つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
私が就労移行支援で就活をしていた時の話ですが、当時は（今でも）バイトすらできないのが条件だったため、自分でお金を貯めることが出来ませんでした。
そして当時は訳あって親戚の家にお世話になっていましたが、生活費を寄付することが出来ませんでした。（親戚もそれを承知の上で住まわせてくれました。その代わり家の手伝いを頑張りました。）
1年目も2年目のお正月の時親戚は私以外のきょうだいにお年玉をあげていて、私にはスルーでした。自業自得だって分かってます。生活費を払っていなかったのですから…でも、羨ましかったです。※因みにきょうだいは共に成人し就職しています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校
学校行けなかった。
通学コースとはいえど通信制高校なのに
他の人のほうが頑張ってるのに。
中3で不登校になってしまって苦しかったあの頃。
僕はあの頃から変われないのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校って、すごく特殊な場所だと大人になってから思った。しんどさの種がたくさんある場所と言うか・・
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返信2
高校生になったんだね。行くことが前提というのも、そもそもしんどいなって思う。生きてると色々とあるから。もっと柔軟だといいのにな。
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無題
頑張らないと世間は認めてくれないし、頑張ったら身体がいうこと聞かなくなっていくし、どうしたらいいんだろう？不安で仕方ない。動悸で苦しい。どうか明日が来ませんように。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全霊をかけてやったことが結果として実らなかったことの出来事のお陰で何を私は得たのだろうか。。
その悔しさや残念さ無念さ、結果が許せないと思う自分がいるのを知った。
全霊をかけたことへの、やったという自己承認の時間を持てた。
その時に置いてきた感情を丁寧に拾えたこと。したことを振り返ったり承認する時間が持てた。
誰かが同じ経験をした人の気持ちが少し理解できる人なのかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寝るの怖い
夢と現実の区別がつかないくらいの酷い悪夢を毎日見るから起きてしばらくパニックが収まらない。
寝るとすごく疲れる。
寝ると心が削れる。
もう寝たくないなって毎日思う。
さすがに半年近く続くとしんどくなる。
寝るのが毎日怖い。
眠い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
かなりリアルな夢を見るんだな…毎日寝床につくのがトラウマになるかも。この半年間、ストレスが多かったのかな。体の方は大丈夫かな。
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返信2
半年近く続けば、寝たくないなって思うのも無理もないと思った。悪夢も、たまにはお休みしてくれたらいいのにね…
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もう3日も会社に行けてない
もう3日も会社に行けてない。
全ての行動が辛い。
希死念慮も生まれてくる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休んだときの時間と気持ちの感覚ってなんだか流れ方が違うなって思う。
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返信2
行かなきゃ、と、行けない、の板挟み…しんどいだろうなって思った。
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無題
どうしようもない人間だ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういうこと思う日ある
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返信2
自分の事、手に負えないなって思う事私もある
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１人
会社に行くのが辛いけど、行ってきた。
上司に相談したことが周りに伝わってしまったようで、ハブられた。挨拶しても素っ気なくて、挨拶すら返ってこない人もいた。目も合わせてくれないし、声すらもかけたくないみたい。ご飯が喉を通らない。
また明日空気みたいな存在として生きないといけない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
困ってるから相談してるのに、相談は悪みたいな雰囲気になるのは辛いよね。会社にいる時間は長いし…
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返信2
それでも行ったんだね。ノンデリ上司なのか、それとも改善点を伝えたことで周りが反応しちゃったのか…。どちらにせよ空気みたいな状態は辛い。
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無題
助けて助けて助けて
私は頑張れるの？死ぬの？
もうやめてやめてやめて
私は
私はどこまで行ける？
いつまで孤独？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで生きてるのか理由を探してみても
死ねないから、しか見つからない
やるべきことをやれば自由にしていいって育てられてきた。
やるべきことすらできない
ダメなやつだ自分は-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どれにでも当てはまるし
どれにも当てはまらない
自分で自分のことがよく分からない
自分自身を受け入れられないだけかも
困難を何かのせいにしたいだけかも
診断が欲しいわけではない
病人になりたいわけではない
治せるのなら治したい
ふつうのひとになりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
まだ死のうとはしてないんだけど
しょっちゅう死にたい気持ちになる
どうでもいいことを思い出し沈む
自分自身を責め立ててしまう
わたしだけじゃないじゃん
普遍的な悩みかもしれないな
そう思える時もあるけど
でもわたしは私を許せない
死にたい気持ちになる出来事ばかりで
何で生まれてしまったのかと思う
恥の意識と、罪悪感、失望
体のどこかに異常があるというより
私の存在自体がエラーのように感じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分がない自分ともう1人の自分と
小さな声で自信がないと呟く自分がいた。
不甲斐ない結果を何十年も背負い続けてきた自分がいた。
それと同時に、どんな選択や迷いにいても、何も言わずずっと横にいたもう1人の自分がいた。
何となく、もう1人の自分に背負い続けた不甲斐ないものを預けて身軽になってみた。背負ってくれたもう1人の自分にも【空】と書いて、昨日見た青空をイメージして背負い続けて上手く動かない股関節を脱力していった。
私には私を見守る自分がいると思える様になったのは、凄く心強いかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「空」っていう一文字には、深い意味があるんだなぁって思った。力を入れるより、力を抜く法が本当は難しいのかもしれないなぁ。わたしも明日、空を見てみよう。五感で何を感じるのかなぁ
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返信2
どんな自分でも、そっと見守るもう一人の自分がいたんですね。二人とも幸せになれ…！と素直に感じた
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動けない
動けない。
病院予約したけどいけるかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きる希望したくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何があったのだろう、聴かせてほしいような気持ちになった。
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返信2
生きる希望、生きたい希望？とにかくなんか嫌になっちゃったのかな。
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無題
死んだ方がマシだと思うくらい予期不安がきつい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
