つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
ずっとねてたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
子供いれば良かったのかな
子なしはダメなのかな
欲しくてもできなかった
周りは結婚して子供いて
周りとの会話も気を使う
たぶん周りも気を使っている
時は戻らないから仕方ない
居場所がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張れって何？
あまりにも自分の能力不足で日々が疲弊していき徐々に精神が隠せなくなり上司と面談。
君は努力が足りない
って確かにそうかも知れないと思ったがその時の自分にとって最善の行動をしただけ。まだやらなきゃいけないのか？
これ以上何を頑張ればいいのか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
努力って基準が無いし、個人の尺度で決まることなのに、なぜ他人に測れるのだろうか。努力じゃなくて内容を見ればいいのに…と思ってしまう
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返信2
個人の努力不足ってことにしてしまえば、構造を見直さなくていいから、楽だよな～って思ってしまう。やだなぁ。
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誕生日
誕生日は、私は生まれてはいけなかったと確認する日。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
壊れるなら最初から求めなければいい
期待や希望しても叶わなくて、翻るのならば、最初から夢を見ない方がいい。
仲が悪いのなら、最初から仲睦まじい関係を期待しなければいい。
どうせ嫌な目をみるのならば。
無意識に先回りして、本当の望みは叶わないと設定してきた。
喧嘩する姿をみるのなら、初めから仲よくなれない設定にして傷つかない距離感にいたらいい。でも、それも本心じゃない人工的な関係に、大切な人とも信頼や誠実な関係にならなくて違和感を生きている。危機回避のはずが、ロボットみたいな間違いは起こらなくても感動も触れ合う感覚もない。血潮を通わせたい血潮通う人間がいい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
血潮が通った人間がいいという言葉、気持ちは違うかもしれないけど分かるな。期待できない思いを抱えながらも、信頼する関係を作ろうとしていたのかな…と感じてる。間違っていても、すれ違っても、私は本心で対話するのを諦めたくないなと思うよ。
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返信2
先回りして諦めておくことで自分を守れることもあるだろうし、その分得られないものもあるだろうし…バランスって難しい。どの道も安全に渡れるものであってほしい。
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母への思い
母が亡くなってもう7ヶ月が経つ
今でも、たまに母の最期を思い出す。よく親とは縁を切った、会いたくない、その気持ちもわかる
なぜなら私も、よく母からはなんでも否定されてきた。兄たちと比べられ、ケンカになると出てけと言われた、このまま一緒にいるとまずいと思いお金を貯め実家を出た。でも嫌な思い出だけではない花畑を見に2人でいろいろな所に行った、買い物も行った、母よ
やっぱりあなたは、たった1人のお母さんでした、私は嫌いにはなれませんでした、ありがとう、お母さん、そのうちお父さんと私逝くからね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
職場でコミュニケーションをとるのが億劫
自分で生きるのが億劫
自分の面倒を自分で見るのが億劫
全部が億劫-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
億劫さに圧倒されそうになる時、自分は体を伸ばす、ストレッチをします。
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返信2
全部投げ出して誰かに預けたくなること、私もあります
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仕事辞めたい
取引先にメールで、その件についてはご認識の通りお間違いありません と回答した。そしたら、何だったら「間違い」になるんですか？ と言われた。言葉の揚げ足取りをされた。悲しさと憤りが…なんでそんな言い方になるんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんでそんなふうに受け取るんだろう？って思ったときに、受け取る側の問題って割り切れたら楽なんだろうけど、小さなとげみたいに残って気になるなって、わたしも思いました。
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返信2
揚げ足を取って何が生まれるのかまだ私には分からない。どうせなら両方が気持ちよくなれる言葉を使っていきたいと私は思う
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夕食 外食のこと
1人暮らしの人って夜ご飯どうしているのだろうか
去年の夏頃、家で近くでゴキブリ見てから家で食べれなくなった
だからほとんど外食
それに夕方ごろから外食に出かける人っているのかな？
お金ないし友達いなくなって1人ぼっちになってしまったから外で何かすることもないし
なんかつらい
こんな生活続くのがしんどい
死にたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ご飯のことで、辛い思いをする気持ち、少し伝わる気がする。夕方から外で食べている人もいると思うけど、外食も、１人って感じてしまいそうで。
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返信2
ご飯の時間は楽しい時間であってほしいのに…自分の家というパーソナルな空間が使えないのもしんどさを増してしまっていそうだと感じた
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子どもたちが悪いんじゃない
子どもが苦手な理由がある
自分の子ども時代
何も伝わらなくて叫んでいた頃の自分を思い出してしまって
あの頃の記憶を思い出すようで心苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもが苦手なおとながいていい、無理に受け入れようとしなくていい、あなたの傷ついた心の回復を優先していい、そう思いました。
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返信2
そこにいるのは子どもじゃなくて、過去の自分だったのかなと想像していた…
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無題
一週間ぶりにお風呂に入れたけど刺激過多とフラッシュバックで叫ぶのが止まらなくなった。これで障害年金おりなかったらどうやって生きていけばいいんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
