つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
。
金や生活を人質のようにして命令するのは悪だと思う
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
埋まらない心の傷がある。
それが痛むとどこか遠くに、誰もいないところに行きたくなる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
追いかけられる夢みた
1人でかかえきれない問題があるって潜在意識らしい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
板挟み
私の両親は仲が悪い。表立ってけんかをするほどではないがお互い気に入らないことがあったら子供にお互いの悪口を吹き込む。正直私は関係ないだろうと思ってしまうし、子供に自分の味方をさせようとする魂胆が見えて嫌だ。お互いの話を聞いて、両方に話を合わせている自分も嫌になる。私はどちらの味方でもないし板挟みに疲れた。まあたいした悩みではないんだろうけどさ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
その役割をあなたがするという気持ちを、親さんに想像してほしいって強く思った。親さんの心の重み、そのままどこかに投げてしまえたらいいのに・・。
-
返信2
子どものころにバランサーに徹しなければいけないのはしんどいだろうなと思った。親同士は親の問題と割り切れたら楽なんだろうけど、そう思えるにも時間がかかるのが苦しい。。
-
-
嫌だなぁ
友達が妊娠して、子供を出産しました。
また他の友達は好きな人と結ばれました。
なんて、聞いてると羨ましくなっちゃうなぁ、
私だって相手がいるのに。
周りは出産してるのに、周りは幸せそうなのに、周りは仕事をしてるのに、
もうそんな歳になっちゃって、心なんて何も育たないままここまで来ちゃった。もう年なんて取りたくないよ、このまま何も成せないまま、何も成長しないまま、ただの子供として、育ちそうで怖いんだ。
母親は気にかけてくれてるのに、その親切が重たくて、
ありがた迷惑で、もうこれ以上近づかないで欲しいんだ。
私は人を妬んで親を避けるのは親不孝者かな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私が悪くないならどんなに怒鳴られてもケロッとしてられるのにたいてい私が悪いから私が頑張って成長するしかない
でもこれだけ生きてこんななのに成長できる気がしない
死にたいけど両親が悲しむのわかってるから死ねない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
傷つくことがたくさんあるようなところに、あなたがいるのではと気になった。自分の変化によって変わる状況もあるのかもしれないけど、無理はしないでほしいと伝えたくなった。。
-
返信2
怒鳴られるのって、「らしさ」とか「自信」も萎縮してしまいそうだな...。
-
-
残りの人生
現在35歳。人生100年時代と思うと、まだ3分の1をちょっと超えたところ。
こんな苦しい時間が、これまでの2倍もの長さ続くと思うと、絶望する。
今すぐ死にたいわけではない（たぶん）。まだやりたいことも、ないわけではない。
だけど残り3分の2も耐え切れる気がしない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人生100年は長いなと私も思う。しんどいことも多い世の中だから、そんなに長く生きていくのかと思うと、憂鬱になったりも私はする。今すぐ死にたいわけではなくても、人生のしんどい部分を長く耐えるのは気が重いと思う。
-
返信2
それだけ苦しかった3分の1を生き抜いてきたことを素直に労いたくなった。100年…足りないと思えるくらい楽しい時間の多い人生を過ごせる社会であってほしいよなと思った。
-
-
今日
未来の希望は全然見えないけど、今日は寝て明日起きようっていう1日だけなら多分出来る。
明日起きたらまた未来の希望なんてないけど寝ることは出来る。
そしたらまた明日が来るのか。
とりあえず一日だけ生きよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
未来が見えないときや希望が見えない時は、「とりあえず今日だけ生きる」それでいいし、十分なんだなと思えた。
-
返信2
眠るときはいろんなプレッシャーから解放される。眠りがあるからこそ、何とか日々繰り返せている感覚もある。
-
-
、
もっと早くどこか行ってしまえばよかった
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
考えるのもめんどくさい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
お母さんに
「お母さんが誘っても誘いを断る」と言われた。友達いない娘の相手してくれる唯一の人だと思うけどそれが重い。
両手杖ついて歩いてるとそれも難しいんだよね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
母の想いも分かっているけれど、それに応えることも難しくて重いと感じるのかな。そんなあなたの気持ちが伝わってくるようです。
-
返信2
相手の重さを感じると、それは助けにはならずに、プレッシャーになることもありそう…
-
-
、
人格否定されると
それが本当なんじゃないか
と怖くなる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
毒親なのか分からない
小さい頃からお姉ちゃんだから1番上だからと手をかけてもらってきました
