つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
今年新卒で入ったばっかりなのに職場の人の圧に負けたり、ストレスで体調不良になって辞めてしまった。
辞めて以来、みんな頑張ってるのに私だけ頑張れてないと思って、求職活動しながらも自分で自分に対しての暴言を吐くようになったり、自分で自分の首を絞めている。
精神科行った方がいいのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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分からないから
結局自分のことも全く分かっていない。家族を大事にしたいと思った結果が今なのに、結局逃げていただけなんだきっと。そしてそれはいつか子供への押し付けと周りから言われるんだ。自分のただひたむきに働き続けた16年なんて、そんなもんなんだよ。苦手なことばかりだから、いけないんだよ。何してんだか、自分に腹が立つ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族のために、子供のために、自分を犠牲にして、ひたむきに働いてきた姿が目に浮かびました。
いつかあなたの思いが報われますように。 -
返信2
16年は長いよ。ひたむきに働いてきたあなたに、誰が冷たい言葉を掛けるんだ？
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無題
「何もできない」「つらい」「自分なんて」って言うけどさ。結局みんなすごいじゃん。何もないのは私だけ。
なんで？
どうやったらそんな風に生きられるの？
つらいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分には何もない
不登校というドロップアウトからずっと、次は安定を取らなければいけないという思念が、無意識に自分を縛っていたみたいだ。好きなことをやってみるという発想がなかった。勉強さえしていれば周りは肯定してくれるからと、自分で考えることも勇気を出すこともしなかった。結局勉強もできなかった。結局私には好きも得意も安定も安泰もない。馬鹿だな笑。くそ。くそ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
月経って、なんで1か月に1回、しかも1週間も続くの？
これ絶対設計ミスでしょ…
これがあるだけで、女に生まれて損した気分…
頭痛いし、なにもやる気起きない…
休みたいけど、病気じゃない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
男性に一カ月の体のサイクルがないの、すごくうらやましく感じる。「病気じゃない」って言われるのもなんだかなぁ
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返信2
子どもを産まないかもしれないし、産んでも一人～数人だというのに、思春期からずっと長年月経にふりまわされるのしんどすぎ。二足歩行になってしまった弊害とか。
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先週の仕事
先週の火曜日に仕事中に私がトイレ行った後戻ろうとしたら水筒2本のうち、１本が無くなりました。無くなった水筒は、めっちゃいい水筒でした。犯人は、
人間だと思います。他に去年、ポーチや
薄いジャンバーなど頻繁に無くなりましました。犯人は、私の事謝ってもくれないしもういい加減むかつきます。やっぱり私の事邪魔だと思われる あーあやだなぁ。仕事なんかもう限界-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かの悪意を感じながらの仕事は辛すぎると感じた。だれか分かってくれる人はいるかな…
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返信2
それは周りの人間への不信感が募ってしまっても不思議でないだろうな…心が休まらない、常に張り詰めるようなしんどさがあるよね…
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無題
私って必要ですか？
馴染みたいのに馴染めなくて
親にも誰にも褒められなくて
居るのに私だけ誘われなくて
もうどうしたらいい、？
一緒に居るのに無視が一番辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
空気のように、まるで居ないように、扱われるのが一番つらいね。
わたしはここにいるよ～って叫んでいるのに誰にも聞こえない感じ。
まるで、ガラスの牢獄にいるようだと思いました。 -
返信2
一緒にいるからこそ、相手から必要とされたい気持ち分かるなぁ…
それなのに自分だけ必要とされていないと感じる状況は相当に辛いと思う…
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無題
この前、妹が家出した。私は帰ってこない妹を心配して探しに行こうと両親に言った。しかし、両親は心配する素振りすら見せず、どうせすぐ帰ってくるでしょと言った。十二時を過ぎても帰ってこないため、一人でも探しに行こうとしたら、両親が探しに行く事になった。ところが、行きそうなところを探しても見つからなかった。その後、妹は自分で帰ってきた。私は事故に巻き込まれたわけではなかったと知り少し安心した。家出した理由は、妹が何も喋らなかったため聞かなかった。それに両親は怒って、どんなに迷惑をかけたと思ってるんだと言う。家出してやっと帰ってきた家族に言う言葉だろうか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家出するには家出する理由がある。言えなくたって、きっと苦しい理由がある。
せめて優しく、帰ってきてくれてよかったと言って欲しかったね。 -
返信2
妹さんが帰ってくるまでずっと不安だっただろうし、親さんとの気持ちの温度差にも傷ついたんじゃないかなぁ…
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調和
どんなに苦しくても笑える
誰かと話す時、私辛いですアピールしたくないから
死ぬ妄想をしながら爆笑できる
最近はそれも疲れてきた