叫ばずにはおれないほどキツかったのでしょうね。なんとか認められますように。
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返信2
そうだね、おりてほしい。そうじゃないと困る…！
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無題
特に理由なんてないけど
なんとなくﾀﾋにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
健康損害に対するグループホームの対応が無責任だと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
いつまでこんな生活するんだろう
自分と同じ被害に遭う人が今後出ないといなと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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そもそも
生きているのが間違い。
これを肯定しようとすると必ず同調圧力になる。
ダイエットも病気の治療も何も必要ない。社会なんて悪人しかいないのだからわざわざ寄せる必要などない。
寄せたい人だけ寄せればいい。しかし、寄らない人を同調圧力で差別するからやはり生きている事自体が害悪になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同調圧力って、自分が違うことをしていないっていう安心が欲しいから周りに強いている物事だと思う。
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返信2
みんな好きに過ごしたらいいのにね。でもそう過ごせないだもん。世界だるいね。
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言葉が離れない
たかだか一瞬関わっただけの人間から紡がれた言葉で自分の価値が決められるわけではないと信じたいが
信じられるほど純真ではない
人間不信と人間への期待に
片足ずつ突っ込んだまま
今日も生きている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何してても集中できない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もってなるとしんどいですよね
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返信2
どうしたのかな。心身がきつくなっているのかな…。
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無題
はよ薬効いてくれ
しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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笑えてるのに
笑えてるのに、いつも心が疲れてる
気づいたら自分で自分を傷つけてる
腕は傷の痕くっきりと残ってる
「人生楽しんでる」「幸せそう」「苦労なさそう」いつも理想的な偏見を言われた
偏見を言ってきた人達は、私が自傷行為をした時に、「メンヘラ」「構ってちゃん」って誰よりも騒ぐから余計に疲れてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心と表情や態度があべこべな感じなのかなって想像しました。傷つけずにはやっていられないぐらいな気持ちなのかもしれませんね。なのに、そんな言葉を浴びせられたら、ますます傷つきも深まりそうに思いました。
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返信2
自分だって周りに見せている顔と本当の自分は分けているのに、なぜか周りの人にそれがあるとは想像しない。理想の相手の押し付け合いに疲れてしまう事もあるように感じました
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凍りついた心
外は冬から春にかけて徐々に暖かくなってきた
でも私の心はいつまでも真冬
カチカチに凍りついて全く動かない
なぜなら苦しい気持ちを誰にも理解されないからだ
いつまでも苦しみを味わっている
でももういいんだ
誰かに理解されることもない
というか諦めた
苦しみを説明しても （忘れてた〜笑って流されるだけだもの）
だからもうどうでもいい
ハハ…ウケるよな誰にも理解されずに
生きていくってな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの凍り付いた心の雪解けは、「理解」」というぬくもりだけがもたらせるものなのかなあ…って想像しました
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返信2
暖かくなってきていることが、かえって心の辛さを浮き立てせているのかな…。あなたの気持ちをあたたかくしてものは、ないのかなと思ってしまう…。苦しさを説明しても、わかってもらえないのは、辛いよね。
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体調
最近体調が悪い
腹痛はあるしなぜだか左の肺が痛い
突然呼吸ができなくなるくらい痛い
幻覚は見えるは目の下のクマは酷い
まぁこんなことを誰かに話しても理解されることなんてなかった
だから私はもうどうでもいい
どうせ理解されないことだから…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい心
あの言葉を聞くだけで
ソレを連想させるものを聞くだけで
胸が痛くなる
苦しい 辛い 怖い
でも誰も分かってくれない
私はとても苦しんでいる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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メンタル弱いのどうにかしたい
自分が変わらなきゃいけないのも鼓舞してくれたってのもわかっている。こんなに頑張ってたのに、押しつぶされそう。二年からどうしよう。
経済的に厳しい家庭環境を担任はすごく理解してくれた。僕も同じだったよって。だからバイト禁止なのに担任はバイトの許可証を出してくれた。君はするべきだよって。ただ、「勉強して成績とれ。君は勉強ができないから。ごめんね、できないとか言って」と。早稲田で特待生取れるくらいって。担任の早大生時の成績表見せられて、今の私の成績からこんなの無理すぎるけど大学行きたいならそうするしか無い。なのに担任の言動一つ一つに傷ついてしまう。辛。ごめん。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張りたくても頑張れない、叱咤激励がつらい時って、間違いなくあると思う。
つらくてもいいと思う。ごめんって言わなくてもいいと思う。今は経済的に厳しいと給付型の奨学金も結構あると聞いたし、そういうのを調べてみてもいいかもしれない。 -
返信2
