つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
最近ずっとやる気でない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あひゃー。
なんていうか、自分が風邪にかかっていたり、嫌な言葉を言われたせいでめちゃくちゃ落ち込んでたり、食欲がなくて毎日体重が少しづつ減っている時 『嬉しい』と感じることがある。 あ、自分今辛いんだ。辛いんだよねー。だからなんにもできなくて当然だよね！！勉強とか人間関係とかはもう放っておいても誰にもなんにも言われないよね、って 原因不明の辛さのほうが100倍辛いし消えたくも死にたくもなるもん
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「仕方ない」は、どうにもできない辛さもあるけれど、だからこその安心も与えてくれる。
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返信2
客観的な理由が安心を与えてくれることもあるけれど、理由がないと休めない、逃げられないというのは、それはそれで実は自分を縛るしんどさでもあるのか・・なんて考えてしまった。
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無題
自分は自分の心を必死に守ろうとしても傷つけてくる人が消えない限りは永遠に消耗して心が壊れて人としても崩壊していくけど、その人が消えたところでその人がつけた傷が消える訳でもないから結局壊れていくだけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自衛って限界があるし、ルールにも限界があるけれど、そんななかでも諦めずに私たちは安心できる場所をつくっていきたいって改めて思ったよ。
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返信2
傷は傷として残った時点でその後も影響を与え続けるから本当につらい...。時間は薄めてくれるかもしれないけどそれ以上の存在を頼りたくなる。。
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恨んでる
親を恨んでる。無責任に産んだ事。産んでくれて有難う、生まれて来て良かった…と思った事が一度もない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
よく“ありのまま”という言葉が持て囃されてるけど、実際本当に“ありのまま”を受け入れられる人って、あんまりいない。
結局そのありのままだって、“良い部分”のありのままだけしか受け入れてもらえない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受け入れるって、諦めるに近いのかなって思った。難しい。
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返信2
「良い部分のありのまま」という言葉がとても腑に落ちた。剝き出しの自分をありのままとするなら、受け入れあえるありのままは存在しないのかもと思った。。
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もやもや…
心の違和感
なんで女に生まれてきたんだろう…？僕はノンバイナリーと思うし
男でも女でもない自覚があるだったらどっちでも良いっちゃ良いのだろうけど
心が性別：女であることを拒否している「男かと思った」と言われたら嬉しいし
「女性優先！」っていって
他の女性に混じって行くのは辛い。心を無にしていくけど。
カミングアウトは若干名にしかしてないし。でも圧倒的に「女ではない」感覚がある
あー嫌だなぁ、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
性別の違和感とはまた違うのかもしれないけれど、女性の体に背負わされているイメージというか、性的客体化というか、そういうのがすごい気持ち悪くて、自分の体が女体に近づいていくことを受け入れられなかったなぁ。
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返信2
自分の根幹に関わる部分であるものほど、受け流せないし違和感も多きくなる気がする。それはたとえ肯定されないとしても、少なくとも自分以外の他の誰かや何かによって否定されることはあってほしくないと私は思う。
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愛されたいと願って愛を遠ざけてしまう
たまに心がソワソワして
愛が欲しくて、僕に触れて欲しくて仕方なくなる親からはあったと思うけど
うまく受け取れなかったんだと思う
それ以上にトラウマすぎて親を親と思いたくないけど。僕の心、一定以上許せる人に
頭を撫でられたいしハグしていたい(されたい)
自分を愛せる人は世の中にどれくらいいるんだろうか？
ちゃんと「助けて」と言える人はどれくらいいるのだろう？
僕は僕を愛せないから他人に頼ってしまうんだよな
でもそれ(希望)を一定以上心許せる人に伝えられなくて
心にぽっかり空いた空白地帯はそのまんま。今幸せなのに変わらず心に存在する寂しさは消えず
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
技術も才能もそこそこで、物凄いコミュ力を鍛えるか、コミュ障でも、それを許される位の技術と才能を磨くか、どっちか悩んでる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうしんどいんだよね
理由は無いと思う
探せないというか探す気にならない
この時間までスマホ触って昼夜逆転して昼からしか起きれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
知人の愚痴まじりのはなしを夜に聞いてたんだけど、私の話も聞いて欲しいなって言ったら後で私のところに来てくれて、聞くよー！って言ってくれて嬉しかったのに、結局聞かずに自分の話して帰っってモヤモヤする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
気持ちを理解したいといわれたけど
