つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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しにたい
しにたすぎる
さよならしたい
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しにたいよ-
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自己肯定感最低の奴です
看護師さんのある事件について、その看護師さんは親に看護師をやれと言われて看護師になったと事件概要見て知った。
私もそういう感じだったので、会社の人にこの仕事やりたかったのかと聞かれても、はいとしか答えられず、学生時代に取得した資格について聞かれても、将来のためにと思って・・・と言っただけでその後言葉が出てこなかった。
言葉ではなく感情的になってしまうのは親の影響と思ったりもし、事件関係なければこの看護師さんに同情してしまうのはいけないことだろうか。-
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死にたい
死にたいけど死ねない。
でも生きていても何もいいことがない。-
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲まずに眠れたから良かった。お酒もほとんど飲まずに過ごせたから、良かった。
好きな人ができたけど、その人とうまくいくかがかなり不安で抗不安薬を飲んだ。会いたいけど、会って嫌われたらどうしようとか考えてしまう、心もぐちゃぐちゃでバランスがとりづらい。
恋愛って大変だなあ、と思う。でも会いたいから、休む時は休んで会う時がんばる！今日は休む日と決めて、休もう💤-
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無題
休日は元気
平日はボロボロ
学校のことを考えただけですごい吐き気する
今日は行かないと
眠い
寝たくない
しんどい死にたい-
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無題
彼女に触れたいし声を聞きたい
時間が戻ってほしい
あの日をなかった事にして、いつもどおり迎えに行ってたら違う未来になってたのかな-
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無題
死ぬしかない、
自分の意見も人に言えない
周りの目線が気になって
ほんとはAだと思ってるのにBとかっていってる、
やめたい…しにたい-
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先の自分へのご褒美
毛糸で編んだ栞を本に挟んでいる。黄色と白の、花の形に編んだ栞。それを見たり触ったりしてるとすごく気持ちが落ち着く。好きな色は水色だけど、これだけは黄色で編んで良かったと思う。作ってくれた過去の自分に感謝している。こうして先の自分にご褒美を作れるのって良い。そんな余裕を持ち続けたい。
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見えにくい虐待
子どものとき、お母さんに口答えしたら、グーで頭を殴られて、ポニーテールに結んでた髪の毛を掴んで振り回された。２０歳くらいまで、母の気に入らないことがあった時は頭をグーで殴られることが続いた。
殴られたくなんてなかった。痛かった。あの頃にタイムスリップして、小さい私を守ってあげられたらいいのに。実際はタイムスリップできないから、助けてあげられないんだ。
大学まで行かせてもらえたけど。傍目には何も問題ない家庭に見えてただろうけど。私は高校〜大学くらいまで、しにたいばっか考えてたよ。-
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無題
ただ、生まれてきてくれてありがとう。
って言われたかっただけなのに。-
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なかま
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返信1
ここにいることを肯定してほしいし、否定されたくない。
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返信2
本当にそうなんだよなあ…
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無題
また朝どころか昼間まで起きてしまった
ネガティブなものや過激なものばかりみてやめられない
自己嫌悪でしにたくなる-
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ぎゅう
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なかま
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返信1
スマホ見続けて過覚醒のとき、私自身も長押しでスリープモードになってほしい。
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返信2
だれか私ごとロックボックスに押し込んでくれ～
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無題
働いても働いてもお金がない｡
ギャンブルも借金もない。
週5日8時間勤務してるのに何故こんなにお金が足りない？
贅沢がしたい訳じゃないんだ。
月に一度外食して残りは老後に向けた貯金がしたいだけなんだ。
それすらも贅沢な日本なのか？-
みたよ
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なかま
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返信1
昨日同じようなことを考えてた。物価が上がりすぎて、贅沢の基準がどんどん下がっている…。
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返信2
いっそ空からお金が降ってくるか地面から湧いてほしい…。外食したり、貯金したり、心地よいお金の使い方をしたいよね…。
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優しい訳じゃないし信用も出来ない
連絡なしに遅刻やドタキャンされると信用出来なくなった
無断で遅刻する友達が増えたから、信用出来なくなった
