つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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若者向け
無職で空白の期間もあって
支援を受けたいと思ったけど
引きこもりの支援を調べると
学生対象の支援ばかり
大人の方が潰しが効かないし
大人もサポートがほしい
相談や仲介、紹介してくれる支援が欲しい
引きこもりの人が稼ぐ手段を得られれば
収入ができて税金だって取れるし国にとっても良いはずなのに
働きたいお金を稼ぎたい、寿命で考えたらまだ何十年も生きなきゃならない
もっと引きこもりが復帰して働ける支援があったらなぁ
稼げないし先も見えないなら死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらいよ
げろげろの絵文字が送られてきた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
辛い
なんでこうなってしまったんだよ
どうしたら元に戻せるんだ
辛い
くるしい
つらい
くるしい
助けて
どうしたらいいんだ
教えてくれ
教えて
たすけて
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんで生きてるんだろ
私自身が精神障害者で、苛立ちから反発も自傷行為も沢山した。でも帰ってくる言葉はいつも決まっていた。「病気を盾にしない」「努力してるのは見えない」と。涙を必死にこらえ溜め込んだ。わかって貰えないそっか私の味方はいないんだと思ったのが昨日の弟の言葉だった。「姉ちゃん。俺も病気持ち(ADHD)。姉ちゃんばかりが辛いんじゃない。そんな余裕俺にないから頼んな。それから弱音を言うな」と。
唯一の救いだった弟からも見放され。もう家族といるのが限界だった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気にし過ぎ？
選挙は必ず行く様にしてる。当日は天気や体調面の不安があるので不在者投票に行く事が多い。当日行くと沢山の職員に見られている感じあって落ち着かない。入ってから帰るまで、まるで監視されてる様な…その後少し疲れか？怠さが半端なくて…あと投票すると選挙速報を見る楽しみもある。自分が投票した人や党がどうなったか気になるので…ただ自分の入れた一票が本当に役に立つのか？いつも不思議に思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日が苦しくて仕方がない。楽しかったはずのことが、なんで楽しかったのか分からなくなる。自己嫌悪と、いろんなことへの恐怖心で、楽しかったことが楽しめなくなった。
朝がくることが怖い。外に出ることが怖い。人と話すのが怖い。仕事に行くのが怖い。頑張ることが怖い。それを強要されるのが怖い。生きていくことが怖い。
いっそのこと、壊れてしまったほうが楽になれるのかとも思う。けれど、壊れるまで追い込まれることが怖いから、結局二の足を踏むだけ。
死にたい。それ以外に、楽になれる方法がわからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
対して頭は良くないのに受験勉強に対して危機感をもててない自分にイライラする 早く楽になりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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限界が近いです
毎日悩み続け自分を偽って生きることに疲れました
体調が悪いけど、仕事を休むと悩む時間が増えて苦しい時間が増えるから、仕事で気を紛らわすしかありません
だから職場の人は自分が体調悪いとは思ってないです
彼女を失い、本当の自分の気持ちを話せる人もいなくなりました
毎日が孤独で夜１人でいることがつらいです
ひとりの時間がこわくて苦痛です
死にたい気持ちが日に日に強くなり早く死にたくなる一方です-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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期待してもしなくても
「世界は良くなってるはず」って期待すると、意外と世界は良くなってなくて、期待してた分落ち込む。
「この人は理解してくれる」って期待すると、実は全然理解なくて落ち込む。
社会も人も信じられない。
でも嫌なこととか辛いことしか無いから、期待しないと生きていけない。
どうしたらいいんや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校…
学校に行こうとすると、頭痛や吐き気に襲われる。
たまに嘔吐してしまう。今日も吐いた。学校の空気に馴染めない。学校の人と関わるのが辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逃げたい
看病と介護の毎日から逃げたい。
介護は施設にお世話になっていても、全然足りない。
自分の病気もどんどん悪くなって、痛くて薬がないと生活できない。
あとどれだけ我慢すればいいのかな。
この地獄みたいな家から。-
みたよ
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なかま
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つかれた
逃げ場はない
食欲がゼロ
ひきこもり
寝たきり
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みたよ
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なかま
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うんうん
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、
イライラするってでかい声でさけびそう
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みたよ
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なかま
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無題
アパートのストレスがすごい。断ったのに入らされたこと憤りを感じる
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みたよ
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なかま
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うんうん
