つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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生きる価値
名前も呼んでもらえない！
誕生日ケーキだってお兄ちゃんはホールだったのにわたしは最初から切り分けられてるやつ！
朝起きれないから学校に行けなくて学費だけ払わせてる！
ただの金食い虫！
誰もわたしは気にしない！
ならわたしは生きる価値あるの？
わたしってどうして生まれたの？
神様はきっとわたしを怒るね！
だって社会不適合者だもん！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悲しい空気
一つだけ聞かせてくれ
ひとが助けを求めていても
苦しみを訴えていても
何も感じないのか？
それが自分の子供でも…
私はもうあなたを信じることができないよ…
あの言葉 行動
あれらはなんだったんだ?
もしかしてすべて偽善だったのか？
あなたはを頼ってくれ言っていたが…
私を見捨た人を頼れというのか？
裏切られた気持ちなんてわからんだろうな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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painful
胸が苦しい
呼吸が乱れる
あのことを思い出すだけで
怖い 酷い 苦しい
いつになったら楽になるのか…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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むずかしい
辛い気持ちや不安をつぶやいて吐き出したいのに、そういうことを言葉にすることに慣れてないから、どうつぶやけばいいかわからない。どう表現すればいいかわからない。なんて損な気性だろうと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夜中のくしゃみ 布団に入ると止まる けど精神的に耐えられないから 手出してマンガ見る くしゃみ辛くてまた布団
生きていて 報われないから 辛い
こんなふうに 苦しいだけだから
好きなマンガがどれだけあっても 今は、足が悪いしお金は足りないし買い物に行かれない 毎日少しずつアプリで読む 少しずつの逃避
生きたかった自分のことも 今となっては悲しい 何のために回復したんだろう（症状はよくなった） 結局、生きることができないなら…何のために…
母は弱り私は足が不自由になり、兄はカツカツ それを背負えないから死にたい
なぜこんなに、結局、辛いだけなんだろうな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうわからん
人間として当たり前なのかもだけど良い日と悪い日の差が意味わからんほどある
良い日は生きてて良かった！人生捨てたもんじゃないって思える
悪い日は死にたい死にたい居なくなりたい意味がわかんない生きててごめんなさいってなる
人間だから当たり前だよって思う人もいると思うけど全然差がほんとやばい
良い日があるならいいじゃんって思う人もいるかもだけど、本当にそうじゃない、そういうことじゃない、
ずっと誰にも理解されないのかな
なんかもうやだ
やだやだやだ
明日も学校も習い事も嫌だ
人に会いたくない
迷惑かけたくない
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
あなたと連絡が取れない状況です、といわれたけど
その人が嫌だから無視してるのです
嫌だから無視してるのに連絡してくるの本当にストレス-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つかれちゃった
いろんなことがありすぎてつかれちゃった
一休みしたい 人生の休憩をしたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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罪人のフィナーレ
私は罪人です。
生きるという罪を犯しました。
判決は終身刑でいいでしょう。
死ぬまで〈本当〉を鳥籠の中でおもちゃにします。ころころ転がしながらいつ間違えてしまったのかを永遠に考えます。鳥籠はとても綺麗です。外を見れるのですから。空も星もね。
だから今日も一人
歌い狂って
笑い狂って、
生きてくしかないの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親に迷惑をかけてばかりだ。
生きていくことがつらい。
もう誰にも迷惑をかけないためにも、さっさと消えてしまいたい。
笑って元気でいてほしいと言われた。
ごめんなさい、泣いてばかりでごめんなさい。腹痛めて産んだ子供がこんなのでごめんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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はぁー…
半年間、格闘した。今日、障害手帳もらって来た。これから新たな1歩が始まる。友達に手帳もらったって言ったら、冷たくなった。そういう事も含めて、新しい人生が始まる。
50年。生き難さを感じながら、何度も適応障害を繰り返し、働いて生きてきた。そして、難病。働けなくなって、障害者。1から出直し。
もー嫌。何もかも嫌。でも仕方ない。また1歩、歩くしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
体が動かない
布団から出られない
動くのは御手洗かご飯だけ。
ご飯だけは食べられるし、片手間にTwitterなら出来る。
頭が悪い方向にしか動かない。
自己嫌悪、希死念慮、自傷願望。
いつまで苦しめられるの？
私、もう大人だよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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刺激強め
