つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
もう今日から、いい人やめます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寂しい…
母親は亡くすし恋人もできない…
ツラい…死にたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身近に頼れる人のいないつらさを感じました。
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返信2
心の支えになってくれる人がいたならどんなにいいかって、思う瞬間って本当に多い。。
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無題
家族のことで悩んでて、誰かに助けてほしいけど、まだ言葉にしたくないなと思ってます。まだ向き合うのが怖いとゆうか、、、。甘えてるって言われるんですかね。カウンセリングで話したいとは思うけど、話せる自信がない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なにもかも上手にできない
消えたい
いないほうがいい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
消えたくなるほどの無力感を想像しました…。
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返信2
手ごたえを感じられないのって辛いし、本当に孤独を感じさせられる。
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無題
みんな電車の中でスマホ夢中で
1人孤独で電車の中にいるのがつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
スマホでみんな一体何を見てるんだろう…。
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返信2
スマホは便利だけど、引き換えに失ったものもある気がしている
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無題
私、年に2ヶ月くらい日本に「住んで」て、残り10ヶ月は海外に「旅行」してるんだよ。海外に「帰って」くるんじゃなくて、「戻って」くるの。
友達は、「いや、海外にいる時間の方が長いし海外で学校行ってるんだから、海外住んでるんでしょ。」「海外にliveしてて日本にvisitしてるんでしょ。」とか言うんだけどね。
うん、そうだね。正論なんだよ？けど、そーゆーことじゃない！
誰がなんて言おうが、私は昔も今も、日本住んでるの！
けど、年に十ヶ月も旅行するのも疲れるけどね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日本に「住んで」いる、と思う事で得られる安心感もあると思う。その気持ちを友達ともシェアできるといいのになぁ。。
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返信2
自分はここに住んでいると気持ちは、時間の長さではなくて、友達から決められるものでもなくて、自分が決めることであってほしい。
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お話を聞きたい
誰かにお話を聞いて欲しい。ただただ頷いて、どんなに苦しい話でもよしよしって受け止めて聞いて欲しい。
でも、そんな人はなかなかいないから。せめて私はそうなりたい。
誰かのお話を聞いて、何一つ否定せずに頷いて聞いてあげたい。相談じゃなくて聞くだけ。それだけで自分で立ち上がるための気持ちが感じられたり、救われた気持ちになるのを知っているから。お話聞いてあげたい。
そういう機会がないんだけど…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が聞いてもらえない苦しさやつらさを抱えているからこそ、人の話を無碍にしたくないという気持ちでもあるのかなと思った。お互いにそう思える人間関係がある社会なら息苦しさも少しは変わるのかな...。
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返信2
否定されることなく、アドバイスとかそういったことも要らなくて、ただ聞いてくれるだけでいい時、私もあるなぁって感じた。救われる人もいるのかなと思うから、そういう機会があってほしいと勝手ながら思った。
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無題
最近頭痛が続いている
目眩もする
心当たりがない
精神的なやつかな
しんどいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不調を感じても具体的に分からない時って、思いのほか心も体も限界に近い気がしている私がいます。
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返信2
「精神的なやつ」には何か心当たりがあるのかなぁと思った…。身体にも症状が出るのつらい…。
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疲れちゃった
6年前にストレスで倒れ、内部障害を負いました。30年間、パートナーのために、頑張りました。そして離婚後、偶然の出会いがあり、一緒に住むことを目標にしてきました。しかし彼は犯罪に巻き込まれ、投獄されてしまいました。冤罪なので、裁判で頑張りましたが、保釈金が高く、諦めなければならなくなりました。目標を失い、感情を失ってしまいました。残ったのは、高額な裁判費用です。生きることに疲れました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その偶然の出会いは、あなたにとってとても大きなものだったのかなと感じて、目標の消失もまた大きな衝撃があることを想像しました…。