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タイミング悪すぎ
生理きた
じわじわPMSきてたけど焦らせすぎなんだよ💢
ここまでしんどかったのにこっからが本番か、、、明日大事な大会なんだけど
なんだよもう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
境界性パーソナリティ障害だと。
自分の生きづらさの正体がなんなのかずっと探し続けてきた。
発達障害かもとか、双極かもとか。
あぁ、そういえば、父もそんな人だったな。
あの人、同じ障害だったんだな。
きっと生きるのがとても辛かっただろう。
私も今、生きることに絶望してる。
人を傷付けるのも自分が傷付くのも嫌だ。
苦しい。
理性と感情が全く違う方向に向かっていく感覚が、まるで心を引き裂かれるような痛みだ。私が私でなくなるような、自分が自分で分からなくなるような。
生きていたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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心が苦しい
病院でうつ病と診断されてから３年以上経つが父親は私がうつ病だと認めてくれない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孤独の暗闇に在る
自分が何者であるのか？親を知らずに生きてきた。人に愛されることに抵抗がある。他人を愛する資格が自分には無いのだ。和多志はひとりぼっちの孤児です。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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死にたい
酒を飲まないと仕事に行けない。一日過ごせない。状況はどんどん悪くなるばかり。
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みたよ
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なかま
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つらいのだ
子供と住みたい
でも育てられるかな
生活出来るかな
それ考えると
辛くてどうしようもない-
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なかま
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無題
ずっと前から死にたいと思ってたけど、毎回家族の悲しむ顔が浮かんで思いとどまってた。最近は浮かばない、家族の顔を頭の中に浮かべてみようとしても顔が見えない。
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みたよ
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なかま
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家のなかで転んだ
安定剤が強いからか
家の中でフラフラして転んでしまいました。話す時に呂律も回っていないらしい-
みたよ
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なかま
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それはおかしいと思ったこと
姉からのLINEに子猫2匹の写真と「可哀想やけん貰っていったらいかんよな」と。家には大人の猫とうさぎが居て世話は私と母がやって姉は何もしません。なので「ムリ」「買うだけ貰うだけでほりっぱなしなのは誰？」「誰が世話をするか考えてからにしてほしい」と返答を送ったところ、腹がたったらしく「ほなこの話はなしで」と…
ちゃんと考えて出た答えを私は送っただけなのにそこまで私に腹が立つの？と思い聞いたところ「『家族の人にも貰ってくれんか聞いてもらっていい？』って聞かれただけ」とのことでどこにもその第三者への確認と言う文章がないのに私がそれをどう察せばいいのでしょう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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ちょっとした発見
アイスコーヒー飲んだ残りに炭酸水を注いだら、黒ビールみたいになった。ほのかな苦み、これは酔わないビールだ！
お酒飲みたくなったら試してみよう。-
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ベッドで横になってるよNOW
疲れた眠いお昼買いに行くの疲れた
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無題
自分が人前で泣き出したり衝動的に自殺するよりはマシだと思って今日の予定キャンセルしてもらったけど今になって申し訳ないことしたとか迷惑だっただろうなという思いが強くなってきた。どうしよう。
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みたよ
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自分を労う
もっと自分のこと考えてあげなきゃ
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恋愛中毒
他人のこと考えて妄想してキュンキュンしてそこまでの仲になってないのに思いだけ膨らませて大好きになる。
恋愛中毒かな。-
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無題
夕方からたまにくる、過眠みたいな症状がしんどい。だるい。でもそこで寝ると、夜中変な時間に起きてしまい、熟睡出来なくて、朝寝坊する。
精神科医のYouTubeで知ったけど、双極性障害特有の、躁鬱状態みたいだ。
来週、訪問看護の看護師にこの事言おうかな？いつも、「変わりはない。」って、つい言ってしまいがちだったけど。
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無題
一人暮らし つらい時に助けてくれない
応援は、してくれる 支援は、してくれる
助けは、誰も助けてくれない
一人でなんとかするしかない
苦しい 苦しすぎる-
みたよ
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なかま
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