つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
起きてるだけで苦しい。ずっと寝ていたい。
みんなは頑張ってるのに自分は甘えてばかり。
何してても苦しい。SNS見ててもイライラして落ち込むし何も楽しくない。
自分が何がしたいのか分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けてください。久しぶりに、もう終わりで行き止まりで、自分は間違ってるやり方をしている。と感じています。家から出られないし、誰もたすけてくれないし、相談も疲れたし、人との関わりは傷付くばかりで疲弊するし、私が狂暴、暴走してしまうし、人と関わると誰かをうらむし自分を、嫌いになるし責めるし、誰かを嫌うし憎むし、もう終わりだと思う。いくら生きていても、根本的なことが変わらない。今までよくやってきた。
もう、いいんじゃないかな、と思うような。だから、しあわせで終わりたい。今までのことぜんぶ忘れて、今、家から出て、負担もおろして、身軽で生きる。それがいい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
安楽死したい。死ぬ日が決まっているからこそ逆算して人生を楽しめる。不確実性が増すと生きにくくなる。残された方が大変なのは知っているから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死ぬときは、いろいろ整理してから…そんな思いがあるんだろうか。
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返信2
死ぬのは、みんな決まっているけど、それがいつかわからないって恐怖でもあるよね。
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ごめんなさい
自分でも悪いことをしている自覚はあった、
でも愛が欲しかった、色んな人から愛を貰ってそれでも足りなくて
最終的に最愛の人に見放されてようやく自分のしてしまったことの重大さに気がついた
インターネットとはいえ相手も人間だということを忘れてはいけない
本当にすみませんでした-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人との距離ってネットだと図れなくなってしまうなって思う。リアルに人と接するのと違うがゆえにできてしまうことが良くも悪くもあるのかもしれないな。
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返信2
インターネットでやり取りをするとき、気軽に送信できてしまうかつ、相手の顔が見えないからこそ、ストッパーを自分でしっかり設定しなきゃなって改めて思ったよ。
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無題
ふとしたタイミングに、思考と感情が全部いなくなるのは何で？
でも涙だけがずっと流れてる。
「悲しい」も「つらい」も消えてるはずなのに、何で涙だけは消えないんだよ。
分かんない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感じる気持ちが一瞬どこかにいくように思っても、きっと心の奥底では悲しいとか辛い気持ちがあって涙となって流れるのだろうな。
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返信2
自分が今なにを感じているのかわからなくなるけど、ざわざわするときあるなあって思い返してた。
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無題
いつも、どこに行っても、何をしていても、独りぼっち。カベをつくられ、馴染むことができない。孤独かぁ～
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこにいても馴染み切れない感じ、分かる気がする
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返信2
壁をつくられるのはしんどいなぁ。壁をくぐり抜ける方法、透明になる以外にもあってほしい…
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どこが一生懸命？
母が亡くなった後、私は精神的に追い詰められ、毎日のように両家の祖母に愚痴り電話をかけていたことがあった。父方の祖母に関しては最後に必ず「まー仲良くやってちょうだい」と取り合わなかった。誰も、分かってくれないんだ、と失望した。そして、父方の祖母は必ず「お父さんだって一生懸命やってるんだから」と言ってたけど、どこが？
毎回家に帰ると、ドカッと椅子に座ってスマホいじってる人のどこが一生懸命？一生懸命椅子に座ってスマホいじってるとそういうこと？家事を教えてもその通りにやらない、協力しない、それのどこが一生懸命？
誰も寄り添ってくれなくて絶望した時だった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこが？って思わず口をついて出てしまいそうになることが、何度もあったのではないかなと想像した。愚痴を言ってもわかってくれなかった、ということをさらにほかの誰かに愚痴りたくなりそうと思っちゃった。
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返信2
自分が相談しているのに、お父さん側に立って気持ちを代弁されたくなかったよね。
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無題
些細な出来事を振り返ったり、今日何もできなかったなとか思ったり、どうでも良い時事問題への疑問を考えたりする中で、頭の中に余白ができると必ず消えたい、目覚めたく無い、どうしようという言葉が頭をめぐります。不安でいっぱいで、悩み続けた人生でした。おそらく、これからも楽しさよりも、これまでと同じようにどう足掻こうと苦しみ続ける人生だと思います。いずれ人は死ぬからとか思ったり、今所属しているところに迷惑はもうかけられないしとか思ったりすると死は遠ざかっていく。結局苦しみと不安に押し潰されながら這いつくばって生きないといけないんだなと、いつもこの考えに帰着します。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頭の中の余白って表現がすごく想像しやすかった。私も余白を埋めるためなのか、過去の記憶が出てきたり、些細なことを考え続けたりしてしまう。変に不安で埋めなくていいから、余白は余白のままで在ってほしいと脳に伝えたい。