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返信2
冤罪がわかっている状況で手の打ちようのない状況にいることはとても心身を削られる気がしました...。全てを解決できなくても少しでも今より状況が好転してほしいと勝手ながらに思いました。。
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失恋
彼氏という存在に依存しないと生きていけなくて、誰かに特別に思って欲しくて付き合いました。
最初はここまで好きになるとは思いませんでした。本当に好きだったけどどうしようもない事情で別れました。
失恋して体調崩すってくだらないのでしょうか。何をしても気がまぎれません。
悲しい時は泣いてもいいってよく言うけど、泣くのも疲れました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
だれかに「特別」と思ってもらえたらホッとする気持ち、勝手ながら、私も分かる気がした…。
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返信2
付き合う当時の自分の気持ちと、今の気持ちのギャップにも苦しくなってるのかなと想像しました。体調はコントロールできないと私は思うし、またその面でもしんどいなぁって思います…。
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無題
全然やる気が出ない。こんなんじゃダメだって思うのに食べて寝てばかり。怠けてると思いたくないけど、周りに甘えて怠けているのかもしれない。
いろいろやらなきゃいけない手続きとか通院とかもあるのに、着替えも何もかも億劫で、ぼーっとしてしまう。
早くこの状況から抜け出したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近…
まともな暮らしって遠いな
水もれ直してないから入浴できなくて、介護用ボディタオルでふく日々
たま〜に足湯
ひたすら、母の洗濯、着替え、飲み物、食べ物を用意 何とか施設へ送り出す
送り出すとポカーンとしてしまって、何もできなかったりする 気合いを入れて頑張らないと、まとまった家事や自分の電話や、いろいろができない
いつも気力に困っている
政治ニュースのストレスを相談しにくいのは何でだろう
「こないだの選挙結果で落ち込んで…」と言ったら「へー…」みたいな反応だったのがなんかヤだった
すごい影響受けるのにな
社会のこと相談しちゃいけないの…？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分に対する様々なことを我慢している様子を感じました…。私も、政治の話題って、深く話せない雰囲気があるように感じていました。
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返信2
自分のことや心地よさが後回しになっていく生活スピードってなんとなく違和感があるし、社会の影響も感じているのに、それが伝わりづらい孤独感を想像しました。
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止めても大丈夫
今まで夫との関係を重視して、なるべく尽くしてもきた。
でもムダだった。
相手はされることが当たり前と増長して、私との関係を大事にすることはなかった。それどころか、気持ちを踏みにじることが増えてきた。
だからもう、よい妻を目標とすることは止める。
結婚は同じ家に住みましようという契約だけで、気持ちは込みではないこと、忘れないようにまた痛手を被らなないように、何度でも自分に言い聞かせよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな人間関係でも、思いが一方通行なのは苦しいかもって感じたよ。同じ屋根の下で暮らすなら、またそれは尚更なのかなぁ
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返信2
人に合わせようとすることの難しさや苦しさ、その生きづらさも伝わってきた気がします…。
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無題
立っているのがやっと
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ただの愚痴
これは私のただの愚痴です
学校では理不尽に怒られ、居場所がなく、家では家族の喧嘩が多くて辛い。
周りからはがんばれと言われるけど、がんばれって言う言葉が1番辛い。聞くと涙が溢れそうになる。私にとってのがんばれは世界でいちばん残酷な言葉。私にはそのがんばれが、死ねと同じように聞こえる。
先生によく言われる、にこやかに接しろ。笑い方が分からなくなった人間に笑えって言っても無理でしょ。誰でも笑えると思わないで。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校とかで、「頑張らなくてもいい」ってことを教えてほしいいなと私は思ってる。愚痴でも、なんでも、ここで書き出せたらいいのかなと感じたよ。
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返信2
ヒトは「頑張れ」って簡単に言うけど、すごく重い言葉のように私は感じてるかも。もう走れないくらいクタクタなのに「もっと走れ」と言われているみたいな…。
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しんどい
ダメだ、調子が上がらない
楽しいこと見つけてもすぐダメになる
しんどいよー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もそんな時ある…。普段好きなものも、なんだか落ち着かない日もあるよなぁ…
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返信2
