つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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自分を責めて見下す毎日
自分という存在が本当に情けなくて、惨めで、恥ずかしい。
自分を責めて見下してばかりいるから、どんどん自信も失くすし実際の存在価値も失くなっていく。
楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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焦り
春
4月のはじまり
自分だけ取り残されてるみたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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駅〜病院〜自宅
母親が亡くなってから僕の体調も悪いずっと耳鳴り睡眠も食事もしたくない外に出るにも母親が亡くなった病院や駅から駆けつけた事など母親と同世代の方を見ると胸が苦しくなり苦しくなる。なかなか克服出来ない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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原因と結果が逆
ずっと部屋にいるから気分が落ち込むんじゃなくて、気分が落ち込んでるからなかなか外に出られないの。
部屋が散らかってるから心が荒むんじゃなくて、片付けをする気力もないの。
運動不足だから考えが暗くなるんじゃなくて、運動する元気がないの。
不登校だから孤立するんじゃなくて、孤立してるから学校に行きたくないの。
病院に行くから病気にさせれるんじゃなくて、病気だから病院行くの。
なのに原因と結果を逆に言われることが本当に多いのは何故？勿論次第にお互いがお互いの原因になる悪循環が起きることもあるけど、まずは最初に根本的な問題があることで目に見える状態が起きるの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私も含めて言えるんだけど、その人の立場になって考えないから、悪口とか陰口とか、意地悪とかしちゃうんだよね
自分が逆の立場だったら、自分が体が不自由な人間だったら、自分が様々な障がいを持ってたら、いろいろされたら、きっと嫌なはずなんだよ
でも、今その人はこの人より上だと思ってしまうから、自分より弱い人を下に見たり、悪口を言ってストレスを発散する
今、私は精神疾患持ってて、仕事がなかなか決まらないし、前の職場悔しいけど、私はああいう人間にはなりたくない
どんな人にも、下には見たくない
年下でも、高齢者でも、障がい者でも。どんな人にも優しい人間でありたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぼーっとする日々
元気になってきたと思ったので抗うつ薬を減らしたら、毎日ぼーっとして、元気もやる気も無くなった。辛い訳じゃない、なんかダルいだけ。ぼーっとするのも悪くないなと思う。
でも、これが普通じゃなくて、こんなんじゃ社会復帰も成長も出来ないこともわかる。「元気だったらやりたいこと」もできない。
また抗うつ薬を増やしてもらえることになった。良かった。
何故か分からないけどまだ私の体には抗うつ薬が必要らしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自然にぼーっとするって案外難しい時があるなって思った。元気とやる気とぼーっとと、薬のバランスってなんか難しいよね…。薬を増やしてもらってちょっとでも過ごしやすくなれていたらいいな…。
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返信2
規則正しく健康的に暮らしていても、なんでか体調を崩すことが自分は何度もあった。体調ってそんなものなのかなぁって考えたりもする…。
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モヤモヤする
なんだか最近何のやる気も起きない
布団から動けない
何してもムダに思えて全く動けない
何もがんばっていないのに
生きていられているというのに
心がずっと満たされない
なんで？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
布団から動けないときは、そこが今の自分の居場所なんだと思って、存分に寝ていたいと私はおもってる…。
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返信2
モヤモヤって気になるし意味が分からなかったりするよね…心のエネルギーを布団の中でじわじわ貯める時期なのかな。。
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無題
なんだか、悔しいな。出来るとか、こなすとかを優先にして生きてきた癖が悔しい。それも私だったんだと認める。それが私だったんだと認める。悔しいけど、それが私だった。そうなんだな。こどもにも親にも色々冷たく当たったり接したりしてきたことを謝りたい。こなす事、出来ることで褒められることで愛情を感じるために必死だった小さい私から今の私に謝りたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張り方を間違えてるのかな
