つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
近いうちに、仕事。感受性が高すぎて、いじめや悪口を言われてツラい。敏感な俺を狙っていじめてくる、ひどいひどいひどいひどいひどい。なんで俺ばかり、こんなにいじめられるんだ、ツラいツラいツラいツラいツラい。感受性が高くても、耳が良くても何一ついいことがない、利用されていじめられるだけ。鈍感に、耳が悪くなりたい。この世の中、敏感な人には生きづらい。鈍感に生まれたかった、それが無理なら早く、今すぐにでも死にたい。精神薬飲んでも敏感が治らない、死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
不安に囚われてしがみついて離れられないでいた結果がこれ。好きなように扱われて散々後回しにされて言い訳されてほったらかされて最終的にはサンドバック。やっと逃げたと思ったら相手は友達に囲まれて幸せに暮らしている。もう生きるのが嫌だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
傍若無人に振舞えてしまう人のほうが得をしていたりするのを見ると、どうしようもない情動に駆られる。
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返信2
理不尽で、納得がいかなくてやりきれない気持ちになった（勝手にだけど）
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つらい
彼はクリスマスイブ、クリスマスとデートするんだって。
私は失恋してからずっと色んな人に会ってるけど誰も好きになれなくて
もうその彼くらいしか好きになれないのかなと思ってしまう
でも彼は今の彼女が大好きで、私はもう終わった存在
私も幸せになりたい
やっぱりそんな愛せる人がほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
愛してくれた、愛せたという経験とその相手がセットで自分に記憶される限り、その感覚や体感と距離を取るのはなかなか難しいんだろうなあ。
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返信2
すぐには同じくらい愛せないのかもしれないけれど、小さい愛情が少しずつ注げる（お互い与えあえる）ものがあったらいいな…。
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、
毎日部屋にいろんなにおいが入ってくる。
服ににおいがついてとれないし、いらいらする
けどいちいち腹を立てることにもつかれた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事
ミスがミスを呼ぶ
人を追いつめていいことある？
辛い
大した事ないことで不安でつぶれそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安
また不安に押しつぶされそうになる
誰を攻撃してないと生きていけない人が側にいる。あの子がいなくなったから次は私。
攻撃することでしか自分を保てないの？
私はその場から逃げるべきなの？
耐えて、またターゲットが変わるのを待つの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
僕が大事にしてるのはきっと家族じゃなくて祖父母。生きてる意味もたぶんそう。
じゃあ祖父母が亡くなったら生きる意味もなくなんのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大事なものを失うことと、生きる意味を失うことは、表裏一体な気もするけれど、なるべくなら分けておきたいと思う私がいる。
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返信2
私の生きる意味は愛なんだけど、愛犬もいつか亡くなるけど、その後も愛犬との時間を生きる意味にしてたいって私は思う。
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無題
鬱病でも、生きていくには働くしかない。今の暮らしを続けるためには働くしかない。けれど、どんな企業も鬱病人間は要らないらしい。生活するだけの金がドンドン無くなる。自治体に支援はないかと相談したら、今よりも家賃の低いところへ移住するための金銭的支援などと言われた。つまり、今の暮らしを守りたい私に対して、自治体は今の暮らしを捨てろと言ってきた。悲しくて仕方がなかった。鬱病の人間は最低レベルの住環境に閉じこもってろ、そう言われたような気がした。結局のところ、自治体の「あなたは一人じゃない」なんてそんなもの。期待したのが間違いだった。早く死にたい。こんな世界嫌いだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
手段や策が無いのもきついけど、自分の意思を無視したものになってしまうとそれは「あってないようなもの」だよなあ。
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返信2
どんなふうに生活したいのかは、誰もが思っていい事なのに…って感じた。
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戻りたくない
実家に戻りたくなさすぎて泣きわめいてしまった。隣人さんに聞こえてたら申し訳ない……
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけ激しい感情なら、きっと抑え込まず外に出した方が健全なはず…！（隣人さんは特に気づいていないと信じたい）
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返信2
泣いても良い権利はきっとあるはずだと私は思う。戻りたくない想いがひしひし伝わってきた…。