眠りたくないけど眠たいけど眠りたくない笑
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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前の私はどこにいったのだろう。
どうしたらあの頃の私のようになれますか？あの頃のように頑張れる人になれますか？テストは100点、習い事もしっかり練習して行ってて委員会もしっかりして家でも笑って部屋にひきこもらずリビング行って土日は出かけて全部完璧。どうしたらあんな私でいれたんだろう。これでも同じ人だよね？今の私は何をするにも空回りな気がするし何か頑張れてるかと言われてもいまいち。こんなんなのに何も頑張ってないのにすぐに限界に達して無限に寝たり、辛くなったり何もできずに一日経つのが本当に憎い。受験生なのに自分すら管理できないと行きたい高校なんて行けるわけないし贅沢言ってられない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前までの自分とは、体調や気力、変わってしまうと、もどかしいというか、虚しさも感じるだろうか…と思う。読んでいて、ずっと限界を超えて動いてきたあなたが見える気がした。今、少しでもエネルギー補給できるといいんだけど…。
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返信2
自分の目標が「過去の自分」って、一番しんどい気がしているよ。受験生だから、前よりもテストは難しくなっているだろうし、プレッシャーもあるのかな。
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無題
孤独だ
誰も分かってくれる人はいないしパートナーも分かってあげようとは思ってくれてない
私のこと分かってあげようと思ってくれてる人はいる？
病院の看護師さん？
パートナーに一番分かって欲しいのに、悲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一番に理解してほしいって思う相手が、正面から関わってくれないと孤独感が深くなるし、そういうあなたの気持ちが伝わったらいいです
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返信2
一番近くにいて、こっちは相手の事分かろうとしているのに。なぜ思いが通じないんだろうね…切ない
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無題
過去の嫌な記憶が、頭の中でぐるぐると回っている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに一緒にグルグルしてほしい時ってある。
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返信2
嫌な記憶は、一定期間過ぎたら自動的に消えてほしい…
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薬
薬を飲んで気持ちが楽になっているが、意識を誤魔化してるだけなんだろう
朝になったらまた不安だらけの自分に戻っているはず
まあ、意識が和らいでるだけ、マシか
どっちが本当の自分なんだ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどくてどうしようもない時にはぐっすり眠って頭を空っぽにするんだよ、ってよく聞く。思考がグルグルするからなのかな・・
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返信2
薬を飲んだからって、現実が変わるわけじゃない…そういう苦しさもあるよね。
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無題
勇気って
どうやったら出るの？出せるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一度落ちるとこまで落ちたら、もはやちょっとの嫌なこととか傷ついたことで死にたくなる。消えたい。周りに注目されたり、悲しまれたりするのは嫌だから、誰かに私の人生を代わってもらいたい。
私は消えてなくなっていいから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
落ちきったことで、あたらしく感じること、見え方が良くも悪くも変わったことが私はあったかもです…。
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返信2
自分のコンディションによって、同じことでも受け止められたりそうじゃなかったりするよなぁと思う自分がいる。
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とうとう明日だ！
明日が、復職の日だよ
怖い 逃げたい 嫌み言われたらどうしよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生まれからは、逃れられるのか。自分の生きたいようには、生きられないようだ。俯瞰して生きてみたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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「産まなきゃ良かった」が答え
友達もいない、兄弟姉妹もいない。
何をするにも1人ぽっち。
買い物行ったりテレビやYouTubeで家族仲がいい人達を観ると、何で私はずっと1人なんだろうって寂しくなる。
色々な家族がいて、全部の家族が幸せではないのかもしれないけど、それでもこれからもずっと1人ぽっちの私に比べたら寂しくはないはず。
どこで間違ったんだろう、私の人生。
生まれてきたこと自体が間違いだったんだろうな。
親に「産まなきゃ良かった」と言われたことが答えだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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虚無感
生きてることに意味を感じない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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早く死にたい
もう生きててもしょうがないよ。
明日から月曜か…もう終わらせたい。
生かさず殺さずみたいな方法は勘弁してほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
月曜日…ああまた日々が始まるな…って感じて心がおもくなる
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返信2
私の場合、休みの日が終わることを考えたり、「先の毎日」みたいなのをおもうと苦しくなる…。
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無題
何も書けません
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みたよ
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なかま
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無題
人にとってはどうでもいいことかもしれない。でも、やっぱりカビの生えたレースのカーテンをなぜいつまで経っても変えられないんだろう？いや、一度昔新しく変えたことはあるな…。でも、今のやつはなんで変えられないまま数年？十数年？わかんないけど、私にとってストレスなのに、なんで進まないんだろう。そんなことと、と思うようで、ずっとあるストレスって、慢性化してもっと具合悪くなった時に、更に良くない気がする。変えたらさっぱりするんじゃないかな、と思うんだけど、もう最近は気力無いのかな…。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もそういうときある…と共感してしまった。それくらい疲れてるってことだと自分は思うようにしてはいる。。
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返信2
ストレスなはずなのに、もう風景みたいになってしまってるのかな…。葛藤やモヤモヤが伝わってきたように思ったし、色々なことを考えてしまうよね…。
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返信1
「頑張ってるね」って、お年玉くれてもいいじゃんね。
返信2
お年玉差別…露骨だなって思った。頭では分かっても後でじわじわとくるやつかも。少額でも良いから、新しい年の幸福を願ってもいいのにな。頑張ってたのにな。