担任の先生の理解がある、応援してくれているのが伝わってくるから、善意だとわかるからこそ、それが傷つく言動になってしまっているのだと私は感じた。
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ああ
安心することが悪いことのように感じる、楽をしてる、さぼり、みたいな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安心はすべての「土台」であるはずなのにね…
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返信2
そうなんだね。どうしてなのかな…誰かにそう言われている気分なのかな。
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ごめんなさい
友達とケンカをしてしまいました！
近所の神社の神主のお兄さんに話したら、昔折れかけた木の話をしてくれました！
「この木は昔折れかけたんですけど、支えてあげたらまた立派に育ってくれました」って。
「この木のように『ごめんなさい』という支えがあればまた仲良くできますよ」って。
だからわたしは月曜日学校で会った時に謝ろうと思います！
大人になると感謝や謝罪をするのが難しくなると聞いたけれど、わたしはそんな大人にはなりたくない。
だからありがとうと言われた時の嬉しさも、ごめんなさいの大切さも忘れないまま大人になりたいなと思いました！
不安だけど、きっと言えるよ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
素敵なお話を聞けましたね。
それも、あなたの素直さがあってのことだと思う。
大丈夫！きっといえる、仲直りできる。
応援しているよ。 -
返信2
最初は大丈夫なのかなと、心配になったけれども、あなたがとても、一生懸命にしいるのかなと感じたよ。気持ちが入っている、こっているなあと思った。
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無題
苦しくなるくらい抱きしめて、ぎゅうってして。大丈夫だよって、安心させて。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけ、心も体もぬくもりが欲しいんだよね…
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返信2
安心したい、って気持ちが伝わってきたよ。
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無題
この世界は、苦しまなければ生きていけない。そして、その苦しみに耐えられなかった奴は鬱になり、その鬱を抱えたままに、鬱でない人々と同じだけの苦しみに苛まれながら生きることを強要される。
私は、この世界そのものが受け入れ難い。苦しむことが前提のこの世界で、私は生きていきたくない。私を生み育てた両親も、私に生きることを強要する友人も、助けないくせに「生きろ」と言ってくるだけの行政も、私は全てが憎くてたまらない。憎悪と悲嘆ばかり感じるようになったこの心が、その心の持ち主である私自身が、私は憎くてたまらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
完璧なんてないってわかっているけれど、世界そのものがあまりにも歪だ、と感じることが多い。
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返信2
ある人が生きることは苦しみそのものだと言いました。
わたしは”確かにそうだな”って思いました。
生きることに意味なんてないと思うけど、もしも意味があるのなら、苦しみにも意味があるのかもしれない、なんて考えてしまいました。
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物心付いた時からの悩み
唾液が人より少ない所為で口臭がする
食事した後が1番臭う。
内科、耳鼻咽喉科、精神科、歯医者（定期検診）、歯列矯正、口臭外来、オーダーメイド漢方。色々試したけど、どれもダメだった、根本的に治らない。普通の人間になりたい。
まず話すことが苦痛。人と仲良くなりたいのになれない。話しかけたい時に話しかけられない。因みに自臭症ではない、本当に臭い。
鼻つままれた事、何千回とある。
迷惑かけたくないよ、私だって努力してるよ、でも周りからしたら結果が全て。臭わないように努力してるからオッケーとはならない。臭ってしまえば、ただの口臭女。みんなストレス溜まってるよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
汗っかきで汗対策グッズが手放せない自分と重ねて、水分やマウスウォッシュが手放せなかったりするのかな…しんどいだろうな…なんて勝手に想像した。
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返信2
身体のことが気になると、自分の気持ち通り、自然に振る舞えなくなるのがしんどさのような気がする。気になるものは気になるし、自分の身体だけど、思うようにならないことたくさんある…
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家庭環境が悪いのに、したいことをしても大丈夫なのだろうか？
私は祖父母と住んでいる
祖父母はお互い近くに居れば喧嘩
祖父は耳が遠く、テレビも最大100の大きさに対し80〜90でうるさい
けど祖父は、仕事によりあまり帰ってこない
私自身、4つほど学生団体に所属しているが、それは全てzoomで行われる
そのため、祖父母どちらも家に居る状態になったら、家の中が喧嘩の声やテレビ音でうるさくなる
なので、その日にあったミーティング等は全てキャンセルしなければならない
なぜなら、喧嘩の声やテレビ音が入ったり、何度も言っても話しかけられるためできないからだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
所属先がいくつもあること、前向きな思いがそこにはあるのかなって感じた。だからこそ、自分のやりたいことをキャンセルしないといけないのは、悔しいし、やるせないのかなと。。。
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返信2
「したいことをしても大丈夫なのだろうか？」そうあなたが投げ掛けなければならないのが、切ないよね。。。
家庭環境は、あなたのせいではないのに・・・
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無題
こわいこわいこわいこわい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何があなたをそんなに怖がらせているのかが気になった。。
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返信2
こわくて、不安な気持ちが押し寄せてきているのかな。
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返信1
色んな事情の人がいるのだから、何がだめなんてことないはずなのに、息苦しい…。
返信2
世の中、子供がいること前提で仕組みが作られているところもあって、なんとなく居場所が無くされている様にも感じてしまいます。