つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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物語を楽しめない
5年くらい前から、小説も漫画もアニメもドラマも映画も全部見たくなくなった
すぐ登場人物に感情移入してしまい、すぐ感情ぐちゃぐちゃになる
数日病んで動けなくなるか、変に影響受けてテンションおかしくなる
凄く疲れてしまう
素晴らしい物語たちをまともに楽しめなくなってつらい
なんでこうなったんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎消えたい
消えたい消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きえたい
希死念慮がなくならない
ずっと死にたい消えたい
何の能力も無いくせに努力出来ないやらないめんどくさがる自分が嫌い
自分の全てが嫌い
誰にも受け入れて欲しくも無い
もう誰にも迷惑かけたくない
さっさといなくなりたい
元から自分など居なかったようにスッと消えたい
でも怖くて死ねない
なんでわがままで臆病なんだ
性懲りもなくしょうもない中途半端なゴミ功績と運に縋っていて気持ち悪い
嫌だ嫌だ
きえたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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だめだー
今日はだめだー
気分がすぐれない
だめだめだー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これまで当たり前のことが当たり前にできずに散々苦しんできた。そして、恋愛経験もないまま30歳を迎えた。もう終わりでいいよね？空気も読めず協調性のない人間なんて社会に不要だよな。もう頑張れないんだよ。早く誰かたすけて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしたらいいかわらない中、必死にやってこられての今なのかなと想像した。一回休み、みたいなコマが人生にも欲しい。
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返信2
当たり前って一体だれが決めたんだろう。違う人間なのに、一つの基準に押し込められてしまう。まだ頑張らなきゃいけないのと思うことがある。
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無題
いいなあお姉ちゃんは優等生じゃなくても怒れなくて。家のことしなくても責められなくて。なんで優等生キャラ期待されなきゃいけないんだろ？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ひとりで寂しくくて悲しい気持ち
以前なら彼女がいたけど
今はいない
最近は思い出す頻度も減ったけど
悲しさは残ったままだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かある度に感じ寂しさでもあるのかなと想像した。別れはやっぱり寂しいし悲しい。
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返信2
彼女と出会う前の"ひとり"と、出会ったあとの"ひとり"って全く別物だと思った。
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無題
過去に言われた言葉に縛られ本当の私はもういない。失ってしまった。
だから、今の私は本当になりたい姿なのだろうか。そんなわけがない。
あの時どうすればよかったんだ。
全て忘れられたらいいのに。
そしたら本当の自分でいられるのかな。自分って言う存在が否定されない、認められる、温かい世界が良かったな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言葉に縛られることって沢山あるよねって思ったりもした。失った…そう感じても、案外、心の底に眠っていたり、たたずんでいて浮き上がってこないだけなのかもって私は思ったりもする。
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返信2
言葉や記憶の積み重ねでたまたま今の形を成しているけれど、それが自分の理想や選択とは限らないよなぁって考えさせられた。
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無題
これから学校行く
怖いし不安で吐き気がとまらない
つらい
学校行くくらいなら死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
吐き気が止まらないほどなら、つらいのも無理ないことと私は思った。
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返信2
それほど辛くても、学校に行かなくてはいけないこと・・ものすごく苦しいだろうと思う。
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無題
私はなぜか優等生だと思われがちでいろんなことを頼まれやすい。私が体調が悪いといってもしつこくお茶が飲みたいんだけどとか会社でこんなことあってさと言い出す両親、何もしなくても怒られない姉がたまにほんとにムカつく。でもこんなことを言えば優等生自慢をしているのと言われるし。ほんとは頑張りたくないし気楽に生きてたいし優等生じゃなくても好かれてる人がほんとに羨ましい。私優等生なんかじゃないのに変にこの人ならやってくれそうとか期待されたくないのになんでそんないいことみたいに言われなきゃいけないのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分だったら、頼まなきゃよかったって思ってもらう状況を、思わず作りたくなってしまうかもしれない…。
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返信2
外野に勝手に期待されたことで苦しくなってるのに、それを押し付けてきた外野から苦しさを吐き出すことさえ許されないような感覚なのかな…と想像した。自分が体調悪いときに、ケアしてほしいって思うのは当然の感覚だと思う。
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲まずに少し眠れたからよかった
数日後に予定があるけど、体調が悪め。でもその予定、一回体調不良でキャンセルしたものだから同じ理由ではキャンセルしづらい…
睡眠薬、変えるんじゃなかったなぁ。後悔。新しい睡眠薬の副作用がキツすぎて体調が悪いとか…はぁ、落ち込む
ツラいししんどいな…どうしよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
飲まずに眠れたの良かった、と思いつつ、薬って試してみないとわからないところあるのが悩ましい。
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返信2
体調不良が続いているのは嘘じゃないわけだし、続けて体調不良でキャンセルしても全然大丈夫だとは思った…。
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月曜日
死にたい
生きたくない