自分が頑張れば、時間を費やせば報われると信じてやってきたけど何にしてもそれを阻む存在が出てくる。小学校の時の担任、高校の時の担任、親、性自認と反対に変化する自分の体。他責思考すぎるかもしれないけど、もちろん俺の実力不足もわかってるけど邪魔してくる存在がいるのが恨まれる。恨んでもしょうがないけど。努力を裏切る要因。がんばれば、頑張るほど夢を叶える方向から程遠く感じてくるのは錯覚なのだろうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１回くらい、物事がスムーズに進んでくれたらいいのにな…っていつも思ってしまう…。
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返信2
何をしていたら報われるんだろう、この方向で合っているのかなって日々悩み迷いながら選択してきた苦しさがあることを想像したよ。
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無題
なんでわからないの？
なんでできないの？
普通に接する前提が、ここなのだと感じた。
分かっているのが当たり前
出来ていて当たり前
そんな存在でいること、母は凄いね！と笑ってくれた。小さい頃から愛情を感じる瞬間だった。無意識に出来る人しか求めなくなった。出来る人になるためのアンテナを発達させた。出来ないことを伏せ、出来ないと言えなかった。聞けなかった。孤独だった。いつも底無しに『出来る』を課し続ける飲み込む怪獣になったんだ。身体は常に緊張してる。休めない。頼れない。出来ません。教えて欲しいが言えない。母が喜ぶ正解を今も生きていたんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
物心つく前から浴びてきた言葉や考え方…それが苦しさの理由と気付いたということが、どれだけ悩み抜いてきたか物語っているように感じました。緊張感、弱みを「見せてはいけない」という強い思い、頼りたい気持ちへの気づき、どれもあなたが母親さんとは「別の人だから」たどり着いたところなのではないかなと、私は思ったりしました。
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返信2
母が喜ぶ正解が自分の人生の方向と違うって気づいたのもあるのかなと想像。当たり前って人によって違うけれど、誰かの当たり前に、ましてや身近な人の当たり前に合わせ続けるの、本当にしんどいことを感じたよ。
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就職
今日から高3で進路は就職の予定。
来年の今頃は入社式に行っているのだろうか。そもそも僕みたいなのが受かるのだろうか。通信制高校卒で心も弱い僕が。
未来のことを考えると辛くて涙が出てくる、これ以上生きていたくない。
でも、考えないといけない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先のことを考えると不安になるよなぁ、、。強く辛さに作用してしまうときは、時々考えるのを休めたらいいな。
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返信2
進学、就職、そんなことを乗り越える自分の姿なんて信じられなさ過ぎて、毎度消えたかったなぁと思い出す…。
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無題
なんであの時あんなに愛してくれてた彼と結婚しなかったんだろう？って、もう10年も前のこと思い出して考えて、LINE見返して時間費やして。
あれから酷い恋愛ばっかり繰り返してて、傷ついて苦しんで、経験しなくてもよかったことたくさんあった、ってどうしても後悔ばかりが浮かんでしまう。
結局今死んだように孤独に生きてる自分のことが憎くて仕方がない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
彼と結婚しなかった理由、彼と交際を終えたいと思った理由など、きっと当時のあなたにはあったのではないかな…って勝手ながらですが考えました。
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返信2
愛してくれてたって、とても心地いいけど、あなたが愛してたかどうかも私は大事な気がして、気になりました。でも、後悔しちゃう気持ちにとても共感な自分がいます。
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死にたい
早く死にたい。こんなこと言うべきじゃないって分かってるけど、ニュースで見るたび羨ましくなってしまう。地獄行きだとしても何も考えなくていい世界に行きたい。今の苦しさから逃げたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
考えたくないと思うほど考えちゃったりするよなぁ。「何も考えなくて済むボタン」があればいいのにな…
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返信2
一旦、逃げられる避難所のような世界がほしいと思う私がいる
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、
今日はストレスで肌の湿疹がすごかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事を終えて会社からある程度離れると張り付いてた笑顔が消えて、気持ちも身体も重くなる。会社の人に見られたらすごいギャップだろうな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうかせめて夜くらいはゆっくり眠ることができますようにと勝手ながら考えてしまいました。
