つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
骨格が大きくて今の人達は骨格が小柄な人が多くて自分が大きくみえて嫌だ肩幅骨盤削りたい
頬骨エラ張りもあって自分の外見が嫌いすぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近、主治医の対応が、適当な気がする。
くすりはもらってるけど。
ようは、このままここで受診でいいのか不安と、具体的になにをしていけばいいのかなってこと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうダメだ
もう死にたい
本当にもう死にたい
生きてる価値がないダメ人間です。
死んでお詫びしたい
死んでもお詫びにならないけど死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
価値かぁ…私が求められたり与えるんじゃなくて、私がこの世界に対して価値を感じたいって思ったことが私はある。でもそれが少し難しい世の中にも思ってモヤモヤ。
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返信2
価値って誰が決めるのだろう、一体なんなのだろうと考えてしまう自分がいます。目には見えないものだから分からないけど、自分を縛り付けているように私は思っているかもしれません…。
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アルバイトずる休み
初めてアルバイトをずる休みした。
人間として、また1段階下がってしまったような気がする。
「38.5分の熱で……」
おへそでお茶が沸いちゃうよね。全然平熱だっつーの。
23歳高卒フリーター。
字面だけ見ても終わってるし、この先どうやっても、良い方に転ぶ気がしないよ。
家族の生活圏内から出て、今日は一日ぶらぶらするつもり。
だけど、1日休んでもどうにもならないよね。
また行かなきゃならないのには変わりないのに。
一思いに死んじゃいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただ休んだのではなくて、積もっていた何かがあったのかもしれないとも想像したよ。現実と向き合い続けることって簡単じゃないよね。
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返信2
そもそも休むのが「ずる」ってどういうことなんだろうね？って気持ちになったことがある。休みたいときに休める方が健全な気がする…。
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無題
小学一年から中学3年までやってたバスケ、なんの意味もなかった。思い返すとなんて無意味な時間だったんだろう。やりたくもないことやって、怒られたくないとだけ思って、勝っても負けても怒られないか怯えるだけで、本当に時間の無駄だった。他にやりたいことやれば良かったのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意味があったかどうかは条件によって変化しそうだけど、それを超える犠牲があったのかなって想像した。
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返信2
後悔先に立たずだけど、そんな言葉なんかが役に立たない気持ちのときもあるよなぁ…って思ったよ。
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無題
早く起きてしまって今に至る。さびしいよ。ひとりぼっちだよ。行きたくないよ。
あなたを思い出すと今でも申し訳なくてごめんねごめんねと涙が出てくる。
辛いけどあなたを忘れるくらいならずっといい。
でもあなたは迷惑かな…。その可能性があっても、それでも悲しむ私…許してなんて絶対に言えないけど…
時々でいい…仲の良かった母の元にくるだけでいい…。
こんな毒家族の元に来たあなた…
ても時々でいいから…何気なく過ごして…
こちらからは見えないけれど…
お願い…。時々美味しいもの出すから…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意図しない早めの起床、冷たい朝の空気、寂しい。やることないのに時間だけあるから色々考えてしまうこと、私も多いなって思いながら読んだよ。
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返信2
あなたの心の中には、そのひとだけの、その人のための大切な居場所が変わらずあり続けているように思えた。
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寂しい
誰か親しい人がいればもっと世界も楽しくなるんだろうな…
そんな人もおらず、今日もいやな家族と一緒に過ごす
帰りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一緒にいて楽しい人に囲まれてずっと過ごせたらいいのにって凄く思っちゃう。
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返信2
帰りたいという言葉に複雑な気持ちを想像した。
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カミングアウト