周りの皆は好きだけど、心を病んでるなんて微塵も思ってないから、元気な人だと思って接してくる
笑って応える
何かがすり減ってる気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りの人は欺けても、自分のこころは騙せない。だからすり減ってしまう。あなたの本当の苦しさに気づいてくれる人がいてほしい…。
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返信2
無理に笑顔でいるのも限界があるのかも。辛い時、辛いってそのまま言えたらいいのに
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無題
誰とも関わらずに生きていきたい。
それかもうほっといてほしい。
みてくれを気にして普通になるために生きるなんてさ、バカバカしいよね。
そのままぽっくり死ねたらいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日死にたい
もう地獄…死にたい衝動が高まる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この世が地獄に見えるとしたら、消えたくなるのも分かる気がする
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返信2
あなたの目の前に見えているのがどんな風景なのかを知りたいなと思った
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無題
はずかしいことかんがえてきた
はずかしいことしてきたのは
じぶんなのだから…
あきらめて…うけいれて…これからはずかしくないように…しないといけないのに…いまは…もう…すべてからいなくなりたい
やりなおしたいしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去の自分がどうしようもなく恥ずかしくって、捨ててしまいたいことがある。
でも自分は捨てられない…。
どうしたらいいのだろう。 -
返信2
自分の行動すべてに自信がある人ってどれくらいいるのかな。恥をかき続けて生きてる気がする。
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無題
病院受診もしたくない
辛い苦しい
いなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病院に向かう事を想像するだけでもしんどい時ってあるなあ…。
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返信2
通院ってエネルギーがいるものね。色々と気が重いね。
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生きているならまだ間に合う
双極性障害で心を壊して辞職して、1ヶ月が経とうとしている。
「あの時仕事を辞めなければ…」と思う事は多いけれど「きっと辞めて良かったのだ」「きっとあれが限界だったのだ」と言い聞かせている。
今だってこんなに辛いのに、続けていたら取り返しがつかないことになっていただろう。
だから今は生きているだけでいいんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不思議なものだ
職場の異性が好きとか恋愛感情ないのに、最近家にいてもその人たちのことを思うことがある。
よくプライベートが充実したら仕事もやる気が出るというが、私の場合は若い時職場の人間関係で嫌な思いをしていたので職場の異性に興味持てず、私生活も人と関わらず1人で行動していた。
子供の頃親が何でも決めていたので、自分の持ち物とかについて誰かに聞かれても答えられないという場面緘黙症により、社会人になってもその傾向が続いたのも理由だと思っている。
やはり特に若い時の日常生活がまともでないと年を取ってからも私生活の過ごし方にも影響するのではという後悔を痛感している。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどい気持ちは、子どもの頃から続いているのかもしれませんね。そんな自分の気持ちを、俯瞰して見て、不思議なものだなって感じているのでしょうか。
子どもの頃に戻るのは無理だけど、小さなことでもいいから、その時にできなかったことを、今からでもやり直してもいいのかなって思いました。 -
返信2
小さいころの事は、自分ではなんともできない部分って多々あるよね。辛い思いをしたぶん、今幸せを返してくれたらいいのに。
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無題
しばらく調子が良かったのに、
また眠れなくなってしまった。
寝つきも悪いし、中途覚醒もしばしば。
何をストレスに感じているんだろう。
何を不安に感じているんだろう。
自分がわからない。助けてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がわからない。それほど不安なことはないし、それほど難しいこともないのかも。一番の助けは、あなたの問いに対する答えなのかな…まずは今夜、眠れますように。
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返信2
眠れないってだけで、辛いし、疲れもたまる…
不安を感じると眠れなくなるけど、眠れないっていうこと自体がストレスになって、眠れなくなるっていう悪循環もあるかもしれない。
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無題
学校に行きたくない
どうしよう
どうやったらいきたくなるの？
なんで周りの人たちはそんな楽しそうに生きられるの？
なんで余裕そうなの？
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなが楽しそうに見えて、余裕そうに見えて、自分だけが苦しく思えてくる。誰か、わたしも苦しいよって、いっぱいいっぱいだよって言ってほしい。
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返信2
