つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
逃げたい
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返信1
抜け道探したい…
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返信2
逃げたっていいんだよ！って、そんな簡単じゃないかもだけど思った
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晴れ
今日は晴れてた！
空も楽しいことがあったみたい！
どんな楽しいことがあったんだろう？
でも楽しいって思えるのは幸せなことだね！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これ読んでいて明日は外出て空を見てみようかなって思った
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返信2
空にも楽しいことがあるなんて、想像できる感受性が羨ましいな。
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無題
自分はおかしいとわかっているのに、なおせない。今日もやってしまった。後から気づくんだよ、いつも。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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成人式
世間は成人式のニュースで賑わっているけど、僕は複雑に感じる。
着物や袴、スーツなどの性別で服装が別れていることが苦手。僕はスーツを着たいけど親が反対するし同級生にもどう思われるか不安。
それに、成人式まで生きようとも思えないしそれまで生きているのも想像できない。
友達は居るけど中学の頃不登校で疎遠になってしまっている。話せる人も他の人のところへ行ってしまうと思う。
成人式のニュースを見たり聞いたりしただけでしんどくなる。
でももし行かなかったら親や祖父母に口出しされそうで怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
社会は成人式で振袖とか、服装のことを取り上げることに疑問がなさそうに思います..。参加する・しないも、服装の選択も、成人なんだから自分の意思で決めさせてくれたらいいのになあ。
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返信2
話せる人が他の人のとこに行っちゃうって感じるの不安だと思う。華やかなニュースとか情報、映像っていうのも時には不安をあおるもんなぁ
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周りの目が怖い
わたしは友達だと思うけど向こうからしたらうざいとかつまんない奴と思うからもう悲しくてつらい
人と関わるのが少ない仕事したいな
私はうまく気を使えないからそれで他人に迷惑がかかるからだから悲しくなるからでもそんな仕事の見つけ方がわからない苦しい人と関わると自分が惨めすぎて悲しくなる
面白くも顔も性格もよくないし大したこともできないし悲しいでも寂しいのは苦しいどうやって人とうまく関われるんだろう辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
おしゃべりとか上手な人見ると、落ち込む日ってある。誰かとあったかい関係つくりたいって思うと、よけいに固まるってあるなぁ
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返信2
人間関係って「想像するしかない」ことばかっかりで、本当に不安で孤独な作業よね。相手の気持ちを想像して、外さないように…って思うといつの間にか「不正解」が出来ちゃうような気がする。疲れて、自分に×をしなきゃいけなくてしんどい。
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無題
辞めたくても辞めれず、仕事に入るのも苦痛
休みの日のご飯は美味しく感じるのに、仕事の日のご飯は美味しく感じない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事の日は生きている心地がしない感じなのかな..って思ったよ。ご飯はゆっくり味わって食べたいよね。食べるとか、暮らすことこそ人の本業なのに、何かおかしいよね..。
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返信2
仕事の日は憂鬱だったりご飯も美味しく味わえなかったり・・。楽しい仕事、好きな仕事なら、そうでもないのかな・・どうなんだろう。
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親の一言
牛乳を冷蔵庫に入れようと思ったけど、入らなかったので食器棚の中にやむをえず入れてたら親に「アホか。信じられん。牛乳を冷蔵庫に入れるやつはおかしい」と言われた。何回も言われ続けたしショック。確かに冷蔵しないといけないけど、あそこまで言われるとちょっと怖いよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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適応
環境に適応出来ない日々
教室がどんどん嫌いになる
教室に居れば居るほど、吐き気、頭痛、めまいの症状が出てくる、悪化する
数えきれないほど、倒れそうになった
クラスメイト同士の喧嘩が多い
その為、ストレスが募る
イライラして、表に出してしまうし、どんどん暴れたい衝動が抑えれなくなる
もう全てに疲れた
意味を感じない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な空気の中にいたくないだろうなって思ったよ。きっといろいろ拾っちゃって、しんどくなってしまうよね。あなたが心地良く過ごせる場所があるといいな。
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返信2
