つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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どうしたらいい？
死にたいっていう考えがぐるぐるして、それしか考えられなくなって、アニメもゲームもする気が起きなくなる。
仕事は流石に行かないと、ただの甘えになってしまうから行くけど、苦しいし辛い。
どうやって、誤魔化せばいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日も訳が分からない。
なんで自分が生きてるかわからない死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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27、8の頃
親に腕がプルプルしてる、筋トレしろと言われた。
「30後半になったら着れる服がなくなる、アラサーなのにそんなおばさんの腕、恥ずかしいわ、振袖なんかになるなよー」と笑われた。
コロナ禍で運動不足だったから仕方ないけどその言い方は何って思う。
思えば、友達が結婚式のドレスのために痩せることしてたから親がそれ見て言ってたのかも。
私の体はわりと普通なのに腕太いのを指摘するって。将来こうなるよはわかるけどさ。
アラサーなのにおばさんみたいな体、アラサーなのに幼稚な精神でディズニーのお姫様になりたいと言ってた私を嘲笑うとか、愛してるって嘘嘘。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一人は気楽だけど結局行き詰まるものだね。それが1週間後か10年後か人それぞれなんだろうな。私も一人でも平気だと思ってた
人間関係面倒でおざなりにして来た昔の自分に言ってやりたい、気付いたら一人になっちゃってるよって
今はとても寂しいよって-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どん底が待ってる恐怖
あれ？
今日は前みたいに出来たな、最近調子いいかも？
もしかして治ったんじゃない？って思った数分後…頭も体も重だるくなってきて、理由なく心がざわつき、泣きたくなる。
頑張りすぎだからって待ってましたと、どん底に落とされるこの繰り返しの日々に愕然とする。
こんな今の自分に何ができるのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう嫌
現状からの打開策、自分が頑張る！みたいなのしかなくて、だったらもう死んだ方がマシという気持ちになってしまう
毎月毎月病院通って、金借りて学校行って、毎日寝て起きて…そこまでして生きたくない だったらもう死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
希死念慮が中学生から高校生まで消えない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一度現れると、なかなか帰ってくれないんだよなあ…。
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返信2
せめて消えてくれる時があったらいいのに・・って思う。
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死活問題
近所のスーパーがなくなる。
どこ行こうか。
死活問題だよね。
親も股関節激痛で大学病院紹介してほしいらしいし。
重いものだめ、杖ついて歩いてるし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
怒りたくないのに、怒っている自分がいる。腰が痛いです。
目標はもっと軽くしよう。そして、やる事やったら、早く寝よう。それが出来たら嬉しいな。これから、残りのノルマをやります。苺の作製9分の1個完成です。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は自分がやる事を無限に増やしてしまうので、もっとシンプルに暮らしたい…。
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返信2
その日できることやったらよしとする、と私はいつも自分に言い聞かせている気がする・・。（できてなくても）
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なんだか
YouTube動画を見ると
節約や投資はがり
流石に疲れますなー
50代 もうすぐ60代になる
失敗できないからなー
自分に合うもの あわないもの
あるよねー
なんでも受け入れられるわけじゃない
どーと 疲れる
寒いですねー
大寒ですからね
早くお迎え来て-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いっぱいいっぱい頭使わないといけない世の中、生きづらいなって感じてる自分がいる。
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返信2
流行り？って、その時々の人が求めているものと連動しているんだろうなあと私は思う。それも最近は、ポジティブに望んでいるというより、生きるため、自分を助けるために必要だから、みたいな文脈な気がしてる…。
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無題
私は死にたいではなくて
生きたい
いろいろ改善して生きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いろいろ変えるためのリソース、もっといろんなところから供給される社会になってほしい。
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返信2
色々改善して、自分なりの生き直し…みたいなイメージかなって感じた
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頼りたい
唯一信用できた先生は自分の話をよく聞いてくれたし、否定もしなかった。自分はそれがとてもありがたくて嬉しかった。最近はストレスが強くて前みたいに話を聞いてもらいたいけど、先生方は忙しい時期で、自分なんかに時間を使わせてもらうのが申し訳ない。自分は声や言葉に左右されやすく、苦しくなることが多いけれど、その先生は優しくて、声が落ち着いているからストレスを感じずに話せる。どうしたら頼れるんだろうなぁ。人に頼れる方法がわかんなくなっちゃったよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
限られた環境の中で、自分にとって息のしやすい場所を見つけるのってすごく難しいと感じる。人も物も、バリエーションを持てたらその都度選べたりするのかなあ。
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返信2
頼れる人がいるって感じられることも、安心につながるのかも…って私は考えたことがあります。その人に伝えるつもりで、何かに書いてみるのも一つの方法かもと感じました。
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私さ
なんで生きてんですかね
死ねばいいって思ってるのに
