つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
朝からいろいろと…疲れた
頭のなかぐるぐる
もうやだな
早く死にたいな
なかなか死なないね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたいけどしにたくない
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
母はメンヘラでしょっちゅう試し行為をする。リスカやオーバードーズとか。父は母の悪口を言う。毎日人を追い詰めるようなことを言って楽しむ。誰でも親になっていいとは思えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい、不安
彼との別れ、子ども達との距離感、生活費のやりくり、養育費不払い。職場での、居辛さ。なんでこんなにも一気に。疲れるよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本音を言える人
本音を話そうと思うと相手の後ろを見てしまう。透けて見えるような、そんなような
特に知り合いが近い人、話せない。
関わりが見えないことがわかる人じゃないとなぁと思うとなかなか
1人でもいたら奇跡とかいうけど負担になれば嫌だなとか。もやもやと悩む
元気なふりをしたほうが早いのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なにも考えなくてよくなりたい。疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
リスカの跡がどんどん増えていく。
切れば楽になるからいっぱい切っちゃう。辞めたいけど辞めれない。辛い。苦しい。この沼から抜け出すにはどうすればいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この時期死にたいって思うのはなんでだろう。
ようやく消えたあの子の亡霊が見えなくなったのに
また思い出しちゃった。
いつになったらあの子は私の元に帰って来てくれるんだろう、こんなに執着したって彼女は私の方を向いたことなんてなかったのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自傷行為しちゃうよね。。。
うつ病抱えて10年以上なるけど
ひどい時はODして救急車で２回運ばれた
手首切ってみたり。足の指の爪剥がして血だして。ほっとして。次の日痛みで後悔する。
だってなんか色々上手く行かんからさ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしたらいいのか。。。
うつ病抱えて10年以上。。。
相方が心臓の病気になり
自分でいっぱいいっぱいなのに
どう支えていいのかわからなくて。少し
社会復帰できてたのに。また仕事行けなくなった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自傷行為跡
あるSNSで「不特定多数の人が見る場合リスカ跡は隠すのがマナー」っていう言葉を目にした。
…それは誰が決めたことだろう。
別に隠すも出すもその人の自由だと私は思うんだけどな…。
もちろん、見たくないびっくりする隠して欲しいとかの人たちがいることも分かる。
でも隠すのが正解とは言えないし、隠すのがマナーっていうのにも縛られなくてもいいと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
子供という生き物は残酷だ
本当に残酷だ
子供の学校での出来事を聞くたびに思う
共感しすぎて心が疲弊する
我が事のように思ってしまい涙が止まらない
友人関係で思い悩んでいる子供を見るのが辛い
学校なんて大嫌いだ
何もかも消えてしまえばいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「その時に言ってくれなきゃ、できる事がない」って言われてもさ。
常に感情を丸出しで、周囲に与える影響を考えてない貴方とは違うんだよね。
伝えるべき事か飲み込む事か、感情任せになっていないか、それを考えた上で発言したいから。
何でも自分に合わせてもらって当然と考えないで欲しいなぁ。
譲れる限りは譲ってきた。
これ以上、こちらを変えようとしないで欲しいし、子供みたいに感情のぶつけ合いがしたいなら、他の人と仲良くした方が良いよ。
自分の感情で手一杯になってるみたいだけど、貴方みたいに大騒ぎしないだけで、こちらも傷付いてるし、腹も立ってる。
とか言えたらなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭のなか苦しい苦しいつらいしにたいと思ってもずっと我慢してごまかして時間すぎるだけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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B型事業所に通わせて貰える事になった。
自分のペースで通える所があって嬉しいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ごめんなさい
社会人になって母親を安心させたかったのに、4度も休職して心配かけてしまっている。
いつまでも心配かけてごめんなさい。
高校で不登校、大学は中退、だめな子どもでごめんなさい。
死んでやり直したい。
でも、もし生まれ変われるとしたらまた母親の子どもとして生まれたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親また口喧嘩はじめた。めんどくさい両方から愚痴聞かされるし。私関係なくない？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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パワハラ退職
前に投稿しましたが、1か月経っても状況は変わらず。
