つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
精神的に落ち着いているときって、どこか夢心地
「これは現実なんだろうか」ってぼんやりしてるから悩まない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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絶望
先月カウンセリングを受けた。
私のカウンセリングのゴールは、
性的虐待、性被害のトラウマから解放されて、普通の恋愛が出来るようになる事と伝えた。
そしたら、「色んな事があり過ぎてカウンセリングじゃ治らない」って言われた。
ODしたくなった。
カウンセリングから2週間経ってるけど、
落ちてく一方。
カウンセラーは特にアドバイスはなし。
「嫌な事は嫌と言っていいんだよ。」と言われただけ。
子どもの存在が命綱。
子どもも特性があって、育てにくい所がある。
しんどいなぁ。
最強小説を読む事が現実逃避。
でも、鬱が重いと頭に入らないし読むのに気力が必要。
しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たとえその人にそのつもりがなくても
その人のおかげで自分が救われたのなら
素直に受け取って感謝したいと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
馬鹿だなあ自分
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう誰のことも気にしないで生きたい
なんでこんなふうにしか他者を認識できないんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やるしか、ないのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うつだなぁ
早く寿命が来て欲しいと思う
今24で、もう40くらいでいなくなっていい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと怖いよ。ただそれだけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと自信が持てない
辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何度やめようとしても結局戻ってくる
どんなに辛くても離れられなくて
自分がどうしてこんなに執着してしまうのかわからない
かといって人生そのものを捧げる覚悟なんかさらさらなくて
消えないジレンマに苦しみつづけている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ああクソ、自分が死にたいのか生きたいのかすらわかんないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どんなに足掻いてもどーーーーーせ同じことの繰り返しなのならば
いっそ完全に立ち止まって全部うっちゃって
恒久的に休んじゃうほうがよくね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
月曜日かー
早く死にたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日が月曜日だということを認めたくない自分が此処にいます。
土曜日は部活でした。
日曜日は…短い時間でした。
おやすみが２日ある毎日に戻りたいです
せっかくの祝日が部活になるなんて、信じられない。
お休みする事を許して欲しいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう生きたくないです
自分のせいで彼女を失い、何をしても苦しいだけの毎日です
自分の命を彼女にあげたいです
１年４ヶ月経っても頭や心の整理もついてないです
『一緒に食べようね』と言って買ったアイスも冷凍庫に入れたままだし、彼女の着てた服や使って物もどうする事もできない状態です
守ってあげられたか分からないけど時間が戻ってほしいです
あの日の自分の予定をキャンセルして彼女のそばにいたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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「私って何なんだろう」
体は女性だけど
女性であることは嫌
でも男性にもなりたくない
女性らしくも
男性らしくもしたくない
男性にも女性にもなれない
私って何なんだろう
分からなくなってきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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イヤな毎日
明日がこわい
どうしよう
眠りたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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後悔と自責
数年前のトラブルで、加害、被害両方を経験しました。自分が攻撃対象になりたくない、困っているなら助けてあげたいという気持ちもありましたが、なぜあんなことをしてしまったんだろうと、後悔や自責の念で今も苦しいです。
当時は自分も追い詰められていましたが、間違った選択をした自分を許せません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また、しにたくなってきた。つらい。かなしい。しにたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
若い何でもできる社会的にも自立して地位がある人を見るとしにたくなる
自分は今まで何やってたんだこのひとたちは頑張ってるのにやっぱり何もしてなくてにげてるだけ
もう取り返しつかないもうこのまま何も出来ずに衰えて後悔して生きていくんだって-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
楽しいことをしたりどこかに出かけても結局現実に戻ったらつらくてつらいことや問題は消えてないし病気も治ってない
にげてるだけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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考えるとはどういうこと？
考えるとは自分でどういうことをやりたいとか方法を考えるという意味もあることを中年アダルトチルドレンになって気づいた。
職場で考えて仕事してるかと聞かれた時、学生時代勉強で問題を解くのに考えて解いていたので同じように考えてやっていたつもりだったのに何も考えないと言われたりもした。
要するに親が買ってきた問題集を何冊もやったり色々な習い事に通っていたというよりやらされていたので、大人になって習い事が趣味になることにもならず、勉強も習い事も考えてやっていたのではなくやらされていたから自分の考えがなかったのかなと思い、親は過干渉な毒親なのかなと思うようになった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうして苦しみながら生きていかなきゃいけないんですか
どうして心を削りながら耐え忍ばなきゃいけないんですか
どうして生きることを強要されないといけないんですか
どうして、苦しんでいる私の言葉を間違っていると断定されないといけないんですか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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フレネミー
親身になってるようでマウント取られてたことに気付けなくて、結局揉め別れたけどよくよく考えたら幸せのお裾分け！とかよくわからない事をしてみたりでも鬱でつらいから私働けない…でも出かけるの大好き！！みたいな…そのお金はどこから…。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何かできる事はないかと考えても見えない闇
就労不可と言われ、もう少しで切り替えの年末
多分完治または働けるラインまでの復帰は間に合わないと思っていました。
じゃあいつ治る？治るよ！大丈夫！！
大丈夫ってなんだろう。
治らない人もいるから…それは比較したらいけないよ…
治るなら幸せ？そのままの自分に戻れる保証がないのに？時差が大きくて個人差もあり、年単位でも治らない方もいるそうです。
世の中には治るからいいじゃん！って考える人も一定数いるので、それは確かに良い事です。
でも肝心の当人は？治るまでもがいて泣いて悔しくて、普通って何ってぐるぐる悩む。
良いって何？どこが良いのかわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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転職
転職してから10ヶ月くらい経ちました。40代
いつも人間関係がうまくいきません。
そういうのが、出てくる時期、うまくいってるのかもしれないし。陰口を言われているかもしれない。
また出勤するのが怖くて、でも今までの職場の時よりは、うんとうまく行くようになった。
でも、こんなふうにたまにふあんでいっぱいになる。
本当は楽しく、元気に続けられたらいいなって思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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冷やかしか
私が通りかかっただけで？
誰が冷やかしだよ。
存在が嫌なのか？
見てくれないのに悪事を働いた時だけ見ないでくれ。
功績も何もない私を見下していたのか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分と同じくらい苦しんでる人の言葉しか聞きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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「体に対する悪口を言った人へ」
一重は目つき悪い、下半身デブ
貧乳、アヒルみたいな体型
チビと言われた。
遠回しに悪口を言った人がいる
私の足を見て笑った人もいる
身長が低いと馬鹿にした人もいる
その人が家族でも誰でも許さない
冗談でも許さない
言葉自体が悪い言葉だから
言い方とか関係ない
私は悪口を言われても
良い人間じゃない
私は悪口を言った人を
絶対に許したくない
私はこれから死ぬまで
傷を負い続けるんだから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れたが口癖になってる今日この頃。
最近、疲れたが口癖になってる。
仕事に行っても、疲れた。
出かけても、疲れた。
いつだったか、人と関わらないと……って言われたけど……。
うるさいよ。ほっといてくれって思ってしまった。
ただでさえ疲れるのに、人と関わったら今以上に疲れるんだよ。
全ての人と仲良くなれる訳ないと思うので、人と関わりたい人は勝手に関わっててくれって思う。
自分は、人と関わるのにも体力と気力を使うんだってば。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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