刺激強めな日、昼休み賑やかだったり無意識に負荷のかかる会社のタスクがある日の夕方から夜に嫌なことを思い出すな。言語能力高いと次ドット字幕オンみたいな感じによくなるから、疲れるのかなって。帰りの電車、外国の曲聴いてたら日本語字幕オンにならなくてよかったよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うーん…
今日、身体障害者になった。
痛みで朦朧としながら役所に行ったので、何か良く覚えてないんだけど、ヘルプマーク、もらえなかった。手帳と同時にくれるんだと思ってたんだけどな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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助けて。
もうこんな毎日は嫌だ。毎日涙がポロポロでてきて辛いしキツイ。2ヶ月前からこの感じでどうすればいいか分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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アルコール依存の発達障害強度行動障害ってどうやったら
治るの助けて下さい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
体調が良くない
病院に行こうかな
でもお金ないしな
じゃあ働かなきゃ
でも体調が良くない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今まで嘘しかついてこなかった
自傷行為した時は、砂利のところで転んで怪我したとか
教室が嫌になった時は、気分悪いって言ってトイレから2時間も出なかったり
心配されたいとか同情されたいって1ミリも思ってない
ただ、放っておいてほしい
私の言動、全て嘘って思ってて良いから。期待しないでいいから
でも、期待もされず、放って置かれたとき、結局自傷行為とか酷くなってしまうんだけど…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ちょっとうまくいってた
大丈夫かもできるかも
そんな風に思えていたのに
こんなに簡単に崩れてしまう
また自信をなくしてしまった
立て直して壊れて繰り返し
基礎がなく土台が弱いから
根本から正さないと
でもどうやって-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
予期不安がすごい
不安感だけで
これまでできてたこと
やらなきゃいけないこと
またできなくなってしまった
いよいよ病気と思う
普通なら普通にやれる
頑張れば頑張れるような
でもなんでできない
迷惑かけてばかり
本当に嫌だ
何でもいいから
人に迷惑かけるのだけはやめたい
治せるのなら治したい
治らないのなら死んでしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでなんでなんで治んないの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
急に死にたくなった
どうすればいい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
まだ、微量な心臓のバクバク感、喉元のおもみが続いてる…
助けてって、怖い思いしながら起きて、もう30分は経ってる
今日は休日なのに、きっと今日も緊張で禄に何も出来ない…
何か用事が出来たとしても、キツイのかな…嫌だな…
落ち着けたら良いんどけどな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けてって、また、心で叫びながら目が覚めた…。
まだ心臓も息も落ち着かない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
もう本当に死にたい
助けてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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俺だけ悪者
俺だけ悪者だ。
死にたい。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無理解
私はずっと期待されて育ってきた。小学生の頃からずうっと。私は期待に応えようと必死だった。でも親は、いくら良い成績を取っても、そんなの当たり前という反応しかしてくれなかった。精神疾患を抱えている今、大学を首席で卒業することなんて可能なのだろうか。大学に復学できないと分かった時、家族から「復学できると思っていたのにねぇ」と言われた。傷ついた。一番復学したかったのは私だったのにって。分かってもらえなかった。大学で勉強すらできない私には存在価値なんてあるのだろうか？そう考えると死にたくなる。もう消えてしまいたい。考えることに疲れた。もう終わりにしてしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝起きて死にたいとおもう
会社行きたくない
嫌なこと、そんなにないのに
鬱だから仕方ない
少し遅刻して出勤する-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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痛みは心臓の鼓動だった
振り返ると抵抗したり痛みや不快をわざわざ探して生きてきたように思う。視線を変えれば、楽しいこと楽なこと嬉しいことだって探せたはずなのに。その辛さに必死で取り組むことが生きる意味のような生きている証でもあって。生きている実感を痛みや苦しみで味わってきた。立ち止まってみた。ああ、そうやっていきてきたんだなと。そうやって私は生きてきたんだな。○
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
毎日が苦しみだけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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