つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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受験
志望校もE判定 体も動かない 怠けてしまう 親に怒られる 学校でも悪口を言われてる もう生きたくなくなってしまった
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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「24時半の呟き」
あぁ、今日も死にたいな
また今日も目を閉じれずに
明日を無価値にするんだ
もう明日は今日になったのか
朝日に嫌われたいな
そしたら明日は来なくなるかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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受験しんどい
もう勉強したくない
でも勉強しないと周りに置いてかれる
机に向かっても手は動かない
やめたい辛い
努力できない私が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
楽しみがない
死ねないから生きてるだけ
何もしたくないからずっと寝てたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通になりたい
普通になりたい。
なんでこんなに生きるのに不器用なんだろう。
なんでこんなに声がでかいんだろう。
夫と出かけて外で話していても、呆れた顔で声が大きいと毎回言われる。他にもよく「私って普通じゃないんだ」と自信喪失することがある。昔いじめられた
トラウマとか、親に精神的虐待を受けたトラウマも相まって自分は普通じゃないんだと思って死にたくなる。でも家族と誰かに迷惑がかかるから死ねない自分がいる。今日も生きててごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
連休つらい。家で1人ベッドから動けない。平日も土日もつらい。ずっと、つらい
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みたよ
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なかま
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体調
数日前立ちくらみが10秒以上続いた
毎日立ちくらみは起きてて慣れてるけどその日は長かったし目の前が完全に真っ暗になって意識が飛びそうだった
しゃがむこともできなくて咄嗟に壁にもたれた
最近朝も1時間は横になっておかないと体だるいし頭ぼーっとして起きられないし起きたあとも午前中は頭痛がしたりして体調が悪い、なのに夜は目が冴えて眠れない
なんだろうな、これ、疲れてるのかな
病院は行きたくない、感染症が怖い
金曜日は学校行事だけど大丈夫かな
ひとりで抱えるのしんどいけど迷惑かけたくなくて親や先生に言えない、我慢するしかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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充実している？
１日がこんなに短く感じるのは、充実しているから？
作業しかやってないのにな。-
みたよ
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なかま
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無理はダメですね
子供が自転車に乗る練習を最近始めました。
今日はお父さんと大きな公園に行くというので、私は子供を乗せて自転車で公園まで。
ほんとは気分の落ち込みがひどくて、家でじっとしていたかったけど子供のためと思ってがんばって行きました。
でも子供に笑いかけてあげられなくて、少しのことでイライラして強い言い方をしてしまって、全然楽しく練習できなかった。
子供もたくさん失敗して何度も泣いて癇癪を起こしていて。
最後は私がヘルメットで殴られて、公園から帰りました。
無理はよくないですね。子供を励ましてあげることが出来なかった。つらくて頓服多めに飲んで寝てしまってました。-
みたよ
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無題
何も楽しくなくて、ガッカリの毎日。
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みたよ
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無題
母のことが嫌いなわけでもない
けど、合わない
壊滅的に合わない
お互い別で幸せになれたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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仕事を辞めた
上司にキレて勢いで辞めてやるって啖呵をきった。
来月からどうやって生活しよう…。
38歳で再就職なんか無理なのに何故仕事辞めたんだ。自己嫌悪。-
みたよ
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無題
元気になれない。毎日いつでも泣き出せるような状態で生きている。でも泣く元気すらない。
世界中のありとあらゆる存在に謝らなければならないような気がしている。
でも謝る対象が多過ぎて辛い。逃げ出したい。誰もいないところに隠れてしまいたい。自分が責任を取らなければならないことが多過ぎる。自分1人すら持て余して苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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背負ってるもの
確実に年老いていく将来
重たいものが持てなくなる不安
暗闇が一層暗くなり
益々、何もかもが弱く儚く
消えていく
私もその流れに飲み込まれ
その頃には
背負ってたものも
懐かしく感じるのだろうか
一生懸命に背負おうとしてた自分を
優しく見つめる事ができるのだろうか
優しいなにかが
私の知らない場所から
応援してくれている様な気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
こんな姉欲しくなかった。暴力的で少しでも責められたら私のせいにするなとかいうし。本気で自分が悪いと思ったことないみたい。最低だけどこんなのと兄弟ってだけで付き合ってかなきゃいけないと考えるとはらわたが煮え繰りかえる。でも家族はみんな姉の味方優しくしてあげなよとかそんなんばかり。特性があったら人のこと殴っていいの？嫌味言っていいの？自分だけダラダラして家事しなくてもいいの？
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みたよ
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なかま
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夢を見た
泣きながら目が覚めた
親にずっと言えなかった不満をぶつける夢
何度も見る夢だけど毎回不満を言おうとすると声が出なくなって相手に聞こえなくなる夢
声が出せないからこちらもジレンマを感じて余計にイライラする夢