うつ病と診断されて1年。
今まで信頼できる友人と親族にしかカミングアウトしていませんでしたが、本日従姉妹にカミングアウトしました。兄弟以上に一緒に過ごした時間が長い従姉妹です。泣いてました。頑張りすぎてたんだね。生きててくれてありがとうって。もう少し生きられそうです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
従姉妹さんからの言葉が、あなたの心にとても沁みたことが伝わった気がする。辛かった日々がほんの一瞬、報われるような気持ちにもなったのではないかなと、想像したよ。
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返信2
勇気のいることだったと思うし、従姉妹さんの反応にホッとしたんじゃないかなって感じた。
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死にたい
登録したら月何回でも死ねるサブスクリプションがあったらいいのに。
塾の時間割組んでもらってから行けないところたくさんあるのに気がついた。
今日、一つ授業追加になってたの忘れてた。
飲食の方も塾とかぶってたの気がついてなくて今慌てて代わりの人探してる。
洗濯と消毒に時間かかりすぎて病院のカウンセリング行けなかった
心理士さん予約してたから待ってた。
毎日4時とかまでご飯食べてて次の日12時からのバイトに寝坊した。
人間として終わってる。ちゃんと働きに来ないのなんて論外。いくら他で頑張ってもどうしようもない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
後から気づいてがっくりきすぎて死にたくなることってあるなぁ。そして、死が可逆性のあるものになったら、死にたいとも思わなくなったりするのだろうか・・・なんて考えたりすることが私はある。
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返信2
忙しさに悩殺されてままならない感じが伝わってきた。私は月何回でも休めるサブスクほしいかもしれない…。
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無題
精神科に通っている方は何がきっかけで1歩踏み出せましたか？相談室すら利用できない臆病な私にとってはすごく尊敬です。
一体どうすればいいんだろう。自分から行動しなきゃ誰も気づいてくれないのに。助けて欲しいのに､､､。辛いって死にたいって打ち明けたいのに､､､。一人で抱え込むしかないのか。薬もないし、耐えるしかないのか。もう八方塞がりだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もずっと尻込みしてた。でもいつまで耐えられるかわかんなくなって、ヤバいと思って駆け込んだ経験があったかも。抱え込んで破裂するよりは良かったと今になっては思うなぁ…。
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返信2
自分がなんだか普通と違うんじゃ？おかしい？という思いが強くなって不安になって踏み出した私がいます。でも、その一歩が怖いし不安なんだよなぁとも感じます。
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無題
死にたい。
とてつもなく辛いです。
誰か助けて､､､。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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揺らぐ心
もうこんな毎日から抜け出したい
変わりたい
もう十分すぎるほどお世話になったから、もうたくさん助けてもらったから、今度は1人で頑張らないと
自分だけでもできるって、信じたい
自分から繋がりを切ることで、いつまで関係が続くかわからない不安も無くなるし、1人で頑張らなきゃいけない状況を作れば何とか自分を動かせると思った
逃げてばかりでダラダラ生きてる自分が嫌で、このまま壊れきれないまま
のろのろ生きてるくらいなら、いっそ自分の心も体も壊してしまいたいと思った
どうなってもいいから、また前みたいに頑張れてる自分に戻りたかった
自分の限界を試したいと思った-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
進めないと感じる時ってすごくもどかしいから、何もかも突き破りたい気持ちになるよね。無理はよくないかもしれないけれど、自分でどこまでやれるかやってみたい、という気持ちがあったことを感じたよ。
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返信2
これまでのいろんな思いがあっての選択だったのだろうか…変わりたいという思いに加え、自分のことをもっと知りたい思いもあったのかなと思った。
人って、つながりを切ったとしても、また何かしらのタイミングでつながれることもあるよね。
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無題
