つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ライフプランニングってなんなんだろう
計画立てたとしても生身の人間の人生なんだから自分や他人も含め不測の自体はあるものだと思う。なのにそれさえもコントロールしようとする思惑が感じられるのは、ビジネスや商業目的の雰囲気を私が感じてるからなのだろうか。
ロボットみたいにシステム化された生き方を自分自身で考えるのって何か不自然で私はやだな。人間って生きものなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
勉強の度にいちいち死にたくなるなよばかほんと弱っちいな私
休みたかったけど結局休まらなかった
疲れたなあなんもしてないのに
楽になりたいけどなれないんだよな
もういやつかれたぜんぶいや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生理きた
嫌いな友達に俺生理でメンタルが〜みたいなこと言ってるやつ甘えだと思ってるからって言われて、そうなんだーって返したの思い出してなら私は甘えだと言いたいの？生理ってホルモンバランス崩れてメンタルしんどくなるもんじゃないの？私をバカにしてるのってヒステリックなっちゃってもう辛いみんなわたしを下に見てるんだって考えちゃうのやだよー辛い時元彼思い出して寄りかかりたいー優しく接されたいって過去に縋ってしまう辛い安心できる寄りかかれる人がほしい今は友達はいてもいざ話したら引かれないかとか怖いから出歩い作りたいけど学生だからアプリはだめだしどうしたらいいのか分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生理と一括りにされるのも、それを甘えだと言われるのも、全部納得いかないよ…って思った。でも「それいやだ」って相手に言いづらいし、ひとに寄りかかるのもストレートだと上手くいかないし…居心地のいい人だけと共に過ごすのって、難しいなあ。
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返信2
生理のしんどさって人それぞれだけど、生理前の辛さも、生理中の辛さも同じ痛みを知らない人に色々言われたくないなぁと私は思ってしまう。私の場合は、寄り添わなくてもいいし労いもいらないけど、、その逆も然りで、色々言ってこないでほしい…ってなる
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最愛の人が死んだ。
なんで彼なの。
お願い返して。
私の全てを返して。
返してくれないなら私もそっちに連れて行って-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
彼の命もだけれど、それ以上に「彼と居られたはずの私の時間」をもっと持ちたかったのに、という切実さがあるように感じた。
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返信2
突然のことだったのかもしれないし、どうしていいか分からない思いを文章から感じています。
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無題
小学生の頃から将来の夢は普通の人になることだった
20年以上たってもなれないよ
生きててごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通ってなにか今もわからないし、小さい頃とは時代も違いすぎる。もっと普遍的な生き方について学校で教わりたかったな。
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返信2
理想と現実のギャップって、周りより何より自分が一番苦しい感じが自分はあるかもです。
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死にたいとか検索する
ネットで死にたいとか検索すると、相談先や医療機関がずらーっと出てきますが、まず『相談』『カウンセリング』『精神科や心療内科にかかる（投薬する）』とかで、『希死念慮』や『生きにくさ』が無くなる訳ぢゃない。
宗教や哲学も私には効かない。
なんか、『とりあえず相談すれば』志願者はなんとかなる、っていうのが、そもそも傲慢だと思います。
救えないもの。確かに『ことば』にはちからがあると思う。
だけど、なんか釈然としない気持ちも一方にある。あと面と向かって助言されてもうっとうしいだけだし。
この強い希死念慮、どうしたらいいのだろう？
ひとり歩きし始めちゃっている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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働くということ。
希死念慮が強い時、抑うつが酷い時、その最中の前日の夜、寝る前、または日曜の夜、出勤当日の朝、通勤の車内、職場、そんな精神状態での仕事、すげーキツい。
頭は死ね事でいっぱいなのに、働いてる最中、なんで自分はここに（職場）にいて働いてるのか『意味分かんない』時ありません？
で、いちにち終わりアパートへ帰ると、座り込み、しばらく呆然としてフリーズしてる。
真っ白になる。ちからが抜けてなにも手につかない。
で、またすぐ夜になって、憂鬱になる。
なんも、楽しくない。こんな毎日だよ、狂わない方がおかしいだろ。安い賃金でこき使われてさ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
小さい頃もあったけど、社会人になってからはより一層、自分の心と現実の行動（として求められる内容）のズレを感じて、それに耐えかねることが増えた気がするなあ。
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返信2
