つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
ストレス溜まるだけか
どんだけ生きてれば楽なの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なぜ生きづらい？
寝たら忘れるって人、羨ましい。
寝たらどころか10年くらい忘れない。
なぜこんなに生きずらい性格になったのか。
幼少期は楽しかったなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
忘れなくてもいいから、切り替えできるようになりたい。
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返信2
幼少期の切り替えスイッチ、今備わっていたら生きやすそう。
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無題
それは違うんじゃないって言う事を言われたり自分がそれは違うのではということが起こると感情のコントロールがきかなくなる泣き叫び『死にたい、死にたい』『私が悪いんでしょ💢』『もう死ぬからいいもういいもういい』『誰もわかってくれない』って自分で何言ってるかわからないくらいパニックになるこういうとこなんだろうなみんな離れてく理由ある程度泣き叫んで時間が経つと落ち着いてくるけどきっとこれが嫌なんだろうなでもこれが私の特性でもだからと言って優しくしてなんて思ってない自分でも気をつけてるでも出てしまうそれが発達障がいでも健常者と呼ばれる人にはなかなか理解できないよね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く死にたいね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
つらいけど、話せる人がいない、電話にでないから吐き出すところがない。無謀な事をやって勝手につらくなってる。頑張ってたつもりだけど、独りよがりだった。でも周りと協力できないから、1人で頑張るしかなかった。協力しようとしても距離取られる、避けられる、笑われるしか考えられない。自分の努力が足りなかったのだろうけど、協力することに耐えられなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
協力を求めて、断られたときのことを想像するのが怖くて、1人で抱えてしまった経験を思い出した。それでも何とかしようとして1人でやっていくと決めたあなたの背中に手を当てたい気持ち。
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返信2
皆で頑張ろうという姿勢がなければ、協力なんてできないと思ったときに、あなたはいろんな思いを経て、一人で頑張るしかない状況だったんだろうとその頑張りをねぎらいたくなりました。
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消えたらラクかな
第一志望の大学なのに、大切な人がいるのに、友達も先輩もやさしいのに
消えたくなるのは罪ですか？
終わらせちゃえばラクなのかな。
頑張ってるときしか価値を感じない。コミュ力が低すぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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パニック
自分が嫌いだ、大切な人をすぐ傷つける。気を緩めると2週に1回くらい既読スルーをしてしまう。1回に7通を1日3回、それだけなのにできない。
そしてその人の辛さに耐えている顔を見て、苦しくなる。
最初から居なければよかったな、わたしなんて。
違うよな、その人が望んでるのは、私がちゃんと返信する努力をすることだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分もそんな連絡ペースが続いていたらしんどくなりそうだと思った。返信がなくても「まぁそういうときもあるよね」って言い合える関係性があったら、相手もあなたも楽になれるのかな…。
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返信2
頻度が多くて、それだけとは私は思えなかったのだけど、大切な人のためと思って、なんとかしたい思いが伝わってきました。私には、その人の辛さに耐えている顔が、あなたの顔に重なって見える気がしました。
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はやくきえてしまいますように
わたしなんて最初から存在してなければよかった。
私の大切な人がみんな、私が存在していたことを忘れてしまいますように。
そして煙のように消えてしまえますように。
人を傷つけるだけの私が、メンヘラすぎる私が、恋人に迷惑をかける私がはやく消えてしまいますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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すぐに消えたくなる私
おつきあいしている人を大切な人を傷つけて、、
なんでやっちゃうの？もう2回目だよ
好きな人の傷ついている顔をみると、私は最低だ、価値がないんだってなっちゃう
別に彼はそういう反省を求めているわけじゃないのに、、
傷つけた内容は
私が彼に返信しないままほかのsnsを更新したことだ
なんで私ってこんなふうなの、、彼がいなくなるのが怖いの、見捨てられるのが怖いの、バカみたいって思っちゃう、
ライン苦手なの、返信思いつかないの、写真撮って投げるだけのsnsに逃げてる、わかってる、こんなの私が自分を擁護してるだけ、最低だ、もうやめたい、なにもかも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝目が覚めて、絶望感に襲われる
なかなか動き出せない
毎日この闘いをして、
結局行けたり、行けなかったりする
どうしたら行きたくなるのか
どうしたら安心して休めるのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「動き出せない」気持ちと闘うことって傍から想像しているよりも、かなり心のエネルギーを使いますよね…。
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返信2
苦しいことを受けとめてくれる存在とかがいたら、安心して休めたりするのかなと勝手ながらに思った。。。
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無題
なんで、親は100点を求めるんだろう。
どれだけ勉強してもそれは難しいことなのに。
そんなに言われたらやりたくなくなっちゃうよね、勉強って疲れるし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんな親に「自分はどうだったの？」って聞きたくなるし、仮に親が出来ても人に同じように求めるのはどうなんだろうって思う。