疲れました-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
役立たずで辛い
世の中で一番私がいらなくてダメなやつだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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反抗期
限界だ
毎日毎日親を馬鹿にした態度
死ね死ねって毎日言われ
それでもご飯を作り身の回りの
世話をし、多額の金を払い
我が子の為だと一生懸命育ててきた。自分を犠牲にしても沢山頭を下げやれる事をやってきた。
早く自分の子供と
離れたい子供が親に暴力を
ふるっても親は大半我慢し
子供が悪い事をして親が頬を叩いたら虐待。
親には逃げ場はない。
誰か助けて。毎日死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
限界までお子さんの為にと、やってこられたこと伝ってきた。親子だからこそ思い強くすれ違う場合もあるのかもしれないと思うと悩ましい気持ちにも。お互いのためにも暴力の辛さについては我慢しないでほしいと思ったりもした。
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返信2
毎日逃げることもできない環境の中で、助けてくれる人もいない状況だと伝わってきます。親だって人間だし、暴言も暴力も受け入れられない気持ちがある。親への支援も必要だって私は思った。
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生きてくのって疲れるね
疲れる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こんなに頷いていしまう短い言葉もそうそうないなと思う。
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返信2
身を削るというか、実際の疲れ以上のものがある気がする…
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眠り方を忘れちゃった
夜更かしグセがついて朝まで寝れなくなった🥲
寝たら嫌な夢見るし、なんだか寝るのがもったいなく感じてやりたいことをし続けてしまう。
寝たいのに寝れない
そして結局お昼寝しちゃう
こんな生活ダメだと思ってるのになかなか治らない
眠り方を忘れてしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭まわらなくて簡単なことも出来ない
認知機能が落ちている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
脳にもちょっと長めのお休みが欲しい
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返信2
頭の中がいっぱいいっぱいなのかな。自分にも心当たりがありすぎると思った…
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無題
小学生の悩みをまだ子供だからと押し込め、中学生の悩みをただの反抗期と言ってやり過ごし、高校生の悩みをただの思春期と言って済ませて、大学生の悩みを人生の夏休みだと美化する。
悩みの等身大を見てもらうためには急いで大人にならないといけないのだろうか。大人になってから等身大の自分を見てくれる世界がこの世にあるだろうか。年齢が追いつく訳もない年上達から悩みを天秤にかけられて、健康な子供が、大人が、育つだろうか。
自分が通り過ぎたからといって自分の物差しで他人の悩みを過小評価しないでほしい。誰にとっても今この瞬間が最高で最悪の最初で最後なんだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同意しかない…その時にしか感じられない悩みだからこその価値や意味、苦しいだろうけれど、大切な何かがあるのだろうと私は思った。
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返信2
今がつらい、しんどいことを、年代のよくある悩みとして、ひとまとめにされることに違和感がある。同じ悩みなんて一つもない。自分とは違う状況、立場、悩みを持っている人のことを、想像できないのは、とても悲しいことだと感じる・・。
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無題
すごく疲れてるのに寝れない。困る。寝てないと体の端が変に冷えてきて、気持ち悪い。仕事あるのに、困る。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ホント、疲れＭＡＸの時って意外と寝れない…なんで？
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返信2
疲れすぎると眠れないってある。
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無題
情報見たくない。
同居してる家族の話し声も一切何も聞きたくない。
もう、許して。
山の中とかも行きたくない。自然の中に1人なのもそれはそれで怖い。
少し休んでも全然休めない。
心が悲鳴をあげてるみたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ちょうどいい距離感でいてくれるものってほんとに少ない。情報は多すぎるし、声は大きすぎる気がしてしまう。ずっと耐えている…そんな言葉に聞こえたよ。
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返信2
耳も目も塞ぎたい。今必要な情報はないのに、周りがいると気がそれちゃうような感覚なのかなって感じています。
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無題
テレビ見れなくてつらい
この時期になると寒くて布団の中にいないとだめ
ドラマとか
バラエティーとか
見たいけど
いろいろ見逃している
もう話の中で話題が出てきてもついていけない
精神状態もよくないかも
もともと抑うつがあるけど
また、出てきちゃったのかな?-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私の痛みを聞いてください……
私は、壊れているようです。
必死にやっても、間違えれば、全否定されます……いっつもそう…今日は何か言ってしまったようです…こんな事も出来んのかと言われ、パワハラまがいなことまで言われ、何か心の声が出たのでしょう……何その態度と余計に怒られました。
それでも、モチベーションはゼロではないので、楽しもうとは思ってはいますが、その人が、ずっと怖いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
必死にやって理由もわからず全否定されるように感じることあったら怖くなるのも無理もないと思った。ミスは誰にでもあるだろうし、楽しんで積み重ねていけたらいいのに…と思ってしまう。
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返信2
全否定されると、自分の存在丸ごと否定されているように思ってしまうことがある・・。心の声が漏れてしまうことも許されないのかな。無理のないように楽しんでほしいな・・
