つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
この前ある人に「自分に生きる価値があるか分からない」と言われた
苦しんで欲しくなかった。これ以上沈んでいって欲しくなかった。
でも生きる価値なんて私も分からなくて、分かんないが本音だったけど絶対突き放すようなことを言いたくなかった
だからどこかで聞いた言葉を組み合わせた。
大好きだよ大切だよって伝えたくて、でもそのまま言っても私の言葉は届かなかったから綺麗な言葉なら届くかなって思った
だけどこれもきっと届いてない
どの言葉なら届くんですか、どうすればあの人を救えますか
あの人の笑った顔が見たい。幸せになってほしい。苦しんで欲しくない。
ただそれだけなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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好きなものと辛さ
英語は得意ではないんだけど…好きな海外ミュージシャンが来日中だから、思い余って、自分も、その人の使ってる写真ブログのアプリを入れ、アカウントを作った。
コメント送れた！ 誰かがいいねくれた。
うれし〜と思ってたら、ネットを使う時にどうしても目に入る、日本語のトップニュースが…しんどい…
有名人のプライベートや外見のこととか、悲惨な事件とか、日本も世界も、政治というか社会がメチャクチャだとか…
…ちょっとずつ生きようとしてる私のことなんかおかまいなしに、「この世界はこんなにひどいんだ！！諦めろ！！」と言ってくる。
ギャップ。辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほんと。なんでそんな事ばっかり報道するんだろうか。きっといいことも幸せなことももっともっと多いはずなのに。冷静に状況を眺めたり客観視したりできるようになりたい。
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返信2
確かに・・と納得してしまった。日々目まぐるしく入ってくる多量の情報に圧倒されて、自分の好きなことについてじっくり考えたり、思いを馳せたりする時間が奪われているように感じました。
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自分の存在
悩みや愚痴を聞いてもらううちに、自分のことを全肯定して欲しいんだなと思った。アドバイスやテクニックより、私の存在すべてを肯定して欲しい。自分では自分のこと否定するしかないから。
自己否定しかできない自分が情けないような、それすら思えないような、否定したいような。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことを肯定してほしい思いには、自分を否定するしかないからがあるというのはなんだか学びになった。勝手ながら感謝したい気持ちです。
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返信2
このことを発見したとき、あなたはどんな気持ちになったのかなと気になった。そして、全部を肯定してほしい気持ちにすごく共感した。
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鏡見たくない日
そういう日ってみんなあんのかな？ボクはちょうど今日がその日で要するに自分の顔が見たくないってわけなんだよね。ボクの心が女の子寄りになってるときはやっぱり体と別ってわけだからそこに違和ができるんよ。だからその心と違う体の自分を認識したくなくて鏡見たくないんだよねー。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「今日は鏡を見たくない日だな。」ってあなたの中で理由があってそれを自分で感覚的にもわかってることに私は興味がわいたよ。時間をかけてわかっていったことなのかなぁ。
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返信2
鏡って、ありありと自分の姿を直面化させられるような、嘘がつけないような気がして、直視できないかもしれない・・。
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怖い
いい大学に入れなかった分、国公立の大学院に入って臨床心理士になりたい。でも、急にプツッと頑張りの糸が切れてぐちゃぐちゃになるかもしれない。大学受験の時みたいに。去年診断されたうつ病がひどくなったらどうしよう。大学に通えなくなって中退する未来すら見える。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
個人的にはうつ病の治療に専念できるといいなぁと思ったけど、焦りもあるのかな…と想像した。
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返信2
既に自分の中に不安要素に感じるものがある分、怖さが増しちゃうのはあるのかなと思いました。無理はしてほしくないけど、なりたい気持ちは応援したくなりました。
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周りと比較注意報
友人に超良さげな恋人ができた。
この人なら、きっと大切にしてくれるんだろうなって安心した。
けど、羨ましくて悲しい気持ちになった。
羨ましくならぬように出会いの場所に行った。たくさんの人と話したし、デート代のお金も何度も使った。色々頑張った。
けど、恋人はできないまま。
焦りだけがどんどん大きくなり、成長していく。
時間は待ってはくれない。友人は今頃愛しい恋人とドライブデートかな。
私はどうしてこうなんだろうと、黒い雲が心を覆っていく。ちゃんと行動してるのに…
木原さん、ソラジロー。私は一体どないしたらええねん！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
