つらい気持ちを書きだせる掲示板
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生きてるもの全てこわい
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出す言葉も表現できるイメージも何もない。
空。透明。空洞。悪い意味で。-
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無題
こっちが話したくないから話すことありませんといったのに連絡してくるの、向こうの欲求の押し付けだと思う。
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保健体育
私は勉強のため不登校で、保健体育が苦手(そもそも運動が元から苦手)なのだが、前友達に｢保健体育のサッカー楽しいよ！｣と言われて来た。
それなのに、その前のウォーミングアップがとてもきつく(グラウンド一周と馬跳びだが、グラウンド一周で限界)、サッカーも少ししたがもう何も出来ずに結局保健室に運ばれた。
毎度毎度そうやって言われて騙されて結果私が筋肉痛になったり分からなくて泣いたりの繰り返しだった。
友達は恐らく私に学校に来てほしいがために言ったと思うけど、その時の保健体育なんてみんなに晒し上げみたいになったし、もう死にたくなった。
また私の事が嫌いになった。-
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寝れない
ぐるぐる、モヤモヤ、辛い。
なんとか気持ちを落ち着かせて、また泣いてのくり返し。
今までの人生は、長い悪夢なんだと思う…-
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、
拒否しても自分の欲求押し付けてくる人が不快に感じる
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わからない
友達からの煽りとか見下してくる態度に我慢してたけど最近多忙すぎてイライラして通話もしないで距離取ってたのにその子が私の事冷たいと思ってたみたいで別の友達に私の事愚痴ってて今までの事掘り返して愚痴るの知ってすごくショックだったしその話も矛盾だらけで意味がわからなくなってる。
私が毎回我慢して、笑って誤魔化して、疲れたから離れてるって相手もわかってるのに怒ってて、それを別の友達に指摘されたら否定して私が悪いみたいな言い方してる。
もうどうしたらいいのか分からない。-
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無題
辛いことが多いけど生きてみようと思えた日、あの日はどこへ行ってしまったのだろう。
また死にたくなってしまった。
小さな幸せのために生きていたのに、幸せなことにもどうしても辛いことが付きまとってしまう。
悩みを話せる友達もいないし、親も苦手。先生にもうまく話せない。
どうせ孤独だから、誰も悲しまないから、楽にさせて。-
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無題
ずっとひとりでいたから、きっと人づきあいを忘れてしまっただろう
もうどうでもいいや
早くなくなれ、こんな命-
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怒りの矛先
自分は自己と他者の境界が曖昧になってしまっているタイプで、自分ではない他人に怒りや憎悪の矛先が向いていたとしても、まるで自分がその当事者であるかのように感じてしまって心が辛く苦しくなる。
甘えたこととは分かってはいるが、相手の今後のためを思って怒ること以外で、人が怒っている姿は出来れば見たくない。
怒られること自体が嫌なのではなく、憎悪が含まれた怒りを見ることが怖くて、もしその矛先が自分に向けられたら…と思うと怖くなる。-
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こわい
孤独が辛くて誰かと話したいのに、誰も信じられない矛盾した感情がある。
感情の行き場がなくて、恐怖心に苛まれてる。誰かに助けてほしいのに、助けを求められる相手がいない。
心がぐちゃぐちゃ。苦しい。-
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孤独
最近メンタルが落ち込む事が増え、気を紛らわるために友人と私含めて3人のグループラインにメッセージを送ってみたものの、2人とも既読無視。
気持ちを分かち合いたいのに、誰とも話せない。孤独に押しつぶされそう。-
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他人に期待し過ぎな人を見てるとツラい
妻「〇〇さんが△△してくれない」
私「△△をやってもらうよう、〇〇さんと約束でもしてたの？」
妻「してない」
私「じゃあお願いしたら？」
妻「いつも私からお願いしてるからイヤだ。お願いされなくてもやってほしい」
こういうの『察してちゃん』ってやつなのかな。
どうして他人にそこまで期待できるんだろ。
みんなそれぞれの人生を生きてるんだから、他人を思い通りに出来るわけないじゃん。
見ててツラい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
期待しないように気をつけてるけど、疲れてたり調子が悪いと察してほしいと思ってしまう自分もいるなぁ…
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返信2
相手に対して望むことをやめると楽になる場合ってある。他人に期待するからしんどくなると割り切れると楽になれる部分があると思う。
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表現すること