怒られた時に殴られたり怒鳴られたり友だちを選びなさいと言われ続け大人になりました
弟が居ますがそれぞれ持病や障害を持っていて大変だから、あなたは健康に生まれたんだからこの子達を助けてね。親の介護も手伝って仕事はこちらが納得するものを選んでね。
20歳を超えた時ある日何も世の中を知らないまま家をちょっと出ると言って逃げるように出て遠くに住み生活しだしました。
やらなくてはいけないことを沢山見て見ぬふりをしてただ怖くて逃げ続けています
どうしたらこの怖さと長年のモヤが取れるのか知りたいです-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
子どものときは、自分で選べることは限られていて、まわりの環境やおとなの価値観に影響を受けて育つ。そんななか、20歳のあなたが家を出ると決めことは、ひとりの人としてのあなたの尊厳を守る行動だったと思うし、それを支持したいとわたしは思った。あなたの想いを大切にして欲しい。
-
返信2
家を出たこと、あなたは「逃げるように」と感じているかもだけど、自分の人生を守るための大事な行動だったのでは…と私は感じた。
やらなくてはいけないことって何だろう。今だからこそ分かる違和感、大事にしていいんじゃないかなと思う。
-
-
無題
安心できるようになりたい
普通になりたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無駄
最近世の中物騒すぎる
そんな世の中に生きるくらいなら
核兵器にころされるまえに
さっさとしにたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたいというか死ななければいけない気がする
地獄に落ちなきゃいけないという思いがある
でも死んだら家族が悲しむ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分を罰したいのかなあ。でもそういう気持ちになることってあるなと思った。
-
返信2
何がそこまであなたの気持ちを追い詰めているのかな。。。
-
-
矛盾
私はすごく恵まれている。
なのに、不幸でありたいと思う。
不幸な部分を必死で探して、悲劇のヒロインであるかのように振る舞う。
妬まれないでいたいし、誰かに心配されていたい。
私のことなんて放っておいてくれと思う一方で、誰かの視界に入っていたいと思ってしまう。
自分の思考がきもすぎる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人の心の複雑さが、キモくてめんどくさいと思う時と、単純じゃないから良いんだと思う時の両方がある。あっ、これも矛盾･･･？と自分では思ったり。。
-
返信2
ほっておいてもらえたら楽だけれど、誰にも見てもらえないのは寂しいって、矛盾しているけれど、とても素直でまっすぐな感情だなとも思った。
-
-
長生きしたくない…
テレビ見てたら通販番組多いね。長生き健康とかの食品や運動器具、美容系の商品を紹介してるの見るの嫌なんだよね。長生きしたくないから。だからチャンネルを急いで変える。あまり興味ないけど野球中継とかをかけっぱなしにしてる方がまだ良い。私も結婚してって人生送りたかったな。精神科の病気とかあって縁なかった。唯一の家族はぬいぐるみのミッフィー達。ミッフィーとスナッフィー達が家族なの。何も話さないから喧嘩もしないし困ってても助けてもくれない。ただ見つめてるだけ。最近そんな関係が楽で良くなった。けど…悲しいな
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人間同士の関係は喧嘩することもあるけど、あたたかかったり助けてもらえることもある。ぬいぐるみは傷つけないけど、助けてもくれない。どちらも全部叶えてくれることはないのだろうか...と思った。
-
返信2
何も言わずに変わらずそばにいてくれる存在、それは何であっても自分の心を救ってくれるなって思う。安心感があるよなって。でも、何か言葉や温かい関わりが欲しいときもあるよね。
-
-
仕事
上司と合わない。自分だけのけ者にされている感じがする。新しい仕事を教えてもらえなかったり、仕事を振ってくれなかったり、とにかく他の人を優遇している。
何度もその人と衝突して、言われたことを守らなかったり、その人がされて嫌なことをしてしまったかもしれないが、それにしてもあんまりな対応だと思う。自分はどうやっていけば良いか分からなくなってきた。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
合わないと感じる人と毎日のように顔を合わさないといけないことってすごくしんどいと思う。立場の違いもあったりして関わりの難しさもあるのかな、、気持ちを整理しつつ、上司とどう折り合いをつけていくかが見つかってほしいなと思った。
-
返信2
人と人との関わりだから、相性があるのはしょうがないとしても、仕事という場所であまりにも私情が入ってくるとやりづらいし、しんどいなって思う。
-
-
無題
何のために生きてるんだ。人生に意味なんてないって、あたまのいい人達は言ってるけど、なんかモヤモヤする答えだなといつも思います。じゃあ、消えても別にいいでしょって、死んでもいいじゃないって軽く思ってしまうんです。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
意味がないと思うことで楽になれるという考えもあるかもしれないけれど、生きていることに意味はあってほしいって私は思う。意味がないと思ったら、そこに鮮やかさがないって思うから。
-
返信2
意味がないからこそ、可能性に満ち溢れているということなのかもしれないけれど、たった一人の自分がいる意味がそこに感じられないのも苦しいことですよね。
-
-
?
