい。もういい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいと思う気持ちがどうしても消えない。申し訳なさと怒りに引き裂かれて益々気持ちが乱れる。もうこんな精神状態を続けるのは嫌だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あーあ
何もやってもダメだ。彼女と本当にうまくいかない。すぐ怒るし既読無視は平気だし。
別れのサインかなー。
あーよく分からない。コロコロ変わる性格で。
あー生きたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分と相手と別の人間だから、気持ちを知ることってただでさえ難しいのに、感情が変わりやすいとなると読み取りにくいだろうな。
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返信2
実はこちらがわからない気持ちや思いを相手が抱えていることもあるのかなと想像した。せめて話せたら違うのだろうか。。。
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無題
もう無理だよ
疲れた。全て全てやめたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れた時にはいつでもぐったりしっかり休めたらいいのになぁ
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返信2
手放したり、ぶん投げたりをもっとしやすい世の中ならいいのに。
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離人症
離人症になって17年、長い長い孤独のトンネルを這って前に進んできた
誰にも理解されない孤独
トンネルの途中で光を見出して、その光は偽物で、また目の前が真っ暗になって、希死念慮を抱えながらずっともがきながら進んできた
人生を終わらせようとして失敗した事もあった
私の周りは真っ暗闇で誰もいない
親もいないし彼氏もいないし主治医の先生もいない
本当の独りぼっち
毎日毎日涙が溢れていつ人生が終わってもいい
なんで私はこんなに独りなの？
もう死んでしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
圧倒的な孤独感。ずっと長い間トンネルのなかをそれでも進んできたんだね。それでも変わらない孤独…そのトンネルであなたに会って話してみたいと思ったよ。
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返信2
真っ暗闇の中を何とか耐えて過ごしてきた日々を想像していました。止まることは怖いかな？進んでいた方が安心かな？動けない時は、どうか休んでほしい。あなたの声がトンネルで響いて、誰かに届くといいな。
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恥ずかしい事ですか？
特技…？って聞かれても、パッと思いつかなくて。高校生の時に面接の練習で笑われてしまいました。
趣味だってそうです。当時からゲーム（ニンテンドーDS）のポケモンやってた程度で、自分で誇れるものひとつなし。
私って、価値ないですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
特技も趣味も、人生のオプションでいいはずなのに、自己紹介で聞かれがちすぎて謎だなぁと思ってる。。。
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返信2
特技と言われると何となく一芸みたいなものをイメージするけど、ない人の方が多い気がした。ちなみに私も何もない。
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やってるよ
ちゃんとやってるのに注意される。その度言い返す自分が嫌い。もういやだ。
それを家族に相談しようとしてもできない。なぜか？心配させたくないからかな？それともこっちの状況をよくわからず「ならやめたら？」って怒られるのが怖いからかな？自分は家族とは平和に過ごしたい。そこから来ているのかもわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族と平和にいるには、これまでも我慢する場面があったのかなぁと思ったり。注意されるのも言い返すのも疲れるよなぁ。。。
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返信2
できたことを見てほしいと率直に思ったけどな。褒められて伸びるタイプだと伝えたいい
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罪を言で射る。
申し訳ありません。どうか許してください。
いくらでも謝ります。謝りますから、どうか、もうこれ以上生かすのをやめてください。
もうこれ以上、迷惑をかけさせないでください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
名作の小説のはじまりみたいに、思わず引き込まれてしまった。この主人公に一体何があったのか‥気になる‥
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返信2
そう言わせてしまうこの世の中に憤りを隠せない…。
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今日の出来事
担任兼学院長がワークライフバランスではなく、ライフワークにしろと言ってきました。そうしたら休みたいとか無くなると。
意味がわからない。
休みを享受したいだけなんだよこっちは。
どうしたらいいの。