調子が上がらない時の過ごし方を考えるのって案外難しかったりする…。
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全部やめたい
何をしても何を言っても否定しかされない毎日を、全部手放したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つよいふりをしないといけない
弱い人に仕事は頼まないから、にこにこしていないと。幸せは笑顔から始まるから、にこにこしていないと。
弱音を言うと同類しか集まらないから、にこにこしないと。夫が不機嫌になるから、にこにこしないと。ここだけでは、泣かせてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分」でいられない苦しさや、「こうしていないと」に固められて不安を感じてる様子を想像しました…。せめてここで自由に書けたらいいなぁ。
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返信2
周囲に対してにこにこしても、心が泣いている時はあると私は思う。自分の幸せのためににこにこできる日があるといいなって勝手ながら思ったよ。
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息が詰まる
働きに出るだけで苦しい、過剰に緊張している、簡単な仕事なのに。
くるしい、くるしい、息ができない、心臓がばくばくして、嵐みたいな不安が突き上げてくる。これは家に帰っても続く。ごはんつくって食べて、もう精一杯。お風呂も食器も洗えない。お風呂入れない。何かしなきゃって気持ちが押し寄せてぱんぱんに張り詰めている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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40の差
私は言語IQ118，ワーキングメモリ78，40差ある。それをカバーするのにとんでもない見えない努力をしている。やっとそれをわかってもらえたけど、辛いな。
adhdで不注意もあるし、衝動性もある。精神的多動もある。今ピルの休薬5日目。気持ちが揺れ動いて衝動的に何かをしたくなる。adhdの薬飲んでるけど、ピルの休薬期の私をコントールするのは大変だよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
アンバランスさを抱えているな…という気持ちがあるのかな。そういった一人ひとりの特性に合った社会であればいいのになぁ…。
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返信2
目には見えないし理解してもらいづらい…モヤモヤしてしまうなと思った。少しずつでも更に理解してもらえたら良いのにって私は思ったよ。
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私は大丈夫じゃない。
出勤時に吐き気・めまい・動悸etc.の症状があったけど、毎朝「私は大丈夫」って言い聞かせて、ハンカチを握りしめて、えづきながら電車に乗る。食欲はあるし寝付きは良い、まだ大丈夫。耳鳴りで周りの音が聞こえない、体が重くてベッドから出るのがつらい、まだ大丈夫。日の光が、周りの音が辛い、これ大丈夫？朝、腕一本も動かせなくなった、仕事を休む日が増えた、あれ…？
受診した。4ヶ月休む事になった。1週間くらい旅行にでも行こうかなんて冗談を言ってたけど、日常生活ができない。起き上がれない洗顔も入浴も着替えも外出もものすごくエネルギーがいる。息切れする。私は大丈夫じゃない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無理を重ねていたことを感じた。大丈夫じゃない自分を休ませてあげたいけど、そういうのほど難しかったりしてしんどいなぁと思ってる。
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返信2
言い聞かせてなんとか過ごした日々と、今ハッキリと自覚した気持ちの狭間で苦しんでるあなたがいるようにも思いました。
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ＨＳＰ
ＨＳＰの繊細さは病気ではなくて特性だという。だから治せるものではなく一生このままなのかと絶望。特性だから人それぞれの個性みたいな捉え方されるけど、そうじゃない人の何十倍も生きづらいし・・・
仕事に行って人と関わるとぐったりするし、色んなことに過敏な日々の生活に疲れました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他人から見たら個性でも、本人はその”個性”に苦しめられている…それが理解されないことってしんどいなと感じてる。
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返信2
対処の仕方を考えるのも疲れてしまうんだよなぁと私は思ってます…。
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しんどい
好きな人に急に別れを言われました
彼女は前から考えていたとのこと
この先が見えないと言われた
一方的で辛いです
力も入らないし、食欲もない、常に怠い
その上、今仕事で上手くいっていない
何を頼りにしていいかわからない
このまま生活するのがしんどいです
死ねるのであれば死にたい
それを許さない社会も酷いとおもう
何を頑張ればいいのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お互い納得していたらまだしも、一方的となるとモヤモヤした気持ちも残ってしまうかもと私は思う…。
この苦しみを吐き出して、少しでも心のモヤモヤが晴れるといいなぁ…と勝手ながら思った。 -
返信2
一方的な気持ちを受け止める苦しさってあるのかもなぁとふと考えた。受け入れざるを得なかったモヤモヤがしんどいのもあるのだろうか…。