その勇気が出ないの
馬鹿だよな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もう色々考えるの疲れちゃったよって、そういう感覚が内包された言葉のように（勝手かもしれないけど）私は受け取った。
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返信2
勇気が出ないのは、弱さなどではないんじゃないかって私は思ったなあ。
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無題
ここでも誰からも理解されないのか？
私とは一体？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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失恋した時に
「また良い人見つかるよ」より
「あそこの娘さん、嫁に行かず、お母さんと住んでる、あんたと一緒」と言われる方がうれしい。
失恋って辛いと思わない。むしろ、前向きにとらえられる。
一人になって楽だなと。
どちらが降ろうとも。
私は中学時代は好きな人1年ごとに変わってたし、高校ではテレビの取材がきて、その時に公開告白させられて恥ずかしかった。
後者は親が番組録画してて、消そうにも遅かったな。
ちなみに、まだ当時はVHSだった。
これがHDDなら親が仕事から帰る前に消してたかも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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心から合う属性の人
前の会社で私には心から合う属性の人たちがあることがわかった。とある都会の地域に家族代々住む人たち。私自身も家族代々とある都会の地域に住んでるのもあるけど距離感とか境界線とか合う感じする。
これからの人生で少し人間関係で気にすると良いのかもね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
吐き癖がついてしまった。いけないことだとわかっているのに。まぁでも正直、痩せれるのならいいかなとも思ったり、でも健康な体を手に入れたい矛盾。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世の中、体には悪いけどおいしいものとか、心地よいことっていうのがありすぎる気がする。
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返信2
もしかしたら今は、吐くことが心の健康を手に入れる方法なのかも、と私は感じた
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人生折り返し
50半ばとなり、友人は大体親の介護問題を抱えながら毎日頑張っている。私もそうだが、主人の病気もあり私自身の体は後回しになっている。健診結果は今の所は異常無しだけど、更年期障害で毎日倦怠感や、気分の波がある。30.40代はホントあっという間で充実していた。50代…もうそろそろ死にたい年齢。やることは全てやってもう介護しかない。絶望的な人生折り返し地点にいる。
早くお迎えこないかな。なぜ、医療は進歩したのか。高齢化社会を呪う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
介護問題、健康寿命の重要性とか、今の時代だからこその課題が少なくないように感じている…。自分より周りを優先しないといけないこと…あなたがあなたでいられる時間が持てるといいなと私は思ったよ。
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返信2
長生きって前向きな印象の言葉だったはずなのに、どんどん苦しさを表すものに変化している気がする自分がいる。長い時間をかけて人生を楽しめる、そんなゆとりのある社会になってほしい。
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まだ、変わらない
もう働き始めて4ヶ月。注意されたことを次の日には忘れてる、しかもずっと注意されていることなのに。メモもとって勤務日の朝に確認しても忘れる。何も反省できてないアホな奴だ。もう正社員登用まで2ヶ月ほどしかないのにこれって、いったい今まで何をしてきてるんだ…？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうにかしなきゃって気持ちはあるし行動もしてるからこそ、現実の付いてこなさにゲンナリするし焦っちゃうよね・・
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返信2
個人的には、わかってるんだけどわかってない（言葉の意味はわかるけど構造や意図が理解できてない）場合、回数こなしても永遠に覚えられない…。
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お嬢様ではなくて
高校受験でいわゆるお嬢様学校に入った。大学も内部進学して。
でもさお嬢様ではないし、特に見ため普通の女の子なんだよね。
だからお嬢様学校卒っていうと変なフィルターかけられるからできるだけ言わないようにしてる。
今の職場では本当の上長しか知らなくて、周りのメンバーにはうまく誤魔化してる。住所もそう。みんなから良い住所に住んでるねって思われるからあまり言いたくないし誤魔化してるんだ。
私を構成する要素と本当の私違うんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
構成要素について言及されればされるほど、自分自身のパーソナルが知られる機会はどんどん遠のいていく気がして、無性に虚しくなることがある。
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返信2
ラベルで見られたくないって気持ち、自然な気持ちだと私は思う。環境とかラベルで勝手にイメージ貼られるのって嫌だよなぁ…。誤魔化しているというのも、あなたの工夫であって、みんなには、あなた自身を見てほしいって思いがあるのかなと私は感じた（勝手な想像だけど）
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ひさしぶりに
10年くらい感じてなかったけど、久しぶりに希死念慮
たくさんのくるしいが積み重なりすぎて、もうなにが原因とかわからない、重たくて大きい苦しみだけがのしかかってくる
限界がちかい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
念慮として感じてなくても「くるしい」はずっと積み重なってきていたのかな…
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返信2
久しぶりに訪れる希死念慮って、なんでこんなに重くて息苦しいんだろう。渦中にいる身として、そっと共感を伝えたくなった。
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一人っ子だからか、夫婦別姓以前の問題か
親も娘を心配してて、娘にはいて欲しいみたい。
だから子ども欲しいのに結婚を諦めるしかない。親が亡くなってからでは年齢的に子どもが難しいのに、ひど過ぎる。
一人娘だと孫を持つ権利さえないの？