今の自分の気持ち、状況を言葉にすることができない。言葉にしようとすると、一から全て文を起こさなければいけないような、意味がないような気がしてしまう。何かが伝わらないような気がする。その何かが、私がどれだけ辛いか、なのか、私はこう思っている、分かってくれ。という意思なのか分からない。上手く言えない。上手く言えないけど私は何でもないことを、怖がらず、こんなことがあったんだよと言えるような相手が欲しい。ここまで書いて、とても疲れてしまった。これが私の限界なのか。とても悲しい。自分の気持ちも分からないような人間になってしまった。表さなければないものと同じなのか。
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みたよ
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なかま
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返信1
自分にとっては１から１０まで全部繋がっているから大切ってこともあるし、削ぎ落すほどに個別具体性が消えていく気がする。端的に表現するって難しい。
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返信2
疲れてしまうと思うほどのたくさんの気持ちがあって、それが絡まった糸みたいになっているのかなって思っていた。そしてあなたの中の伝えたい、伝わってほしい、わかってほしい。その気持ちが強く伝わってきた。だから上手く言わなきゃって焦ってしまうだろうなと。
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きめた
優しくて強い人になりたい
同じ人を助けられるように。
どんなに邪魔されても負けないし、柔軟にマイペースにがんばる…ほどほどに。-
みたよ
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なかま
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無題
責任感とチャレンジ心と傷つく勇気が足りてないんだと思う私には…
もっとちゃんとせねば…
狭く深くの仲が好きって思ったけどどこに行ったらわたしとあうひとっているんだろうそもそも話すのが苦手なのに話さないのに友達になるってあり得るのかな
本当に合う人っているのかな…
沢山の人がいるんだから1人くらはいるよねって思う
でも外にあまり出ないのにできるかな
話し相手が欲しいけど、このまま付き合ったら迷惑だろうから価値をあげなきゃとか色々考えてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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返信1
目的や望む環境が同じ友達だったら、自分を維持したまま一緒に過ごせるのかもって思ったけれど、まずどこで知り合うか…それが何年経ってもわからない。
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返信2
この広い地球で自分と合う存在なんているのかなって感じても不思議じゃないよね。自分の価値をあげて関わった人が増えたとしても、今の素直な自分と合う人。それに勝るものはなかったりするのかな。
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無題
もっとポジティブになれたらなと思う
理想像追いかけて…自信もつけて
なのに生まれつきのネガティブ思考が邪魔をする……。
ずっと明るくなんて無理だよ落ち込む…
上手く行くことばかりではないし、下手な絵を描くたびに理想と違っていてなんでこんな下手なのってなるやる気無くすの3連覇
友達も少ないし彼氏もいません
変わりたい…変わりたい…。-
みたよ
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なかま
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無題
コミュニケーション能力低いから、話すのに自分の気持ちを外に出すのにとてもじかんがかかって気の利いたことも言えないし冗談や悪ふざけも言えないからつまらないと思われがちだし
今の友達2人も私が必死に繋いでるだけだし…私に価値なんてないんじゃないかと思う
努力して、価値ある人間になって誰かに頼られたい…。価値ある人間になりたい。こんなんでいいのかな弱音を吐くと格好の餌食にされるからここでしか言えない
狭く深くの中を気付けばいいとは思うけどもっと変わらなきゃ相手にも申し訳ないし自信つけたいよー-
みたよ
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なかま
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悲しい
やる気がでるのに波がある
絵を描くことが好きなのだけれど
何回やっても上手く描けない
私って才能ないのかな
落ち込む…
なにもかも自信がなくて実力がなくて私ってなんでこんななんだろうと思う
落ち込む… 努力したりもしてるけれどこれが実かは定かじゃない
なんで私ってこうなんだろう…
情けない 悲しい とっても-
みたよ
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一人のお客様のために
辞めた会社では私はエンドユーザーである一人のお客様をイメージして仕事してた。みんなは大口とか金額を重視してたけど、もちろんそれも大切だけど、たった一人の辺鄙なところでその小さな商品を待ってる人のためにもと思ってたな。