自分の中に起きていることと、立っている現実が別物すぎて、頭が置いて行かれる感じがするとこが私はあるので、勝手に共感した。
「自分はどこにあるんだろう」と思いながら気づいたら時間が過ぎていく感覚…。
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困った
年末年始に実家に帰るから、この1カ月アムカをやめた。親にバレたら絶対怒られるから。でも左腕、火傷したみたいにうっすら赤くなってて、バレるかもしれない。困った。絶対頭ごなしに怒られるだろうな。わたしの話聞いてくれないもんな…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
めちゃくちゃ腕まくりしにくい厚手のインナーとトレーナーを重ね着するとかで、どうにかしのげないだろうか…と勝手に考えてしまった。怒られるのって、「怖い」より「悲しい」な気がする最近。
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返信2
アムカしないと生きてこれなかったっていう、あなたのメッセージでもあるのになぁ…って考えてしまった。
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人間の生き方が合わない
人として生きることがあまりにも難しすぎます
他者との協力、助け合いをしなくてはならない、頼らなきゃいけないのに
誰も私を理解できる人はいない
家では以前までゲームとSNSに熱中していたけど、ゲームはもうつまらなくなったし
SNSでは誰にも相手されなくなった
グループでも省かれるようになった
なのでやめてしまった
家庭内では私だけ発達障害持ち
誰に相談しても理解されない
家にいても外にいてもつらい
人間という生き物があまりにも苦手すぎる
外に出ると必ずと言っていいほど人と出くわす
電車のホームのアナウンスすらストレスに感じる
私はどう生きていったらいいんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分一人を生かすだけでもめちゃくちゃ大変なのに、そのうえで対人関係も上手くやらないとスムーズに生きていけないなんてほんとつらい…って感じてる。
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返信2
あなたが安心して身を置く場が見当たらなくなったのが伝わった気がしました。そこには色んな経験と思いがあるようにも思った私がいます。
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助けてください。
線維筋痛症の治療を始めてから、どんどん精神状態が悪くなっています。それに加え、息苦しさ・首の締り感・複視・顔面痛・中枢性無呼吸・喉のつかえ感・頭痛・嚥下困難・動悸・胸痛・胃痛・意識が飛ぶなど、いろんな症状が出てしまって、どうしたらいいか分かりません。もう嫌。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
普通に働けてたらな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通なんてないさって思えるときと、「普通になりて～」って無性に思うとき、どっちもあるなあ。
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返信2
世の中でいう標準みたいなのって、高すぎるよね。呆然としちゃう。
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もう嫌だ。もう無理だ
身体の痛みを抑える為にプレガバリンの量が増えた。そしたら精神状態が悪化。不安から身体が震えるし、動悸がするし、怖くて怖くてたまらないし、現状が嫌で嫌でたまらず、逃げ出したい、助けて欲しい、けどどうしたらいいか分からず混乱するし、頭がクラクラするし、息苦しくなるし、焦点が合わないし。
収入無いのに保健・年金・住民税払わなあかんし。
もう無理。闘病、耐えられへん。
何でこんな事になってしまったんやろう…線維筋痛症って何やねん。もー嫌や。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
からだもこころもどっちも楽になるのってどうしてこんなに難しいんだ…。
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返信2
体調と向き合っている人に、必要な情報がどこかで勝手に止まっていて、いつまで経っても支援も足りなさすぎる気がしています…。（私の勝手な感覚ではありますが…）
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無題
どうやって鬱を辞めればいいの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
終了！って言って辞められたらいいのにな。
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返信2
終わりが見えてこないことが１番しんどい…って私は思ってます。
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無題
くるしい。くるしくてもいい、大丈夫、大丈夫になる、、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張るよ
母から「死ね」って言われた。
僕ももう大人だから相手にはしないけれど、ジワジワとメンタルに来る。
それでも離職中だから、実家に居ないといけない。
今は耐えどき。そう思ってしのぐしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ご褒美からの地獄…
今日まで穏やかで幸せだった三連休
明日からまた地獄の環境へ
嫌だな…行きたくないな…
