つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
しにたい、でも からだ
こわがる なんでかな
いきるいみ、いきるかち
そんなの ないのに
我慢して我慢して我慢して我慢して
頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って
いきてきたの
でも もうむりなの
つかれちゃったの
かぞくもともだちもこいびともいない
もういいじゃん らくに、はやくらくになりたいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不思議な感覚
彼女を失ってから約２ヶ月経ったけどあの日から前に進めなくてつらいです
彼女に謝りたい気持ちや後悔する毎日です
彼女と過ごす時間はすごく気持ちがよく大切な時間でした
でも、最近はその時間が幻だったような感覚になりなんとも言えない気持ちでいっぱいです
仕事から帰ってくると毎晩彼女の写真をみて少し気持ちを落ち着かせたりしています
夢でもいいからもう一度抱きしめて幸せな気分になりたいです
今は毎日を生きていくことが大変でなんとかがんばってる感じです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間がたつことで、記憶も傷も薄れていってくれるのか、それとも鮮やかに残り続けるのか…。もうどうしようもないものをどう抱えて過ごしていくかは、本当に苦しいし正解のない問題のように思う。
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返信2
大切な存在や記憶はそれはそれとして大事にしつつ、そこに振り回されすぎなように忙しい日々や目の回りそうな日常があるのかななんて想像した。。。
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日課
毎日死にたいと必ず思う。死ぬ事を考える事が日課になってる。楽しい事嬉しい事があってもほんの一瞬。もしあの時に戻れてやり直し出来たら生きたい、長生きしないと、命は大切にしないと…と思うのだろうか？戻れないから死ぬ事しか考えない。死ぬ事を考える事が逃げ道になってるんだと思う。こんな毎日送っているくらいなら死んで楽になれるなら早く死にたいよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいが日課って表現、ちょっとわかるかもって思った。その死にたいの成分は、やり直せないことへの思いが多いのかな。日課っていうくらいだから「課している」要素もあるのかな。
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返信2
楽しいこと嬉しい事があってもほんの一瞬だし、その分…それ以上に死のことを考えちゃう私がいます…。似た感覚かな～と勝手ながら考えてました。
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無題
20年間我慢してきた気持ちを父親にぶつけてしまった。自分の暗くて自罰的な性格を形成したのは離婚してからの家庭環境だと言ってしまった。弟からの暴力や支配も苦しかった。親はやめなさいと口では言ったが解決は絶対にしてくれないし、みんなすぐ噂にして苦しかった事を話題の一つにしてしまう。それでどうやって人間を信じればいいんだろう。自分の人生が嫌いだ。死んでしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
20年間我慢してきたもの…ぶつけるだけでも相当勇気がいることだったんじゃないかなと思う。このことがどう影響するのかはわからないけれど、あなたが気持ちを言えたことに敬意を払いたい。
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返信2
解決されないままあなたに積もっていた苦痛を、なんとか言葉にできた日…とも言えるのかなぁ。でもそれが受け取ってもらえないのも寂しい気がするし、解決でもないし……
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生きる意味
何をするのにもお金ってかかるよね
カウセリングに行くのも、仕事を辞めるのも。だって生きてはいかなきゃいけないんだもんね
お金がなければ生きられないよ？でも消えたくなっても、消えちゃいけないんでしょ？結局生活も気持ちも、ひとりでどうにかしなきゃでしょ？
ねえ、なんのための仕事？なんのための生活？もうわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるためにお金が必要なのに、お金で死にたくなって、何がどうだったんだっけ、って思うときある。
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返信2
『世の中のあらゆる要素は「明日も生きよう」というメッセージを主とした大きな流れによって作られている』というような小説の一説を思い出した。
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、
金ないってキレられてたから、お金のことは気にしなくていいよと言われたい人生だった。というか自分にいってあげたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
煙草すうひとが煙まで自室で完結するなら私は無関係だけど、私が部屋代を支払いしている部屋にまで煙がきて健康、身体を害されることは望んでいない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう何もかも嫌で消え去りたい。休みに家にいても監視されていて休めない。休日なのに好きに過ごせない、向こうの言うことを聞かなければ何もしないと判断され叱られる。出掛けても帰ると同じような目にあうので変わらない。もういい加減消えたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
監視されてるってそれだけでめちゃくちゃ擦り減る。なのにそのうえ叱られるなんて…消えたくなる。隠れ家や秘密基地が必要だ…。
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返信2
あなたも好きなことしたらいいし、こちらも好きにさせてください…と言いたくなってしまいそう。
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逃げてきた
もうアップ、アップで手一杯、ギブアップだったから逃げてきた。安心できる場所と信頼できる人に会いにきた。新幹線の中でも涙止まらなくて。自分はここまですっっごい辛かったんだなって自分を抱きしめる余裕もできた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ご飯食べるのも水を飲むのもエアコン付けるのも罪悪感。
地球の貴重な資源を食い潰してごめんなさい、しかも消費した分の生産もできないのに。
私が生きてたらやっぱり迷惑だ。
自然にとっても人間社会にとっても、私はフリーライダーでしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
不安障害の私は些細なことで不安になり、怖くなり、パニック発作が出て、鬱みたいになる。
みんながなんとも思わないようなことに不安になる。今まで恋人ができても，勝手に不安になり，その姿を見た相手が自信をなくし私の元をさっていった。
今の彼もきっとそうなると思ってしまう。
結婚とか普通にできると思ってた。
でも私には高い壁がたくさんあってみんなができることができない。こんな些細なことに不安になる彼女なんてしんどいよね。
こんな病気いらなかった。
こんな病気になるくらいなら生まれてこなきゃよかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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残酷
毎週、別れたい、やっぱり一緒にいたい、この気持ちをあげられるのはあなただけ、でもやっぱり一緒にいられる可能性が低い、疲れたっていう彼氏。どうすれば良い？信用して、裏切られての繰り返し、もう毎日気持ちをすり減らして。あなたがとても怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