いっても全スルーされた本当に理解してくれるひと、わかってくれるひとは言わずもがな、してくれるんだなとおもう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
自分は健康、生活、自由、を阻害されているのに、
相手の生活はどうするんですか
と第三者にいわれる自分は相手に害されても相手の生活は守られる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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少女漫画
紙の本がない。
知らなかった。Topだった漫画家さんの新刊が本屋さんに無かった。
少女漫画、あんまり人気ないなんて。
人目も気にせず泣いてしまった。
親が死んでも泣かなかった。なんとか中古本で配送を頼んだけど、身体中痒くて、現実世界に嫌気がさして蕁麻疹なのか、分からない。
漫画家さんも一線を退けるし、読者もおばさんになるなんて。
いつかしぬなんて。生きていける自信がない。
メンタルと婦人科系で、生きた心地がしない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何年も解決しない
仕事とお金の悩み。
派遣はだんだん、競争率が厳しくなり、派遣先からもキャンセルを毎週されることもあり、安定して働きたいという願いは叶わないまま。
アルバイトやパートは対人関係でぼこぼこにされそうなので、怖くて踏み出せない。過去に転職したけど失敗したし。
どうにも動かせない現実に頭を抱えています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
雇用形態で対人環境ってそんなに変わるのかな…？と思いつつ、失敗経験があると怖くなって踏み出せないのは、わかるなって思った。
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返信2
働いていることには変わりないのに、現実には扱われ方とかいろいろな問題があることに理不尽を感じる。働くことを強いられる一方で、働きやすい社会になってないのが息苦しくて仕方ない。。
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無題
好きなことをして生きていたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんか
虚しくてくるしい。
人に無限に優しくはできないと思った。
優しくしてもそっけない態度とか、無視され続けると、心のなかが空っぽになる感じがした。
今、あげれる気持ちはちょこっとだけだよ。全然気持ちがチャージされない。
雑に扱ってそのままなわけないじゃん。
優しさをくれる人に次は行ってね。
仕事だからすぐ離れられるわけないし、切り替えるしかないかぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに、優しくしてくれない人に優しくしようとは思えないな。
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返信2
私は、あげた優しさを優しさで返してほしいと思ってしまうことがあるから、嫌な気持ちで返されたら距離を取りたくなってしまう。私も気持ちチャージされないな。
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無
前向きに明るく笑顔になれないのがいけないことなのか。
人生を楽しまない権利もあるはずだ。
早く女を捨てて、出家したい。
神様も仏様も信じられないけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近食欲ない、このまま栄養失調になってしねないかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
部屋にいるのがいや
騒音、電波もこない、タバコの煙がくる
を半年以上ストレスで身体重くなったり
記憶ないし
離人感もあるへやにいるのこわくて
ネカフェに逃走したら月末の生活費が一文無し-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
部屋にいると食事の味がしなくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぐちゃぐちゃ
何で私ばっかり割をくうの？私のせいじゃ無いのに私が責められる。逃げたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理不尽～！！！ってどこかに突き付けたくなってしまう。
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返信2
「明らかにバランス狂ってるだろ！」って場面結構多い気がするからほんと萎える...。
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実習が怖い
実習が怖い。行ってまた心の病にかかったらどうしよう。行ってまた誰かを不快な気持ちにさせたらどうしよう。それで傷つけられたらどうしよう。今はただ逃げたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分は実習を通して、「この仕事向いてないや」って気づけたから、逃げるのも選択肢としてはあるんだと思う。
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返信2
実習って学びやこれからのための前段階という場所というよりかはただただ「恐怖」を煽られる場所のイメージがある。。。
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無題
時々ふと、自分が今までどんなふうに他人と接していたのか分からなくなることがある。どんなふうに振る舞って・どんな口調や声音で・その時内心では何を考えていたのかなどが急に掴めなくなるというか、突然自分という役を演じさせられている感覚になるというか。
昔からたびたび起こる謎現象。病気なのか性格的なものなのか、何なのだろう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