唯一の救いはお正月休みが確保できた事だな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
地獄とやすらぎの繰り返しでどうにか生きている気がする自分がいる。
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返信2
急に突き落とされるのは嫌だから、少しでも勾配緩やかに気持ちの整理をつけられたらなぁ…って私は考えちゃいます
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無題
自分以外結婚していく人生。やっぱり自分は誰からも求められてない人間なんだ。嫉妬と不安で気が狂いそう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ずるい
父親は昔から私に無関心だった。
気が向いた時だけかまって話しかけてきて。私が父と話したいことがあってもまともに聞いてもらえたことない気がする。悩みを何回か打ち明けてもみたけど、父親は爆笑する始末。この状態で10数年暮らしてきたけど、母が父にもう少し子供に注意なりしてとキレた。そしたら父が急に話しかけたり、あれやれと言ってきて。どうしようもなく腹が立った。今まで散々無関心だったのに今さら注意？説得力ないよ。そんなのずるいと思った。他の人の方がよほど辛い思いをしてると思うからこんなこと思うのもおかしいんだろうな。他の人は幸せであってほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
勉強しなきゃいけないのに体が動かない
このままじゃ卒業出来るか分からないしそもそも受験すら出来ないかもじゃん
なんかもう疲れた
やめたいけどやめられない苦痛
直接担任にも会いたくないし
自分が何したいのかも分からないし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうあがいても「勉強」というタスクを常に抱え続けている学生時代、苦しかったなあ。
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返信2
受験という締め切り（私はそう感じてた）が迫るほど、気持ちは揺れるし疲れもたまるよなぁ…。それでも勉強しなきゃいけないって、とても心乱されるだろうなって思う。
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一歩
親にも、当時いた友人にも言うのが怖くて学生時代は行けなかった場所に行った
行くということは、自分の個性だった忘れ癖、優柔不断なところが私の前に一生現れるしょうがいぶつに変わってしまうかもしれないと言うこと
と。勝手に自分で解釈して、それなりの覚悟を持って行ったつもりではあった
メモもしたけど、いざ目の前で自分の悩みを打ち明けることは難しかった。困らせてしまったけど、とりあえず次検査を受けれることになった。
行きたいと思っていた場所に行けた。それだけで第一歩だと思いたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を知ろうとする歩みが始まったのかなって感じた。物事の一歩目を踏み出すのが一番、難しい気がしてる。
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返信2
「怖くて」という言葉から、覚悟や特別な想いをもって向かったことを感じました。
きっと、どの行動をとっても、あなたは自分に対して向き合っているのかなと想像しました。
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もう何も言わないで欲しい
私の祖父母は認知症で家族は仕事で忙しく私が祖父母の世話をすることがあります。この前、祖父母をバスで病院まで連れて行こうとして何回も「どこに行くの」と聞かれて腹が立ってきました。「病院に行くの」と何度も言ってるうちにイライラしてきました。その様子を見た高校生ふたりが「うわ、あんなきつい言い方とかやば！もっと優しくいいなよね」と目の前で話してて。イライラした様子を人様の前で見せるのは良くないけど、介護してないんだったら何も言う権利ないと思いました。遊びに行ったり友達と過ごせるような人に何も言われたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
渦中にいる人にしかわからない感情を、表面だけで咎められるのはやるせないし、納得いかない気持ちになっても当然だと感じた。
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返信2
その人たちの言葉に対して、勝手ながら悔しくなってしまった自分がいます…。勝手に人や状況を判断できないよなって改めて思わされました。
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無題
近いうちに、仕事。感受性が高すぎて、いじめや悪口を言われてツラい。敏感な俺を狙っていじめてくる、ひどいひどいひどいひどいひどい。なんで俺ばかり、こんなにいじめられるんだ、ツラいツラいツラいツラいツラい。感受性が高くても、耳が良くても何一ついいことがない、利用されていじめられるだけ。鈍感に、耳が悪くなりたい。この世の中、敏感な人には生きづらい。鈍感に生まれたかった、それが無理なら早く、今すぐにでも死にたい。精神薬飲んでも敏感が治らない、死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悩んで考えて、でもどうにもならないとき、自分の感受性をどこかに放り投げたくなる。もしくは心無いことを言う人の中に放り込みたいくらいだ…。
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返信2
苦しさや辛さを感じた時、「自分以外の自分」になりたいって思う時、私はあるなぁ…。