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返信2
どうやったら、苦しみや不安よりも楽しみが多く生きられるんだろうなぁ。
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仕事は嫌いじゃないけど、辛い
仕事に行くのが辛い。特に朝体調悪くなる。でも、上の人が、またかぁ…みたいに見られそうで怖い。でも、また休んじゃうと逆効果になるから行くしかない。怖いし憂鬱だしでも行かなくちゃ……
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上司の目が怖くて休めないの、しんどいなって思う。
上司の為に仕事行くわけじゃないのに、やっぱ意識しちゃうよね... -
返信2
仕事している間、生きた心地がしないような、息が詰まりそうな感じですよね。そんな空気じゃなければ、きっと仕事もしやすいかな..。
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家には
いつも家には、夜は沢山のお酒を飲み酔っ払ってる祖母しかいない、祖母は酔っ払って寝ている
父親は居ない。
母親はギャンブルに行き、いつも家に居ない。
日中は、誰も居ない。
休日も祝日も長期休暇も、いつも家で1人
だからかもしれない。
ずっと好きになる人タイプは決まっていた
絶対に最低14歳も年上の人を好きになっていた
誰かに甘えたいという気持ちがあるのかもしれない
話を聞いて欲しかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが家で過ごす時間が、とても心細かったし寂しかっただろうな..って感じたよ。安心して話ができる人や場の中で、あなたがこれまで溜めてきた思いや時間を少しずつ解放していけますように。
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返信2
年の離れた人を好きになる背景を考えて、甘えたい、話を聞いてほしかったという気持ちにたどり着けたことって、すごく大きなことだと思ったよ。
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劣等感に身をまかせて
私は自分のことが好きじゃない。自分の価値は周りとの比較で成り立ってる。なんとなくで始めた陸上部も、周りのメンバーとの差がただただ辛い。周りの人の目もめっちゃ気になる。人間、他人には興味がないとか言うけど、そういう問題じゃない。みんな凄いと思う。毎日学校に来て、部活頑張って。なのに私は自分の周りの人間を下に見ている。幼稚だなぁとか、気遣いができない自己中ばかりだなあとか。こんな矛盾してばかりの人生。いつか終わるのかな。これから巡り会えるかもしれない幸せを待つよりこれから襲ってくる絶望、困難から逃げたほうがいいんじゃないのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校とか部活動とかは、どうしても周りと比べてしまいたくなる環境だなぁって私は思うかも。テストの成績だったり順位だったりとか、もはや学校側から「周りと比べろ」って言われているようにも感じてしまう…。
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返信2
客観的に冷静に周りや自分のことを見ているなって思った。自分と周囲との感覚の違いとか、矛盾を感じる気持ちってずっと感じ続けるのはしんどいなって思うけど、ずっと感じる中身が変わらないということはないような気が私はするなぁ。
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無題
なにもない
友達もいない
知りあいもいない
相談できるような人もいない
自分の事自分でしなきゃいけないのに
気力もなくて動けない
これから歳とるだけ
これから先に不安しかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気力との闘いに負けてついつい先送りにしてしまっていること、いっぱいある。
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返信2
身動き取れない時、ひとりだと大変だと思う
そんな時ドラえもんみたいに持ち上げてくれたらいいのに
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無題
毎日自分を責めているし、言い訳をしている。辛いどこでおかしくなったんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰からも必要とされてないなと感じる。絵を描くのが好きだったけど描けなくなった。絵をSNSに投稿しても誰からも反応ないし自分の絵は本当に下手なんだなって思い知らされる。でも、自分は自分の絵が少し好きで、可愛く描けてると思ってる。でも周りからはそうじゃないんだって思い知らされて辛い。うまく描けるようになるにはどうしたらいいんだろう。絵をずっと描いていたいけど、そんな時間の余裕はなくて、夜中に起きていられる体力もない。絵がうまくなりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が「好き」とか「楽しい」と思ったことを誰かに否定されるのって、すごく悲しいなぁって私は思う。自分の気持ちを大事にしたいけど、なかなか難しいよね…。
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返信2
楽しく描けていたのが、描けなくなるってどうしたらいいか分からなくなっちゃう、って想像した。
好きなことをありのままにできる空間の方が、みんな生き心地いいはずなのに。
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もう死にたい
