つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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なんで
迷惑をかける。
今まで真面目にやってきたのに、ここに来て折れそうになってる自分がいる。大事だよ、分かってる途中で諦めたら後がきついし、周りの反応もきっと厳しい。でもさ、手放したくなる。私は真面目だよ。そう思われるような行動をしてきた。でもさ、疲れたよ。もう限界。楽にさせて欲しいな。何もいらないから、何も望まないから、せめて死をください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きることに疲れてる
なんかもう色々とどうしたら良いかわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
激しく同意してしまった。疲れたことだけしかわからない。
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返信2
疲れたことに気付いたってことは休めば良いってことかなって思いました。
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無題
やりたいことだけするには人生は短すぎるるけど、やりたくないことだけするには人生は長すぎるよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
両方がミックスして、ちょうどいい時間感覚になるのだろうか…
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返信2
今この瞬間からやりたいことほど長く、やりたくないことほど短く感じられるようになってほしい。
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無題
自分がそうやって後悔している間にも家族は老いるしもし何かあったら余計に動けなくなってしまうんだから
さっさと次に向かっていけるよう努力すべきだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
後悔っていっても
あれがなかったらあれができてたら
しかたない
後悔でしにたいなんて
おろかすぎる
家族にも失礼だし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愚痴ごめん
父は私を下に見ている。母が地雷のような人なので気軽に冗談を言えないといえば、いくらかマシに聞こえるだろうか。
ともかく少しミスしただけで馬鹿だドジだと言われる、自分の興味のない雑談はとことん否定する(ネットは悪、母そっくりだねと言われ悪口が続く等々)、結論から話すと話し下手と言われ前提から話すと結論までに話を逸らされる。
冗談だと、それが父の特性なのだと、理解して、それでも歩み寄る気がないと言われたので程良い距離感を保ちたいのに。
もう何も話したくない。一緒にいたってちっとも楽しくない。私は貴方の都合のいいAIなんかじゃない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私だけを見て欲しいと子どもの私。子ども地味て笑われるのも分かる。だけど、まだそこにいて大切に思われたい私がいる。なでなでして、そのままの私でも大丈夫だと。不安や、嫌な気持ちになったり不愉快にしたりなったり。面倒だと思う私すら撫で撫でされたい。物分かりのいい私はもう嫌。物分かりの悪い私を撫で撫でしてほしいのだ。行き止まりの洞窟でもいいの。キラキラ明るい場所にいたりそんな場所を作ろうと頑張らなくてもいい。私を自由にさせて遊ばせたい。この世界は楽しい驚きと出会いに満ちて、失敗もつまづきも異論も、そのままで愛されている世界なのだと安心していさせたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日死にたい
朝目覚めると鬱。このまま永久に目覚めなければ良いと思う。早く終わらせたい！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
朝目が覚めるのが嫌すぎて、夜寝れないという悪循環もセットな自分がいます。
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返信2
朝起きたときがいっちゃんつらいけど、夜眠る前も同じくらいしんどい。考えちゃう。寝れん。
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無題
会社に行く夢を見る冷たくて迷惑そうな目が痛かった。
会社に行って、夢と同じように冷たくて、迷惑そうな目で見られたら
考えただけで怖くなる
お腹も痛くなる。
逃げられるなら逃げたい
こんなところ辞めてしまいたい。
周りから理解されない
苦しく感じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
休職しているが半月後復帰予定だけど、復帰して大丈夫か不安である。
辞めたいけどなんにも決まって無いし、どこ行っても同じだし、どうしたらいいのか分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私なんていらないよねって本当は言いたい。でも、ウザがられるだけだし、そうだねって言われたら辛いから言えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手にだけど凄く共感してる。いらないじゃん…って感じちゃう瞬間の苦しさがつらい。
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返信2
ふと感じるそれが一番しんどいかも...そう感じる場所にい続けることもちょっとしんどい。
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無題