今日は初めて所々声が出た。だから余計に感情が昂った。起きてもしばらく泣いていた
夢の中で首を吊る自分がいた。親への最大限の訴えだが、親はスルーした
こういう夢を見るときってだいぶストレス限界のときなんだよなぁ-
みたよ
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突き放された
悲しいな心痛いな怒らせてごめんなさい。
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みたよ
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怒られました
親に。傷ついたけど私が悪いから仕方ない。けどやっぱり悲しいな…仕方ないけど
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無題
程度問わずなんか両親とうまくいかなかったとか色々あると一生人付き合いできない
なぜか人と関われない、が増えて原因は親のせいって分かっててもそう思いたくない
押し付けることがすごく醜いようで。-
みたよ
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なんで私は
私は精神科にもカウンセリングにも通ってる癖にいつも通りだと、大丈夫って言ってしまう。診察質に入るまで、前の夜までちゃんと話そう明日こそ。っておもってるのに出来ない。反射的にいつも通りって答えてしまうわたしは自分の感情すらまともに口に出せなくて。
なのに、なのに私は誰かに助けて欲しいと思ってしまう。誰でもいいから抱きしめて欲しいと思ってしまう自分に嫌気がさす
1度でいいから、幸せな感を抱いて眠りについてみたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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診断名
正式な診断名を勇気をだして聞いた。複雑性PTSDと持続性気分変調症らしい。
敵の居場所がわかった感じはした。
でも、ゴールというかやるべき事が見つかるのではと思ったけどそんなこと無かった。
結局どうすればいいんだろう。どう、なんて、調べればいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
好きだったもの、興味があったような気がするものにリトライしようとすると、そこには無数の「人の声」がある。ただそのコンテンツを楽しんでいる人の声ならまだ良いが、コンテンツの場を引っ掻き回す悪意剥き出しの人の声や、他者を煽り倒して挑発と的外れな返答を繰り返して全能感に浸る自己中心的な人の声も存在する。
そして、悲しいことに、私は悪意や自己欺瞞・陶酔に満ちた「人の声」に敏感だ。そう言った「声」を、私の目は目ざとく見つけてしまうし、いつまでも忘れられず不快感に苛まれる。
好きだったものから、遠ざからないと心が保てない。なんで、人間はこんなに醜いんだよ。-
みたよ
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なかま
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分からない
良い子でいるには、何かしら我慢してなくちゃいけなくて。
でも良い子で居ないと生き続けてる意味が無いし。
我慢し続けられれば良いのに、悲鳴をあげてる自分も確かにいて。
どの思考が正しいのか分からない。
これが悲しいのか、怒りなのか、不安なのか僕には分からないけれど、分からないということが不快で、その不快の正体が分からないから、一生無限ルーブで。
生きている限り不快な思いをするぐらいなら、消えたいとも思うけれど、自分なんかの行動で周りの人間を傷付かせない為に、一先ず生きると決めたから。
逃げ道を潰したのは自分自身で、さっさと逃げ切らなかったのも自分なのに。-
みたよ
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受験生のみんなに届いたらいいな
受験生の時はずっと孤独だった
勉強以外の全てが罪のようだった
体のサインも無視して、
学校のトイレで泣いて、
死にたくなることもあった。
本当に全部1人で抱えていた。
みんなもそうだと思う。
でも、なんとか大学生になれた。
私が大学生になれたのは、
無理に頑張ることを途中で
やめたから、そして何より、
私が味方でいてくれたから。
私だけが私の声を聞いてくれた。
受験生のみんな、
どうか自分だけは大事にして、
自分だけが本当の仲間だから。-
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無題
生きる価値ってなんなんだろう
と唐突に思ってしまった-
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無題
私なんかいない方がいい
誰に言われるわけでもないけど、そう思わずにはいられない-
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自分より友達
「自分の悪口は許せるが友達の悪口は許せない」タイプの人っていますか？
私はそうです。最近とても仲が良かったお友達が体調がすぐれず学校に来れなくなり、別室登校になりました。その子は時々授業に出ているらしく、頑張っているそうです。しかし頑張っているその子に対して、「中途半端に来るなよ」と言い放った人がいたと聞きました。
私は腑（はらわた）が煮えくりかえりました。なぜ頑張っている大事なお友達がそう言われなきゃいけないのか、不思議でしかたありません。じゃあお前が変われよ、その子の気持ちがわかるのか、と。モヤモヤしたので書かせて頂きました。-
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最近
なんか最近は、マジで長文とかしっかり読めていない層が目立っている気がする…ネットだと特に
最後ら辺に諸々「言いすぎですが」とか「これは個人の意見です」とか「断言はできない」とか書いてあるのに、コメントとかで「大袈裟」「本当に皆、そう思ってるの」「なんで決めつけてるの」とかあるとモヤモヤしてしまう…
「いや、この人の意図はそうじゃないでしょ」ってよく思う
そりゃあ、勘違いさせるような文章書いてる人もあれかもしれないが、読んでから言って欲しい
とか毎回思ってる-
みたよ
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なかま
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ここ何年かすっかりSNSが流行ってきたが配信者や嫌がらせを
されたと言って自分の身は隠して暴言や車のナンバーや顔を晒してるこれって見ていて思う確かに私もやろうとした半分追い出された保育園に最初は法的に持っていこうと弁護士や労基に相談しただが証拠が薄いとこれでは逆に訴えられるとならばSNSに晒してるとやろうとしたがこれをしたらあいつらと同レベルになる私はずるい事はしたくない自分の身は隠して人を晒し仕返しみたいな事をして自分なりにプライドがあっただからやらなかったでも悔しいからせめて許される範囲で去年母亡くなったのに年賀状を送ってきたので赤紙で言いたい事を書いて受け取り拒否して返してやった私なりの精一杯の仕返しだった
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無題
自殺予防窓口に電話かけようとか思ったけど喋るのも，なんでこんな感情なんだとか話すのもめんどくさいし。ていうかそこまでして生きるべき？私
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