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返信2
ギャップだとしても、すこしでも力を抜いて過ごして、会社で無理している自分を解放する瞬間も必要なんじゃないかと私は思ったよ。
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、
グループホームの人がドアを勝手に開けるのをやめてほしい
ストレスで食欲ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
まだ学校始まってないのに今から憂鬱
しんどい
行きたくない
でももう不登校になんてなりたくはない
ちゃんとしなきゃなんて分かってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
葛藤する気持ちを想像したし、どうにか学校と向き合おうとしてるあなたがいるのかなと感じたよ。
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返信2
「しんどい」や、「いきたくない」が勝っても、それも「ちゃんとしてる」だと私は思ってる。
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無題
ほとんどの人がキラキラしているように見える。
私は、そういうがんばりをしたくないから、人から駄目人間だと烙印をおされるだろう。昔、近所の人家族に文句を言われたように、文句を言われるだろう。
かなしい。もう、終わりだ。あの人たちから嫌みを大きな声で言われたのが、頭から離れない。うまくやれない。かなしい。にくい。かなしい。絶望。うまくやれない。かなしい…。怒られる。こわい。
元気な、ラジオからの曲で励まされる人たちに共感できない。疲れた。私は、のけ者だ。非難される。しんどい。疲れた。
わかってほしい。でも、話すきっかけもない。たのしそうな子どもたち、大人たち-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神だとなかなか仕事が決まらない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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国民年金
高い！高すぎやしませんか？
2年分前納したら、16000円ほど割引ってあったけど、1年前納で21万超えてます。2年分払うと、42万。
障害があって働けないと、免除してもらったら、老齢基礎年金減る。
………払えない。
すなわち、老齢年金減る。
その上に、健康保険料も払わないと…
無理よね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほんと、ひとつひとつが地味に高くって、ボディーブローのように毎月効いてきてる…。
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返信2
毎回「どうしてこんなに払ってるの？」と素朴な疑問持ちながら振込窓口行って支払ってる自分がいます…。
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無題
まえにすすむちからてなに？
よくわからない
どうするのがいいの
まえにすすむってなに
すすまなきゃなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そもそも前ってどっちだ、
その「前」はだれがきめた「前」なんだ…って思っちゃう。 -
返信2
とまっていたいのに、勝手に「毎日」として前にすすんでいくのなんでだろう…とも思う自分がいます。たまに色々電源オフにしたくなる。
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理由があればいいの？
自称をするのが大好きな子に今まで数人出会った。例えば、面倒な係を決める時わたしなになにっていう病気だからできないと言い出す。みんな気の毒がってその子に係が回らないようにした。でも、その子の裏垢で他の子に押し付けたと自慢しているのを見てしまった。それから味を占めて別の病名や障害名を言い始めた。本当に病気で苦しんでる人に失礼だと思うんだけどな。なになにだからできない。って頻繁に言われると腹立ってしまう。免罪符みたいに使わないで欲しいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が病気だと言いたくない、言えない、病気でしんどさがあるけど頼れない人だっている事を考え、その子はその子で何か抱えていたりするのかもしれないけれど、そんな言動を間近で見ているこちらのしんどさもあるよなと思った…。
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返信2
全うな意見だと私は感じたし、「おかしい」と思える気持ち・違和感を持てることって、大切だよなぁと改めて考えた。
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怒り通り越して笑った話
昨日喉を壊して、高熱を出した。一日経ってようやく落ち着いてきたけどまだ熱はあるしだるいしで、父から｢何か買ってきて欲しいものある？｣と聞かれたので、体を冷やしたい意味でアイスを所望したら｢何買っていいから分からないから自分で買ってこい｣とのこと。
