つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
しにたい
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キャパオーバー
今日もいっぱいいっぱいだった‥あちこちと時間に追われて仕事に行けなかった‥あたしだけの家族ぢゃないのに‥あの人は知らんぷり‥何にもしてくれない‥話すら聞いてくれない‥死にたい？う～ん？生きづらい？違うな‥
死ぬということが全く怖くないのだ-
みたよ
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一番怖いのは
人
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みたよ
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今日の自己嫌悪
最近全然頑張れてないのに、つらい思いをしてまで生きたくない・これ以上頑張れないと思っている自分がいる。
頑張れない自分は嫌い、いらない、価値がない。早く捨てたい。-
みたよ
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追い詰められつつある
思ったより予定が押している事に気づいて血の気が引いている。
どうにかしてやらなくちゃ-
みたよ
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ぎゅう
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逃げたい
ツテがない。保証人もいない。
お薬手帳と戸籍謄本の附票まで捨てられた。
同居4年、男って怖いね。豹変するんだね。
施設は入院は経験上無理。
娘は恋人と同棲しているし、頼めない（当たり前だ）。
娘の父親にメールしてみたが、この人選しかなかったのか汗
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みたよ
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人生
みんないろいろあるよね
悩むことも立ち止まることもいっぱいあるのに今日を生きてるみんなえらい
わたしもえらい。
どうか今日も耐え抜けますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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生きていく理由がほしい
無趣味な自分は彼女の為にいろいろすることが大好きでした
仕事の休みを取って会いに行き、部屋の掃除や洗濯、お弁当やご飯の支度、髪を乾かしてあげたりクリームを塗ったり、マッサージをしたり、とにかく彼女に触れられるのが嬉しくてたまらなかった
笑った時の目尻や寝顔が可愛いらしくていつまでも見ていたいぐらい好きでした
そんな彼女との関係が終わってしまい毎日を生きていくのが苦痛になり、うつ病にもなってしまいました
今の職場で働く意味もなくなってしまいこれから先をどおやって生きていけばいいのか
自ら死を選ぼうとしても悲しむ人の顔が浮かび思いとどまってしまいます-
みたよ
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無
出家は精神を病んだ状態でなかなか難しい。まず善行体験から模索したが、最寄りの寺がない。
ただ前向きで明るくヘラヘラするだけの世の中を許せない。救いも幸せもいらない。
誰がどんな美しい物語を語っても、綺麗事を言っても響かない。
こだわることの何が悪いのか-
みたよ
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無題
院試落ちるんじゃないかって不安
大学受験は判定良かったのに落ちたから本当に怖い、安心できない
息抜きしてていいのかとか不安になる-
みたよ
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無題
楽しいことがまるでない。
仕事は楽しい。でもプライベートは全く。
何もない。余裕もお金も何もない。なんでこんなに生きづらいの？
いつになったら報われるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無
どうこうベラベラ書いても全部自分のことばっかりだ
教会に行ってもなんで自分ばっかり救われないといけない
救いも幸せもいらない-
みたよ
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上手くいかない
辛い時相談にのってくれる人に辛い気持ちを話した事で全て解決する事は殆どない。気持ちを理解してくれて私ならこうする、考え方を変えてみる等アドバイスしてくれるのはまだ良いがまるで心の傷口に塩を塗り込む様な無神経な人もいる。オウム返しの様にこちらが話した事を話して勿体なかっね、残念だったね、惜しかったね等言われるとバカにされた、からかわれた、向こうも少し面白がった、相談した話が違う捉え方されて話の方向が違って伝わった等相談して更に不快になる事がある。こんな事になると相談した自分が悪かった。そして生きてるのバカバカしくなる。もう疲れたよ、生きる事放棄したいです
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みたよ
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諦めた先には何が
月に1回、美術館と喫茶店に行ければよかった。でも仕事に極振りしなくてはならなくなったので、そんなささやかで大事なたのしみは諦めた。
たのしみなくして、お金を稼ぐことだけでみんな満足しているのかな。
以前もワーカーホリックに陥って、燃え尽きてボロボロになっての繰り返しをしたけど、またそれをしなきゃいけないなんてつらい。-
みたよ
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なかま
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、
全然思ってないけどすいませんっていった
本当はうるさいと思ってる-
みたよ
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なかま
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うんうん
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一人暮らしの頃に戻りたい
夫の機嫌に振り回されて自信をなくすし、具合を悪くする。
頑張ってるのにまだだめだと思わされる。
一人暮らしの時の方が心は自由だった。
夫に受容されなくても構わないという境地に達したい。-
みたよ
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無題
言語化できないこの気持ち。
死にたいに直結する。-
みたよ
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仕事行きたくない
仕事がしんどい。
責任が重い。自分の仕事はもちろん、周りの人のケアやお客さんとの対応もしないといけない。メンバーがミスをしても私が謝らないといけないし、手厚くフォローしてるメンバーに苛ついてしまうこともある
自分のミスで謝らないといけない案件もある
定時後も仕事はあるし、その後は自分の勉強しないといけない。
休日も頭が痛いし、ギリギリまで布団の中で横になる生活が続いている。
憂鬱だ-
みたよ
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なかま