個人的には、人によって振る舞を変えていると度々そういう状態に陥ってしまう。
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返信2
人間関係リセット癖のある私としてはわかりみが深かった...。過去の自分と今の自分に連続性がないとそうなりやすいのかなと何となく分析してる。。
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こうなることはわかっていた
こうなることは最初からわかっていたんだ 飼い続けることができなくなるってことはわかっていた なのに止まれなかった また壊れる こんな壊れた母親といる子供がかわいそう 子供は親を好きでいるってことに甘えて付け込んで許してもらおうとしてる ずるい母親 心理的に虐げていると思う このまま続けるのか、もう無理ですと伝えて保護してもらうのか 決めないと このままではいられない また壊れる もう壊れてる 私は発達障害なのかな もうわからない どちらにしろ無責任な母親なんだ ダメなんだ うさぎもストレスで体調崩し続けてる 子どもの咳も止まらないし、私も蕁麻疹
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
飼っているうさぎともう一緒に暮らせそうにないってことかな…？全員の心を守ることは難しいのかもしれないけれど、できることなら皆で話し合って、誰にとってどんな方法にあるのか、考えていけたらいいのかなぁ、なんて思った。
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返信2
何よりあなたの体が心配になりました。ギリギリまで頑張ってきたあなたも思います、あなたのためにも、みんなのためにも、一回ゆっくり休めるといいけどなあ。
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たった一つの願い
もし神様が現れて一つだけ願い事を叶えてあげようと言われたら、生きてるの辛いから眠ったら二度と目覚めない様にして欲しいと頼む。眠気さすまでベッドに横たわってそのまま眠って人生終わらせたい。そして二度と生まれ変わりたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今まで、辛い経験の積み重ねだったのかなって思った。
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返信2
私は願い事を言う前に、どうしてこんな生きにくい世の中にしたのかを聞きたくなっちゃうかも。
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願い
消える事ができないなら
もう何も感じないようにしてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もう限界、っていうのが伝わった。
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返信2
感情を持たない世界を味わってみたいな…。
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無題
夜ってなんも理由なくても辛くなったりするよね、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんな寝てて静かだし、暗いし、気分沈んじゃう時ある。
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返信2
私は特に寝る前に辛くなるな。
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どこを見ても…
人の温もりが欲しくなって、SNS
不用意に刺してくる言葉たちには消えて貰って…人の幸せが…素直に喜べないし
むしろ苦しいしんどい今は当たり事故…
結局どこにも居場所はないし、やすらぎもない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
SNSはいろんな情報が勝手にまわってくるのが困る…。世界は優しさだけじゃないにしても、優しい世界がネットの片隅にでもあってほしいのにな。
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返信2
便利な時代になったと感じることもあるけれど、SNSがなければ、こんなにつらい気持ちを味わうこともなかったのでは…と思うときもあって、なんだかモヤモヤする。
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どうして？
ただただ、大丈夫って背中をさすってくれれば良いのに、
いつも正しさだけを押し付けてきて。
正しさってそんな正義？
人の気持ちを無視してまで貫く正しさなんて１つもいらない！！！大嫌い！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うんうん、と頷きました。人を傷つけるような正しさは、そもそも正しさじゃないのでは？とも、私は思います。
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返信2
人それぞれ正しさの形は違うかもしれないけど、傷つけていい正しさってないように私は思ってしまったな。
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幸せな悩みだけど
昔から顔にほくろが出来てて二重じゃない自分の目元が嫌いだった。でもいざとなってアイプチで二重にした自分を鏡越しで連写して見てみるとやっぱり二重の方が可愛いって思ったからほくろを消してみた。これで完全コンプレックスクリアなんだけど、なんかアイドルの真似事っぽく写る。可愛いけど。で今度は二重じゃない元の顔でほくろだけ消してみる。それも良いと思った。結局色んな自分を楽しめて良いことだけどもほくろ取って二重にしたいのにどれも良いなんて困る。結局元も良いのかなってなると元々の顔面コンプレックスは個性に思えてきた。特にほくろが。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やる気、バカンスに出かけているのかも。
返信2
やる気がずっと行方不明中で困ってる。