なんでこんな環境にいないといけないの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それは怖い発想な気がする……そういうライフがいい人は選んでもいいのかもだけど、それにしても休みは必要だし、私はライフライフライフライフたまにワークくらいがいいな……
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返信2
私は仕事のパフォーマンス維持のために休むのも仕事だと思っている…。暗に休むな、と言われている気がして、頭の中でサイレンが鳴ってる。
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無題
もう疲れちゃったなぁ
バイトも頑張ったのにクビになり
車校も怠けてる。
障害者って分かったら腫れ物扱い。
いっそのこと死にたいなぁ疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
スーパーに行くのも電車に乗るのも緊張する。心が休まる時がない。ずっと追い詰められてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうして
大事な人が、手術の後に痛い、辛い、助けて、悪化してると言ってるのに、助けない自分。何の感情もわかない自分。そうしたことを謝らない自分。その上、怒りが収まらずに物に当たったり、酷いことを口走ったりする自分。
どうしちゃんたんだろう？自分がわからない
もう、取り返しはつかない
人生、もうどうでもよくなってしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心もリソース不足のときにはじょうずに動かなくなっちゃうと思う。それに、大事な人を大事にできていない感覚も余計に心をすり減らしちゃうのかも。。
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返信2
慣れないことの中にいるときは、自分自身でも理解できない感情がわいてくる。それだけ、いっぱいいっぱいなのかもと思いました。
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本当の優しさ
みんなにいつも厳しいって言われてきた。ほんとに自分でもそうだと思う。そんなの押しつけられたら迷惑でしかないし、辛いし、かわいそう、信頼もしてもらえない。でもどうしてかわからないけど、みんながいう優しくができない、一生懸命やり方を調べたり、何が間違ってるの振り返ったり、いろなことを試したけど、やっぱり私のは、全部みんなしてる優しさじゃない。どうしてかわからないけど、それができない。
そんな自分がほんとに嫌になるし、自分さえいなければと思うし、消えてしまいたいって思う。
なんで私は存在してしまったんだと思う。
私がいなければ、みんな幸せなのにって思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は自分が手一杯な時は人に厳しくなるし、自分が無理して頑張ってることを人に押し付けたくなっている…。
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返信2
優しさは目に見えないから難しい。事実や正論を伝えることが優しさと思う人もいるし、耳が痛いと思う人もいる。すぐにわかる優しさと、時間が経つことでわかる優しさもあったりする。
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無題
父と母の仲を取り持とうと奔走した
無駄だった
父は出ていくと言い、他の兄妹は無関心
自分が無力で
母を励まそうとしても父といても楽しくないの繰り返しで
別にお金や家を他に持ってるわけでもない私達がこの先どうなるのか心から不安だと思う
こんなこと、別に何でもないかな
もっと辛い人もいるはずで
それなのに私はずっと怖い
死ねないけれど、それでももう疲れたな
まだ学生の私にできることなんて何もなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大人には大人の事情があるのはわかるけど、子どもには子どもの事情がある。わかるように、説明して欲しいと代わりに言いに行きたい気分です。
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返信2
子どもの頃、両親の不和が嫌で緩衝材になっていた自分を思い出した。親も人間だから必ずしも上手くいくものでもないとはわかっていても、子どもとしてのまなざしでどうにかなってほしいという気持ちはあるよなぁと想像した。だからこそ強く感じる無力感もあるのかな...とも。。
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過去の自分
今の自分を変えるには過去と向き合わないといけない。過去と向き合うことでわかることがあると思う。だけどそれはとっても辛いことで私に耐えられる気はしない。
自己嫌悪とその時の全てを思い出してキツくなる。
みんなもそうなのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去が今に影響していて、向き合わなきゃいけない時って大抵つらかった過去であることが多い気がしてる。
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返信2
一気に全部を向き合うのは、なかなかしんどい。今回は、向き合う過去の上斜め少しくらいでもいいのかも。
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返信1
親さんと話す時に知らず知らにのうちに緊張が強くなっているのかな..って思ったよ。ストレスに感じるのは辛いから、できるだけお家の中でも接点を減らせるといいのかな。ちょっとでも安心して過ごせるようにって思うな。
返信2
心はストレスを感じて、身体に影響も出ているなって思った。つらいっていう感情を感じないように、身体がかばってくれているのかもしれないとも思ったよ。