私が時間に余裕持って着いても無断で1時間遅刻は当たり前。言ってくれたら1本後の電車乗ったのにって思う
無断でドタキャンされて夕方に「ごめん。今LINE見た」など連絡来る
集合場所と集合時間決めるってなった瞬間にLINE見なくなって当日のお昼になって「ごめん。今日行く気分じゃないから来週で」って連絡くる
遅刻は許せても、ドタキャンになると「次遊びたくないな」とか「次遊ぶ約束しても絶対来ないでしょ」「次約束しても絶対行かない」って気持ちが強くなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はスケジュール管理が大の苦手なので、遅刻やドタキャンやらかしてしまってきた方だけど、連絡が返ってこなかったりドタキャンが続いたりしたら、なにをあてにしたらいいのかわからなくなっちゃう気持ちもわかるなぁ……と思った。
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返信2
自分は時間に余裕を持って集合場所に行くタイプだから、勝手ながら共感した…。
連絡ないと心配になったり、「大事にされてないのかな？」って自分だったら感じたりするかも（相手には事情があるのかもだけど…）。
あなたが心地よいと感じられる人間関係が増えたらいいなと思った。
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無題
「ごめんね」だけで全部を許すべきだっていう日本の空気感が本当に嫌い。
許すかどうかは、被害者の気持ち次第でしょ？ なんで外野が口出しするの？
加害者は簡単に「ごめんね」って言える。そう言えば自分の罪悪感が軽くなるから。そこに反省があるかどうかは関係ない。言ってしまえばこっちのもんって考えてる。
人は簡単に嘘をつける。反省してる雰囲気も簡単に出せる。なのに、加害者の言葉をホイホイ拾い上げて、被害者に「もう許してあげようよ」って言う空気感になるの、ホントに気持ち悪い。
日本は好きだけど、日本の空気感は大嫌い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「謝罪を受け入れない」ことが悪みたいになっているの、本当に納得いってない。自分が許されるための謝罪ではなく、相手への誠意であるならば、許さないことを尊重して欲しいと思う。
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返信2
その一言でこっちの気持ちを押し留めなきゃいけないみたいな空気になるの、本当におかしい。こっちにも気持ちがあるんだし、必殺カードじゃないんだからさ。
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希望がもてない
39歳仕事以外やる事、やりたい事がない
話しを聞いてくれる人はいるけど、負担になってると思うし上手く気持ちを言語化できない、死にたくはないけどこのまま孤独死なのかと思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上手く気持ちを言語化できないの分かる。自分が何がしたいのか、したくないのか分からないのは、気持ちが落ちているからなのだろうか…。
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返信2
やりたいことないといけないのかなぁ。ただ、居心地がいい過ごし方とか、心地いい時間は探していきたいって思ったりする。。。
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ひたすら寂しい
ああ、私、いないと同じ人間なんだな。
誰からも関心を持たれない。
もう新しい人間関係を作ろうと居場所を探すことに疲れた。-
みたよ
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なかま
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返信1
私も人間に疲れてしまって、集団じゃなくても問題なさそうに生きてる金魚に癒されているところ。
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返信2
人間として関心を持ってほしい、尊重されたいっていう気持ちが満たされない環境は、しんどいだろうなぁ。
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無題
なんでこんなにうまくいかないのかな
なにもかも悪循環
もう何もしたくない
生きていたくない
生きている意味がない、わからない、
もう充分、終わりにしたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
底力使って生きている気がする。
知人に底力があるって言われたけど、もうそれも無くなりそう。
底力なくなったら何に頼って生きればいいの？限界だよ。というか
いつも限界だけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
やだやだやだやだ。あと30分でいくあの場所が。というか移動も1時間半くらいだし疲れるしあの場所も疲れるし。死にたい。なんかもー私死にたいを簡単に言っちゃってるかも、、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い
男怖い。１年の時に告白されて嫌な感じがしたから振ったら悪口言ってきたほんとに振ってよかったって思うけど、3年経った今でも廊下ですれ違う度死ねとかブスとか悪口言ってくるきもすぎる、そいつの取り巻きみたいなのも同調して言ってくる、気持ち悪い、早く離れたい、いつまで引きづってんだよ、時間が過ぎるのが遅すぎる。私に悪口言ってきた男全員地獄に落ちろ。友達に相談しても自慢だと思われて嫌な顔された。誰も私の苦しみをわかってくれないほんとにほんとに怖いのに1回体験してみろよ。なんで私がこんな目に遭わなくちゃいけないの？私全然悪口言われる筋合いないよね？
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みたよ
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なかま
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返信1
勝手に告白してきて勝手に逆恨みするその人、怖すぎるよ。
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返信2
期待した通りにならなくてがっかりしたとしても、悪口言う筋合いなさすぎる。。被害の共有を自慢と受け取られるのも、この世からすべてなくなってほしい。