自分の近くで誰かが大声出したりすると、めっちゃストレスだし疲れる…。避難場所につながる隠し扉とか私はほしい。
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無題
私もう限界。
泣きたいのに泣けない
自分の生きがいが無くなって。
生きる意味が無くなった。リスカしてタバコ吸っての繰り返し。
死ぬやり方を教えて欲しい。
気がついたら死んでたがいい。
発作起きてる時にこのまま死なないかなって毎回思ってでも死んでない。 早く終わりにしたい死にたい
明日障害者B型に行く見学と体験……
今の状態だと行けないよ。死にたいもん。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
事業所の見学と体験、ご自身の意向でしょうか。無理に行かないでも良いのかなって感じちゃいました。
せっかく行くなら行きたいと思ったとき･･･って。 -
返信2
死にたいほど苦しくて、苦しいから死にたくて。そんな毎日を生きているんだね。B型就労している人の中にも、そういう気持ちの人はいるかもしれないともちょっと思ったけど…行くのがしんどいなら休んでもいいと思う。
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無題
孤独の中、ずっと手探りで歩いている。
暗いままなのかな。
光が差してた頃もあったはずだけど、記憶の中で美化してるだけかもしれない。
寂しい夜に、たわいないメールを送れる相手がいればな。
寂しいものはやっぱり寂しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんの意味も意義もないけど、今日さぁ…なんてメール送る相手、欲しいなぁって思う
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返信2
誰とも話さず終わる日があったりする。つながりは濃くなくて良いから、ゆるゆる雑談できる関係って大事だよね。そんなやり取り、してみたいな。
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高1の頃
学校を辞めるように親に言い渡された。
留学中のホームステイ先でのちょっとしたやらかしだ。
「娘さんをすぐに帰国させる」と高校の校長から電話が親にあった。
親に「そんな恥ずかしい娘、どこにも行かせられないね。高校辞めなさい」と言われた。
高校進学のため、どれ程塾で夜遅くまで苦労したと思ってるのかな、私が。
しかし親は「あんたが頭悪いだけ、塾もお金かかったよ、返してね。おかしい娘だし、みんな迷惑してる」と煽ってた。
結果的に留学は全うしたけど、親からは「英語だけは堪能だけど、生活態度は終わってるね」と嫌味を言われた。
海外と日本は違うのわかってるけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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小学校の頃
親が放課後に遊びに行くのを許可しなかった。
塾に行くのを勧められたが、行かないと私が言ったので、放課後は家にいるように言われた。
こっそり遊びに行っても、親の会社から帰ってきたかと必ず電話があって、出ないと親帰宅した後で激怒された。
門限も5時で、遠い学校から帰ると3時すぎ、運よく遊びに行けても往復徒歩で1時間も出先にいれなかった。
それでも容赦なく誘う友達。
親には決して学校の話はしなかった私。
夏のプールとか大変だったな。
小学校卒業が近づくと毎日広場でドッチボールするよと言われ、それも行くの躊躇ったな。
母子家庭だとここまで厳しいのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お誘いがないのか親が禁止だったのか
大学の卒業旅行に高校の友達がディズニーに行ってたのを知ってショックだった。
卒業後、親にその話をすると「あんたは誘ってもらえなかった？」と一言。
そんなこと言われても、もう遅いし、そもそも親は友達と泊まりの旅行なんて許可しないはずだと思ったけど、まさか親に「あんたに友達がいないから。お母さんは言ってくれたら許可した」と言われた。
なぜ私だけ、友達と旅行やご飯もそう、結婚式とか呼ばれないのかな？
親が許可しないって嘘だったのね…
バイトも受からなかっただけ、彼氏もできなかっただけ、と親に決めつけられて辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんなこと、今更言われてもって思っちゃいますよね。当時はダメって言ってたのに..！って。いろいろ許可してくれるの分かってたら、あなたの行動も変わっていたのかな。せめてこれからはあなたの好きにしてほしいな。
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返信2
きっと親さんの言い方が、これまであなたを縛るようなものだったのだろうなって思った。そもそも許可されないって思うということはそういうことなのかなって。決めつけって相手のことを理解しようとしてない気がしてしまうな。
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無題
こういう場所で、ずっと話していたい。親は自分にとって安心して話せる相手じゃない。友達にも、こんな駄目な自分見せたくない。ひかれたくない。どれだけ駄目な自分でも受け入れてくれる場所でずっと話したい。モヤモヤ悩んでる気持ちがずっと消えなくて、いろんなとこで何回も同じことを話してる。一回誰かに話したら消化されてほしい。もう誰に何を話したかも、何を話したらいい相手だったかも、ごちゃごちゃになる。何をどこで話したか、ごちゃごちゃ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌いなもの
小学生1、2年生の頃｢お残しゼロ月間｣というのがあったんだけど、その時納豆が出て残すか誰かにあげるかって思ってたんだけど…
先生が｢食べなさい｣｢食べるまでお昼休みに遊ぶの禁止｣って言われて吐きそうになりながら食べた
それから、納豆の臭いを嗅ぐだけで吐き気がするように………
あの制度は、嫌いな食べ物をより嫌いにさせるような気がするからやめた方がいいんじゃないかと思う。