どうしてまわりは向き合ってくれない人たちばかりなんだろう。
虚しさと悔しさがこみ上げてくる。
関係性を大事にしない人たちからは距離を置こう、ひとりぼっちになっても傷つくよりましだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
世の中の男は、私（女性）を大切に扱わない。腹底に沸々と溜まった怒りがあったことにきづいた。私が女の子であることへの否定する父親から始まり、出会う男は私ん軽く扱う人ばかり。
そう扱う男と出会ったのも、軽く扱われたのも私なのもわかる。それでも優しく扱う男の人であって欲しかった、、。
世の中の男の人が女性を大切に扱う循環であって欲しい。男の人も女の人もお互いを慈しみ合える循環であって欲しい。とても苦しい様々な過去が、男性性と女性性両方からの深い謝罪と和解が起こって欲しいと切に思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなきっかけ・過程があって、その気づきを得たのだろうかと気になったよ。過去を振り返りながらも「今」の自分の想いや望みをみて、あなたがあなた自身に寄り添おうとしている感覚があるのかなって私は思った。
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返信2
家父長制というのか、まだまだ男性優位社会だよなって思ったり・・・。相手を大切に思う、大切にする気持ちが循環する社会を想像しています。少しずつでもそうなっていってほしい。
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社会人スキルとは？
前の職場に入りたての頃、よく「社会人スキルが足りない」と言われた。その頃の私は、大学図書館から公立図書館に転職し、それから半年経っていきなり部署異動になり、いろいろな仕事のやり方に戸惑いながらも少しずつ覚えていっている時だった。
社会人スキルが足りないと私に言ってきた人は、館長にも「ご苦労様です」と言っていた。年は上かもしれないけど、立場はあんたの方が下でしょ？おまけに、その人からのフォロー無いし。
私が書いた文章が分かりづらかったってだけで、存在を否定するようなこと言わなくてよくない？
分からないなら「どういうこと？」って普通に聞けばいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受け取り手の感性もあるのかな…。ご苦労様ですに思わず吹き出してしまった。相手の方、問う力が足りませんね…なんて思ったりして。スキルというなら「ここはこうしたら」など指導してよ…って思いました
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返信2
同じ職種とはいえ、職場によって、そこならではのルールがあったり、対人面の相性もあったり、いろいろストレスあるとしんどいだろうな。そうそう、何か不明点があるなら、直接聞いてくれたらよいなと・・・。
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既読スルーって
メール既読スルーされると、一言言えば済むものをと思ってしまう。それに軽く扱われているんだと悲しい気持ちになる。
相手は何の気なくしていることでも、私には堪える。
まあ、分かり合えない関係と言えばそれまでだけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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卒業してから
今年中学を卒業した
卒業してから、「今の時間は学校行ってたのに」「今、学校では授業何してるんだろう」「あ、今日は卒業生だけではなくて、学校自体休みなんだな」とか思うようになった
嫌々学校行っていたのが、嘘みたいに思う
たまに思う、卒業生の年の先生達が高校の先生達だったら、高校3年間最高なのになって-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
通りすぎないと感じられないものってあるなぁ。どうしてその瞬間に感じられなかったんだろうって…。そういう時間があったということが、いつかどこかの場面で、支えにもなるのかな。それだったらいいなぁ。
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返信2
近くても、過去ってすごく色鮮やかに見えることもあるよなぁって思った。今まであったものがなくなったことで寂しさを感じてるってことなのかな。
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腰が痛い
もんでも痛くてゆたんぽを当ててる
もうずっとだから根本的解決にはならないけど少しはマシかと…
腰周辺、特に右側 お尻のあたりまで 広範囲 いつもこってて
年齢的にもだし 長い鬱でひきこもりな生活 目、肩、腰、ついには両膝
胃もたれで気晴らしに食べるのも厳しくなってきて
例えばそれらを話す相手がいたら…
話せなくて積もってっちゃう
体の痛みばっかりの人生だった
"生きづらさ"とか言うけど 実際に、身体的苦痛や家環境の荒れなど
もちろん精神的なことから来てるけど
具体的な困難だらけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体に痛みがあるだけで、本当に気力も意志も削られると思う。耐えてるだけで精一杯になっちゃうから…。本当、そういうの思いっ切り話せる相手がいたら、少しだけは痛みも軽くなるのかもしれないって感じる
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返信2
痛いのはつらい。あらゆる対処をしてみるけれど、無痛の状態にならないって、いろんな制限が出てくるし、もしこの痛みが無かったら、どんな人生だったかなと思ったり。家のこととか、自分の努力でどうにもならないことだってあって、しかもその影響が大きかったりするから、しんどいと思う。