近しい人の幸せだからこそ、安心や祝いの気持ちがありつつ焦りを感じることってあるなぁと思った...。羨ましい気持ちが湧くのは仕方ないにしても「早く自分にも結果が出てくれ～！」と思わずにはいられない。。。
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返信2
「は～い！」ってあの二人（？）に返事してほしい気持ちになった。今凄く比較してるなぁ…って気付いた時、私も注意報を出したいなと思った。私の場合嫉妬心も強く出てくるから嫉妬注意報も出さなきゃ。
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福祉につながらなかった人
今日は老人ホームにいるお袋との面会
親父が亡くなる前から俺はお袋を何かしらの福祉につなげてくれ
と嘆願してきたが、それから逃げてきた親父
結果、お袋はどの福祉ともつながらずに管理がずさんな老人ホームへ
俺は貧乏くじ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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トンネル
ただ、ただ、頑張ってきました。
一生懸命生きてきました。
それでもまだ辛さから抜け出せません。
暗いトンネルをずーっと歩いているだけのよう。前に進めているのか私にはもう分かりません。出口の光はまだ見えません。
このまま生きていて、光が見えてくるんでしょうか。
あとどれくらい頑張れば、外に出れるんでしょうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ルールを守ること
小さいライブ会場にて
動画を撮るとか写真(画像)を撮るとかは別にいいんだけど
画像撮る時の音は仕方ないとして
場面を気をつけるとかは僕はしてるそこに関しては許容範囲内なんだけど
フラッシュ撮影やライトありの動画撮影は勘弁してほしい
「嫌だなぁ」で終わる人もいるだろうけど。
僕は音情報と光情報が得意ではないのもあって、
最低限のルールにその配慮は含まれると思っているから
そういう人を見るとイライラして仕方ない今日はそういう日で
感情コントロールが難しいなぁ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ライブ（会場）によってルールは異なるのだろうけど、ルールが設けられるにはそれなりの理由があるのだと私は思うから、その意味を考えられるようで在りたいなと私は思った。
そもそも、ライブに限らず、投稿者さんのように音や光が苦手な人もいるという理解が広まるといいなとも思ったな。 -
返信2
何年か前に行ったライブでステージに背を向けて自撮りしているファンにアーティストがブチギレてるのを見たことがある。ネット、SNS全盛のこの時代に撮りたくなる気持ちがあるのはわかるけど、アーティスト側としても思うところがあることを始めて知ったし、お互いに配慮があってこその楽しい瞬間なんだろうなと感じた。。。
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どうして？
精神も身体もボロボロなのに お医者さんに「難病かも…？検査をしましょう。」って。 一体どれだけ抱えなければならないの？どうして私ばっかり？ 検査の日まで モヤるのもしんどい。泣 医療費控除があるのが救いです。無かったら ひと財産吹っ飛んでるくらい病院通ってる。 来週検査。あー気が重い。いっそスイスで楽になりたい。もしくは日本でもあの制度を導入して欲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、疑惑が出たときの検査日とその結果待ち期間がとても落ち着かなかったから勝手ながら共感しちゃいました。もうこれ以上いいよ…！ってわーっと叫びたくなる感じもあるから、あなたもそうかなって考えました。
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返信2
ただでさえしんどいところに不安が追加されると、自分の事とはいえもう勘弁してくれ・・って思ってしまう。どうか投稿者さんの心身が守られますようにと、陰ながら祈りたい気持ちです。
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眠ってしまいたい
楽しかった趣味が人間関係の崩壊で楽しくなくなってしまった。
あんなに楽しかったのに、心が動かされなくなってしまった。
最近、起きてる間中リストカットしたくなる。
血を見ると自分の中の汚いものが流れ出す気がするから。
でも、家族はリストカットを認めてはくれない。受け入れてもくれない。
親からもらった五体満足の身体に傷をつける最低の行為だって、甘えだって何度も言われた。
それならわたしはどうすればいいの？
ずーっと眠ったままで居られたらいいのに。
そうしたら、余計なこと何も考えなくていいのに。
そんなオクスリないのかなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんなこと言われたって、それならわたしはどうすればいいの？ってその通りだよな…って思ったよ。。
趣味が楽しめなくなるだけでもかなりきついし、人間関係の崩壊も考えただけで嫌になるし…相当投稿者さんがひとりで耐えているんだろうな…と私は想像した。 -
返信2
もともと共通項を持ってるから楽しめる、繋がりが増えるのがいいところではあるけど、続けていくと見え隠れしてくる人間性に嫌になることが趣味での関わりだとよくある気がする...。それが楽しかったものならなおさらショックだよなぁと自分の過去を浮かべながら思った。。。
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死にたい病