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仕事やすんだ
風邪をひきやすく体が弱い。事故で物理的にも後遺症とかでボロボロ。そのうえ、メンタルも弱いから体調崩しがち。
今の仕事、女上司のあたりがキツすぎる。
ツライと思っても言えない。なじられる。結局、もう前になんか進めないんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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消えたい
全てから逃げたい
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みたよ
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全部間違えた
週末の課題と月曜日のテストの勉強道具全部学校においてきた最悪
もう色々だめすぎて死にたい-
みたよ
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睡眠
睡眠の乱れって辛いな
ゴミ捨てまでギリギリになる
予定はこなせない キャンセルする手間
「睡眠不安定に困ってる」と私は何度も言っている 「ではどうしようか？」という話にならないのはなんでなんだろ
こんなに相談してるつもりなのに あがいてるだけみたいで 届かない
（薬を飲めと言われても、時間感覚が狂うとそれができないんだ）-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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理由
ここにさえ いられないのなら
どこに行けば良いのですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
希死念慮が消えてくれたらなあ。そしたら生きるのが今よりはずっと楽なのに。人によってはそれと無縁で生きられるのに。
けど、多分完全に消えることは多分もうないんだろうな。
初めて死にたいと思った記憶は、五年前に色々あって、「今ここで××すればもう学校行かなくて済むよね」って思ったこと。最初に対処ミスってそれからどうにも出来ずに放置し続けて今に至る。もうこの先もどうしよあもないよな。死ぬか、死にたいと思いながら生きるか、その二択しか私にはないんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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さばよ、月曜日
日曜日の夜は「会社行きたくないよ病」
に罹ったって友だちに言ってまわり、
「大丈夫か」「無理するな」
とかたくさんの励ましの言葉で
自分を増強して
やっと寝ます。
グッバイ月曜日😪-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう方法もあるのか！と発見させてもらった気持ち。
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返信2
薬では治らない病もあるので、自分にあった処置を発見したり実践したりすることは簡単そうで難しい、あなたに拍手を送りたくなりました。
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虚無の中で
勉強部屋で、甘夏のゼリーをひとりで食べた。
いつもなら、何も感じず、空腹を満たすためだけに食べていたが、妙にパッケージが気になったし、和紙のような包みを破ると、ゼリーが机のライトに照らされて、輝いて見えた。
やさしい甘酸っぱさが一瞬だけ、口の中に広がった。
ああ、私はこんなにもつらいんだなと悲しくなったけど、まだこの世界に美しさを見いだせていることがわかって、希望が持てた気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きづらい世界だからこそ見えるものがあるのかもしれないと思った。「何気なく思っていた」や「当たり前のように思っていた」ということが、幸せを形作ったり自分を救うものになりうるのかなとふと思った。
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返信2
世界の中心から、ふっと自分を外した時に相対的に自分の悩みがちっぽけに見えて少し安心したことがあり、その時の感覚を思い出しました。
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無題
思春期の弟、しんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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過保護
過保護な両親だと思う。
でもそれは投げやりに甘やかしてるんじゃなく確かな愛も存在していると思うから親を愛せているし、逆に自立できていないと思う
全く厳しくされないわけじゃないけど、部活が大変な私は家ではだいぶ甘やかされている。今日一瞬、家にいる私幼稚園児みたいだなって思っちゃった。この環境に安心してしまっている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
愛情や安心を手放しに享受しづらいのは、そこにどんな価値観や気持ちが含まれているからなんだろう…と気になった。
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返信2
家族以外の場でもいいから、自分も役に立ててるとか、何か手ごたえがないと「守られてるばかりの自分」とわたしは感じて元気が出ない。それと似ているところもあるのかな？と想像しました。
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気分変わりすぎて笑っちゃう
人の言葉で意見、気持ち変わりすぎちゃう～
気分の波とかpmsも無くはないけど、それ以前に自分の軸がぶれぶれで何もお話になりません🥲
今はさっきまでどん底にいたのに家族と話して回復中
多分ただ能天気になってるだけ
人の言葉で自分を安心させて現実から目を逸らしてるだけなのかもしれないこういうとき、こういう自分を責めすぎないのが安全だとわかってるけど余裕がないとそんな気すらわかないな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい。学校も休みたい。どこにも行きたくない。勉強したくない。でもお姉ちゃんを見て、実際に自分も中学生のときそんなふうになって、家族は辛い思いをした。もうそんなふうになれないし、でも何にもしたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休みたいけど休めないって、しんどい。熱とか出たら休みやすいのに、心の熱は軽視されちゃうの悲しい。
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返信2
家族の辛い思いよりも、あなたの今の辛さの方が大きくて大切なことに私は感じるのでもどかしいです。
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返信1
私も、希死念慮が消えてくれたらなぁ…とか、どうしたらなくなってくれるんだろ？ってぼーっと考えちゃいます。そもそも希死念慮のない感覚ってどんな感じだろう？とかも。
返信2
死ぬ以外で楽になれる方法があったら、希死念慮とさよならできるのかなぁ…と思いつつ、そんな方法がなかなかないんだよなぁ…と頭を抱えるこの頃です。