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返信2
１００点って相当大変だけど？って思っちゃう。求めないで、あるがままの成績を尊重してほしい。
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無題
孤独で
ひとりぼっちで
誰もいない
なんでこうなったの
どこで間違えたの？
4年前に戻りたい
私には無理だったんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう駄目かもしれない
ここまで頑張ってきたけど
もう終わりかもしれない
死ぬしかないのかもしれない
幸せになりたい人生だった
辛い時抱きしめてほしかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切な人にこそそうして欲しいって思って頑張ってきたのかな…とあなたの姿を想像している。
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返信2
きっと、ここまでも色んなことを乗り越えてきたんだと思う。「立ち止まる時間」があなたを優しく包んで欲しいと思わず伝えたくなった。
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しにたい
好きな人がいなくなって
私は君がすべてだったのに
これからなにを希望に生きていけばいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
単純な好意では語れない、ある種原動力になりうる存在だったのが伝わってきた。
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返信2
好きな人に出会う前の自分、なにが好きでどんな風に生きてたんだっけ…って考えてしまう。
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もうムリ
毎日毎日、もうムリ、イヤだって思う
生きていたくない
でも、自分でどうにもできない
死ぬことすらできない
毎日が苦しい
どうにかしたいのにどうにもできなくて
どうしていいかわからない
本当にムリなんだって、生きたくない
本当に死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
助けを求めるのもエネルギー必要な時があるよなって私は思っていて、投稿者さんは今そんな感じなのかなと想像した。何回でもムリ、イヤだって言い続けるしかできないときはあるんじゃないかな。
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返信2
あなたの気持ちが叫んでいる苦しさ、どうにもできないもどかしさ…伝わってきています。今、ムリしてることがあるなら、そこからすぐにでも離れられる世の中だったらいいのに。。。
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無題
〇えてしまいたい。
私が居なくなっても家族は何も思わないだろう
もう終わりにしたい
私頑張れてないのかな。
甘えてんのかな、？
大好きだった仕事も
勝手に休職退職にさせられて
居場所がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大好きだった仕事を失ったのも、家族がいる場所を自分の居場所だと思えないことも、とてもつらいだろうな…と思った。今はゆっくり休んで欲しいけど、どんな環境だったらゆっくりできそうかも気になった
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返信2
充分、頑張り続けているように感じた。近くに居場所はないかもしれないけれど、他に気持ちを吐き出せる場所があったらいいな…。
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失敗すると
仕事で失敗するたびひどく落ち込み、ひどいときは死にたいなんて考えることもある。
すぐ気を取り直せるひとがうらやましい。
どうせ自分なんか。足手まといでしかないんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事でのミスって、内容以上の何かを突き付けられるような感覚がある。自分を否定されたというか。。。
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返信2
気持ちの切り替えが難しいことってある。仕事ゆえの切り替えにくい気持ちなんだって思った。
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無題
なんで、吐き出すスピード、量よりも、溜め込むとか思考のスピード、量のほうが莫大なんだ。吐くことができなければ、溜まっていく一方じゃないか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れちゃった。
やりたくないことやってると、疲れるときいたことあるけど、朝起きてネガティブだったから、努めて考えすぎないようにして、やりたいことすこしでもやってたつもりだったんだけどな…。頭の中も書き出してみたんだけどな…。なにかいけなかったのかな。どうやって修正すれば、ネガティブループから抜け出せるんだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたくないことって向き合い方や考え方に工夫は出来るのかもしれないけど、どうやってもやりたいことに変わらないのが辛い。。。でも、無理に自分を曲げるのも変だしその方が自然な気もする。
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返信2
考えすぎないことを頑張ろうとして、結局考えすぎてしまうとき私もあるなって思った。
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無題
失敗しかしてない。頑張って行動したのに失敗しちゃった。何回も。
なにも行動してない人が得してるのずるい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何度失敗しても、また動いたことがもっと大切にされる世の中であってほしい。。
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返信2
ずるいって思ってしまうくらい、大変な経験を重ねたんだろうなって思った。
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無題
毎日どう気持ちをやり過ごせばいいのかわからない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一時落ち着いてもすぐ苦しくなってつらい。
ずっとずっと心が埋まらない満たされない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もっと奥深くにある…そんな感じなのかな。
