つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
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無題
記憶力は運動神経と同レベルにポンコツ。 他人が決めたルールに反抗したがるくせに、自分でルール決めるのが苦手。
信頼関係0の他人が密にいる空間で、穏やかなコミュニケーションが苦手。 ほぼ9割「別に/特にない(興味ない)/ムリ！」の
どれか口にしたら不機嫌顔で黙るか、そっぽ向いたまんま。
これ以上話しかけんな！！💢で、不機嫌をコントロールせずに暴言&暴力に出るか。
こんなだから、他人も自分も好きになったことないし、好きの感覚が分からない。
当然、友達と思える人の条件もない。
…でも、孤独な方が、誰の記憶にも残らないから迷惑かけないか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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再度私の意味
前に私の意味はなんだろうと投稿しました。私の意味は私の存在する意味みたいなものです。全く存在する意味がないと、そう思ってます。ただ周りが生きるために少しのお手伝いして毎日やり過ごす、それだけ。前みたいにそこから楽しいことや幸せなことをちっちゃくてもいいから見つけようと見つけようとやってみたけど何とも感じなくなった。何とも思わなくなったきっとフリをしてる。笑ってるフリ、楽しいよ！ありがとうのフリそして一日疲れて終わる。
もう疲れた、あぁあ、また嫌な態度取られたわと思う。この気持ちからどうしてもどうしても抜け出せないと感じてる。
私の存在意味はなんでしょうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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会いたい
子どもと一緒に住めなくなった母親です。私が悪いので反省して生きていくしかないのですが、色々理不尽なことが多過ぎて、喉が詰まるな感じです。別に母親いなくて大丈夫なら、私は居なくて良いんです。結局、誰も味方になってくれなかった。ストレスで寿命が縮みますように。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝は来なくて大丈夫
ずっと夜なら元気なのに
起立性調節障害は辛いね
こんな私を許して
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう頑張れないよ何も
生きてるだけで精一杯なのに勉強なんてできるわけない
こんなに辛くなるならもっと早く死んどくんだった生きてればいいことあるなんて嘘じゃん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は自分がとにかく嫌い。
その理由はいくらでもあげれる。
コミュ力のなさ、言語上達の遅さ、適応力や柔軟性のなさ、処理速度の遅さ、自分が嫌いな癖に常に自分なんかの為に行動するところ、協調性や積極性のなさ、、とか色々ある。
じゃあもし、それらが全部解消されたら。私が思う「完璧な人間」になれたら。普通に人と話せて、周りにも優しくできて、学校生活だけで滅茶苦茶困るようなことはなくなったら。きっとそれでも私はなにか新しい自分を嫌う理由をこじつけて作り出すんだろうな。結局、自分が嫌いな本当の理由は「私が存在してるから」なんだろうな。理由はなく、私が私でいるだけで嫌。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間関係
人間関係、全く上手くいかなくて落ち込む
最近、大喧嘩して学校の友達5人と縁をきった（私が原因で）
最初から友達居なければ…、と思う
元々、集団行動が苦手で、人と関わったり、友達と話したりすることがほとんどなかった
学校の友達とは喧嘩する前は、話す機会が週に１回あれば良い方で、LINEでも2週間に１回ぐらいだった
学校の友達とは2年ほど遊んでなかった
習い事の友達とは、話したりするけど、学校の友達とは疎遠気味だった
疎遠気味だったのが救いだったのかもしれない
そんなに、心の負担は大きく無かった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大勢の人に認められないと生きてていいのか分からない。大勢の人に求められないと好きなこともやりたいことも全部無駄に思える。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わたしだって愛されたい
わたしだって、愛されたい
一回の過ちで、愛されなくなるなんて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は社会とつながっていたいという気持ちが強いけど、親は社会となんてつながるな！みたいな価値観だから合わなくて困る。
あと、つながりたいといいつつ人と関わるのは負担になるし、疲れきってて働けない。支援を使うのも自分としてはいいかもなんて思うけど、親に許可取らないといけないと思うと何か嫌。
だから親にバレずに口を出されずにいられるネットでのつながりが私にとってはとても大切。面と向かって話すよりも、チャットとかのほうが自分らしく話せる気もする。でも大問題なのはネットの回線もスマホも親のお金で与えられてるものだということ。いつ奪われるか分からない。つらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分が嫌だ
大学に行くか就活するかなど自分の将来を考えなくちゃならない。未来のことなんかわからないけどわからないと言ったら、それいつまで言うのと言われた。どれだけ考えてもわからないとなる自分が嫌だ。
私は家族や学校からいじめや虐待は受けてないし、自分が病気とかではないだから理由がない。
病気だったら病気のせいにできるでもない、自分が病気やいじめをされていたらいいと考えてしまう自分が嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張りたいのに頑張れない
うつ病の急性期ってこんなに長いんですかね？もう一年以上楽しいことがないです。どうにかしてここから抜け出したいですが、コツが分かりません。助けてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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下手くそなのに
もっと絵が描きたい、でも描けない！描いても楽しくないし、そもそも描きたいって気持ちすら曖昧だ！！
もっともっと上手くなりたいのに！！
なんで努力出来ないの！描いても描いても下手なままだ！
最悪だ、本当。
もっとやりたいことが沢山あるのに何もできない。
絵の反応だって少ない、10いいねもこないし０いいねなんだろうね…。
アカウントを作ったばっかだから？
ならもっと絵を描いて、たくさん見てもらえるようにならないと…。
なんでこんなに下手くそなのになんで何も描けないんだよふざけるなもう。
もっと上手くなりたいのに、
どうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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罪悪感