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どうしたらいいの
消えてなくなりたいって気持ちが強くなってきた時、何度も死ぬことを考えるけど、それと同時に周りの人たちのことも考えている。1ヶ月前の祖父のお葬式で母が泣いているのを見て、私が死んだら母は同じように悲しむだろうなって思うし、私が死ぬことで今の私と同じように精神的にしんどい思いをする人も出てくるんじゃないかなって考える。じゃあ、やっぱり死ぬ選択肢はできない。でも、私の消えたい気持ちはなくならない。どうしたらこのしんどさから解放されるのかが分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きているのが辛いけど、あなたの周りの人の悲しみを考えると何もできない、また違う形の辛さ…。苦しいなと思いました…。
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返信2
消えてしまう以外に、しんどい気持ちから解放される方法が見つからないと…更にしんどいだろうな、と私は思う。
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息苦しくて辛かった
前職を上司の嫌がらせと人間関係で辞めて1年、新しい一歩も踏み出せず。実家に帰って年金とか迷惑掛けたくなくて色々払ってきたけど、貯金も底を尽きそう。親とも話さないし誰にも相談できない。こんな事ばっか考えてたら突然息苦しくなってパニックになりました。生きてるだけでお金が掛かるって、誰にも迷惑掛けずに綺麗に消えたい。こんな親不孝者で申し訳ない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ようやく分かるようになった
新婚時代、それも相手が単身赴任で長く家にいないのを寂しがっていたら、当時の訪看さんに「夫婦は話しませんよ、子供のことしか。変ですか？変ですか？」と妙な絡み方をされた。
今になって、腹落ちしている。
ましてやうちは子どもがいないから、会話は減る一方。
それが普通なんだ。
みんな外の人たちと交流するのに熱心なのは、そういうことなんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の両親は結婚からかなり年月が経ってもよく話をしているから、夫婦によるのかなと思った。どういう理由で違いが生まれるのかは分からないし、どっちが幸せとかもないと思う。幸せを感じるためにそれぞれの手段があるのかもと私は思ったよ。
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返信2
訪看さんと話したのと、当時の寂しかった気持ちが入り混じって記憶に残っていたのかなと思いました。腹落ちした気持ちに苦しさを感じつつも、「なるほど」と納得したのかなぁと想像してます。
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お金の強迫観念がつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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終わったけれど
テスト週間が終わった。
でもいつもの解放感は無い。
心がずっとモヤモヤする、ずーんと重い。
生きるのがしんどい。
何もする気が起きない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とりあえず、テストおつかれさまです。心からSOSが出ているみたいだから、ゆっくり休んでもいいのかなと思った。
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返信2
「終わって解放されるはずなのになんでだろう？」みたいなところからくるしんどさもあるのかなと想像
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無題
生きててごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かからそう思わされたのかな…。
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返信2
謝らなくていいよと思ったよ。
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幸せになれる気がしない
後1ヶ月もしたら、休職を終えて復職するか、会社を辞めるか、選択しなければならない。でも、どっちを選んでも笑っている自分が想像できない。
復職しても、元の部所には勿論居られない。かといって、新しい部所に異動したとしてもやっていける気がしない。今も頻繁に吐き気に襲われるし、人も電話も怖いから対外的な職務なんてできない。そもそも未だに仕事が、働くことが、頑張ることが怖い。
でも仕事を辞めたとしても、貯金もなければ就活もできる気がしない。どっちに進んでも地獄。苦しんで苦しんで、また折れる未来しか見られない。
どうやって死ぬかばかり考えてる。もう生きていたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どっちを選んでも笑えていないと思うのに、選択を迫られるしんどさがあるように感じました。どちらかを選ばないといけない苦しさが、生きていたくない気持ちになっているようにも私は思いました。
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返信2
八方塞がりな感覚なのに時間ばかりが進んで迫ってくると、追い詰められてしまうと思った。生きていると進むことを強いられてばかりな気がする。もっと立ち止まれる社会ならいいのに…。
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返信1
あなたの大事な決断を尊重したい気持ちになった。
返信2
なる・やめるを手軽に切り替えられたらいいのに...。