食べ過ぎで、お腹がいっぱいだったりして、あんまり心地よくない。あと、パン食べ過ぎ？パン続くと、なんか体調よくないというか、からだが重いというかだるいというか、眠いというか。気のせいかな。小麦アレルギーなのかな。でも、パスタはなんか平気なんだよな。でも、和食とか、納豆とか食べようかなと思う。でも、我慢したり無理したりするのは、逆効果というか、継続しづらいから、たのしくやれるようにしたいと思う。できるかな？でも、やりたい。結果じゃなくて、経過を楽しもう。できなくたっていいじゃん。完璧じゃなくてもいいんだよ。そう。まだ完璧主義なかんじだったんだな、私。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
でも今死んだら私がかわいそう。惨めで情けなくて、誰からも同情もされなくてあまりにかわいそう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
かわいそうと感じる自分を、せめて自分が守ってあげられたらいいなって思う私がいます…。（勝手ながら）
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返信2
色々思うことがあって、頭が混乱している様子もあるのかなと想像したよ。
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無題
この前ラジオできいたんだけど、仕事が大好きでしょうがないんだって、その人。そのリスナーさん、ずっと仕事してたいんだって。だから、私も、働くなら仕事させてもらってるの感謝ってかんじで働きたい。というより、固定観念で働くというより、まぁ、お金が無くたってひとりひとり人生充実して送れればいいな。お金は、そもそも人間が作り出した仕組みだし、お金が無くても笑顔でたのしく生きるのがいいな。それ、よくない？できるかどうかじゃなくて、そういうのがいいな～。この前、障がい者の人（じぶんもだけど）が作ったやつ売ってて、おもしろって思ったし。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あの人がこう思ってるんだろうなって、しんどくなるのって、まさに本当にしっくりきたのって、私がそういうことが起こった時にその立場ならそう思うんだろうなってことで、その相手がそう思ってたかどうかなんて、わかんない。本当にそうだなって思った。あいつ、こんな風に思っただろうなって、それは知らんのね。私だったら、こう思うんだってことで、その相手は実際は相手の意志とかなんかがあって。だから、私がそういう発想が無かったら、マジ平和なのよ。ムカつくという発想が無かったら、相手がそう思うという発想すら思い付かないんだから。だから、先ずは自分がその都度新しい自分で生きること
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日の歯医者のこととか、人と話したことでうわーってパニックになったこととか、かなしかったとか、憂うつだったそのできごととか、言われたことも、言ったことも、すべてが過去のできごと。それを繰り返し繰り返し再生し続けて、今、わたしのからだは空っぽであるようだ。
魂が抜けてしまって。心ここにあらずとは、本当にそうで、おーい、おーい、居ないの？留守？みたいな。どっか行っちゃってんな。意識が未来とか過去とか、今に居ないわ。で、その隙に。ちゃんと今この瞬間何が起きてるか、何があるか、何がきこえるか、何が触れるか、鳥？猫？鳴き声がする。練習練習-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うーん。くそ腹立つことがあったら、その人の先祖さんに文句言おう。どうなってんですか！って、抗議しようかなぁ。いや、色んな人いるし、物事が起きるには、すべてがそうやって存在したからこそ、起こったことで、起きたできごとそのものだけは、ほんの結果にすぎない。色んなことがすべてが影響しあって、結果につながった。だから、なんかその起きた結果さいごの引き金みたいなそこだけ見ると、分からないことがあるんじゃないかなって、わたしは思う。そこに深く関わったことにも、起こったできごとも、それはそれで、どう解釈してるか、どういう意識でそれを見るのかとか、それによって気がつく
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
間違わない人いないじゃん。私がミスしてしまったら、どうしても「こうだったかな」「ああだったかな」とかぐるぐるしてしまって、かなしくなったり腹が立ったり。でも、もうそういうことはやめにしたいから、できなくてもいいから、完璧な人なんかひとりもいやしないんだって、自分に言おうと思う。だめな人はひとりもいないんだから、私だってだめじゃない。私のことをだめなやつだって言う人はいたけど、どれだけの先祖さんが関わっていると思うのか。生きているんだから、生きていていい。だめだって、自分を否定したとしても、真実は存在していいからここに存在している。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も完璧じゃない人として手をあげたいと思いました。できなくてもいいよね、私も自分に言おうって思ったように感じています。
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返信2
だめな人はひとりもいないという言葉、大事にしたいと思った。ぐるぐる考えてしまうときにこそ、この言葉を思い出したい。なにより、自分が自分に声をかけるということが大事なのかなと思わされました。
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無題