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無題
障害年金を当てにされるのが嫌だ。納得ができない。
全額家計に入れて、２万円だけ私の取り分。
離婚を盾にそういう取り決めになったけど、本当は私が受け取るお金なのに。
納得できない。
でも揉めるから言えない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
揉めそうで言えない事、わたしもあるなぁと思いました…。でも言えないでいるとモヤモヤが更に募って苦しい…。理不尽さを感じているあなたの姿が浮かんだ気がしています。
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返信2
自分が受給しているお金だもの、そう思って当然ではないかなと。この物価高だし、色々とシビアの世の中。離婚を盾にされて、本音が封じ込められてしまうのはストレスだろうな。
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生活
日に日にストレスが増してくる
幻覚、耳鳴りがでてくる
あの時のトラウマが私をもっと締め付ける
心が壊れちまいそうだ
病院関連の物をみただけであの時の恐怖が蘇る
それを家族は理解してくれない
ただ私を否定し暴言を吐き続けるだけ
心の傷は増えるばかり
私の地獄はまだ終わらない
何度も何度も蘇るトラウマ
心が痛い 苦しい
助けを求める、しかし誰も来なかった
地獄は終わらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに理解してほしくて、一番近い距離の人ほど無頓着で、本当はわかってくれたらいいのに上手くいかないものだと思う…。つらい道の途中であったかいモノがほしい。
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返信2
終わらない地獄を前にして、絶望しているあなたを想像しました。自分以外の人たちはそれでいいと思っていても、自分にとっては全然良くない。家族が近くにいてくれるから、余計に自分の孤独も感じているのだろうか
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言葉という名の刃物
毎日のように家族に暴言、罵倒を吐かれる日々
こんなんで生活なんてできるか？
都合のいい時だけ心配されて
あとは言葉という刃物をグサグサ突き刺してくる
私はもう家族とはわかり合えないね
でも私はまだ未成年。
家や親がいなければ生活はできない
…………もう苦しいとしか言いようがねえな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
就労移行支援の施設まで片道2時間以上かかるのおかしくない？健康な人しか来ないでねって意味？障害者はじかれるシステムになってるじゃん。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
２時間…遠距離だ。ふっと楽に行ける場所にないと困るよね…。
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返信2
頑張る気持ちも折れちゃいそうだね…。その時間も有意義にできる何かがあれば、まだいいんだろうけれど…。
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無題
まだ元気だったとき家族にも祖父母にも相談したのに無視されて、泣いても無視されて、土下座しても無視されて、顔殴って苦しみ表しても無視されて、だからどんどん鬱になって身体動かすのもしんどくなって外出られなくなったのに
自分たちがしてきたこと棚に上げて、
外に出ないからそんな思考なるって更に攻撃してくるのなんで
外の人間にも同じこと言われた
外に出ないのが先な訳ないやん
子供の頃から家の中に居場所ない人間にとって外がどんだけ大事やったか。
なんで問題を自分たちのせいにしたくないからって、私が先に始めた悪い人にしたがるん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
閉じこもるにも理由があるのだ…と思う。だけど大抵はどうしてそうなのかは聞いてもらえなかったりして、頭ごなしに否定だけされると「なんでだろ」ってちょっと理不尽さも感じる。真の理由を知りたくないのかも…など思ってしまいます
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返信2
気持ちを無視されるって、すごく寂しくて悲しい気持ちになる。自分の想いを言葉にするために、とっても大きな勇気が必要だったんだろうなってあなたのこと想像してます。
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無題
自分のことを欠陥品だと思うのやめたいけどやめられない。考えれば考えるほど、他の人より生きづらくて日々が苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間の自分完成品って何でできてるんだろう
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返信2
誰かと比べてしまうことって、とっても苦しいんだろうなって思う。色んな人の考えの中に、自分にあう答えがあったりするのかなぁ。
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平均台の上を歩く
人生は平均台の上を歩くようなものかもしれない。落ちたら死ぬ。死なないように、バランスを取りながら進んでいく。どうしようもない力でいきなり落とされる人もいる。気の毒だ。でも、平均台の最後では誰でもみんな落ちる。遅いか早いかの違いだ。だったら、「よし、今だ」というタイミングで自分から落ちるのもありじゃないのか。落ちたら楽になるだろうな、と考えながら今日も歩いてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
平均台の上を歩く、そういうイメージもあるんだと思った。上手に最初から最後まで安定して歩ける人もいるし、落ちても落ちたところから戻れる人もいたりする。本物の平均台みたいに、支えるふかふかマットがあって、どこから始め直すかいつでも決められる人生がいいな。
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返信2
存在のバランスってものは奇妙でつかみどころがないというか…なるべく違った台も選べるとか自分で作れたらいいのになぁ
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無題
頑張って生きてるのに、頑張れてないのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張って生きてると思う、と伝えたくなったよ。
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返信2
今日も生きた、すごいな自分って褒めて生きていきたい。みんな頑張ってると思う。
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無題
他のとこだとぼっちだからまたこういうとこに依存する
承認欲求つよい自分が嫌い大嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
セクマイのことはじめて相談したら軽く言われた気がしてやっぱり気のせいなのかなって思ってしまう。
やっぱり自分が何者なのかわからない。
SNSで晒して自由に生きてる人と比べたり見た目に苦しんでしまったりして外出が怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分でストンと腑に落ちるというかそういうものが得られたら、少し安心できたりするのかな
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返信2
どうしても「何者か」を問われる感じってあると思った。社会のカテゴリーにあてはめると複雑になっちゃってよけい迷走しちゃう
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不安になった。
きりがないと思うほど、よく不安になる。夜中のトイレに不安を流した。
今はまだ起きてないことだから。とか、言い聞かせて。不安は私が急にショックを受けないように対策として出てきてくれてるんだ、排除じゃなくてありがとうって手放すんだとか。トイレで水とともに流した。
自然と不安になる。不安になるのが自然になってしまってる。本来は不自然なことなのに。もう、疲れちゃうんだよね。余裕がない。あるほうにピントを合わせる練習してるけどなかなかしつこい。メッセージ重い。もう自分の都合。ぜんぶ。そう思わないとコントロールできない。私は抗ってる？だからうまくいかない？何に？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安をトイレに流すとか、ありがとうって手放しするとか、対処を教えてもらえた気がした。不安がもしなかったらどんな風な毎日なんだろう。あるものだと思ってるからなくなるのもちょっと怖いような気もする。
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返信2
自分の中にある感情への抵抗って一番難しいのかもしれない。特に予期する不安ってお化けみたいに大きくなるものな…。今わたしは不安を「感じてる」って距離とってみるけど、それでも不安は残るしなぁ…
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無題
通信制高校のことをボロクソに言ってるコメント欄をみてしまってとても悲しくなった。
高校生になったら通信制高校に入学しようかと思ってたのに。辛い
かと言って全日制に入学したとしても途中で行けなくなってしまいそうだしそもそも勉強がダメなので受験が…
通信制ってなんでこんなに言われなきゃならないの何が悪いのもうどうすれば良いんだろう本当に死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
行こうと思っているところがボロクソに言われていたりするとすごく悲しくなるよね。ただその人が合わなかっただけかもしれないし、知らないのに言っているのかもしれないし何のためにそうコメントしているのかわからないけれど。なんか悲しくなる。
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返信2
ある意味責任ない言葉でも刺さる言葉ってあるなぁと思います。その人たちが幸せを考えたり、何かしてくれるわけでもないのに、気になっちゃうのあるある
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無題
私ってなんのために生まれてきたんだろう。
家族にも他人にも迷惑ばっかりかけて消えた方がマシかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
迷惑ってお互い感覚違うから時々わかんないなって思う
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返信2
映画の中のヒーローみたいに壮大なミッションとか…ないよなぁ
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返信1
わかってはいてももうしんどくて、全てから解放されたいような想いが伝わってきた気がしています。「報われなさ」みたいなものも抱いているんじゃないかなって、私の勝手な想像です。
返信2
そこまであなたに任せ切ってきた周りの人に、あなたのがんばりを否定欲しくはないなって思いました。