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みたよ
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なかま
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無題
暖房ついているのに
部屋が寒い
頭も少し痛い
寝不足かな？
部屋じゃなく、足が寒いかな？
なんにもやることないし
つらい
このまま、楽でいたい-
みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
このまま寒気や頭痛が強まったら、楽ではなくなってしまうだろうか…あったかくして休んで欲しいと思ったよ。
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返信2
楽でいたい。だけど身体も周りも言う事きいてくれないのかな…。あなたが楽でいられる身体や周りだったらいいよね。
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無題
他人に何かしてもらう事がしんどい
嫌なわけじゃなくて、申し訳ないと思ってしまう状況になるのが疲れてしまう
素直にありがとうでいいのに、「こんな私にそんな事しなくていいのに」って思ってしまう
親が迎えにきてくれたり何か買ってくれたり全てが申し訳ない
誰も私に何もしなくていいのに-
みたよ
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なかま
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返信1
他者からの好意などを受け取る心の状態を今整えている最中なのかもしれないって私は思ったな。もしそうだったらいつか準備が整うといいな...。
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返信2
何かしてもらったら、何か返さないと…ってついつい考えてしまう。
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一言でいいから誰でもいいから
あれから数年経ったのにあの頃の記憶に今だに苦しめられる。死にたくなるし、消えたくなるし、息はできなくなるし、感情のコントロールができなくなるしもう全てが嫌になる。薬は効かないし。頑張ってるのに生きたくないなりに自分のどこかにある小さな生きたいって言う気持ちと戦ってるのに、、精神科医にも親戚にも家族にもカウンセラーにも気持ち否定されてもう人前で感情出すのが怖い。私の頑張りをあなたの当たり前だからって否定しないで、無視しないで。これでもすごく頑張ってるんだから。
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みたよ
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なかま
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返信1
頼りたい人達からあなたの気持ち否定されたら、もう誰にも話したくなくなってしまうと思う。あなたが頑張っていること、ここでは応援しているよ。
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返信2
時が経っても苦しめられる記憶と戦い続けるのって本当にしんどいよなぁって思う。戦い疲れる時も、逃げ出したい時も、いくらでもあるんだよなぁ。
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無題
どうしても自分のことが嫌いになってしまう。嫌いな人がいたら逃げればいいけど、自分が嫌いだと逃げられなくて縛られてるみたいでずっと苦しいままだ。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
自分から逃げたいって私も思う…。好きまでいかなくても、まあこんなものか、くらいに思えるようになりたい。
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返信2
私は自分の見た目が嫌いだから電気をつけずお風呂入ってる。自分と距離取るってむずかしい...。
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コンプレックス
骨格が広くて肩幅も広くて顔も大きくて死にたい
顔の造形なら直ぐに整形も出来るけど骨格は削るのなんてリスクが高すぎだし金額も高いから出来ない。
別に目は大きく顔の造形が良くてもこんな体型じゃ可愛くない。骨格が小柄に産まれたかった。その方がかわいい-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことかと思った。同じ悩みを持っている人はきっとたくさんいるはずなのに、なんか自分だけ浮いている気がする。不思議。
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返信2
鏡も写真も全部が自分を否定している気持ちも感じてしまうのかもしれないなと・・・。ボディポジティブなんてなかなかなれないよなぁって私は思う。
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簡単そうに見えた仕事は簡単ではない
私が辞めた途端会社、どうも業務が回らない見たい。私の仕事簡単そうに見られてたんだ。でもさ簡単そうに見える仕事ほど簡単でないのよね。簡単に見えるように仕事してるから。辞めた会社の人たち、やっと私のやってた仕事の意味気づいてるみたい。
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みたよ