なぜこんな心身の発達をしてしまったのだろう。全てにおいて弱すぎる。どんな些細なことにも高濃度の不安と焦燥がつきまとう。いつも胸の奥が苦しいよ。この苦しみから解放されたくて、発狂して、涙が溢れる。家族には他人に迷惑をかけるなと言われる、お前は病気だと言われる。生きていく意味も価値も感じることができない。誰も私の苦しみをわかってくれない。わかってくれる人なんて存在しない。あの人への愛も将来の希望も全てが崩れそうだ。もう死にたい。本当に苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生まれながらに完璧な人なんていないはずなのに、「いいから1人で歩け」って頭ごなしに言われているみたいに感じる言葉たち（家族の言葉）だと思った。
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返信2
家族からそんな風に言われてしまったら、苦しくなって当然な気がしたな…。その苦しみにもがくことを私は弱いこととは思わなかったかも。
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どうせわたしなんか
かわいくないし、かわいくなる努力もできないし、容姿はよくないし、女として生きている意味ってなんなんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見た目でどうにかならないことは経験していてるはずなのに、そう自分を納得させられない社会や周囲から押し付けられる空気みたいなものを私はよく感じる...。
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返信2
外見で勝手に判断される価値観から離れたいと思いながらも、ふと向けられる視線が脅威に感じてしまうときもあって難しい・・。
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自分って？
自分を追い求めていた。
もうとっくに自分があるはずなのに。
自分ってなんだらう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も自分ってなにかよくわからないなと感じている。もういっそわからなくてもいいのかもとか思っちゃってる（私は）。
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返信2
確かに、こう思っていた自分と全然違う自分に驚くことがあります。髪の毛や爪が生え変わるのと同じで、自分も日々生え変わっているのかも？！
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助けて
寂しい
私はいつも一人ぼっち。
結局みんな私なんていらない。
いなくなったら悲しむんだろうけど、生きてても誰もかまってくれない。
誰でもいいから私を見てほしい
誰かの1番になりたい寂しいよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人はいつも一人なんだよな…と私は思っているけど、だからこそ深いつながりというか、見てくれる人を求めたくなるのだろうな…とか思うかも。
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返信2
私も、誰かの一番になりたいし特別な存在になりたいって気持ちがあるから、なんとなくわかるかも。何より、寂しさを感じたくないんだよなぁ…ってなってる。
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メンタルって弱い
初めてメンタルやられたかも
ほんとつら、泣くのなんていつぶりだろ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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存在価値
親戚に会うと必ず比べられる。
従兄弟達と、兄妹と。
仕事でも人と比べられて傷つきまくってるのに。
私は私でありたいのに、そのままでいれば劣ってる人間でしかない。
どこの誰なら、私が私であることを許してくれるんだろうな。
消えてしまいたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恋ってなんですか？
私は恋という恋をした事がない。
(もしかしたら片思いならあるかも？)とにかく恋っていう確信的な感情を持ったことがない。
今思えばあれは恋に該当するのかな？って思うこともある。
中学の時 不意に優しくされた男の子をいつの間にか目で追ってた。それが「恋」ならば恋という感情は分かるはずなのに。告白せず片思いで終わった。(それが恋だという確信もなかったから) 恋は楽しそうって思う。でもめんどくさい。今はそっちの方が勝つ。推しがいるし、人にあんま興味ないし、強制される事でも無いのかなって-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「強制される事でも無い」がその通りだと私は思ったな。
恋愛は誰もがするものみたいに語られがちな気がするけど、そんなことないと私は思うし、投稿者さんの思い？が恋だろうとそうでなかろうと、“投稿者さんの気持ち”でいいのかなぁと私は思ったよ。 -
返信2
推しを推しているのは恋とは違うのかな。自分でも他者でも、物でも熱い気持ちを傾けることを恋と呼んでいたりするかもしれないと自分自身を振り返ってみたりしました。
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ネットってつらい
ネットで出会った方に好意をよせていましたが最近その方が恋人ができたと言います。
こちらの好意は言ってませんしこちらはネットあちらはリアルなのでもともと脈なんてありません。
そしてその場合いままでしてたことが出来なくなると思います。通話でしたり好きだといわれたり。友達としての好きだとはわかっていますがそれがうれしかったです。
自分は独占欲や嫉妬心が強いのでそれが出てきてしまい辛いです。