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無題
不安に囚われてしがみついて離れられないでいた結果がこれ。好きなように扱われて散々後回しにされて言い訳されてほったらかされて最終的にはサンドバック。やっと逃げたと思ったら相手は友達に囲まれて幸せに暮らしている。もう生きるのが嫌だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
傍若無人に振舞えてしまう人のほうが得をしていたりするのを見ると、どうしようもない情動に駆られる。
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返信2
理不尽で、納得がいかなくてやりきれない気持ちになった（勝手にだけど）
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つらい
彼はクリスマスイブ、クリスマスとデートするんだって。
私は失恋してからずっと色んな人に会ってるけど誰も好きになれなくて
もうその彼くらいしか好きになれないのかなと思ってしまう
でも彼は今の彼女が大好きで、私はもう終わった存在
私も幸せになりたい
やっぱりそんな愛せる人がほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
愛してくれた、愛せたという経験とその相手がセットで自分に記憶される限り、その感覚や体感と距離を取るのはなかなか難しいんだろうなあ。
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返信2
すぐには同じくらい愛せないのかもしれないけれど、小さい愛情が少しずつ注げる（お互い与えあえる）ものがあったらいいな…。
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毎日部屋にいろんなにおいが入ってくる。
服ににおいがついてとれないし、いらいらする
けどいちいち腹を立てることにもつかれた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事
ミスがミスを呼ぶ
人を追いつめていいことある？
辛い
大した事ないことで不安でつぶれそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安
また不安に押しつぶされそうになる
誰を攻撃してないと生きていけない人が側にいる。あの子がいなくなったから次は私。
攻撃することでしか自分を保てないの？
私はその場から逃げるべきなの？
耐えて、またターゲットが変わるのを待つの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
僕が大事にしてるのはきっと家族じゃなくて祖父母。生きてる意味もたぶんそう。
じゃあ祖父母が亡くなったら生きる意味もなくなんのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大事なものを失うことと、生きる意味を失うことは、表裏一体な気もするけれど、なるべくなら分けておきたいと思う私がいる。
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返信2
私の生きる意味は愛なんだけど、愛犬もいつか亡くなるけど、その後も愛犬との時間を生きる意味にしてたいって私は思う。
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無題
鬱病でも、生きていくには働くしかない。今の暮らしを続けるためには働くしかない。けれど、どんな企業も鬱病人間は要らないらしい。生活するだけの金がドンドン無くなる。自治体に支援はないかと相談したら、今よりも家賃の低いところへ移住するための金銭的支援などと言われた。つまり、今の暮らしを守りたい私に対して、自治体は今の暮らしを捨てろと言ってきた。悲しくて仕方がなかった。鬱病の人間は最低レベルの住環境に閉じこもってろ、そう言われたような気がした。結局のところ、自治体の「あなたは一人じゃない」なんてそんなもの。期待したのが間違いだった。早く死にたい。こんな世界嫌いだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
手段や策が無いのもきついけど、自分の意思を無視したものになってしまうとそれは「あってないようなもの」だよなあ。
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返信2
どんなふうに生活したいのかは、誰もが思っていい事なのに…って感じた。
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戻りたくない
実家に戻りたくなさすぎて泣きわめいてしまった。隣人さんに聞こえてたら申し訳ない……
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけ激しい感情なら、きっと抑え込まず外に出した方が健全なはず…！（隣人さんは特に気づいていないと信じたい）
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返信2
泣いても良い権利はきっとあるはずだと私は思う。戻りたくない想いがひしひし伝わってきた…。
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返信1
いいときもわるいときもあるよね、っていう、ゆったりした雰囲気が世の中に無いことと、人生設計とか投資とかのしくみが流行ることは、大いに繋がっているような気がしてる。
返信2
プランニングというのは前向きな響きもする一方で、縛られてしまいそうな苦しさも感じる私がいます・・ 行き当たりばったりみたいな緩さが許されるような社会が良いなって私は思う