SNSで二次創作をあげていて、そこで色んな人に迷惑かけて、罪悪感でアカウントを消した。
でもまだその二次創作を描いてたくて、新しくアカウントを作ってまた投稿を始めてる。
こんなんでいいのだろうか。
結局自分に甘いだけなんじゃないか、絵を描くたびに苦しくなる、でもここにいないと安心できない、苦しいのになんか安心する。
反応を貰えるからかな。
ここにいれば満たされるような気がして。
ここ以外が辛くて仕方ないから、ここでしか私を見てもらえる場所なんてないし、作れもしない。
絵だって下手くそなのにね。
私はなにがしたいんだろう。
みんなは私に呆れてるんだろうね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ドキドキ
最終面接の結果、
明日来ないかな？
いい結果来てほしいなー
絶対にここに行きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間関係
尊重って何？聞き役って何？空気を読むって何？
愛情表現がいつも感情の押し付けになってしまう。
その人のことが大好きなのに。
苦しめてごめんなさい。
寂しくて寂しくて、貴方になにもかも受け入れて欲しいんです。
でももう駄目ですよね、だってもう貴方は限界に近づいてるんですから。
頑張ってみましたが、結局駄目だと思いました。
依存体質、空気の読めなさ、自己中心的な言動。
もうこれは私の根本に刻まれてるから、切っても切り離せないんだと思います。
ごめんなさい。でもまだ貴方のこと大好きなんです。愛してほしいんです、離れるべきなのに。
ごめんなさい、ごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人はいつか死ぬ
お金がある人も
ない人も
等しく死にます
どんな強い人も
老いていくもの
そんな最後に残るものは
お金なのか
人の感謝なのか
それは その人が 今まで
何をしてきたのかが物語る
見返りを求めない奉仕-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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妥協のままに
今すぐ消えたい
ここから逃げたい
苦しみから解放されたい
でも勇気がないから
全てが中断
わたしは取り残されたままになる
この繰り返し
地獄の輪廻-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寝たくない
明日なんて来なくていい
早く楽になりたい
誰も俺のことみてくれない
なにがいけなかったんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦手なこと、出来ないことが多すぎる。なんで人間に生まれてきてしまったんだろう。毎日、罪悪感と劣等感だけが募っていく。すべてが虚しい。孤独がつらい。どうしたら人並みになれたかな。人を愛し、愛される人間になりたかった。生きることに疲れた。もう嫌だよ。苦しみから解放されたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう抱え込むのは疲れた
人の感情とか、そういうの抱え込むのは疲れた。
本音は、わたしのを抱え込んでほしいのに、
いつも抱え込むのはわたし。
もう疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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このまま、孤独死？
休日、交流の場所？
出会いの場所に行っても1人
いまは、いろんなルーティンがある
家にいる派と出かける派
だから家にいる派だと誰とも会えない
会いたいと思ってもあえない
マッチングアプリとか出会いの掲示板とか使えば家にいても可能かもしれないけど
そんなすでわたしには、無理だからあきらめている
だから出かける派中心に人探しするしかない
けど、ぜんぜん人がいても話かけなかったりしなかったら出会いは、ないことになる
話かけてくることもめったにない
だから休日がさみしい
外に出かけるのも最近、億劫
1人でも用事ができれば出かける
時代なのかな？家派、外派は-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
１０代で「くさい人」認定されて以降、自分は異常な人間なのだという意識が常にある。社会から締め出されてしまった感覚。
今日も街歩きがきつかった。自己流の認知行動療法のつもりなんだけど、効果どころか、やっぱり自分は社会にいてはならないという想いが強くなる。
でも、ここの投稿読んでると、自分みたいな人が他に確かにいるのがわかって、少し気楽になる。
だけど、じゃあどこにいるのかと思う。今日すれ違った人たちの中にもいたのかもしれない。いたことにする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ときどき
消えたくなるんだよ。
子どもたちがいるから、そんなことできないんだけど。
消えたくなる気持ちをごまかすのが
ときどきしんどくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎週末家に来る妹夫婦
はっきり言って迷惑
平日は会社でストレス溜まっててせめてもの休日にゆっくりしたいのに
私いつ休めるの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう疲れた
結局誰も助けてはくれない。
みんな自分のことで精一杯。
もう疲れたよ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
3日くらい寝れてなかったけど、1つ大きな仕事が終わって、少し気持ちが落ち着いた。もう少し休日返上で頑張らないといけないところもあるけれど、いろんな人と話す中で心がせいりされた気がする。頑張れそう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無意味
主治医に、これ以上悪化したら入院が考えられるって言われた。
安全の確保のためだろうけど、今まで、通院治療で頑張ってきたのが無意味だったみたい。何度も副作用が出て、薬の調整をしてきたのも、色々と病気について調べて、自分が何の病気なのか向き合おうとしたのも…全部無駄だった。
入院したら、色々と困ることがあるし、何だか信頼関係を崩されたみたいに感じるから、もう通院したくない、しない。
薬も飲みたくない、飲まない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夫の機嫌に振り回される。
掃除が雑で嫌だというから、気力体力なくなっている今でも必死にしているのに、今度は逆のことを言う。
私のマイルールで動かないとダメだ。
ますます消耗する。
言葉が通じない、会話が成立しない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
貴方と離れて２ヶ月。
少しづつ少しづつ前は向いてるし泣くことも減ったけど…
やっぱり辛い。消えたい。安楽死したい。生きてることが辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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