友達はみんな兄弟がいて結婚してる。
なんなら一人娘なのに結婚した子もいる。
なんで私だけ許されないの。
兄弟のいる友達に「一人っ子は結婚できない」と言われて、彼女には同棲が決まった時私を見下すように言われた。
しかし、私は異性とデートしたことは生まれてこのかた全くない。
不妊治療も日本だと入籍しないとできないけどさ。アメリカだと、未婚でも同性でも可能性あるのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大きな主語で括られてしまうと、自分のパーソナリティがそこに限定されたような気持ちになってしまう気がする。自分は自分なのに、ざっくり評価しないでよ…と思ってしまうこと、あるなあ。
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返信2
思い合っているはずなのに思いがすれ違うことってあるよなぁ…と思った。だからこそ自分の思いを伝えたり、相手の思いを聞いてみることには何か意味があったりするのかな、そうであってほしい…とも考える自分がいる。
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障がい者施設なんて言うけど、職員には
バカにされるよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逃げていい
私は母親の介護から逃げた
というか、母親を施設に預けることで物理的にも心理的にも距離を取った
母親は父親が世界の全てだった
そして、父親が亡くなると同時に母親は狂った
私には障害があり一人息子で対応ができなかった
だから手を挙げる前に母親から逃げた
そうするしかなかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
選択には、理由や背景があると私は思っている。考えた結果、距離をとるのがそのときの最善だったんだろうなと私には感じた。そばにいることだけが全てでもないかも、とも思った。
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返信2
あなたの判断ではあるけれど、そこにはいろんな環境と背景があったと思う。自分は逃げたのか、いや逃げていいんだと、そんなあなたの葛藤と決意が込められているように受け取りました。
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また今日もアルコール飲んで仕事した
アルコールを飲む事が生きる事。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それなしじゃやってこれないような状況なのかなと考えた…。
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返信2
自分を動かすのに必要なガソリンは、そのときどきで変化していくイメージが自分にはある。
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どこかに自分と同じように絶望してる人がいることが救い
誰か助けて
つらくてしんどい
前を向いて深呼吸10回して散歩してみる。
散歩はできないから足首だけ回す
それでいい。それがいいんだ。
それが今の自分なんだ。
これが自分じゃなきゃ
ネガティブでも、思い通りの、自分じゃなくても、私は私だ。
誰かに嫌われたことが辛いんじゃなくて、自分を否定し続けていることがつらい。でも、否定しててもいい。つらくてもいい。不幸でもいい。地獄にいていい。地獄から出なくていい。誰かに好かれなくていい。スマホを触っていてもいい。寝れなくていい。孤独でいい。何者にもなれなくていい。誰かを嫌ってもいいし、罪悪感感じてもいい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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キミは一人じゃない。
前にもここに、投稿させてもらった。
また戻ってきた。
私は今でも変われなくて
変わったことといえば年齢と周りの人の対応。
家庭にいても窮屈で、
これから頑張るエネルギーもないくせに諦めきれなくて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全部やめれたらいいのに
明るい未来なんて全く想像できない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこを見ても不安や不信を煽られてばかりな気がしてしまう。
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返信2
私は、たまに全部投げ出している自分を頭の中で想像しているときがある。現実逃避大事…。
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新卒時代のホテルと販売
新卒で入ったホテルはクビになった。
勤務時間の違いだ。
英語の高校や大学に入って、留学もして頑張って就職したのに、親から「ホテルの英語はしれてる」と嫌味。
そこから半年フリーになった後、販売に転職するも、1日でクビに。
荷物を置いて帰った後でクビだと上司がハローワークに連絡していたことを知った。
高い交通費だけ無駄にして荷物を取りにいった。しかも給料の支払いもされてなかった。
英語だけできてもダメと後で親に言われたのだ。
それどころか、1ヶ月後、親に「1ヶ月前の話をするな。販売の店長も、あんたをクビにして良かったと思ってるわ」と追い打ちをかけられた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生まれてこなきゃよかった
6年制大学の6年生。ここまで順調に生きてきましたが、秋頃からうつになり、授業中も試験も受けられないまま卒業延期になりました。
頑張ってした就活も台無しです。内定先には怖くて電話ができないまま。今日も布団でうずくまって過ごしました。
一昨日、二ヶ月ぶりに大学に行ったら、案外いろんな人と明るくお話ができて、みんなからも「思ったより元気そうでよかった！」とたくさん言われました。私もそう思ってた。
でも、みんな本当の意味では私を愛していない、求めていないということを思うと、酷く虚しく感じられます。
生きていなければこんな惨めな気持ちになることもなかったのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が積み上げてきたもの、受け取ってきたものの意味が丸ごとひっくり返って、追い風だったものが向かい風のように感じられてしまう…それが「うつ」や「症状」というものなのかなって、勝手かもだけど想像した。
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返信2
不本意でどうしてもパワーがでない歯がゆさもあるのかな…と感じました。そして、あなたが抱えている状況や気持ちがしっかりと他の人に伝わらない苦しさとかもあるんじゃないかな…と読みながら私は思いました。
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返信1
自分の何かを犠牲にして成果を手にすることが、どうしてこんなに美徳とされているのか不思議で仕方ない…。
返信2
生きるためにしなきゃいけないこと、、サボりたいなって時折思う自分が出てくる