楽しそうなみんなの中にいると、自分だけどんどん深く沈んでしまうような感覚になるのかな。SOSがちゃんと伝わってきたよ。
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思いやりのもてない自分を直したい
自分は多分asdだ。
自分のスケジュール通りにいかないことが不安になる。
人に思いやりが持てない。大切な人を自分の都合があるから、と急かして、その人をいつも傷つけている。それが申し訳なくて苦しくて、ふいに1人になって消えてしまいたくなる。
こだわりが強くバカみたいに真面目だから大学のレポート課題にAIをつかって手を抜くことができない。ルールが破れない。
ばあちゃんは40年くらい前にアスペルガーだと診断された、多分父さんもその傾向がある。そんなせいにしてちゃダメだけど。
一つのことに対する集中力だけあって、勉強だけできる人間。それでもやさしくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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写真を撮影することが好きです。
カメラを持って、少し遠くまでドライブに行くことが好きです。でもあまり根を詰め過ぎると体調に響くので、趣味も程々に楽しむのが良いと最近では感じています。こんなふうに書いていると、随分、充実しているななんて思われるかもしれませんが、そうでもありません。少しでも楽しみを見つけて生きていこうともがいているのです。辛い気持ちを吐き出す場所ではありますが、私の好きなことを発表させてもらいました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しいことや辛いことばかりだけど、ほんの少しでも、ホッとできる時間があれば、もう少しだけ生きてみようと思える、そんな風に感じました。
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返信2
辛いからこそ、じゃあ私は何が好きなんだろう…と目を向けることも大事なことかもしれないと思えました。どっちの気持ちも、確かにある。
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きっと俺の1人くらいどうにか生きていける
死にたかったから大切な人を傷付けた
きっと俺の1人くらいどうにか忘れられるよね
でも社会は俺を死なせてはくれない
きっと俺の1人くらいどうにか生きていけるはず
でも自暴自棄になって全てを失った俺は何の為に生きていくの？
先を見ても辛くなるし
過去を振り返っても酷く冷たくて
何故か楽しかった記憶がどんどん薄れてく
人と話していてもトラウマは蘇る
でも俺は生きていかなければならない
こうやって生きづらさを抱えて生きている人や今死のうと思ってる人に伝えたい
たとえ死んでも楽にはならない、なら生きていた方が少しカッコいい最後まで読んで頂き有難うございます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「1人くらいどうにか生きていける」と思うことが苦しいとき、あなたがここでメッセージを残してくれたように次はあなたがどこかで気持ちを吐き出してメッセージをもらってほしいな。
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返信2
「生きていた方が少しかっこいい」そう思えるまで、苦しい思いや後悔をたくさん重ねてきたんだろうなって伝わってきた。何のために生きるのかわからなくても、生きなきゃって踏ん張っているあなたに、少しでも楽しい記憶が戻るといいな。
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無題
人に会うだけで怖い。
人と話すだけで怖い。
人に見られるだけでも怖い。
こんな思いをしてまで、どうして生きなければならないのか分からない。
動悸を抑え込みながら生きる理由も意味もわからない。
もう疲れた。
頑張ることに疲れた。
我慢することに疲れた。
生きることに疲れた。
もう立ち止まりたい。休みたい。頑張りたくない。
早く死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人ってなんでこんなに怖いんだろう。関係性がある人に感じる怖さもあるし、街の雑踏に対する怖さもある…
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返信2
人と関わらないと生きていけない世の中の仕組みなのに、人と関わる難しさ、悩ましさがあまりにも多いと感じる。ひとりしずかに暮らしてみたい…。
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無題
後何年、何十年、仕事行きたくないな。って思いながら生きていかなければならないのか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自己嫌悪
がんばってもがんばっても次から次へくる仕事
終わらないから毎日残業してたら
上司に息子はどうしてるのか聞かれて
1人で留守番だっていったらかわいそうだと言われた
そんなん言われたって早く帰れないほど仕事があるんだから仕方ないじゃん。
あぁそうか、私の処理能力が低いからだって言いたかったのか？
もっとサクサクやれば定時で帰れるでしょ？ってこと？
私が悪いんですね
できない子だからいけないんですね
もう一人の上司もそう、私の仕事の多さは見ないで早く帰れ帰れっていう
それがしんどい
自分の能力が低いからなんだろうけど
そんなに言われたらしんどいし死にたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事が次から次へと来るのはあなたのせいじゃないのに、そんなこと言われたらしんどくなってしまうのは当然って思った。自分が一番早く帰りたいのに、でも早く帰れないから困ってるのに。。上司なら、もっと根本的なところをどうにかしてほしいよね。。
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返信2
私だったら上司に、「それならあなたがやってよ」と
言いたくなってしまいそう。
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疲れた