こういう時は縁を切った方がいいのでしょうか。自分はあまりそう言うことをしたくないのですが辛すぎてどうすればいいか分かりません-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらくなったら私は縁を切っちゃうタイプではある。何が正解かはわからないけど、自分を守るのをまず一番大事にしよう、自分を立て直さないと何も始まらない、と私は自分に言い聞かせているかも。
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返信2
切ない気持ちになった（勝手にだけど）縁を切る、見ないようにするもありだし、でもそれでストレスがたまりそうなら、関わりつつもちょっとだけ今までの距離感とは違うような少し離れた立ち位置のやり取りをする…とかのどれかかなぁ私は。
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咄嗟の判断
いつも咄嗟の判断で取り返しのつかない失敗をして後悔する。その時に必ず思う事は「税金で塾通ってたのに全く勉強出来なかったから勉強しなかったから天罰降った！最低な自分。死んでしまえ！」っていつも思うけど簡単に死ねない。当時母が役所のパートしてて、母に無理矢理塾行け！と言われて嫌々通ってた。迷惑だった。よく税金で飯食ってる汚い奴って言われた。それに税金で塾通ってるくせに頭悪いって暴言吐かれた事もある。塾通ってるから勉強出来ると自慢してた人がいた。その人は失敗も後悔もしない人生送るんだね。頭良いから。きっと生きてて楽しいんだと思う。馬鹿な自分は毎日生き地獄
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
シンプルに、暴言吐くのは吐く方が悪いと思った。
それと、税金で飯を食っていようと、それがイコール汚いになるという意味・論理が私には全くわからないなと思った。そういう声に投稿者さんがたくさん傷ついてきたことに胸を痛めもしたな。。 -
返信2
あの時ああしてればという想いがずっと胸に引っかかってしまうと、今の自分も足を引っ張られてしまうことがあるなと思う。忘れられたらどんなに楽かなと思う。
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つらい
誰からも必要とされてないって思っちゃう、、つらいよ、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その「つらい」の中には虚しさみたいのがあるのかな…と想像したな。。
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返信2
そう考えると虚しくなる時ある。誰かの為に何ができたかに目が行くようになりたい。
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無題
なんだろう
この感じ うまく言い表せない感じ
さみしいのか 間というか空間っていうか
つまらなかったり暇だとスマホいじってしまう感じ
なんかつらい
面白くない
時間だけが過ぎていく感じ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もついついそんなにやりたいこともないのにスマホ触っちゃう。でも他に何かするエネルギーもないのかもな自分、と思わないでもない。
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返信2
多くの人が、時間を充実させなければらならないマジックにかかっているような気がします。もちろん自分自身も。過ごした時間を自分や周りに評価されるの苦しいのだけれど・・
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無題
もう私は決心しました。いや、開き直りともとれるかな？
私は、自分良ければ全て良し。
だって、今まで人に尽くしてきて、良い事になった事無いもん。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その決心、開き直りを応援したいかもと思いつつ、まずはこれまでのことをゆっくり労う時間を持ってほしい気持ちに私はなった。
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返信2
自分への態度が人に対しても表れるような気がするから、自分受けを取ることが結果的に人とのつながりも生むのかなあなんて感じたよ。
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休日の定義とは………？
2025/5/3(昨日)、僕は職業訓練で応募書類を作ってた。印刷時にトラブルがあったがそれをスタッフに伝えずにそのままにしていたら、女性スタッフAから「印刷した後、報告や相談しなかったら職場の評価下がるよ？休憩時間の時になんとでもできたはずだよね？」と相当怒られた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何か注意や指摘をするにしても、その言い方はきつすぎる…。そういうのがあると、私はもやもやを相当引きずっちゃうから、あなたもそんな気持ちで書きにきたのかななんて想像もした。
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返信2
棘のある言い方だなあと思ってしまった。同時に、自分も言い方を気を付けたい…と考えさせてもらった。
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無題
もう、本当にこの家で生きていくことが無理。迷惑かけずに消える方法はないかな。今すぐいなくなりたい。この家からも、この世からも。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も自分の家で生きるの無理と思ったタイプなので、もっと簡単に家から出られるようになってほしいと常々思う。。