万年厨二病こじらせててキツイ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
グループホームで生活始めたけど、結局何にもならない。静かに暮らしたい。
消えたいことは変わらない。猫に会いたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
思い切ってしたことの結果が出ないって、すごく落胆してしまう気がする。
-
返信2
猫もきっとあなたのことを思っているような気がしたよ。。。
-
-
無題
私は死んだ方がマシかもしれない、真面目に
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
生きていることが苦しすぎたらそう感じてしまうよね
-
返信2
楽になれる避難場所がほしいね
-
-
疲れた
疲れた もう考えたくない 将来のことなど考えたくない 考えすぎて疲れてしまう でも考えてしまう どうしたらいいものか
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
疲れた時って考えないようにしようとするスイッチが壊れてしまったかと思うほど、不思議と考えてしまうなって思った。
-
返信2
何も考えたくない時ほど、ぐるぐると心配事が浮かんできたりするの、あれってなんなんだろうと心底思う。
-
-
精神状態があまり良くない
日内変動が激しい。5時間前は明るく元気だったのに、猛烈な自己嫌悪と希死念慮で頭の中が嵐になってたりする。その嵐が最近よくやって来る。段々と嵐の時間が長くなっている。なーぜー？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
希死念慮
毎日毎日痛みに耐えるのに疲れて、ある日の夜に「明日死ぬ！明日死ぬ！」って脳みその中が狂った。朝目が覚めてすぐ心療内科に行った。
そしたら、痛みに効く抗うつ剤を処方してくれた。痛みが楽になった。
就労継続支援B型事業所の体験に行った。余計な事を沢山言ったりしたりしてしまい、自己嫌悪でまた「死にたい！」ってなって脳みその中が狂った。2日続いた。
何だろか？最近度々起こる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
痛みとか、脳の状態が変化することで、自分の中から自分にSOSを出しているのかも？って思いました。
-
返信2
痛みに耐えるのが辛かったり、脳みそが狂ったと感じたときに、心療内科へ行って楽になるまできちんと向き合ったことを労ってほしいなと思った。薬以外にも気持ちがほんの少しでも楽になる味方みたいなアイテムがいくつか見つかったらいいな。。
-
-
無意味な文章
仕事と人間関係が苦しい。毎朝目が覚めると不安に苛まれる。重苦しい気分で会社に行っても、仕事に集中できない。
なぜこんな八方ふさがりになってしまったのか？解決策を求めて、原因を書き出すがなんの前進にもならない。愚痴にもならない文章だけが残る。
ただただ時間だけが過ぎていく。今日も仕事が進まなかった、何もできなかったという自己嫌悪だけが残る。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
職場の息が詰まりそうな空気感を思い出した。何も思うように進められない感じ..。社会人になって、仕事よりも人間関係に悩まされるなんて辛過ぎる。何とかならないかなと切実に思う。。
-
返信2
何もできないときあると思う。できない自分を責めるしかないときもあると思う。だからちょっとだけ言葉を変える。できなかったんじゃない、何もしなかった。これは今できる抵抗と私は思うようにしてる。
-
-
無題
もう、心も肉体も限界が近づいている。
けれども、寿命はまだ残っている気がする。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
溜まってる思いがたくさんある。思考？それがうまく発散できなくて、溜まりに溜まっている。文章が長くなるのはそのせいなのかな。なるべく、スマホから離れて、目を休ませたいんだけど、ストレス発散するには、こうやって文字にして棚卸ししないと、アウトプットしないと、生きていけないっていうか、苦しくて重い。
もういやだ。何もかも終わりにしたい。
こういうことを、口に出して言えないって、どういうこと？
なんで自分の素直な思いを言いづらい環境に置かれてるの？わたし。
助けて助けて助けて
ここは、私がいる場所じゃない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたい⋯不安が止まらない
どうしたらいいのかわからない。
もう不安を背負いたくない。
楽になりたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
不安におしつぶされそうになっているんだね。今は、少しでもあなたの心が穏やかになっていますように･･･
-
返信2
不安が湧き続けると、どうしていいか分からなくなるのかなと思う。不安から解放されて楽になりたいと私も思う。
-
返信1
場所とも人とも距離を取ったら、少し痛み和らぐかもって私も思う。
返信2
遠くに行って埋まる保証なんてないけれど、とにかく今の環境から一旦離れたい気持ち。