退職しても親会社のヒアリングは引き延ばし。もちろん催促もしつこくしました。退職して１５日経ちますが離職票は届かず。前に進めず、民事調停を申し立てしました。
たぶん親会社のヒアリングが結果が出る前に調停がはじまる。
離職票の申し立てもまだ。モヤモヤします。
民事調停では適切障害の治療費と慰謝料請求しました。あえて低い金額の慰謝料の請求にしました。
それは早急解決と会社が拒否しないため。
民事調停の申し立てに裁判所に2回行き、手続きをして泣きそうになりました。パワハラ相談して退職しないと行けないのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父のせいで眠れなくて、うつ症状で一ヶ月の休業の診断書をもらった。これからが大変で楽しい仕事だったのに。本当に情けなくて、悔しくて。でも本人は自分のせいだと思ってなくて。本当に腹がたってしょうがない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分傷つけたい気持ちあるけど、
へなちょこなんで、楽な方法探してる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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モヤモヤ
家族はちょっとドライで、辛いと言っても「みんなそうだ」とか「私だって辛い」とかそういう言葉しか返ってこない。なのに、私には愚痴ばかり…いくら家族と言っても、一人の人間なので寄り添うのにも限界がある。都合のいい扱いをされているな、と感じてモヤモヤするけど、家族のことは大事に思っているので、難しい。上手く距離が測れたらいいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逃げたい
母親はヒステリックで
父親は話が通じない
毎日母親から愚痴を聞かされてる
母と父は仲良くないのに金のために離婚しない。家の空気が悪い。休日でも弟の面倒は私が見ないといけない。休めない。休息が欲しい。つらい。早く逃げたい。でも逃げれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もしかして
最近新人が三人入ってきた
優しくしてるというか普通に接してるけど
でもそれって無意識に見下してて自分より下の人と思ってるからなのかなとか思ってきた
人間って自分より下だと判断した人には冷たいことが多いけど反対に優しくしてるのも下だと判断してしまってるのかなとか。
だんだんわからなくなってきたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ミスしたくないのにいつもミスする。
気をつけてるつもりなのになんで？
なんで私だけ普通にできないの？
頑張っても空回りしてボロが出るだけ。
生きてるのが恥ずかしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ふと。
通常の思考していた頭が突然にスッと止まり
死にたい、消えたいという感情に溺れそうになる
ハッとするように
我に返るように
何でもないことのように
ぼくなんて居なければいいのに
でも、生きたい
大好きなお兄ちゃん(みたいな存在)がいるから生きられる
良くしてくれる先輩たち
気にかけてくれる人たちを裏切りたくない
生きたいけど
ふと、死にたい、消えたいと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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人間関係
職場の人間関係が悪いけど改善しようとしても、余計に相手が距離を置くし相談自体が成り立たない。もういっそ諦めて上手くいかないんだって割り切ったほうがいいと思う。相手の仕事上の振る舞いや言動に一喜一憂して振り回されて疲れてしまう。
そのために働いてないけど
上司に言ったら流れで辞書願も書かされて、手続きは止めてもらったけど自分の雇用まで職場の人間に左右される-
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無題
死にたい、生きていたくない。
誰かに話したいのに話せる相手がいない。
切るのもODもやめれない。
こう思うのもこういう行動をしてしまうのも自分がおかしいのだと思う。-
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なかま
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うんうん
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無題
うつ病になってから1年と半年
まだ毎日は学校に行けない
週に一日二日休んでしまう
今は受験生
完璧にせねばという思いがあって
その思いが自分を苦しめている
ここにきて話を読むのが好きです-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ひとりで抱え込んでないか？ということなのだと思う。しかし、じゃあどうしたらいいわけ？と思う。もう、相談も疲れたし、色々書きたいけど、ここに書くのも気力がいるね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
投稿で死にたいって言う人は別に死なんとか、面倒とか書いてあるの見ると傷つく。
家族にも死なんくせにとか、本間に死にたい人は黙って死ぬとか言われたことある。
ひどい家族でも彼らが悲しまないように頑張って生きたり、痛くて死ねなかったり、存在の消滅が怖かったり、そういう理由でただ息してるだけってことは体験したことある人しか一生分からんのやろうな
悲しいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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