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無題
祝日 1人
つぶやき 外出したいな〜
人がこわい
死にたい
理想は、もっともっと外出したい
1人では、なくて 誰かと
だから ひきこもりになる
理想になりたい
1人で外出って疲れる
理想になれないなら死にたい
家にいても疲れる 外出したいから
どこにいれば、いいのか
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
外出したいのに家にいるというギャップが、さらに外出したい気持ちを加速させるような…。外の世界には、公園やお店など色んな場所があるけれど、自分だけの空間ではないから、自然と感じることが増えて疲れるという側面もあると思う。無条件にホッとできて、しっくりくる過ごし方を知りたい…。
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返信2
外出、１人じゃなくて誰かと、というところが印象的だった。人が怖いけど、つながりたい…ジレンマのようなものを勝手ながら感じたりも。悩ましい…
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無題
再び入院した父、もうおそらく戻って来れないだろうとの事
誰もいなくなった実家
兄2人もそれぞれ独立し、母も昨年亡くなった、私1人、笑い声も、会話も、テレビの音もない
ただ時計の針だけが『カチコチ、カチコチ』響いてる
あんなに5人家族で、笑いや、会話があった実家はもう、こんなに静かだ
涙があふれて止まらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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幸せだけど
幸せだけど、死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとっての幸せは、どんなものなのだろうか、と気になっている・・。
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返信2
幸せだからこそみたいなことなのかな。。
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がんばれないがんばりたくないけど
疲れたときはゆっくり休んで
何もしなくてよいよ
がんばらなくてよいよ
そんなことを言われても
心が回復するまで休んだら会社に迷惑がかかるし
収入が減ってもっと窮地に追い込まれる
診断書をとって病休にしたら傷病手当は出るが、給与ほど出ないし、病休中は家賃補助が出ないので、傷病手当=家賃で消えて生活が立ち行かなくなる
1人だから、掃除も何もかも、結局自分にまとめてふりかかるだけ
少しくらい汚くてよいよ
そんなこといわれても、何もしないと散らかり放題ごみ屋敷になり
自分では片付けられない
やらなきゃいけない
がんばるしかない
でも、がんばれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まずは今の状態を認めてもらえると、気持ちが全然違うのに。どうしたらいいかだけ言われると、もっと辛くなることってあると思った。
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返信2
ゆっくり休むのにも助けがいるのになぁ。
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祖父の認知症
かなり前の話だが、祖父に認知症との診断が下った。
涙が止まらなかった。もっと一緒にいればよかったと思った。受け入れたくなかった。悲しかった。
それでも祖父は穏やかに微笑んでいた。
少し前、祖父母と電話した。
まだ私の名前を覚えてくれてて、私の名前を呼んでくれた。
それが本当に、本当に嬉しかった。
仕方の無いことだとはわかっている。
誰も時間には抗えない。枯れるからこそ忘れてゆく。でもいつか私を忘れてしまったらと思うと、怖さはある。
今の私にできることは、年末に地元に帰省して、祖父母を抱きしめることだけだ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてたくない、もう疲れた
なんで辞めさせてくれないの
自分が嫌になって、しんどくなって死にたくなる。楽になりたいだけなのに、なんでこんなに難しいのかな
人生を勝手に始められたなら、終わらせる権利も欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
始められるのは勝手だなって、たしかにそう思う。スタートラインもばらばらだし。
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返信2
自分の意志で生まれてきたわけじゃないのに、生きなくちゃいけないこと・・違和感を感じる。生きることってこんなに難しいんだって思う。
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いつも1人
40代になり
子供も大きくなり
自分の夢やりたい事好きな服
好きなメイク全て諦めて
子供や家族の予定が私の予定になり
家族といても皆んな母親なんて
単なる家政婦扱い
沢山働きどれだけ家族の為に頑張っても子供からは憎まれ口
旦那は一言のありがとうさえない
何か疲れてしまった。
友人も疎遠になり
私なんていなくなっても
本当に悲しんでくれる人なんて
いるのかなと思う。いつも寂しい。心の拠り所がない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族と暮らしているけれど、誰にも大切にされない寂しさがあると、疲弊する。やりたいこと、好きな服、好きなメイクがたくさんあったり、友達のことを思い出す時間が種となって、今までの自分から変わろうとされているように感じた。
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返信2
それだけ家族のため、お子さんのため色々我慢しながら頑張ってこられたのだろうと想像した。それで守られたもの…当たり前になってしまう怖さみたいなものを感じたりも。寂しいですよね…
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無題
まじで最低な人間でごめん
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最低だって自分を卑下するしかないときってある・・。
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返信2
自分を責めるの苦しくなる。
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返信1
仮に誰かに受け容れられたとしても、自分が自分を受け容れられない苦しさなのかな…って想像した。消えたいって思うほど苦しいけど、その苦しさから抜け出せない自分のことまで責め続けずにはいられないところもあるのかな。
そんな自分と、ずっと一緒にいなければならないこともつらいのかもしれない…とか、色んなことを考えている。
返信2
自分が欲する力や能力は必ずしも自己一致した求めるものとも言えない気がするから難しい...。あればもちろんいいし、努力したら手に入るなら欲しいけど、それでもめんどくさいと思うなら実はそこまで望んでいなかったりするのか？と私は思ったりする…