仕事が無能と判断され、今いる部門から外されて他部門にたらい回し。どうせそこでも無理難題をふっかけて、無能と呼ぶために仕事させるんでしょ？お前はウチじゃどこだってダメだと、思い知らせるために。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無理難題を振っておいて無能判断ってどうなの...って思った。
無理させない環境づくりも上の人の仕事のはずなのに... -
返信2
いろんな職場で、実際に現場で働く人ががんばって、部門の上役とかは意外に何もできない、ってあるかもって思った。
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週末のこと
家にいてもやることなくてつらいし、
外に出かけてもお金ないから外にいることが不安でつらい
週末だからお金使いたくても料金が平日より高いからお金も使えない
友達もいないし、1人がつらい
とりあえず天気いいから出かけるけど、外にいることがつらくなってくる
どう過ごせばいいのか
挙動不審になりそうって
もうなっているのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
週末料金、高くて躊躇してしまう。お金をかけずに外で楽しめるアイデア、いっぱい知りたいな。
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返信2
駐車もカラオケも飲食も週末あるある
せっかく暖かくなってきて外出て、やること思いつかないと手持ち無沙汰だよって思った。
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離人症
つらいつらいつらい
病気のせいで現実感が無い
現実の世界で起こることが私にはわからない
なんでこんなにつらい思いをしないといけないの
誰も理解してくれない
同じ病気の人じゃないと理解できない
彼氏に言うのは怖い
私を理解しようと思ってくれる人がいない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身近な人にこそ、共感・理解して欲しいって思うものだったりするよなぁって思った。
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返信2
人って自分が経験したことでないと理解できない事があるから、同じ病気の人じゃないとって思うあなたの気持ちわかるな…。
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無題
疾患持ってるから、なかなか働き口が見つかりません
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この絶望から逃げる為に死にたい
勉強も仕事も頑張らなきゃいけないことから全部逃げてきました。表面上取り繕ってただけだらどんどん状況が悪くなって苦しくなって退職してしまって、今は無職転職中です。こんな自分に未来はないと思ってしまいます。何も頑張れない、無能でつらいです。一生この絶望と生きていくと思うと死んだほうが楽だと最近強く思うようになりました。最近何をしても楽しくなく、常に不安感に襲われてます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張り続けることって、しんどいですよね。世の中、前へとか成長とか、働いているとそういうことが多いけど。次の仕事への焦りもあると思うのですが、あなたが日々暮らすことを味わってほしいな..と感じました。
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返信2
負担はあったのかもしれないけれど、取り繕えることは一つの能力でもあるとは思う。バランスって難しい。
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、
たばこ被害の件に関して、法律は政府に都合よく作られていることがよくわかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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助け
今日はステキな日だ
そらはあおく 風がここちよい
……なぁ1つだけ聞かせてくれ
人が苦しんでいるところにさらに傷を増やすのはそんなにいいか？
普通だったら助けてくれるんじゃないの？
……私はあなたの家族だよ？
そんな存在なのに助けてくれないなんて…
私はたくさん助けを求めてきた
でもあなたたちは聞いたフリ
聞いてないって気づいてるよ
だからもう助けを求めるのはやめようと思う
ただトラウマとともに生きていくよ…
生きていけたらの話だけどね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しみ
トラウマが蘇る
忘れようとしてもまた戻ってくる
何度も何度も
胸がいたい 幻覚、耳鳴りがする
苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい
心のなかでそう叫ぶ
なぜ心の中なのかそれは
何を言っても誰にも理解されないから
毎日苦痛を味わい続け嫌気が差すね
いつまでこの地獄を歩き続ければいいのか…
私の地獄は終わらない
何度も何度も
繰り返す-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう時、記憶側が忘れ去られたくなくて足掻いているのかなって考えちゃう。いいから早くどこかへ行ってくれという気持ち。
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返信2
そうなんだね。誰かにサポートしてもらうとか、どこか安心できる所に行くとか、何かできないかなあ…。
あなたのことが心配で、何かいい方法がないかぐるぐる考えてしまいました。
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無題
深夜目が覚める。不安と孤独を感じる。恐怖。息がくるしい。もうだめだ、つらい、つらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ひとりになりたい
考えること
気を遣うこと
心配ごとが多すぎて
もうひとりになりたい
とにかく考えることがしんどい。
何も考えずに、のほほんと生きていけるような
