つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
もうだめかも
自業自得だけど
恥ずかしい
周りにも迷惑しかかけてない
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私だって生まれてよかったと思いたかった
でも誰も言ってくれない
生きててありがとうとか良かったとか凄いねとかありがとうとか
1個も言われない
だから私が勘違いしないように
あれ？自分って良くない？と思わないように
脳内で殴らないといけない
脳内で殴らないと、自分を戒めないと生きてる感じしない
楽しくやろう、私すごいかもとか認められるほどの人間じゃないと思うから
創作してもなにも形にしてあげられない
私に力がなくて勇気がないから
何かをなしえないと認められないのにそれを考えることができない
なにかやらなきゃと思うと自分に殴られる
だから私は何も変わらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日も何回仕事中すみませんって言ったんだろう自分ができなさすぎる
トラブルを起こさない日がない
今日はちゃんと書いたはずの日付が間違ってたことが特にしんどかった自分でもなんで？？？？？？？って思う
日に日になんか能力が落ちていってる気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家庭を地獄だと思う立場だから
世の中で良いとされてることが私には辛いものだったから、世の中のかなりのことは私の逆。
"絆"は一方的な忍耐を強いられるものだった。拒否したら私がひどい人になる。子供だったのに。
聞こえてくる絆絆絆大切な人うるせえ！！！！！
人とのつながりが私をつぶした。
似た立場の人は、1つ1つならたくさんいるらしいが、その全部を持つ自分はたった1人。
部分的に重なる人と少しずつつながるということも、難しいのだと思う。
とにかく辛かった。私は、人のそばにいること、いなきゃならなかったこと、離れたいという感情を持つのを許されなかったことが、辛かった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
今、人生で一番つらい。
安楽死させてほしい。
死にたい。
どうしたらいいのかわからない。
とにかくつらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと恨まれている。
日常的に罵倒される。
孤立しているのでとてもつらい。
人と関わるエネルギーもない。
鬱から回復するための環境としては最悪。
雨風しのげる家にいられるだけでいい、と期待値は自然と落ちる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
もう全部どうでもいい。
家族に彼氏のことバレて別れさせられて、何も残んなかった。
もう消えよう。
私はどれだけ頑張っても全部自分が望んだものの逆になる。
迷惑しかかけてない。
生きてる意味なんてない
早く消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分がこの世に生きてる限り、迷惑なんだわね？
どうすればいいんだろう……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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存在を否定されてばかり
無能、底辺、クズ、最低と言われてばかり。存在価値がないと否定されてばかり。
一体何をしたんだ？と聞いても当たり前と一蹴されるだけ。
何なのこれ？当たり前って何？なぜ自分だけこんなに否定されないといけない？
回答は決まってクズだからとか最低だから。
もう嫌だ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたたいってどうしたら止められるの
彼氏に死にたいって言われた。辛いのは分かるけど、どうしたらいいのか分からない。別れるのも嫌だし、離れるのも嫌。30日までに生きたいと思わせられたら一緒いてくれる。けど、私ができることは何？何も出来ないよや、思わせられないよ、とまでいわれている。どうしたらいいか分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やっと金曜日
やっ…やっと金曜日がきた
明日明後日と特にやることもないやつですが休みの時と仕事がある時の暇な時間は違うので今日頑張って明日をなんとか休みたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分でなんとかするしかない
当たり前だけど、自分の人生は自分でなんとかするしかないんだよな。
どんだけ疲れてても、結果は過去の自分がしだかした行いの表れだから。
責任から逃げちゃいけないんだよな……。
産んだのは親の勝手だけど、その後生きてたのは私の勝手だものね。
死ぬ機会なんていくらでもあった。
22年も延命してたのは、私個人の選択だ。
いっそ海外にでも移住しようかなー。
でも、手段があっても私はきっと終わる事を選べない。
卑怯で、臆病だから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夫から役立たず、寄生虫と言われる。
働きすぎて今は療養しているのに、働かないお前に価値がないと、罵倒される。
鬱の症状で過眠があるけど、寝てばかりで何なのかと批難される。
家で全然、心が休まらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全部僕の意思でやってて切るのも飲むのも、でも肌が綺麗な人見ると羨ましく思っちゃうんだ。なんでかなこの道を選んだのは僕なのに。
