つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
つらい。理由はないけどしんどい、つらい。もう無理。頑張るのがつらすぎる。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が生きててもいいのか分からないです。数ヶ月前からずっとこの生活に耐え続けるくらいなら死んだ方がマシなんじゃないかと何度も同じことを考えています何も出来ません。お先真っ暗です。将来のために色々しないといけない大事な時期なのに、生きてた方がいいか死んだほうがいいかばがり考えてしまいます結局何も出来ないのでじかんのむだになるからこんなことやめたいけどやめられないです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで何十年も仕事や人付き合いの努力をたくさんしなきゃいけないの？劣ってたり変わってたりしたら社会からはみ出すし。親には感謝してるけど私に生まれてきてよかったとは全く思えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親と同じにはいかない
私は今日は普通に食べるとか今日はお茶漬けだけとか今日はお風呂に洗うとか今日はシャワーだけとか体調に波あるからその時々で何をどのくらいやるか決めたいんだよね。でもさ親は葬式とか旅行から帰ってきてもいつも通りにお風呂に洗うしていつも通りに料理していつも通りにご飯食べるって人たちで。私には合わないな。私は波があるし体調悪い日は特別な日は60点で良くない？なんだよね。
親について行くのかなり辛い時ある。
でも別にいいんだよね、私は私で体調悪いとか特別な日は60点過ごすでいいんだよなって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日も生きてた私、エライ！
昨日、やりがいを持って取り組んでいた仕事を解雇された。私が苦手な同僚と会いたくなくて呼んでしまった別人格が原因だった。別人格は私や周りを守ってくれる優しい人なんだけど、仕事場では理解されなくて辛かった。でも今日、私は私として生きてるよ。ありがとう。頑張ってるね。ちょっと休んでいいよ。今は休憩して、次の楽しみを待とう！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたも優しい別人格さんも、頑張ったね。
我慢し続けない努力をしたのも、ものすごく勇気のいる立派な行動だと思う！ -
返信2
あなたに認めてもらえて、そして今の前向きなあなたの姿を見て、もう一人のあなたも喜んでいるんじゃないかなって思ったよ。
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無題
ごく普通の人に生まれたかった。健常者に生まれたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
受験が不安。
塾行っときたいけど一回辞めちゃったしまたそうなったら気まずいし個別だとお金かかっちゃうしどうすればいいのかわかんないよ
お金気にしなくていいって言ってくれるけど気にしちゃうよ
でもおちたらどうしたらいいんだろ
ほんとにもう全部考えるの嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか八方塞がりってやつなんすかね…去年に引き続き良くないことばかり起きてる。何もするなってことなんですか？
何もしなかったら何も変わんないんですよ。それが嫌だから環境とかも変えたのに。もう嫌です。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無意識に自分の感覚を否定してしまって、それが苦しい。
つらいな…とか思ったらそのままつらさをぼんやり眺めてると何か小さくなってくけど、そうするのが難しすぎる。
でもうまくいった時の「少しだけ楽になれた」感は何か好きかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛い部分に焦点を当てると、しんどくなるよね。
日常で、「少しだけ楽になれた」って感覚が増えていくといいのかもね。 -
返信2
頭が一生懸命回って考えられちゃう分、体験として「できた」と「感じる」方が安心できるのかな。ホッとしていきたいね。
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無題
就職面接だめだった。面接の時に病名や服薬状況、通院頻度まで根掘り葉掘り聞かれた。すごく嫌だった。「ルール上、聞かないといけないので」とか言われたけど、そんなルール聞いたことない。むしろ、聞いちゃだめって言われてないっけ。正直に答えた。そして不採用。きっと精神疾患が理由なんだろうな。じゃあもうどこでも働けないじゃん。絶望でしかない。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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母に、、、
過干渉で、ヒステリックで、感情的な、そんな母親にわたしの人生奪われた。友達と洋服をいっしょに買ってみたかった。自由に職業選択をしてみたかった。恋愛してみたかった。胸のサイズを比較されたくなかった。ブラジャーは年頃になったらつけたかった。辛い時に叱るではなくそばにいてほしかった。受験勉強以外のことがしたかった。友達といっしょにこっそりメイクをしてみたかった。家では安全がほしかった。
もう返ってはこない。返して欲しい、わたしの人生。わたしの権利。
せめて、これから先、邪魔しないで欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
母親に奪われた、あなたの当たり前の人生…過去は取り戻せないけど、これからの人生は全てあなたのものだよと伝えたくなった。
これから先は、誰にも邪魔されず、あなたがやりたいことを思う存分できる、そんな人生になるといいなって思う。 -
返信2
たくさん我慢してきたこと、嫌な思いをしてきたことがあったんだね。これからは、したいことを自由に、自分の意思であなたの人生を歩んで行けますようにと心から祈りたい。
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無題
