つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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もう、義務はたくさん！
義務、義務、義務、義務。
なにが義務だ。そこに、愛はあるのか？いや、ある場合もある。けれど、私にとっては、『しなければならない』は、祖母からの嫌な記憶と一緒になって、ものすごいネガティブなエネルギーがわきあがってくるワードだ。
私の、小さい子どもの頃からの反発心、『人生に、やらなきゃいけないことなんて何一つ無い！』
こういうところでなら、言える。これが非公開になったとしても、書き込める有り難さを感じる。
けれど、生きていると『やらなきゃ』と思うしそれが気を重くしてるのが分かっても、抜け出せないことも経験している。祖母を恨みつつ、理解もできるのだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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理解されるかは分からない。
こわい。
カスハラの貼り紙を見るたび、胸がしめつけられる。具合が悪くなる。目を背ける。
カスハラのような経験者だけれど、当時はハラスメントなんてことばは無かったと思う。そして、私は、どう言えば言いか学ぶ機会に恵まれなかった人間だ。そして、我慢がふつうの生活だった。それが常識だった。人を傷つけるのが嫌だった。でも、自分を犠牲にしていた。
私は、今は、カスハラをしてしまうのに怯えている。そして、私の時代は誰も守ってくれなかったのに、どうして私はまた怯えなければいけないのかと、憤りさえも感じる。貼り紙ハラだ。加害者被害者意識が私から消えない限り、平和はこない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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体が重くて何も出来ない。
体が動かない日が続き、一日中何も出来ず、夜になるとなんだかすごく辛い気持ちになります…。そんな自分が嫌いでたまりません。今すぐに消えてしまえたらいいのにと思ってしまいます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
よくわからない
はは
どうなつたらまんぞくだったのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は家族のことをあまり好きになれない。父親に話しかけても全部否定やマウント、嘲笑がかえってくる。母親はそんな父親をそういう人なんだ軽く仕方ないでしょと言って私に折れるように言う。姉も父と同じ調子。父親と姉との会話でも正直ストレスたまるのに母親も寄り添ってくれない。私は大変だったねって言われたいだけなのかもしれない。それでも家族とろくなコミュニケーションを取れないのは傷つく。家族仲良くなんてそんな簡単にできないし、1人だけ頑張っても意味がないんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
だるい
こういう時、ふとんにいるのを、駄目なことだと思い、こころは休まらない。
こころは肉体と関係してるから、結果不健康である。病気である。
リラックスして、心から休みたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
意味がわかんない。
ここに来ると、たくさんのしんどい本音があるのに、私が思う現実は、私だけがひとりで奮闘しなきゃいけないような世界。
おなじ現実なのに、おかしい。
ねむい、絶望的な気持ちで寝ても。
あんの○○！←人の名前ではない。悔しい気持ち。書き込みにすら、規約という制限があって、本当の私の重い荷物をどかーんとおろすには。言いたいことも自由に言えない。どこなら言いたいことを受け止めてくれる？自分でじぶんに言って～、かな。
とにかく眠いし、からだの痛み歪み？限界だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
からだが動かない。
でも、さっきはカーテンを開けに動けた。
でも、なんもできてないと思っちゃう。
親が死んだら、凄まじいネガティブなできごとが立て続けに起こるだろう、と思うわたしがいる。絶対にそうなってしまう、絶望的だと感じているわたしがいる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
聞いてくれますか…
私ね…。本当に、嫌われ者です…。
とっても疲れてます…。
浮いている事、嫌われていること…
それが一番きついです…。
心が、とっても疲れます…。
あの場所でも、スタッフさん達と仲良く出来る人ばかり…。私だけが浮いている…。
居場所と思えない…。それが一番きつい…。
とっても、疲れている…。いつも…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あ
数ヶ月前くらい？それとも数年前に「今日4/4だ！4:44みるぞーってしてたはずなのに
なんかもう1年？数年経ったとかありえないよ
なんか数日前が数ヶ月前に感じる
自分の経験が引き延ばされたり縮められたりしてるみたいな時間の感覚
1秒前が全て過去になってく
あまりにも時間が怖いよ
仲の良かった人の顔とか声もわかんなくなってきた、接し方もわからないし
みんなは時間の流れに乗っててすごいな
全部過去になるんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつも間違ってる気がする
誰かに責められてる気がする
とにかく自信がない
生きてることが恥ずかしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
1番近くにいる人にもっと頑張ってくれって言われた。自分では試行錯誤して考えて頑張ってた、努力してた、つもりだった。でもいくら自分が頑張ってるって思っててもやってても周りから見えてなければそれは頑張りとか努力してるとか言えなくて。1番近い人にそれが見えてなかったのが悔しくて。言い訳したくなくて。これでも頑張ってるとか言いたくなくて。でもしんどくて。その人の方が私の何倍も頑張ってるから私の頑張りなんて微塵も分からないのもわかってる。もっと頑張らなきゃってのもわかってる。ただ悔しい。言ってくれてるのにできてない自分が悔しくて相手の時間奪ってる自分が憎い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もいらない
助けもなにもいらないから
もうほっといて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どこから相談していいのか分からない。
辛がってる自分が好きなだけかも知れない。
正直、もう何で悩んでたかも分からなくなってきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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居場所
新しい場所が怖い
今まで散々自分の悪口を言っていた人も、
その雰囲気に飲み込まれて悪口に同意していた親友と思っていた人も
同じ場所に進んでいるらしい