僕の手首はもう元には戻らない、ならもういっか、誰も見る人なんていないんだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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血糖値
さっきまで割と調子良くてそれで夕飯食べてお腹に物が入り、血液の流れや血糖値が変化したのかわからないけど、途端に希死念慮が出てきた。
いま死にたくて仕方ない。明日の仕事もつらい。クソみたいな仕事。全く楽しくない。でも生活するために辞められない。
エビデンスは無いけど、希死念慮に血糖値や自律神経が関係してるのかな。
明日はやっと金曜日なのに、嬉しくないのね。
年末〜年始の仕事始めの長い休み明けでナーバスになっている自分をもう既に想像して苦しくなっている。
仕事がつらい。家にずっと居たい。
もう働きたくない。この国の社会自分にはつら過ぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ご飯を食べることは、ある程度生存に必要なことなはずなのに、もしも何かしらの形で関係があるのだとしたら、死にたい気持ちを引き起こすのは人体の矛盾を感じた自分がいる
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返信2
すごく厳しい社会だよなって私も思う。
せめて年末年始はゆっくり過ごせますように…ってつい考えてしまう
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何もない
病気になって、仕事も辞めてしまい、家族の顔色を気にして、楽しみもなくなり、自分を責めてばかりです。もう一度頑張りたかったがやっぱり限界かもしれません。耳鳴りもしますし、幻覚もたまにあります。終わってます。もう楽になりたい。いないことにしてもらいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今の時代
今の時代だから言ってもいいのでしょうか
精神的ダメージを受けた側は、逃げるや無視、避けるなどの対処や心の余裕を求められる
逆にした側は、今の時代、酷くは怒られない
私がそうでした。
いつも、酷く傷つくような言葉を平気で言う人が学校多々居ます。私は、その方達の標的の1人でした。ずっと言われていました。でも、相談した所で、みんな必ず私が無視などをしようねと口にします。相手方には、何も言わないのに‥
だからかもしれません。いつも何処でも泣いたり、怒ったりするようになりました。
周囲に何の感情も抱かなくなりました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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感情の置所
嬉しいことと、イラつくことが同時に起こると
どこに何の感情を持ってくればいいのか分からない…
シンプルに嬉しい心があるのに
別のイラつく出来事でイライラ…
む…どないしたらええんや…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嬉しい気持ちの中でイラつくことがあったら、すぐにイラつく気持ちに切り替わる私。嬉しい気持ちはすぐ治まるのに、イライラな気持ちはなかなか治まらない不思議。
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返信2
嬉しさだけ感じてたいのにな～と思ったりもするけれど、イライラを感じとかないとあとで大爆発しちゃうのかな、とも思ったりもする。
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これから
どんなことがあっても全て自己責任で
わたしの心なんて排泄物みたいなもんだから人には見せちゃダメだし
悲しかろうが苦かろうが
わたし1人で全て完結させなきゃいけなくて
それでいてそれなりに『よく』働かないといけない
これが死ぬまで
いや、死んでも続く
わたしの人生ってなんのためにあるんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
協力とか協調とか同調圧力は強いのに、都合の悪いところやめんどくさいところは自己責任って、とても理不尽に思う私がいる。
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返信2
自分も、心を見せないよう生きることに、うんざりすることがあるな…と日々思っていました。勝手ながら共感です。
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無題
生きてるだけで恥ずかしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
緊張すると笑ってしまうので笑ってはいけない場面でヘラヘラしてしまう
全然治らない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
完全に生きることを諦められたらいいのに
まだ少しどうにかならないかなと思ってしまうからつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この社会の仕組みでは私はどう頑張っても生きていけないんだなと実感
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きている意味がわからない