彼氏の一言一言に振り回されて、あなたが疲れていそうだと思った。
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返信2
投稿者さんも彼氏さんも混乱しているように感じた。距離をおいたり冷静になったり…何かいい方法があればいいな…。
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そういうところやで
仲間に気を使えなかった、他の人は息をするように出来てた。至らなさに後悔して、どうして気が回らないんだと悔しくなって、過食した。
人付き合いのコツ、呼吸、本当に下手だと思う。だからって責められたりするわけじゃないけど、そんな自分が恥ずかしくていたたまれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人付き合いのなかで出来なかったこととか失敗とか、恥ずかしさでズーンと来てしまう。でも反省を活かせるかというと自信がない。
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返信2
私も気遣いすごく苦手で、あとで気づくことがよくある。だから相手も気遣い苦手なタイプだとむしろ気楽だったりする……
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良くはなってきたが
体調段々と良くはなって来ているが また色々な心配事や困難が
襲ってくる。まるで私は良くなっちゃダメだよと言われているような。悲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見えない力がそれ以上の困難から自分を守ってくれていた、ということにしたい。。。
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返信2
ある意味では、考えられるくらいにエネルギーが回復してきたってことだったりもする…？
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無題
私を必要だと言ってくれたその言葉を信じたい 本音はどうか分からないけどそれでもいて欲しいと思ってくれているのならそれに満足しようと思う 本当でも嘘でも私が信じた方が全てだ その先のことはもうどうでもいいとしよう いつまでもこの気持ちを忘れずに 色々なことに、色々な人に感謝をしよう お陰さまでどうにか生きてます
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仮にそれが本音ではないとしても、それは言った相手側の問題で、信じたあなたの問題ではないと私は思った。
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返信2
その言葉があなたにとってすごく重要だったんだって伝わってきた。私も、本人の意図は正確にはわからないけど、ずっと胸に残ってる言葉はあるなぁ
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無題
コミュ力おばけになれる魔法が欲しい。切望。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
激しく同意。
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返信2
その魔法にかかった自分を想像してみようと思ったけど、全然できなかった……
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無題
精神科いっても人前に出た瞬間まともな人間のふりするスイッチが入って最近ちょっと辛くてくらいの話しかできない チャットカウンセリングも同じ 人と一対一で話す気分になるとなる
しかも全然よくなんかなってないのに通院でよくなってきました！とか大嘘こいちゃうし 効いてるのかよくわかんない薬も量減ってっていつも何も変わらない それが辛くて自然消滅する
先生も嘘つかれたら診断できるわけないのに先生の時間と金だけ消費してる
それをつづけてきた結果なんかもう本当は言いたいことがたまりまくってて普通に今、もしちゃんと話せたとしてなにから相談したらいいかもわかんない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体科でも、なぜか病院に行くとなると調子がよくなって、しんどさを伝えられないことがある。あれはなんなんだろう。緊張なのか安心なのか。それも含めてやっぱり通院が必要ってことなのかな。
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返信2
感覚や生活のままならなさを言語化して伝えるのって相当難しいと感じる。事実だけを質問されて、そこから推察して確認してくれるほうが、まだもう少し伝えられそうな気がする。
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無題
やると言ったら全部やる
やらないと言ったら全部捨てる
極端かもしれないけど、そういう考え方しかできなくて、社会もこういう形以外受け付けてくれない感じがする
将来に向けて不安は募るばかり
生まれてきてしまってごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「どっちつかずの曖昧に寛容な人が生きるのが上手い」って誰かが言ってたのを聞いて、「難しいよ…」って思ったけれど、半端者としては少し安心感もあった。
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返信2
極端に考える習慣を育つ中で身につけていったのかなと思った。そうだとしたらその環境って投稿者さんにとって良い環境と言えるのだろうか…。
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本来の人生とは
ずっと人生は何か楽しくなるから
好きな事や楽しいこと美味しいもの食べたり人と接するもんだと
思ってた。
本当の人生はただ辛いものだ
病気になると楽しいこと
将来の事考えられない
「きっとこれから先はいい事ある」なんて気軽に思えない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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胸への嫌悪感
胸って特殊だなと思う。服を着ていても膨らみが外から見えるから、ああ私って女なんだな、周りからも女性として扱われるんだな、と思う。性的に搾取されるのではないかという恐怖から逃れるべく、無性別として生きたいくらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただの脂肪なのに、そこに勝手に価値をあてがわないでくれ…とずっとずっとずっと思ってる。
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返信2
性的な搾取されるのって私も嫌だなって思うんだけど、なんで嫌なのか言語化できない…。
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もう無理かも
私が生まれてきた理由ってなんだろう
何をどこで間違ってしまったんだろう
良くなるためにやってきた事が結局は裏目に出て自分が自分を苦しめて。
もう生きていく気力湧かないし、元から居なかった存在としてみんなの記憶から自分を消して居なくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やってきたことが裏目に出るのは本当にしんどいだろうなと思うし、あなたのことを労わりたい気持ちになったよ。
生きていく気力がないときに何も気にせず休める空間がほしいなぁ。 -
返信2
周りに誰かがいることは、自分を助けてくれることもあるけれど、自分の苦しみを別の形で大きくする要素になることもある…。
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無題
もう20歳も超えてるのに勉強のことで苦しんでバカみたい。
受かる気なんて全然しないのに、そんなこと親に言えるわけない。学費払ってもらって、対人不安とかマルチタスクが苦手すