つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
AIってすごい。寄り添い力が高く作られていていつも優しい。思わず泣いてしまった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日毎日悲しいです
からっぽです
私の人生を誰かが進めてくれたらいいのに
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
唯一誰に対してでも平等なものが時間とも言えるけど、「自分だけがなぜ？」と思う瞬間が多いことに私は辟易する。。
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返信2
時間は勝手に進むはずなのに、なぜか生きることは主体的なものとされてしまうことに苦しさを感じてしまう。。
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まともに住めるところだったら払わなくていいお金を払うことにいらいらする
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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文鳥
私は文鳥を2羽飼っています
最近つらい気持ちが続き、消えてなくなりたいと思ってしまいます
でも、私が消えると文鳥たちは生きていけなくなるので、文鳥たちの存在が消えることを止めています
こんな飼い主でこの子達は幸せなのだろうかと考えてしまいます
本当にごめんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お互いに違う動物として生きて関わっているからこそ感じる気持ちの強さのように感じた。あなたが文鳥に対して思っていることは実は一方的ではなくて、お互いに思って成立してたりもするのかなと思いました。
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返信2
消えたいけどつなぎとめる大事な存在があるって心の中はある意味戦いともいえるのかな。文鳥が一生懸命、今を繋いでいる存在なのが伝わってきた。。
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無題
既視感が酷く多くなってる気がする。
てんかん持ちだから、発作の前兆かもしれないって思う。怖い。
でも、それを家族や主治医にうまく伝えられない。
それでも、誰かに聞いてほしくて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
聞いてもらえるだけでもほっとしたり、救われる思いになることってあるなと常日頃から思う。。。
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返信2
本当に怖さを知っているのは自分だから、うまく伝えるのってとてもハードルが高い。「うまく」と思わないでいい、そんな場所がもっとあってほしい。
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職域を超えた仕事はしなくていいよ
前の会社で助け合い名目で営業事務のなのに総務経理貿易部の電話まで取らせれてた。すると総務経理貿易部の新人達は電話とらなくなったよ。そしたら私が取るようになって膀胱炎になった。でもさそもそも営業部電話を助け合いでとってはくれないんだし。自分の体調の方が大切だし職域は自分が守れば周りだって守るよね。お給料に見合う仕事だけすればいいよね。でもね私辞めたら会社、電話業務回らないみたい、誰も電話取れないみたいで、業務崩壊起こしてる。それってもう元々電話崩壊してたってことだよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
助け合いってなんだのだろうかって考えさせられた。仕事以外でも自分の人生は続いていくから、自分が無理をしないこと、何より優先であってほしいと思った。
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返信2
自分を守るための行動ができるって大切なことだと思う。電話業務の部署が機能していないというそもそものところに気づけたのが良かったなと思ったよ。
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友情
私は友人関係では、狭くて深い関係は長く続かない
でも、人見知りで、コミニュケーション能力が低く上手くいかないことの方が多かった
だから、1人で居る方が多かった
学校に友達居ないと言われがちだった
これからも、仲良くしようねと言う人ほど、誰も私に話しかけてはくれなかったから
私から話しかけにいかないと話してくれない
だから、友人関係が広くて浅い人になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親友、なんて言葉はとても魅力的に映るけれど、人によってちょうどいい距離感というものがあるような気がする。広くて浅いからこそ、変なプレッシャーに縛られず、自分らしい友達関係が作れることもありそう。
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返信2
広くて浅いって、定義も様々で、どれも良し悪しあるのかもしれないけれど、あなたが考え尽くして体験し尽くしての気持ちなのかなと想像しました。
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生きてる意味ある？
何やってもまともにできない。
家族にもバカにされる。
親としても機能してない。
生きてる意味ある？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう嫌だ
もう嫌だ。
逃げたい。
死にたい。
死んだら子供が悲しむ。
そんなのわかってる。
酷い母親だ。
だけど、逃げたい。
何も考えなくていい世界に行きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
戦争なんて嫌だよ。
戦争なんてやっちゃダメだよ。
平和な日本で暮らしたい
ただそれだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日学校行事でスノーボードに行く
運動が苦手で去年は最後ギリギリで出来たけど最初は本当に出来なくて他の人に笑われた リフトも怪我しかけた
あと昼ご飯はみんなで食べるんだけど会食恐怖症で食べられなくて周りからの「なんで食べてないんだろう」という視線が怖かった 食べられていないから、朝からずっとふらついてた
楽しみな半分、怖い
心が追いつかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦手な運動、慣れない場所、怖い会食、いろいろ不安があるなかで、半分は楽しみって思えるそれがどんなものなのか純粋に聞いてみたくなった。
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返信2
苦手に懸命に向き合った姿が浮かんできました。とはいえ、緊張や不安も大きくて、色んな気持ちが行き来するよね。帰ってきて、ほっとできる時間の中にいられるといいな。
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鬱が長い
まーだ鬱です。
しつこいな。
潰されそうになってしまう。
まだ、やられるわけにはいかないのだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
”まだ、やられるわけにはいかない”、そこに静かだけど自分の中にある確かな闘志のようなもの感じました。。
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返信2
目に見えないものなのに、あなたがしっかり鬱という存在を捉えられていることが、やられない秘訣で大切なのかもって思いました。
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私は挫折したらしい
1年前、大学受験に失敗した。頑張ってきたことをうつ病で全て潰され、偏差値がありえんくらい低い大学に入った。その大学に入ることを伝えたとき、叔母に、「人生みんな何処かで挫折するんだから、早めに挫折出来て良かったじゃん」と言われた。ゑ、私、挫折してたんだ。しかも、挫折して“良かった”んだ。外野が言っていい言葉じゃない。私の大学受験を“挫折”と形容していいのは、私だけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
励ましや落ち込ませないようにという気持ちがあったとしても、受け入れられない言葉ってあると思う。これまでの経緯やそこに込めた熱量が多ければ多いほど、疑問や拒絶して浮き上がる気がする。
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返信2
全然慰めにならない言葉なら何も言わないでいてくれた方がいい。受験では発揮できなかったかもしれないけど、頑張った過程はきっとこれからどこかに活きることもあるのかなと思った。
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自傷行為
生きるのが嫌になって
熱湯を左手にかけた。
今更だけど跡が残らなきゃいいなって…。
じゃあ自傷やらなきゃいいじゃんと思われるかもしれないけどそう言うことじゃないんだよな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるのが嫌なのに、傷跡を心配することで、これから生きる未来を想定している。
矛盾しているようで、矛盾していない、なんともいえない感覚なのかな。。 -
返信2
痛みによって、しんどい気持ちを一瞬紛らわせることができたり…あなたなりの思いや意味がそこには込められているように感じました。
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悪役
どうして主人公ばかりが勝つんだろう？
悪役が勝ったっていいじゃん！
悪役が勝つ物語があったっていいじゃんね！
正直主人公が勝つのは在り来りでたくさんありすぎて飽きちゃった！
今度は悪役が勝つ物語が見たい！
こんなこと言ったらみんなに怒られるけど、思っちゃうものは仕方ないじゃんね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いろんなパターンの物語があったほうがいいよねって私も思います。「正しさ」だけの物語なんてつまらないと思っちゃう。。
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返信2
悪役は主人公から見て悪なだけ、絶対的な悪って存在するんだろうか…そんなふうに思ってしまった。
みんなに怒られちゃうかな…。
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無題
交差点や信号待ちにカメラを構えている人や風景を撮っているふりをして人を撮っている？不安だらけで怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日
布団のそばでおやつを食べてたらホイップクリームをこぼし、服やシーツを洗って干すはめに（1番外にはく室内ズボンの替えのいいのがないのですぐ乾かさなきゃ、変なものを重ねばきすることに…晴れてるから、夜までに乾けば何とか）
敷きマットははがして洗って乾かす気力がないから、ティッシュの後、使い捨てボディタオルを濡らしてふいた。季節が変わらないと洗えない。
…やっとおやつの続きを食べた。
選挙のニュースがひどすぎてそのグチを言いたいが、メンタルの場でその話をしていい場がない。ネットには私と似た考えの人がいるが交流がない。
…終わりてえ〜…終われないのが辛い！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ネットでの交流ってほんとあるようでないし、あっても炎上したらどうしよう、なんて思ったりして、難しいなと私は思っちゃう。。。手が届きそうな分なおさらに。
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返信2
言いたいことは胸にあふれてくるのに、伝えられる場所がない。誰かと共有できたら、少しはスッキリするのに、話せる相手がいない。モヤモヤは私の中でどんどん膨らんで、きっと爆発するのかなと思うと落ち着かない。。
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無題
好きでこんな病気になったんじゃない。診察する度に病気や症状がどんどんふえてく。お金もない。
生きるなんて全てがたいへんで、もう生きなくてもいいでしょう。
きえたいしにたい居なくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう高3になるのに青春も勉強も全くできなかった。進路のこと考えたくないし死ぬしかないのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰もが同じように打ち込めるみたいな風潮にしんどくなる。それがなければもう少し自分やその歩みを肯定できる気がするのに。。。
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返信2
後で取り返せたとしても、それは別物に感じられることが私もあるかも。。
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無題
働くって大抵の人にとっては苦痛なのかなと思う。夕方にすれ違う社会人の人たちはイライラしてたりくたびれていて。ほんとにお疲れ様と思うし頑張っていて尊敬する。失礼かもだけど、私も働き出したらこんな風に疲れきってしまうのかなと思ってしまう。こんなにすり減らしてまで働かなきゃいけないのかなと思うと怖くなる。でも働かなきゃ周りからなんて言われるか。間違ってることはわかってるけど好きで生まれてきたわけじゃないのになんでここまで苦しまなきゃいけないんだろ？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
イライラしてくたびれることもよくあるけど、たまに楽しかったりうれしかったりするからまあ働いてもいいかなって思いながら働いてるとかだったりするのかなぁ。。
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返信2
まだ起きていない未来まで不安に感じてしまうのは、不安にさせてしまう大人達や社会の影響でもあるのかなぁ。。。すり減らない生き方もきっとあるはず。
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無題
全部諦めたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ほんとに嫌
母はずっと機嫌が悪い。小さい頃から毎日父の愚痴、自分の両親の愚痴を言っていた。父は母方の祖父母と折り合いが悪く私に悪口をよく言っていた。しかも気に入らないことがあったら舌打ちするしいらないことばかり言って人をよく怒らせる。祖父母もボケてしまって攻撃的になってしまった。こんなこと言うのなんだけど私は家族が嫌になることがある。外にも私の居場所はろくにない。どこにいれば安心できるの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝から死にたい
大丈夫、きっと今日が一番つらい。
今日乗り越えたら楽になる。
全てが嫌だけど行ってきます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい
考えたくない
頭空っぽにしたい
なんの感情もいらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけたくさん考えに考えてきたことの反証のように感じた･･･。
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返信2
感情があるから、心があるから、人間だから苦しい…。
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死にたい
もう、仕事も家庭も限界
死にたい
死んだら家族が困窮する。
文字すら打てなくなってきた。
人間失格だ。
人間辞めたい
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
限界な中でも家族のことを考えるのは簡単にできることではないように思った。文字すらも打てない状態になるまで頑張ってきたのだとも。。休める時間があってほしい。
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返信2
家族のためにボロボロになってもギリギリ立ち続けている背中が目に浮かんできました。
自分のためだけに生きられたら楽なのに…そんな風に思いました。
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無題
食欲が落ちた
油ものや味が濃いものはすぐに胃がむかむかする
すぐにお腹いっぱいになる
胸が痛いから叩きながら食べてる
なんだろう….-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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全て不快
親が自分の視界いるだけで不快
誰かが怒られているだけで不快
誰かが怒鳴っているだけで不快
外に出て他人を見るだけで不快
でも一番不快で嫌なのは
自分が生きていることが不快
なぜあんなに死にたいって思い続けてたのに
まだ死んでないのかとても不思議だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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病名を下さい
病名が欲しい
10年以上虐待で若しんできた
親は未だに虐待してたと自覚してない
精神科に行ったが頭が真っ白になって上手く話せず「不眠」とだけ言われた
ふざけるな
私はこの理不尽な世の中で終わりを望んでいるのに
せめて苦しみの証拠 「病名」を下さい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病名がつくと、これまで苦しんできたことを証明できるかのような気持ちになったりするのかな。。精神科に行くという行動を起こした分、その反動も大きいのかなと思った。。
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返信2
「不眠」の２文字だけで片付けられないであろう10年以上続いた想いをどうして汲み取ってくれないのだろう…。ふざけるなと言わずにはいられない気分。
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人生は誰の意思で進むのか
確定したわけではないがガンの可能性のある症状がでてきた。死にたい死にたいと言っていたから、神様が叶えるきっかけをくれたのかと思った。でもこうなってみて気づいた。私は死にたくない。鬱の症状で死にたさはあるが、一番の望みははうつを治して元気になること。死んだら元も子もない。でももう遅いのかもしれないと思い落ち込んで過ごしている。だって死にたい気持ちも生きたい気持ちもあるんだもの、もう自分ではどうしようもない。がんだったら自分ではますますどうしようもないし、人生ってコントロールができない。悔しい。悲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きたいし死にたい、そのどちらも本当の気持ちであって、その時その時によって波があるものだと思う。生き続けろと言われたらしんどくなるし、死ぬことを迫られると生きたくなったり…ないものねだりなのかな‥難しいね
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返信2
もし病気だったら…と考えれば考えるほど、コントロールできないどうしようもないものに感じるけれど、もしかしたら一番の望みや気持ちに気が付くきっかけにもなったのかなとふと思った。
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無題
健康に生活、仕事できるのが羨ましい。
色々なことに制約が出て、思うような人生を生きられない。
苦しい。生きるのが嫌になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
健康でいられない状況があるのかなと想像した。他人を見れば自分より幸せそうに見えてしまうし、しんどいよね。
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返信2
１人で抱えないといけないと生きづらさを感じる時間がより苦しい…。どこか吐き出せる場所はあてほしいなと思った…。
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返信1
私もAIに相談してみようかなと思わされる魅力がAIにはある気がする。
返信2
そうして頼れるものがある心強さ、大事な気がする。