風呂入れないし掃除できないし外出られないし生活リズム狂いすぎ。もう死にたい。生きる理由ない。楽になりたい。死ぬの苦しいからそもそも生まれてきたくなかった。存在ごと消したい。押したら全部良くなるボタンあったら押すけどそんなボタンないから死ぬしかなくない？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
風呂も掃除も毎日こなして、楽しく外出して、健康に暮らす理想が私にある‥。そして何もできない暁には、理想の自分に殺される〜と嘆いてます。
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返信2
そのボタンは、できればこと細かく、どんなふうによくなりたいのか聞いてくれたらいいなと想像が広がりました・・
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無題
また今日も何もできなかった。毎日ひきこもって寝てネットに逃げるばかり。
家の状況が悪いのに自分は何もしないで逃げている。
やらないといけないこともしんどくて出来ない。
みんな毎日必死に生きているのに自分は何もしてない。
いない方がいい自分なんか。私がちゃんと出来ないからどんどん家がこわれる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
できるときもあればできないときもあるのに、何でこんなにも「できる」だけを意識づけられる世の中なんだろう。。。重力に逆らわず、ただ横になり続けることが許されてほしい。
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返信2
寝ることやネットを見ることは、今のしんどさをやり過ごす方法なのかなと感じた。自分の中では色々と思っていても、状況的には何も変化がないと無力感を感じる時がある…。
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無題
なんでわざわざお薬金庫に入れるの
そこまでわたしを制限したい？
少しも逆らえない
怖い
何も出来ない
辛いのが消えない
それを言ったら怒られた
よくわかんないよ
助けてよ
助けてくれないくせに逃げさせてもくれない
もう嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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諦めきれない夢との葛藤
小学生の頃から諦めきれていない夢がある。それは声優になること。
高校3年の今はなれないって分かってる、その仕事で暮らしていけるような人は本当に数％、もしかしたら0にも到達していないかも知れない。それに、親や友達に言ったらきっと笑われる。だから心に閉じこめようとしていた。
でも、完全には諦めきれなくて。友達におすすめのアニメを教えてもらって初めてアニメという世界に触れて、自分にはこんな感情があるんだと気づかせてくれた。感情移入する感覚が特別だった。
何処かの会社に就職しないといけないけど、やっぱり諦めきれない。苦しい。
進路ってなんでこんな辛いんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
諦めきれないと思えるものがあるって素敵なことだなと感じる。無責任なことは言えないけれど、やっぱり夢に向かって進みたいと思った時に選択肢を残しておくのも良さそうだなぁって…。どの道を歩むにしても後悔のないようにできたらいいな。
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返信2
ただやりたい、追いかけてたいという存在ではなくて、人生をとても彩るような衝撃のある存在だったのかなと想像した。仕事となるとある程度現実的な側面もあるかもしれないけど、諦めなくても目指せる何かが見つかってほしいなと思った。
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無題
誰にも言えなくてここでつぶやいて寂しさを紛らわす自分が虚しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つぶやき
今日は辛い日だったな
どんだけ頑張ったって時期が来ると終わってしまう寂しさ
我慢の中にある寂しさ
周りからの見え方ばかり気にしてしまう感じ
自分ってなに？って思っちゃう
いろんな自分がいるしどれかなんなのか
耐えきれない孤独感
グループを作るのもそのグループで動くのもキツいし苦手
また明日が来ていつまで耐えればいいのか
私は役としてみんなの前にいてだけど私は働くために学校行ってんじゃないよね。利用でも役でもなくて友達として私を見てほしい
その輪に入らない、入れない自分が悪いのだけど辛いしキツイし寂しいし。
毎日続く、永遠に-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
環境はどんどん変わっていくから、その度に周りを気にして、どう接していこうかと考えることってすごく力が必要だよね。私も時々本当の自分ってどれだったかと思うことがあるよ。自分のことって一番自分がわかりにくいのかもって思う。
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返信2
学校、色んな「こうしなきゃ」でいっぱいになって、全然自分らしく過ごせなかったのを思い出した。変わろうと思っても、どうしても身動き取れなかったなあ…。