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無題
「細くなったね」じゃないよ。
私は前日も前々日もご飯なんて食べたらいけない、自分に罰を与えなきゃと思わなきゃいけないって思うくらいに自分が憎くて仕方なかったんだよ。2日で1キロも痩せてるの。また体重落ちちゃったの。痩せたくないの。私は健康的な体重になりたいの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
外から見えるものと内で抱えているものは違っていて、だからこそ表面だけを見て人を評価してはいけないんだよなって改めて感じた。
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返信2
痩せていることが良い、みたいな世間の風潮って、一体誰が決めたんだろう…って考えちゃう
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人間関係
周りに配慮してる、気を使ってるだけで舐められる。舐められてこき使われて雑な扱いをされる。優しくいたいだけなのに。酷いことも言われて、どうでもいい事を聞かされる。優しさなんて自分を傷つけるだけだったんだね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人のことを舐めてくる相手の方が問題のはずだけど、なぜか人間関係の責任は双方に求められてしまって、納得いかないなあ。
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返信2
人の優しさを蔑ろにする人たちもいるんだなぁ…と日々感じることが私にはある…。振り回されないように、流されないようにいたい…と私は思ってる（難しい）
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それでも
周りの人たちは、私のことを大事に想ってくれている。それが分かる。
だけど、私は自分を好きじゃない。大事だと思えない。
だからしんどい。大事にされているのに、自分を愛せない自分が。その気持ちに応えられない自分が。
恵まれているくせに、贅沢だ。消えたいだとか、不幸だと思ってしまうことが。
どうして皆、こんな私を大事にしてくれるの？私は、自分に価値があるとは思えない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい。
つらい。
何もかも上手くいかない。
全部自分のせい。
うまく立ち回れない。
辞めたい。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上手いことやれるようになりたいけど、上手いことだけやれる人間になりたいわけじゃない…というジレンマを私はいつも感じている。
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返信2
上手くいかないこともだけど、全部自分のせいだって思うことも同じくらいしんどい気がしている。私はたまに誰かのせいにしたくなっちゃう
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無題
3年間、ずっとストレスだった部活を卒部した。
気が楽になるはずなのになんでかな、この時間になるといつも通り落ちるんだ…
中学入ってから壊されてきたメンタルは完全に崩壊しててそう簡単には戻らないことに気づいた。今まで急にいなくなったら他の人に迷惑をかけることになるからこの世に繋ぎ止めてたけど今、その糸が切れたからもうこの世に繋ぎ止めておくものが消えちゃった…
そろそろばいばいかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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距離
気が付いたら誰にも相談しなくなってた。友達にも親にも。友達には連絡も取らないし会わなくなった。いつも自分は口を開けばネガティブ発言してしまうから、そんな話は誰も聞きたくないと思って。ナヨナヨ話している自分も嫌になるし。周りと距離ができて独りぼっちだって気付いた。いつからこんな寂しい人間になってしまったんだろ。また元気な自分に戻りたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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考えたくないな
この先どうするか。
なんて考えたくないな。考えなきゃいけないし、行動しなきゃいけないのに、逃げたい。考えたくない。考えることを放棄したい。動き出すことが怖くてたまらない。
自分に何が出来るのかなんて分からないし、無い気もする。まともに生きているビジョンが見えない。
楽観的になれる時もあるけど、すぐにネガティブな気持ちに戻る…の繰り返し。
どうしたらいいんだろうなぁ。
家族や親しい人たちに、まともに生きられなくてごめんなさいとばかり、思ってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんとなく、ぼんやりしたままでもとりあえず大丈夫か～ってのんびり構えられる社会になってほしい。
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返信2
いろんな選択肢があって、それに正解も不正解もないはずなのに、「～でなくては」みたいな圧が社会全体にはびこっている気がします…。時に考えない時間も大事だって思いたい。
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感情なんてなくなればいいのにね
僕は体は女性心は男性のFTM。