何がつらいかわからないけれど、つらい。ってあるよね。言い出せば色々出てくるけど、総評してつらい。生理終わったのに体調不良。不定愁訴。病院行ってもそこまで酷くないとか。精神科行っても職業訓練行ってみたら？っていわれて、調べたらやりたいのなくて。やりたいことわからないけど、やりたくないことはわかる。やりたくないって言ってたら何も始まらないって言われるし。でもやりたくないことしてまた症状悪化するのが目に見える。合わなかったら辞めればいいじゃんって言うけど辞めたら辞めたで何か言うし。フリーランスが合うのはわかってるけど、何をどうしたらいいか全然わからない。つらっ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたくないことはわかってるんだよね。
あなたのことは、あなたが一番よくわかっていると思うから、いろんな人からの提案は提案として受け止めて、自分のペースで取捨選択していけたらいいと私は思った。結果として、全部捨てることになったっていいと思う。 -
返信2
定まらないしんどさの中で頑張って立っているんだろうな。
不定愁訴やこの先の進路なども、どこかでパズルのピースがはまって道が進み始めたら違うのかもしれないけど、今はそのピースを探しているところなんだと思う。間違えないように、って。
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無題
12億欲しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死にたくて仕方ない。
自分はすごく嫌でだめな人間な気がする。
どう思われてるか、不安で不安で仕方ない。
死にたい。
未来も不安……死にたい…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りの人がどう思っているのか、気にしながら関わるのは疲れるだろうな。不安な気持ちが溢れてくる感じだね…
消えてなくなりたいくらい、不安に押しつぶされそうなんだろうな。
それが、死にたい気持ちにもつながっているのかな。 -
返信2
未来も人の評価も、世の中見えなくて分からないものだらけで。どれも自分が生きる上で切り離せないことだからこそ…苦しくなるよね。
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疲れたな
今日、薬の副作用でてから嫌なことを思い出すしミスするし。
帰る時にミスのWチェックする人が上長と話してて何か言われてるかもって不安になった。
副作用でてから6時間くらいずっと嫌なこと出てくる。
とても疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が薬に振り回されるようなことで起きたミスが自分の評価になると思うと、やるせなさすぎる。飲まない訳にもいかないしね…お疲れさまでした。
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返信2
薬は飲まないといけないけど、副作用も辛い…
そんな中でも、仕事を休まずに頑張ったんだね。おいしいもの食べてお風呂に入ってゆっくり休んでね。
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言語化
自分の心の中で起きていることを言語化する練習も兼ねてここで書かせていただいています。
でも、希死念慮が常にある人って、本当に書きたいことってないのかもしれない、と思うときがあります。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちを言葉にするのって確かに難しい。この場があなたにとって少しでも言語化する場になればって思います。
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返信2
死にたいとか消えたいって言葉の中には、寂しいとか、悔しいとか、息苦しいとか、痛いとか、たくさんの気持ちがあるんだろうな。
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無題
私も慰められてみたかった。悩みごと行ったときにもっと可哀想な人がいるよとか言われたくなかった。なんで小さなことでも気に掛けて守ってもらえる人とどんなに辛くても適当にあしらわれる人がいるの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの苦しさは誰とも比べられるものじゃない。苦しかったよね。
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返信2
辛かったね。その悩みは誰かと比べてどうとかじゃなくて、あなた自身の中にある苦しみなんだよね
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もうすぐ夏休みが終わる
長い夏休みがもうすぐ終わる。子どもは楽しかったかな、ゲームやYouTubeばかりだったけど、これでよかったのだろうか。
反抗期の息子、発達障害の特性が高学年になるほど目立ち、関わり方に困っている。明るく優しいお母さんでいたい、なりたい。爆発してしまった、ダメなお母さんでごめんなさい。自信をもって自分らしく生きていってほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こんなにお子さんを思っているお母さんがダメなんて思えないよ。お子さんは支援に繋がっているのかな。周りにも頼りながらみんなで育てていけたらいいな。
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返信2
長い夏休み、お疲れさま。
いくら自分の子どもであっても、ずっと一緒にいるのは、結構大変だったと思う。発達特性があるなら、なおさら…
自分の気持ちを後回しにしていないかなって心配です。
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無題
おかしいなぁ
こんなはずじゃなかったんだけどなぁ🤔-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭痛すぎねーー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
始まってもないけど来年のこと思うと
就活怖い
まだ2年だけど、もう2年でもあるし
就活のことが頭の中殆どを埋め尽くして怖い
生きていけるのか心配
卒業までに死ねればいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自立することを親が祝福してくれない。「好きにしなはれ」の一言で、家具をどの色にしようかなんて些細な相談をしても嫌悪の表情を浮かべて話を打ちきられる。私が悩んでいたら嘲りのコメントと共に眺めている。
一緒に喜んでくれると思ったこと自体が甘えだったんだろう。情けない。ひとりぼっちの気分だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