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返信2
大きく頷いちゃった。この家から消えたいし移動したいしもはやこの土地が無理になってる。それができない気がしちゃうからこの世から消えたいってなる…。
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苦痛
言っても分かんない人に何か言うことが苦痛
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌われるとは
よく「人からどう思われているかを気にするな」とか聞きますけど…生まれた時から嫌われていたらどうやってそう思えるのでしょうか。人生「人から好かれたい」しかないんですけど。学校も仕事も恋愛もそれがすべてでよくぞ今までやってこれたなと思います。親から好かれない自分は他人からも好かれないと思ってます。実際嫌われる事のほうが多い。どうやったら自分を好きになれるのですか？自分を好きになると人からも好きになってもらえるとは本当ですか？克服した人はいませんか？
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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黒歴史
大好きな歴史上の人物がいて、その人に関する妄想とかを、調子に乗ってネットに垂れ流してた時期がある。
今思うと本当に気持ち悪いけど、当時は悪気はなかったし、誰かに『気持ち悪いからやめて』と言われた訳でもない。
でも、時間が経ってアカウントも投稿も全部消した今、今の私は過去の私を気持ち悪いって思う。知りもしないで何様なの？って感じ。
教科書に出てくるような人だから、同じ『人間』と認識してなかったのかもしれない。
でも、いくら悪気がなかったとはいえ、故人に対して失礼すぎると思う。
過去は消えないし、もうその人を好きって言う資格とか私には無いのかな
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今考えるとあれはまずかった・・・というのはあるよなあと共感。でもそうやってやりすぎながら、許される匙加減を学んでいく気もするから、成長の一つの過程だったのかもしれないと私は感じた。
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返信2
ちょっと前の自分の書いた文章とかで死ぬほど嫌な気持ちになることある。後悔もとても。でもその時の自分と今の自分は全然違う人物（細胞は半年ですべて入れ替わる）なので、その時はその時で、違和感を持つ自分になれてよかったとも思うようにしている。
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いなくなりたいがまた戻ってきた
一時期しにたくていろいろキズつけたりしてて。態度にも出してたから周りにも煙たがられて。嫌われないように出すのガマンするようになって。出さなくなってから落ち着いたなーって思ってたけど違ったみたい。
またもどってきた。いなくなりたい。私なんて生きてる価値ない。みんなに迷惑ばっかかけて。子どももいい子に育てられなくて。
私がいない方が周りのみんな幸せだと思う。困ったり悲しがったりするのは最初だけ。そのうち慣れる。
今すぐこのつらい世界からいなくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
我慢するときと、我慢しなくていいときをうまく使い分けられたらいいのだろうか…？と思いつつ、そのためには余裕がないと難しい気もしています。あなたが一人で我慢して頑張ってきたのを感じました。
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返信2
しんどくて死にたい気持ちになっているのに、煙たがられてると思ってしまうのは二重に傷ついたのでは。誰かに受け止めてもらうってそこにいきつくだけでも難しいのかもと、世の中に受け止めてくれるよろずや相談とか増えて欲しいと思ってしまいました。
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虚しい
楽になる見込みの無い生活で、欲しい物も見なかったことにして、一生懸命節約して老後資金を貯めようとして、でも残高は減る一方で。こんなのが一体何になるんだろう。
人生の終わりが決まっていれば、貧乏でもメリハリを付けて楽しい時間を作れるのに。どこまでの幸せが望めて、どこからの欲望は諦めるべきか全部先に見通せたなら、もう悩まなくて済む、ジリジリ灼かれながら疲弊しなくて済むのに。
もはや、伸び続ける寿命と膨れ上がる幸福追求が、自分にとって最大のリスク、最大の不幸だ。
滅びを願う以外に、一体どうすれば、この虚しさ馬鹿馬鹿しさに潰されずにいられるというのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この先どうなるかが何かひとつでもわかったらいいのになぁ…と私はよく思う。。
でもそんなの誰もわからないのだから、それを前提に誰もがいつでも安心して過ごしていられるような社会が目指されてほしいとも私は思うかな。 -
返信2
人間だもの、幸福追求したいじゃんと思ってしまう自分がいますが、そうも言ってられないほど物価高騰の昨今。何を備えれば憂いが減るのか、心配と希望の量の差が大きすぎると疲れてしまう。
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返信1
どんな言葉なら届くかはなかなか難しいなぁ…と思いつつ、あくまで私だったらだけど、ただ真剣に話を聞いてもらえたらホッとするかもしれないとは思ったかも。
その姿勢が大切に思っていることを間接的に伝えることになるのかな（なったらいいな）と思ったりした。
返信2
相手が自分の言葉の通りに変化しない限り、「届いた」とは思えないかもしれないけど、「目の前で聞いて、声をかけてくれた」という体感が事実として、後々相手を助けることもあるような気がした。