毎日自分の体が女性だと思わせられるのが辛い。着替え、入浴に鏡越しの自分、体型や声。いわゆる普通の人なら感じないであろうところまで悩んでしまうことで自分を責める毎日。親にカミングアウトしてるけどなかったことにされ、僕は親にも社会にも都合の悪い存在だと感じる。自分の体のせいで辛い思いをしてると感じた怒りでリスカの衝動に襲われる。感情なんてなくなればいいのにね。悔しいとか腹立たしさとか何も感じなければ少しは気楽になれるのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の暮らしのために仕組みや文化、枠組みがあるはずなのに、それらの「型」にこちらから適応しにいかなきゃいけなくなっている気がする…。
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返信2
カミングアウトもすごく勇気がいることだったように思う。色んな感情を抱えつつも抑えてきたんじゃないかって想像した。抱え続けるのもしんどいよなぁ…。
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緊張するのは悪いことじゃないって言うくせに
面接ダメかもしれない。
対面の面接に一生通過できない気がする。
オンラインだと「緊張している」と指摘されないのに、対面だと「緊張している」と指摘されて落とされる。
対面の面接で緊張しないわけがないのに。
緊張の中でも笑顔で一生懸命話しているのに。
それが伝わらなくていつも落とされる。
緊張するのは悪いことじゃないって言うくせに、緊張が理由で落とすのはなんなの？
あと、能力検査の計算問題が苦手ってだけで人の価値を決めないでほしい。
計算問題ができるかどうかじゃなくて、人柄で見てほしい。
辛い。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
就活のシステム、私も嫌だったなあ。結局、個性が強くなくてパラメータのバランスがいい、淡々と仕事をこなしてくれる人が欲しいのかな…ってやさぐれていた学生時代を思い出す。
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返信2
仕事によっても違うかもしれないけど、仕事に求められるものって、面接の受け答えとか計算の正解数で測れるものではないんじゃ…と私も思った。
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言えない
思ったことは何でも伝えてね。そうやって距離を取らないで。溜め込む前に言わないからだよ。
伝えると、
伝え方が良くない。嫌味っぽい。陰湿だね。性格悪いなぁ。感情的すぎる。話にならない。話すのが遅くてイライラする。また過去の話を持ち出す。
そう言われると、自分の感情を無かったことにしてただひたすら我慢することしか出来なくなる。でも、それも間違っていると言われる。
冷静でいても、君が俺の感情を逆撫ですると言われる。感情的になると君がその態度なら話せないと言われる。どうしたら良いのと訊くと俺に正解を求める態度がイラつくと言われる。
死にたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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繰り返したくない
幼い頃に父から聞かされた母の悪口。暗い、陰湿、愛想がない。同じことを私は今夫から言われている。
幼い頃に見た父の暴力的な一面。大声を出して、物に当たる。最近の私は、一生懸命抑えないと同じようなことをしそうになる。
父から怒鳴られていた母の記憶。無表情で、凍りついて、何も言わない。ストレスが溜まると独り言を言って、気分が安定せずヒステリックだった。私も今、彼と喧嘩になると同じような反応をしている。
私も父みたいになる。母みたいになる。父のような人を引き寄せて結婚して、夫と同じようなことをしているのかな、と思う。そうなりたくないのに。怖くて辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
両親がどんな人間だったか、夫がどんなふうに自分と関わるか。どれも本来ならあなたとは別の問題のはずと思うけれど、あまりに近すぎて、振り回されて混ざってしまって、自分ごとしんどくなっているのかなと想像した。
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返信2
親から受け継いだ遺伝子的とか科学的なものは存在するのかもしれないけど、でも今いる環境は当時の親とは違う、自分は別の人間って思えたら少しは楽になるのかなぁ…と勝手に色々考え中
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父の記憶と夫と自分
私が幼い頃の父は気性が激しく、イライラすると母を怒鳴ったり物に当たった。私は鈍感なふりをして、耐えて、一人の時間にこっそり泣いていた。
夏休みには自営業で家にいる父から、母やその他の親族の悪口をずっと聞かされていた。あいつは暗い、愛想がない、陰湿だ、あいつの父親もこんな酷いことをしてきた等。今でもその内容が心の中で私自身を傷付けてくる。
結婚した夫から私は同じようなことを言われている。性格が悪い、暗い、陰湿、嫌味っぽい。私は母に似ているのかもしれない。
だから彼もきっと父のようになる。その呪いが消えない。捉われている自分が全部を引き起こしている気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたくなる
結婚して一年、ずっと喧嘩が絶えない。
夫は怒りが強くなると大きな声を出したり物に当たったりする。性格が悪い、嫌味っぽい、暗い、陰湿、話すのが遅くてイライラする、とも言われる。普段は優しいから関係を変えられず、私はずっと混乱している。
君が感情的になるから、君が過去の話を持ち出すから、君がネガティブだからこうなるんだと言われるたび、自分の考えに自信がなくなる。
最近は自分の良いところがわからないし、自分の感情をコントロール出来なくなってきてる。モンスターなのは私なのかもしれない。
ここ半年くらい、ずっと消えたいと思ってるけど誰にも言えない。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