大人になっても食べられない………-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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爪を切りすぎた
爪を切りすぎた。皮膚科の先生に巻き爪になるからよくないって言われてたのに。皮もむしっちゃう。分厚くなるのに。爪をいじってしまう。形が汚くなるのに。私の中の理想の大人は、そんなことしないのに。爪の先まで意外と他人は見ていますって言われるけど、本当にそうだろうか。そうじゃないなら心が楽だ。みんな違ってみんないいというけど、指先の綺麗さには個体差つけなくていいと思う。みんな綺麗だったらいいのに。人間の体ってこんな仕組み必要ないやろって思う機能がたくさんある。どう考えてもしゃっくりはいらないでしょ。どうでもいい話でごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういえば、爪もムダ毛もなんであるんだろう..?って考えだすと止まらないですね！確かにしゃっくりは分からないな..。止まらなくて困りますよね。逆にあったら良い機能とかも、考えたらありそう。
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返信2
１週間くらい前にしゃっくりが止まらなくて困った。
医学的？には何かしらの身体機能なのだろうけど、ないにこしたことがないという意見に激しく同意！
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ざわつき
先輩達のざわつきが気になるな。
なんか疲れてしまった。
今日火曜日は行って帰ってくることが目標だった。
それだけで十分頑張ったかな。
入社したばかりで先輩達もざわついてて
なんだか疲れてしまうな。
慣れるまで時間かかりそう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
新しい職場って行って帰ってくるだけで疲れますよね。それに先輩たちのざわつきも。周りに振り回されずに、慣れていけたらいいなあ。
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返信2
先輩達が何を話しているのか、自分が関係しているんじゃないか、、とっても気になる。慣れない環境で疲れが溜まっている自分を労わってほしいって思った。
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いろんな気持ち
利用規約、プライバシーポリシー、ガイドライン、正直ちゃんと読めていないまま使います。ごめんなさい。読む気力がなくて。読まなきゃとは思ったというか、そこまでちゃんとする必要ないんだろうけど、頭の中で「ちゃんと読まなきゃだめ！」って言われます。あー、書いてるうちに何がしたかったのか分からなくなってきた。こういうバカ真面目なところ、長所でもあるんだろうけど、今の自分にはコンプレックスでしかない。いろんなところのここに似たような居場所に行きます。その瞬間求めてるものがなかなかなくて。こういう居場所を作ろうと思ってくださる人がいることは、ありがたいとは思ってます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
障害年金申請のことで聞きたいことがあってNPO法人に電話したが留守電だった。連休の時から気を張り詰めて過ごしてたのにこういうことで心が折れそうになる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
電話1本入れるのだって、あなたがいろいろ考えたり、待ちに待って連絡したのが伝わってきたよ。期待した時間や思いの分だけがっかりしちゃうかもしれないって思ったよ。
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返信2
年金申請はただでさえ大変なのに、気力を振り絞ってかけた電話が出なかったとしたら…かなりダメージ大きいだろうなと感じた。
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アルコールを飲まないと会社にいけない
そうやって来たから今までやって来れた。就労継続支援A型事業所も6年目になる。頑張った。働くのが嫌いな私にとっては頑張った つい、「私長いんだよね…」とマウントを取ろうとしたら、間髪入れず「それはヤバイ」ってさ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
６年の間ずっと続けてきた自分のこと、自分だけは褒めてもいいじゃないかって思う
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返信2
ずっと続けることって、簡単じゃないって思う。何かに頼りたくなるのも当然かなって思った。
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人の気持ちがわからない
小さい頃から、親や先生に「ちゃんと謝って、この子嫌な思いしてるよ」と言われても、明らかに自分が悪いことしてるとかじゃないと、謝ることができない。
それどころか、私が悪者にされることが多く、何しても「あの子のせい」と言われてきた。
人間関係ってちょっとしたことで壊れるということを私は何歳になっても学んでない。
高3の時も、「あの子は自分のことしか考えない」と言われたし、親に「とても高3のやることに見えない」とバカにされた。
普通の高3は受験で忙しく勉強漬けだと思うけど、私は推薦だったから勉強あまりしてない代わりに親から人間関係のこと学んだのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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居場所が無い