21歳でバイトをしているけれど、なんで頑張っているのか、なんの為に頑張っているのか何もわからなくなった。バイトを休んだら申し訳なさと自分の体調管理がままならないと自分を責めて生きている意味あるのかなと思う。人様に迷惑をかけるくらいなら死んだ方がマシなのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんで頑張っているのかわからないのに、頑張っちゃうこと、私にもあるなぁ…ってふと考えさせられた
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返信2
人に迷惑をかけてる気がする申し訳なさが、重くのしかかってダメージを受けること、あるかも…と思いました。
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無題
生活するため社会での立場を守ろうとすると精神が持たない。
精神が守れる程度の仕事をすると社会での立場が危うい。
一体どうすれば？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きていてごめんなさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、「自分がいるからだ…」みたいに絶望すると謝りたくなる
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返信2
謝りたくなるようなことがあったのかなと、勝手ながら気になった。
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無題
自立訓練を2月から通所するつもりでいたけど、また横槍が入るのを想定して4月からに変えた。
私が進もうとすると、支援者などが足止め食らわせて自分のペースで進めないから、もう嫌になってしまった。
だからスロースペースに変えることに決めた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちや考え（計画？）が延ばされると、いったいなぜ？と思うしモヤモヤするよね…。ゆっくりという事はある意味、準備する時間が充分取れるということでもあるのかなと感じた。
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返信2
周りから見ると焦っているように見えていたりするのかなぁ…。
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ユーモア
ユーモアは誰のために使うのか。ユーモアのセンスを何故磨きたいと思うのか。
人との時間を楽しいものに変えるため、相手に笑ってもらうことで承認欲求を満たすためである。でも、最近気がついたことがある。
自分しかその辛さが分からないときが往々にしてある。このとき自分自身でその辛い状態を乗り切らないといけない。
そんなとき、自分で自分を笑わせることができれば随分と楽である。
ただ、ユーモアを間違えると、認知の歪みや他人を皮肉ったり意地が悪くなってしまうだろう。
このユーモアの欠片もない文章では果たして共感してもらえるかは不明であるが。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに、笑いという反応がないと実感が持てないこと私にはあるなと納得。自分に対しては、いかに「ツボ」を探し出せるのかが大事なのかな…。
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返信2
自分自身を笑わせる…その発想はなかったと発見。「自分を助けるのは自分」みたいな感覚が心から持てたら心強いだろうなぁと、今私は考えてみて、そう思った。
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何をやってもダメか
何をやっても最低呼ばわり、無能呼ばわり。
何をやっても負け犬で底辺。
頑張るだけ無駄なのか？ダメ人間は何をやってもダメなのか？否定されるだけなのか？
一体どうすればいいんだろう？
存在価値すら否定されてなす術がない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
否定されるのって、なによりも悲しいなぁって私は感じる。でも、否定してくる人に肯定されるのもなぁ…とも思うかも。
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返信2
勝手に価値を決めつけられる状態かなって思って、しんどいと思った…。人を評価するんじゃなくて、みんな、自分がやってて楽しい事に没頭できたらいいのになぁ…なんて考えてしまう
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こんなときは
神聖かまってちゃんのるるちゃんの～ を聞いて気持ちに寄り添ってもらった気持ちになる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
音楽が持つ力って、思ったより偉大だよね。
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返信2
しんどい時、ヘッドフォンで好きな曲聞いてます。
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返信1
切らざるを得ないほどストレスがあるから切る気がするから、自分で選んだというか、選ぶしかなかったみたいな部分もあるのかなと思ったり…。
返信2
他人の肌を見る以外にも、自分の手首を見ると色々考えてしまったりで辛くなってしまうこともあるのかなと想像した。