何のために聞いてきたん？って。怒り通り越して笑えちゃったので共有。昨日も母が帰ってくるまで心配の声すらかけてこなかったしいっそ清々しいまである。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
行かなきゃ、行けない、のループになってる。そして、行けない自分を責めるループにもなってる。
ってことは、これを一旦ストップ。おしてだめなら引いてみるのか？でもさ、引くってどうやるの？
人を動かすのは、正論じゃなくて愛だと最近思った。ただ、じゃあ私を動かすのも、正論ではなく愛だとすれば？
じゃあ、どうすればええねん！！
わかってれば、とっくにやっとるんじゃ！そして、それが容易な状況なら、とうっっくにやれてるはずじゃ！
私には私の事情があるんじゃ！
と、私の味方でいるのか？知ってる人が、出し惜しみしてるとすれば、持ってると気付いてないんだ。当たり前と思うから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
からだが重い。健康が必須なのに。なんで私は病気なんだー。相手に元気になってもらいたい。でも、私自身は誰が元気にするの？自己犠牲はやめた。やめようとすると、何が自己犠牲かとか、これでいいのかとか罪悪感が出てくる。結局、元に戻ってしまったりする。でも、今気づいたけど、前はやらなかった状態で今は取り組んだ結果なんだから、元に戻ったわけじゃないんだ。前と同じ状況なんて、あるわけ無いんだ。それが、『今しかない』『あるのは今だけ』『ただ今』ってことなのか。
と、気づいたところで私の痛みは変わらない。無意識に痛みを我慢してる。むむむ…。手強いな。我慢をやめるってなに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの文章から、確実に一歩進んでいる様子を感じた私がいます。
でも健康じゃない身体は、ほんと難しいですよね…。元気になるというか、私の場合はどうにかこうにか波乗りして、バランスを取って、綱渡りみたいに安定するように、ちょうどいい塩梅を探してゆらゆらしてる気がします…。 -
返信2
時間って一方方向に進んでいくから、過去に戻って「なかったことにする」じゃなくて、前に進んで「上書きする」なのかなぁと、読みながら考えさせられました。それがあなたの『今しかない』等の言葉に詰まっている気がします。
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無題
私を非難する人なんか消えてしまえ。と、いうことを思った。それを、私を非難する人なんか消えてしまえ！だけ書くと、危険な投稿だと思う人が増えるのかもしれない。それを、誰かを非難することばとするか、そう思うほどしんどいんだとするか。表現の仕方と受け取る形と。自由だ。誰かがわたしに消えてしまえと言ったとして、それだけ苦しいか、軽口か、学ぶ機会が無かったか。同情するとか、言われても我慢するとかではなく。私を非難することばは相手の都合であることなのかもしれない。そして、そこに私を傷つける意図があるかどうかは、どうやって知ればいいんだろうか？
私は傷ついた。癒したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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正義
自分が正義のヒーローになったら
嫌な奴もひっくるめて幸せにしてあげたい
今世徳なんてなんも積んでないんだから
それくらいはしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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共感とかじゃなくて理屈で返してくる人に自分の気持ちとか感情を話そうとはならない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで、がんばんなくていいのに、がんばってないってダメ出しするの？わたし。なんでがんばんなくていいのに、がんばってるし、それをがんばってないと見なすの？わたし。
いたいよ、不安だよ。なんで健康にならないの？なんでいたいのなくならないの？いたいのいたいの飛んでけ。
わたし、もう、いいおとな。
いたい。
人と比べないほうがわたしにはいいのに、どうして息するように自然にやっちゃうの？いたいいたいいたいいたいいたいいたい
家に居ても休むどころか不安になるばかり。不安が拡大する。助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌な夢見てた途中で救急車の音。色んなネガティブなことが一気に押し寄せてきて、あかん。
でも、これ書いてて思ったのは、寝れてるんだなってこと。いくら二度寝した自分を追い詰めても駄目な自分と責めても、寝れてるのは有り難いことだ。まぁ、わたしの苦しみも分からないのに周りから言われても、腹立つけど。
救急車戻ってきたっぽい。はぁ。近所なのかな。うんざり。もういや。目も痛いのに。原因不明なのに。もういや。もういや。救急車の音なんか聞きたくない。不安と恐怖。まぼろしなのに。何のためのサイレン。こわい。こわい。人の命を救うためなのに。私には恐怖。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当にそうだよなって思って、勝手ながら頷いてる。それで必要なものを理解してもらえなかったり、勘違いされていたら余計苦しくなってしまいそうだ。
返信2
苦しんでる人に対して何かと原因を言いたがるのは、誰のための、どんな都合や気持ちなんだろう…って、読みながら改めて考えさせてもらった。真理を突いてるように私は思ったよ。