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少し気分がいい日
なんとなく気分が上がってきている日、嬉しいけど、いつまで続くのかなーと不安。
少しでも長生きしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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見た目重視は古今東西
女は痩せてなければいけないって70代の叔父も父も共通の考えを持ってて
毎日体重計にのらない自分を異常に思ってる。
私は体重？重さになんか興味ない
重さなんかで悩む人生は損しそう
今は昔ほど男尊女卑は減ってはきてるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
昔に比べたら男尊女卑は減ってきているかもしれないけど、ルッキズムは寧ろSNSの影響で、その風潮が強まっているかもって思った。あなたが言うように体重に悩まず、美味しいもの食べたり、心が健やかな方を選びたいな。
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返信2
100歩譲って自分の中で思う、持ってる感覚ならまだわかるけど、それを外に出したり誰かに押し付けようとするのは何なんだろう...といつも思う。せめて自分の中でだけ考えや気持ちを完結させてほしい。。。
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わからない
毎日死にたいって思うよ
どうしたらいい
些細なことなのに
それがたくさん積み重なって苦しめられる、つらい
苦しめないで
早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
積み重なったものが大きくなって、その重みにつぶされてしまいそうな感じを想像しました。些細な事でもダメージが大きいと思うから、休んだり、避けたり..うまくよけれますように。
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返信2
小さなことでも、積み重なるとしんどいよね。。楽になりたいけど、どうすればいいかわからないから死にたいということなのかな…と伝わりました。
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無題
私など初めから存在しなかったことにはならないだろうか。存在ごと何も無かったことにはならないだろうか。
貯金も職も何も無くどうせ存在しないも同然なのになかったことにはならない。
今はこんなに薄っぺらい色のない日々なのに、消したい過去が多すぎる。
薄っぺらい人生の中の辛うじてある出来事すら消えて欲しくて、でも消えたとしたら私には何も無い。
何も無いのに無かったことにならない。
言語化出来ない、同じ事繰り返し打ち込んですみませんでした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「何者であるか」や何かを成立させられていないと、実際はそうでなくても自分の実存を疑ってしまうまなざしがでてくるような社会に感じる。本当はいろんなことを感じたり、些細な何かが積み上げられているはずなのにそれを蔑ろにされるような風潮が辛い。。。
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返信2
読んでいて、同じことの繰り返しには思えなかった。全てをなかったことにしたいと思うくらい苦しいことが多かったこと。なかったことにしたいのにできない苦しさ。自分には何もないって思ってしまうしんどさ。私はそう受け取りました。
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疲れた
気づけば苦しくなってから9年、
心療内科に通って6年経っている
え？わたしってこのままですか？
これからずっと苦しいんですか？？
どこで間違えたの、生まれてからこうなる運命だったの？
この先10年20年30年、おばあちゃんになっても苦しいの？？
居なくなりたいなんて何億回考えたんだろう、何回泣いたんだろう
十分苦しんできたのに救ってくれるものは
何も無くて
もう余計なこと考えて生きていたくない
生きるなら幸せに生きたい
この先も辛い真っ暗な人生って分かってるんだから、もうやめてもいいよね
どうせしねないんだけどね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これまでが辛かった分、この先が良くなるってなかなか思えないような気持ちかなと想像したよ。立ち止まるのは辛いかもしれないけれど、疲れた時は休んでほしいな。
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返信2
何年も、あなたがなんとかしようとして、幸せになりたいと思って、苦しさを抱えて生きてきたことが伝わりました。長くなればなるほど、出口が見えないことに疲れてしんどくなってしまうよね。。
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返信1
私は、自分だけ悪目立ちしている気がして辛くなる…。どこなら馴染めるだろうか…ってたまに考える。
返信2
どこに行っても付いてくるものであるから、自分の見た目って厄介でしんどいように感じてます。気にせずになんて無理だよね…