喜んでくれるかも…と思っていたのに、そんな様子だったら、私だったらとても傷つくだろうな…って思ったよ。
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返信2
自立に向けて色々考えるのは、初めてのことだから不安だよね。一緒に悩んでほしかったんだよね。祝福してくれていないと感じたら、寂しい気持ちになるよなあ…
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とてもつらい状態です
自分でもどうすればよいのか分からず、一人で抱えることが難しくなってしまいました。何が原因なのかもうまく整理できず、どうすればこの苦しさから抜け出せるのか分かりません。
自分を傷つける方法を知りたいというよりも、今の自分がどうすれば安全に過ごせるのか、分かりません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに一緒に思いを整理してもらえたら…少しでもあなたが孤独からも混乱からも抜け出せたらな。
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返信2
ひとりで抱えきれなくなった時、みんなはどんな方法でやり過ごしているのだろう？聞いてみたくなった。
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人間に向いていない
イライラして大声出したり、物に当たったりすることがやめられない。
人間に生まれなければよかったのかな。向いてないや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やめたくてもやめられないのはもどかしい。
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返信2
どこかで気持ちを切り替える為のアクションが必要だもんな。
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親、子ども、会社
会社の人間関係で限界がきています。親の介護、子どもの障害、家のローンがあり辞めるべきか迷っています。この世から消えてなくなりたいです。どうするべきでしょうか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今は全てから隠れたい気持ちなのかなと思います。せめて休職できたら…
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返信2
働く上で仕事環境ってとても大事。人間関係が良くない職場は耐えられないし、耐えなくてもいいのではと思った。
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またリストラされた
先週末でリストラになってしまった。6月から仕事を回してもらえなくなっていた。3カ月机に向かって耐えていた。でも結局解雇だった。4回目のリストラだ。しんどい。コンピュータ業界だ。土曜から布団にもぐり込んでいる。
しんどい。
しんどい。
涙が出てくる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
3か月もの間、ひたすら耐えること、どんなことを考えどんな気持ちだっただろう…って思いを巡らせた。しんどいという言葉をいくつも連ねたくなる状況だなって思ったよ。
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返信2
つらい、苦しいという言葉には納まりきらない思いであるだろうし、私まで何だか悔しい。傷ついた心を休ませる時間の中に身を置いて欲しい。
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無題
なんでこんなことなっちゃったかなぁ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうムリ
こんな毎日ムリ
耐えられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事がしんどい
社会人2年目から部署が変わり新しいことの毎日です。先輩からは毎日注意され、また同じこと違う先輩にいわれてたり、行動遅いと言われている。一個上の先輩とも比較されてしんどい。あーつらいな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それぞれのペースがあるってこと、忙しいと無視されがちになるよね…。
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返信2
ねぎらいの言葉ないと干からびてしまう。
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ダメ人間
月曜日から仕事を休んでいる。朝起きたら体が動かない、仕事も溜まっているから、行かないといけないのに。
体が追いつかなくて、心臓がバクバクして、死にたい気持ちで埋め尽くされた。
今日も行けなかった、今日〆切の仕事もあったのに。
引き継ぎの連絡もしてない、仕事の人と話そうとすると、声が出なくなる。
いい年してこんなことになって、仕事にも行けないダメ人間です。
みんなも嫌々ながら仕事に行ってるのに、私はそれすら出来ない。
これって甘えだよね、と思いながらも、今日も起き上がれなくて、休む連絡。
電話先の人が呆れた声してた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
甘え…というよりは「限界」って言葉がしっくりくるように感じた。いろんな思いを押し込めて押し込めて、今日までやってきたんじゃないかな…。電話先の人の声って、どんなものだとしても痛いよね。今はゆっくり休んでほしいし、考えるとしても「休めるためにどうするか」でもいいんじゃないかなって（おせっかいかもしれないけど）心配になった
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返信2
身体からか心からかわからないけれどＳＯＳメッセージなのかなって私は思った。甘えというよりピットインのサインなのかなって。
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返信1
「将来のため」も「ずっとこの生活に耐える」のどちらも未来に向けての言葉だなと感じます。どちらかを考えると、どちらかもチラついて…ずっと板挟みな中戦っているんですね。
返信2
耐えがたいほどの生活、いったい何が起こっているんだろう…。貴重な時間の少しを使うことになるけど、こういった匿名の場でもいいと思うから、話してみてほしいな。