誰を信用すればいいのか
またいじめられるのだろうか
勉強についていけるのだろうか
自分が自分でいていい居場所はあるのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働き始めて死にたいが加速するかと思ったけど意外と前向きでいれてる。私がしんどかったのは何もしていないこと自体だったのかもと思い始めたらやっぱり死にたくなってきて、ただの周期だったっぽい。どうしようすごく死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友達欲しいけど会話続けられないから構築しにくい
やっぱり一緒にいるなら会話が続く楽しい人がいいよね
女の人は特に
沈黙になっても居てくれる人っているかな
友達造り難しいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大人になりたくない
就活や学校のことでいっぱいいっぱいになると、すぐに死にたくなる。でも今いざ死ねるかというと多分無理だと思う。怖くなって怖気付く。だから多分、死にたいんじゃなくて、今の状況から逃げ出したいっていう気持ちの方が正確なのかもしれない。帰省終わったばっかりだけど、実家に逃げ帰って、家族やわんことずっとそのまま一緒にいたい。時間が過ぎないで欲しい。大人になりたくない。このまま自分で生きていける自信がない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
転職して3ヶ月。
来月産休から帰ってくる10年くらい勤めてる方よりも仕事ができてないといけないと言われた。
はぁ。10年勤めてる人と比べられても足元にも及ばないよ。
会社に貢献してないと言われるし。
営業事務なのに。
なんのために事務を選んだのかわからなくなってきた。
プレッシャーなく働きたいのに。
派遣の若いこは仕事も早いし、正社員なんですかって思うくらい指示したりしてるし。あーなってほしいんだろうな。
しんどい。辞めたい、さっさと死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
死にたいって感情を軽々しく使う世界に辟易する
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なかま
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誰でもできてたまるかぁ！！
「誰でもできそうじゃない？」と微笑みながら友人Nは言う。聞けば、彼氏がフリーランスで活動しており、自分でもやってみたいのだと言う。
そりゃ、やってみたらいいけどさー。そんな甘い世界じゃないよ？
それに、ウェブデザインとか誰でもできそうとか言うけど、デザインでHPの使い勝手も変わるから、難しいのよ？
私も、仕事しながらではあるけども、独自で作家活動はしているし、フリーランスで活動している人を何人も知っている。だから言えるけど、私のやってることを見下された気がする。それって失礼じゃない？
もう友人Nとは交流を断ったけど、その時の言葉が突き刺さった。-
みたよ
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なかま
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無題
誰も褒めてくれない、認めてくれない、助けてくれない、寄り添ってくれない、愛してくれない、見つけてくれない
思い込みかもしれないけど私はこういう世界しか見たことない-
みたよ
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なかま
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無題
死にたい もう人生なんていらない疲れた
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人との付き合い
対人関係が上手くいかない。
皆何かしらの武器を持ってこの世を生き抜いている。
「私は頭が悪いから、もっと勉強してもっといろんなことを知って、自分の持てる武器の精度をもっと上げないと！」と思っていた。
しかし、私の武器であるナイフは十分鋭くて、時には人の心の奥深くまで切り裂いてしまうのかもしれない。
私がやるべき事は、武器をもっと鋭くもっと強くすることではなくて、それをどのように何に使うのかを考えていくことなのかもしれない。
使い方さえ合っていれば、それは役に立つ道具になるんだし。-
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無題
頑張っただけなのに、頑張った分体調崩して仕事もうまく回らなくて、周りに迷惑かけて…私は何なんだろう。
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なかま
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やり直し
いっぱい後悔して、鬱になって寝たきり。もともと幸せなのに欲張った結果。
自分が本当に悪い。
それでも優しくしてくれる家族や友達、会社の人に恩返しをしたい。もう間違った道は歩まないぞ！明日はわからないけどまずは決意だけ。きっと元気になれると信じて。-
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春
今日はとても暖かい気温で大学に行くのが憂鬱だった気持ちも外に出ると晴れました。
暖かい気温と、飛んでる蝶々を見てると大学に行くのが怖かった気持ちも和らぎました。
そして今日は少しだけ明るい気持ちで大学に行けました。
日常にある小さな幸せを見つけるということを大事にしていますが、それも病んでいるとそれどころじゃないのでなかなか難しいもの。
今日はひとつ小さな幸せを感じた1日でした。-
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うんうん
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無題
わくわくする未来を思い描こうとしても、なんだか上っ面でこころから信じられないし、この書き込みを続けてると、片目の奥がそのうち激痛になって、
無視されて、傷ついたなぁ。
あいさつしたのにo-
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無題
面接、また落ちたな
障がいって判断され、精神科に通ってるというだけで、線引きされる、
ちなみに特性はみんな持ってると先生は言った、それが、大きく外に出るか、性格だねと小さく出るかの差であって、みんななんらかはある。つらいね、こんなにも、ただ障がいがちょっと大きく出て、病院通ってるってだけで、引いた顔をされる、仕事も決まらない
多様性ってなんだろう？-
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寂しい
春になり、桜も咲いたのに寂しいです。1人暮らしが辛い、朝起きたときにおはようと言える人、寝る時お休みと言える人がほしいです。孤独感が強いんです。
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