勉強が手につかない日がここ何日かつづいている。
｢別に大丈夫｣と思う自分と、｢受験生なのに何やってるの｣と思う自分がいる。
抗うつ薬の副作用で目の焦点が合わないから仕方ないと思いたい
けど思えず自分に優しくできない自分がいる
勉強が上手くいかないとメンタルも下がる事は分かっているのに、上手くできないこの状況がきつい
また明日からも学校かと思うときつい
週休1日疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
手につかないときも「仕方ない」と思いたい自分がどこかにはいること、ふと思い出して、自分に優しくできたらいいのかな…。
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返信2
週休１日は疲れちゃうよね。。何も手につかなくても、それも仕方ないって思いたいけど、できる自分でいたいって思う気持ちもわかる。。
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無題
こんなこと書いてる暇はない。
早くどうにかしないと。
早く…抱え込まないと。
早く…バレないように…
早く…さりげない配慮を…
お願い…変えたいの…自分を…
お母さんが悩まなくて良いような…理想の自分に…ならないと…お母さんが…困るだろ、
頭が痛いよ…痛いよ…けど、元気にならないと…けどあれもこれもしたい…駄目だ、私って。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理想の自分になりたい、ではなく、ならないといけないと思う瞬間。一気に負担やプレッシャーがかかって自分に厳しくなってしまうのどうしてだろう…。
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返信2
焦りと不安が伝わってきました。
お母さんも大事かもしれないけど、あなた自身も大事な存在だと私は思う。だから自分の気持ちも大切にしてほしい、と伝えたくなりました。
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無題
母の闇に触れてしまった。
アニメを消した時に出てきた、日記を。
どうしよう。見えてしまったよ。見えちゃったんだよ！こんなこと言ってられない。早く、早く支えれるように。
変われ、自分を変えろ、そうすれば少しは楽になってくれるはずだ…早く…早くしないと…また…不満か…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
何もする気が起きないけどしなきゃいけないこの状況がほんとに嫌-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「やらなきゃいけない」ってすごく負担に感じてしんどい。
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返信2
プレッシャーをずっと感じて疲れてしまいそう…。
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無題
一緒なら不安も大丈夫って推しは言ってくれるけど、なんで一緒だと大丈夫なのかよく分からない。人といると自分と比較して嫌になるし、相手に嫌われないようにしなくちゃってなるし、自分の価値を示さなくちゃってなる。人といる安心感が分からない。分かる人間になりたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんで？って推しに聞いてみるのも興味深いかもって思った。
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返信2
人という刺激に敏感なのか、あまり敏感じゃないかとかでも変わってくるかもしれないなと思う。私は人といると絶対に疲れてしまう…。
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自由への祝福を細胞から放ちたい
自由への祝福を
自分の内側の細胞から放ちたい。
同時に今までの過去、こうあらねば存在できなかった力みへ、ありがとうと、ごめんなさいと、許してほしいことも深く伝えたい。細胞からの命の祝福は、命の呼吸でもあって。
私が私を選んで、今ここに存在していることを、どこまでも愛でる行為でもある。
重苦しい誰かの何か、世の中のセオリーをいきることから、自分への祝福を選んで生きていく選択を私はしたいのだ。だからこそ、心からのありがとうと心からのごめんなさいを、素直に感じ、素直に言葉で言えて。
私が真底求め乞いていた命が通う温度を感じる愛しみを生きる事ができるのだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「いま、自分を生きている」という感覚がすごく伝わってきた。
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返信2
あなたの近くにいたら、その温度、私も感じること。出来るかな。
そして会話したいな。
命について。
世の中について。
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無題
自立支援ってのが、どこにあんの。そこに行けないから困ってるのに。意味わかんない。ここの投稿も10件の制限があって。理由はあるのかもしれないけど、制限があるって、なんて窮屈なんだ。ストレス。
ストレスストレスストレス。
腹立つ。ふざけんな！
かなしい。かなしい。
おかあさん腹立つけど、いなくなったらかなしい。おかあさーんってなると思う。
みんな近くにいるのを、感じられないよ。さみしい。みんなどこにいるの？ちょっと限界だから、たすけて。たすけて！たすけて！わたし、ここにいるの。わかんないの、ここは嫌なのに、出方がわからないの。たすけて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたがその職場で必死に頑張ったうえでの選択だったのだろうなと私は感じた。
あなたが安心して働くことができる職場と出会えたらいいなあ。
返信2
自分の心と身体の声に向きあった上での大切な選択だったと思う。今は力を溜める時間なのかもしれない。無理なくいられることを大事にできる環境に身を置くことができますように。