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なかま
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返信1
辞めてから気づくなんて遅い、という気持ちと、やっと気づいたか、という気持ちが両方浮かんできました。簡単そうな仕事も簡単ではない、という言葉が響いてます。
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返信2
どんな仕事も必要だから存在しているのであって、全ての仕事にリスペクトの気持ちを持ちたいなと思った。
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生きてても辛いだけ
不登校ぎみだった娘は過食気味になり会話もまともにしないで自室に閉じこもりスマホばかり。不登校の息子は病院も床屋も拒否し、学校の話しをすると自室に閉じこもる。どう接していいか分からないのに、追突事故に合い病院通いの日々。介護の仕事だから事故で首肩腰挫傷しちゃうと仕事にならない。やりたくない事務作業中心になったけど、それでも体痛いし、頭痛するし、何もかもやだ。こんな状況でも旦那も子供も家事の手伝いなんもしない。辛い。休みたい。消えたい。楽になりたい。
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なかま
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返信1
家族のことや家事を一人で背負うだけでも苦しいのに、追突事故なんて、休みたい、消えたいって思うのは当然だと思う。あなたが自分のためだけに使える時間が少しでもあったらいいのに…。
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返信2
あなたが、こんなに家族のことを心配して、どう接しようかと悩んでいるのに、あなたのことを気にかけてくれる人がいないのが辛い。いっその事、あなたも、誰のことも気にせず、部屋に篭ってしまえたらいいのに、、って思ってたよ。
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悩みが多い
昔からずっと悩みが多かった
悩みの解決方法は、至って単純だったと思う
気にしないとか、その場から離れるとか‥
でも、自分にはそれが何故か出来きなかった
多分悩みを難しくしすぎていたからだと思う
けれどその分悩みには向き合ってきた方だと思う
いつも悩みは増える一方だった
理由を調べた時、ほとんどが自分に当てはまった
でも、改善が出来る訳が無かった、難しい話だと思った
単純な悩みさえ自分で解決出来ないのだから
けど、改善しなかった時のことを考えた時、これから先も自分が苦しんでる姿が目に見えて分かっていた-
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ぎゅう
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なかま
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返信1
人はしんどさから逃げて向き合う事を手放してしまったり、目を背けたりしてしまう事が結構あるけど、それをせずに悩みもがいて、面倒がらずに立ち向かった分だけ、後から役に立つし凄く為になるんだって聞いたことがあるな、って今思い出させてくれた。
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返信2
どうしようもないのかもしれないけれど、だからって諦めることが出来ない問題もたくさんあるよなって思う。
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ごめんなさい。
ごめんなさい。今はやめてほしいんです。
ごめんなさい。やめてほしいだけなんです。
ごめんなさい。虐めないで下さい。
ごめんなさい。もう限界なんです。
ごめんなさい。こんなことしたくないんです。
ごめんなさい、ごめんなさい。-
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なかま
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うんうん
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返信1
真っ当な主張だから、あなたじゃなくて相手に謝って欲しいと思ったよ。
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返信2
あなたは、何も悪くないのだと思う。そっと抱きしめてくれる誰かがあなたの傍にいてほしい…と願いたくなった。
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無題
あーあ死にたい。
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なかま
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うんうん
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返信1
私も死にたくて動けなかった翌日に、ひとりで思い出し笑いして楽しく過ごしていたりして、自分にびっくりしてしまったよ。
返信2
生きたい、死にたい・・・波みたいにやってくるよね。その波が少しずつ穏やかになれば楽なのにって思っても、大きな波が来ている時は、誰にも話せないし話したくないし。吐き出すことができたら、波は少し穏やかになるのだろうか。