学校が嫌い、ずっと落ちこぼれで何やっても上手く行かない学校行ってもただ辛いことが増えるだけ、家に帰っても弟からの暴力単なる姉弟喧嘩だと思って中々親も助けてくれませんそれにお母さんは精神疾患を持っていますとても頼りづらいですお父さんは単身赴任で中々帰ってきませんお父さんに頼ろうとしてもお母さんの事ばっかりで話になりませんお母さんが倒れないように貴方がしっかりしなさい！て言われても今の自分を保つのに精一杯ですそして限界が近くなったらODする生活なり、薬から抜け出す為にスマホに依存して、また辛くなってODをする負のループですどうにかしたいけど出来ない…消えたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一人で色々なことを「背負わされている」ような状況に思えました。まだまだ大人に守られるべき存在なのに･･･。
お父さんしっかりしてよ･･･。 -
返信2
気持ちを保たせるためには、何かが必要になるけど、スマホもＯＤもずっとになってしまうとどうしようってなるよね。抜け出したい気持ちがあっても、そこにいくしかないってなるのはしんどいなって思った。
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はやくおわればいい
この苦しさはずっと終わらないでいる。大きくなったり小さくなったりするけれど、ずっとある。
今日は酷く大きい。急に泣いてしまうくらいには、大きい。
原因は至る所にあって、どこにもない。少なくとも、私が自発的に作った訳ではない。自分ではどうにもならない所まで、とっくの昔に来ている。誰か、私を終わらせてくれ。助けてくれないなら、いっそ引導を渡してくれたらいいのに。そう願ってしまうのは罪だろうか。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しい気持ちが大きい日、せめて泣くくらいは許して欲しいですよね。原因も、自分の力でどうにかできることでもないし･･･。
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返信2
苦しみって消えることなく、ずっと心の中にあるような気がする。小さいときは、気にせずに日常を過ごせたりするかもだけど、大きいときは、それが心を支配して、どうしようもなくしんどくなる気がする・・
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私に損害が発生している事実に、相手がどういうつもりかは関係ないと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ダメ人間
なんで好きで生まれたわけじゃないのに世間のルールに乗っ取って生きてってそこから外れたらダメ人間扱いされなきゃいけないの。ちょっとでも自分の意見を言ったら立場の強い人に目をつけられていびられる。でも大人しくして話さなかったら社交性協調性０のダメ人間呼ばわり。生きるの難しすぎる。全部偽らなきゃ受け入れてもらえないの？存在を認めてもらえないの？
世の中には大切に扱われる人と粗雑に扱われる人がいて、後者が平等に扱って欲しいって言っても大抵受け入れてくれない。私も大切な側の人間になりたかったな。私がダメ人間なのが悪いって話なんだろうけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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昨日は成人の日だったが
私は別学の学校卒業後進学したが、そこでも同性の方が多く同性を通じて異性との関わりもなかったので、大人になったという実感を持てず成人式には行かなかった。そして今もアダルトチルドレンのままである。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ここが節目です、ここから大人です、なんて区切られても、中々受け入れられないなって私は思う‥
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返信2
通過儀礼とか言ったりするけど、それは心が安心するためならいいけどそうじゃない時はこうして選んでいいと思うよ。
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無題
小さい頃から大切な人にはなれなかった。学校の先生も真面目な子たちより授業中騒いだりおとなしい子に仕事押し付けてキャッキャッしてる子たちを可愛がった。同級生もみんなそういう子たちの方が好きで、優遇していた。昔から雑に扱っていい人だった。仕事を押し付けたり、ストレス発散の八つ当たりをしたり、いじめられたくないからと差し出したりみんなそんなふうに私を扱った。私だって誰かの大切な人だと信じたかった。対等に扱われたかった。自分は大切な人間だと思って生きてたかったなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
小さい声もすくってくれる世の中だったらいいのにな。あなたがここに書いてくれたこと、私も含めいろんな人が気づく必要がある大切なことだなって思ったよ。
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返信2
傷つきたくないし、楽したいし・・そういった周囲の人の思いが真面目な人を深く傷つけてしまうのだなって思った。誰かが味わいたい気持ちの代わりに使われていいなんてことはないって私は思う。
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朝だ
朝がきた
一日が始まる
死にたい
毎日毎日いつまでこれ、続く…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
せめて夜の間、優しい夢が見たい…
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返信2
起き上がるって一番エネルギーが必要だよね。ずっと寝てたいって思ってしまう。
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無題
後悔していることが、多すぎて苦しいです。
失敗は成功の元と言うけど、失敗が続くのは、ただつらい。
自分が悪いと思ってしまう。
罪悪感で、苦しい。胸が痛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きなもので埋められるといいな…なんて思った。
返信2
空っぽは、何かが入っていた（あった）から感じる気持ちなのかな．．？