特性を治そうと思えば思うほど「治さなきゃいけない」が強くなって、結局自分で自分に我慢させてるだけで反動が強くなるばかり。
極端にしか考えられなくなった結果自分の中でどうしたらいいかも分からなくなる。切り替え時が分からなくなってぐるぐる不安が頭の中にあるだけで意味のないものになっていく。
「おかえり」の一言さえ言えたらきっと少しは切り替えられる空気になるのに、その言葉を出してもいいものなのか、おかえりと言われても迷惑なことだと不安から全て否定してしまう。
何も上手くできない。自分が嫌い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今よりちょっとでも楽になりたいだけなのに、そのために自分を矯正しないといけないとなると、何のためにこんなに頑張っているのかわからなくなってしまう私がいる…似たような感覚だろうか。
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返信2
特性とどう付き合っていくかとか、他でどう補うかみたいな話も聞いたことがあるけれど、それはつまりどういうことなんだろう？って思ったりもする。いずれにしても自分だけで頑張るのはすごくしんどいし、疲れちゃうよなぁ…。
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未来が存在するということ自体が嫌だ
色々と重なって限界になって、仕事を辞めて実家で休養中です。今は就労移行を利用しています。
恐らく急性期は過ぎました。まだ疲れやすいけど、趣味を楽しいと思えます。「ケーキを食べたい」くらいのささやかなものだけど、欲しい未来もあります。
それなのに、全く生きたいと思えません。「未来」というものが、なんだか漠然と不安で怖いです。
何もしたくない、頑張りたくない。前に向かって歩き出す力は、一向に出る気がしません。
無気力感と言えばいいのでしょうか。ただただ消えたいです。今夜おやすみと眠って、そのまま目が覚めなかったら、どんなに幸せでしょう。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「ケーキ食べたいからもうちょっと生きてみるか」ってあっさりと思えるくらい、生きることに安心出来る世の中になってほしい。
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返信2
遠くまで見える人もいるけれど、遠くは見えにくいなぁと私は感じてる。見えないものって不安だよね。
目の前にある『楽しい』『おいしい』小さく思えるけど、そういった気持ちを溜めていけるのもいいのかなってふと感じた
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無題
友達がいる人が羨ましい。
建前を使い分けて人付き合いできないんだ、私は。
これ以上ひとりぼっちになりたくない。
孤独ではなく孤立にもう耐えられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんな幸せそうだ
なんだかんだ家族いるじゃん
わたしは身寄りなし３０代女
パニック障害もある
発作がとてつもなく苦しい
頼れる人はいない
「無理しないでね」
無理しないと生きられないやろ。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなつながりがあったら幸せ、って一概に定義は出来なさそうだけれど…少なくとも、自分一人で立っていなきゃいけないと気を張り続けることは相当なプレッシャーだよなあと感じた。
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返信2
無理しないと生きられない世の中…
どんな状況でも、少し力を抜いて緩んでもいいんだって思える世界になったらいいのに。
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年末休みまで後4日
最終日は掃除があってほとんど業務なしだから頑張るぞ‼️
冬鬱できつい
親兄弟とは絶縁喧嘩状態
お金は少ししかない
とりあえず昼まで来たので午後頑張ってまず1日目を終えるぞ…
本当に冬鬱はキツい…
こんな状態でも頑張るんだ💪🏻-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「明日もやらなきゃ」って思うと1日の長さに押しつぶされそうになるけど、半日単位で区切っていったら「気づいたら終わってた」になる可能性上がるのかも？って感じた。
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返信2
あなたの１日が早く進んでいたらいいなぁ…と、頭の中でイメージしています。
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無題
死ぬのって難しい。
でも生きるのはもっと難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるのもっと簡単にしてくれ～
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返信2
生きていくこと、なんて難儀なことの連続なんだろうかって思う
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無題
つかれた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こわいこわいこわいこわい😭
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悩んで考えて、でもどうにもならないとき、自分の感受性をどこかに放り投げたくなる。もしくは心無いことを言う人の中に放り込みたいくらいだ…。
返信2
苦しさや辛さを感じた時、「自分以外の自分」になりたいって思う時、私はあるなぁ…。