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返信2
どうなったら満たされた実感が持てるのかなとふと気になった…。
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告げよう
別れを覚悟決めた後、その後どうしますか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すぐ告げるのか、タイミングを見計らって告げるのか、告げずに去るか…人によっていろいろありそう。
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返信2
数日寝かせて、その覚悟が揺らがないか自分に問いかけるかな…大きな決断は時間を掛けてみることもありかなって。
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母失格、子どもを育てていく自信がありません
子どもが不登校、辛いのは子ども本人なのに、世間体が気になる、母親としての評価が気になる、孤立しているように感じる、本当は子どもが孤独なのに。味方になってあげたいのに。今日もきつく叱ってしまった、責めてしまった。うるさい、さっさと寝ろ、いつまでタブレット見てるんだ、ズル休みしたくせに、怒鳴って、叩いて、後悔して今もまだ眠れない。不甲斐ないお母さんでごめんなさい。
お母さんも学校に行けない時があったよ。転校もしたんだよ。発達障害はお母さんの特性を引き継いでしまったからだよ。本当にごめんね。コミュニケーションが苦手でごめんね。本当にごめんね。ごめんね。ごめんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもの気持ちを思う心と、周囲の目が気になる気持ちの葛藤。手放しに子どものことを考えたい気持ちが溢れていると思った。あなたの「ごめんね」、お子さんにも届いてほしいと感じました。
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返信2
あなたの心が悲鳴を上げているように感じた。お子さんのことを大切にするためにも、いったん自分のつらさだけを見つめる時間を作れたらいいのかもしれないけど、そうできる環境があるだろうか。ここに来ることが少しでも気持ちの吐き出しになればいいなと願う。
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なんか
同じ内容なのに、私は全然動くのが遅くて仕事ができないヤツなんだなって。
自分が大嫌いだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰とも比べずに済んだら楽なのに、比べずにはいられない…比べてしまっても受け入れられたらまだ楽なのに。。
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返信2
「これくらいみんなやってる」とかが苦しい。平均があったって、幅が絶対あるのに。
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無題
考えれば考えるほど
自分の本性は勤め人に向いてない気がしちゃうんだよなあ
じゃあ何が向いてるんだろうわからないや…ってぐるぐるして立ち止まってしまう。
割り切って働かないといけないのに、なあ。
自分が少し情けない。
少し、という強がりも情けない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が向いているものに出会える方が奇跡なのかもしれない…とすら私は思うかもしれない…。自分の心はどうしたいっていってるんだろうってよく考えちゃう。
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返信2
確かに、苦手なことは割とすぐピンときても、得意なことや合っていることを探して見つけるのは大変…。「割り切る」って、言葉の軽さ以上に難しいことだと思っています。
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言えない
通信制高校に転校しようか悩んでる。
将来は公認心理師になりたくて、そのために国立大学を目指したいと思ってる。通信制の方が受験勉強に集中できそうだし、塾やバイトとも両立しやすいかなって考えてるけど、親にその話をするのがめっちゃ怖い。進路の話をすると否定されることが多くて、自分の気持ちをうまく話せない。
つらい誰にも相談できない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
話せない時は文字にして伝える方法もあると思ったけれど、否定されるんじゃないかっていう不安は苦しいだろうな…。
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返信2
自分なりに一生懸命考えていることを認めてほしいし、頭ごなしに否定されるのは傷つく。私も通信制に転校したので、個人的には応援したい気持ちでいます。
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無題
長年たくさん酷いことを言ってきた母親から、生まれてきてくれてウェルカム、感謝してるって上機嫌に言われた。
貴女はそのように思っているということを認識しました。とだけ返した。不思議そうにしてた。
私がずっと家庭環境由来の鬱で苦しんでるって何度も何度も伝えたんだけど、認識のズレが発生してるんだろうな。
もう先の長くない母親に、こんな地獄に産み落とされ巻き込まれた事を心底憎んでると、毎日自殺を考えていると伝えなかった私を誰か、誰か…黙って背中を撫でてほしい
ああ、この恨みはこの先ずっと1人で抱えていかなければならないんだな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんなの人生を狂わせる
私は絶対地獄行き
生まれてこなければ、みんな幸せだったのに
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
勉強ができない自分が嫌い。人と比べて勝手に落ち込む自分が嫌い。自分の気持ちを言えない自分が嫌い。親にさえ助けを求められない自分が嫌い。すぐに自分を傷つけようとしてしまう自分が嫌い。……これを書いてる時間も辛く苦しく嫌い。
好きってなんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きって難しいけど、自分と向き合っているあなたもいる気がして、自分を見捨ててはいないように思った私がいるよ。
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返信2
自分を嫌うことは、これ以上傷つかないように自分で自分を守っているようにも見えました。反対語は「好き」だけど、感覚的には「まあいいか」くらいなのかな。
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返信1
ある程度溜まったら勝手に出ていってほしいと思わずにはいられない。。
返信2
色んなこととしっかり向き合うからこそストレス溜まるのかも。