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無題
連休は大嫌い、早く終わって平日になってほしい
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無題
もう無理です
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みたよ
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無題
2日風呂入れなかったと思ってたけど、2日入んなくても死なないんだと思うほうが前向きになれた。まわりのひとを悲しませちゃうとか反応を気にして疲弊してしまうんだな。やさしいのがいいとかというより、わたしは、それでエネルギーが漏れてしまって疲れちゃうような気がする。しなきゃいけないのにってなると、本当に自分が疲れる。
電波がわずかでもきてて、ここに書いたりして、それで少し整理できたのかな。パニックが少しだけ落ち着いたように思う。先のこといいや。とにかく、深呼吸してみる。おひさまありがとう
さっき当然のようにうがいしたけど、水があることに意識を向けてもいいんだ-
みたよ
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無題
周りの人に自分のことを伝えても
辛いことを伝えても理解してもらえないから辛い。てゆうかそもそも私じゃないから理解するなんて無理だよね。
AIとかロボットは好き。心がなくても自分の期待通りのこと返してくれるから。-
みたよ
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なかま
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返信1
AIは「理解」しないはずなのに理解されてる気持ちになることがあるなぁ。私は自分でも自分がわからないのに。
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返信2
人間の分かり合えなさに悲しくなるときがある。だから分かり合えたように感じられるとすごく嬉しいのかなぁ。
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無題
夢の中で死んだ祖母もいて、わたしにんじん野菜食べなきゃって思っててどこか出かける感じなのか時間もなくて焦って、にんじんピーラーで皮とか、ほかにも家族がいて時間ないのにって、なんで洗ったはずなのにって、というかにんじんやろうとしたら大根だこれってなってて、きょうだいもちがうことやろうとしだして、お母さんもボケてるっぽくてわたし焦ってて、皮向いたのに汚れてるし、えっ！って焦ってピーラーやったら食べるとこなくて、そしたら、まな板だったのに気づいて、今からやるの無理だって諦めよう！ってなって、
まな板は前使ってた。すごいパニックと焦ってるんだな、日常で。-
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はーーー
騙し騙し気分転換して生きるの疲れた。いいねのこと考えるの疲れた。疲れた。
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無題
もう疲れた
ただただ疲れたなんでこうできないのかなとか、ただただ自分を責めてるのかもしれない疲れた自分を責めてるのかもしれない
なんでこうしないと恐ろしいことがおきてしまうのに、できないのだ、早くこうしないと恐ろしいことになるよ、事故がおきてしまうよ、とおもうのにできなくて、それでどうしようどうしようってなって、主治医も信じられないし、なにをどうしたらどこからてをつければいいのか分からなくてパニック発狂しそう。どうしたらいいの！この重いのどうしたらいいの！信じられなくなってこころを閉ざしてネガティブに考えてたらひとりで抱えるしかなくなるのは当たり前-
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無題
いやだいやだいやだいやだいやだどうしたらいいのどうしたらいいのどうしたらいいの
もう、もう、おしまいだ。
たすけてたすけてたすけて
責められる
わたしの人生なんだったの
とりうるさい
いやだそんなの認めない
なんでわたしが動かなきゃならないのもう散々いやなおもいしてきたのにまだしなきゃいけないの
いやだいやだ
ふとんにいでもぐるぐるネガティブ
ふとんから出てもネガティブ-
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、
考えるのがめんどくさいし、おわりたい
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無題
毎日会わなきゃいけないのがしんどい、笑顔でニコニコしてる理想の女性でいなきゃいけないのがしんどい。友達だった時はこんな自分じゃなかったのになぁ、なんでそうじゃなくなったとたんに求めるんだろ。疲れてしんどくてうまく話せないのに、なにも話してくれなくて悲しいって言ってどこかへ行ってしまう。追いかける気力も残ってないし遅刻してしまうからほっとくと、追いかけてくれると思ったのにと言われ…。授業ないのに私と一緒に行こうとしてくれることはは感謝すべきだと思う。だけどたまには1人で行かせて。勝手に寝不足になられてイライラをぶつけられるのもしんどい。
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返信1
ただの自分ではなく役割で見られちゃう感じはしんどいなぁ。恋愛関係になったら「恋愛相手」でいることを期待される感じなのだろうか。理想というか都合を押し付けられてる感じもあるのかなと思った。
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返信2
関係性や距離が近いほど、お互いの境界線を守って居心地のいい関係を続けるのって難しいなぁってよく思う。理想を求められるのが辛いはずなのに、自分も相手に理想を求めてしまうときもある…。
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返信1
ずっとお母さんから殴られることに怯えたり、心と身体の痛さに涙を流したりしていたのかなぁ…。
そういう環境で幸せな人ってきっとあんまいないんじゃないかなと思うし、心の傷もあって苦しいだろうから、全員まとめて包み込んでくれる何かがあればいいのにな。
返信2
そこに暴力があって苦しさも痛みもあるのに、それを周りに気づいてもらえないことは、見えているもののズレにもなるし、すごく孤独になってしまう気がする。その中で今の自分だけは過去の自分を見つけてあげているのかなって思った。