鋼メンタルに産まれたかったな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが周囲の気持ちに気を使い続けて、いつも気持ちがピーンと張りつめているような中で生きているのかな..って思いました。立てているアンテナがたくさんあるような..。全部オフにしてしまう時間や場所はどこかにないでしょうか。
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返信2
考えたり気を遣うことって、自分が想像している以上にエネルギー使う気がします。少しずつ自分を出せるようになったら、もうちょっと楽になるのかなぁ…。
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しにたい
死にたいけど一人っ子だから私が死んだら両親が取り残されるし、それは嫌だから死んでない。きょうだいがいたら死んでもよかったかなと思ったけど、それはそれでものすごく卑怯な思考の気がしてきた。そんなこと考えても現実にはきょうだいいないからしょうがないけど。でもやっぱり死にたい。そのうち両親のことも気にしてられないくらい死にたい気持ちが強くなったらどうしよう。悲しませたくない。でも死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親さん達のことを思って、あなたが何とか踏み留まっているんだな..って伝わってきたよ。死にたい気持ちも、親さんを悲しませたくない気持ちも、どっちもあなたが感じている本当の思いなんだと感じたよ。
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返信2
悲しませたくないと死にたいが両立してしまうからこそ、それぞれの気持ちを素直に吐き出せる場所が、限られている苦しみもあるのかなって想像した。
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小さなイライラ
私の悩みは些細なことだけどそれが重なると何もかも嫌になる。今日学校のグループ学習のメンバーからラインが来た。あなたのおかげで私はいい成績を取れたっていう内容だった。その人はいつも私と真面目な子たちが発表の準備をしているのを全く手伝わずスマホをいじる。優しく手伝うよう言っても反発する。腹が立って仕方なかった。なんで手伝わない人が真面目にやってる子たちと同じ最高評価をもらえるの？しかも個人の課題の時はそれはそれは熱心にやり、周りの優秀な友達に頼りほとんどやってもらっている。
要領のよさは大事だって言うけど、みんなこの調子なら要領のいい人を許せない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の存在意義が分からなくなった。
いなくていいんじゃないかなって。
どっか遠いとこ行きたいな、とか、もうなんもかもいらないなぁとか。
いて意味あるのかな、私役に立ってるのかなーとか。
もうなんもかもどうでも良くなった。
きつい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
重すぎるプレッシャーや期待は息苦しいけど、何もなさすぎても不安になる気がするよなぁって思った。
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返信2
役割とか機能とか、キャラクターとか、何かしら求められる場が世間では多すぎるように私は思う…。ネットでもリアルでも、あなたがあなたの思うように過ごせるといいなと、勝手ながらそう思ったよ。
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虚無
平日5日働いて2日の休みで疲れをとる。
その繰り返しに疲れてきた。
生きる理由が分からないのに生きる僕は何なのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつも
いつもやらないでおこうと思って、心に決めて、母に会いに行くけど結局母にイラついてしまう。
認知症の母
たぶん大人しい認知症だと思う
でもずっと一緒にいるとしんどい
しんどい、たまにショートステイに行ってもらう。
けどショートステイにも終わりがあるからね、、また始まるんだよね
施設に入れるお金はない
頑張らなきゃね
頑張らなきゃいけない？
頑張るって何？
わからない、もうわからない
でも母は生きてる、笑ってる
人間だ
ん？私も人間、感情がある
わからない、何もかもわからない
何もかもわからなくなる前に消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張らなきゃ、とたくさん頑張って疲れ切った気持ちを感じました。母親さんに悪意があるわけでもなく、何かが悪い、と原因を決めつけられないときほど、自分の感情の行き場が無くなってしまう気がします。
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返信2
自分でも、「こう思ってはいけない・こうしなきゃ…」など、様々な葛藤があるんじゃないかなと、読みながら感じました。しんどくて色んな気持ちが出てくることに、あなたの心と脳が追いついていない様子も感じています。
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今日もこのまま
早く解放されたい
早くこの仕事をやめて、ゆっくりねよう
だからもう少しがんばろう
そう言い聞かせて今日も働いてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今の仕事ほんとうにつらいんだなって思った...
あなたが少しでも早く休めますようにと勝手ながら思ったよ -
返信2
言い聞かせてなんとか自分を保ちつつ、でも日々休めていないような状況を想像しています…。
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返信1
今まで幾度となく迷って、悩んで、自分と向き合い続けてきた姿を感じ取った。簡単ではないのかもしれないけど、投稿者さんのこれからをそっと応援したくなったよ。
返信2
今までたくさん頑張ってきたんだろうなって、ゆっくりできる場があったらな…って思いました。一人で生きられたら楽だけど、それも寂しいし、でも人がいると疲れることも多いし・・・考え出すと難しい。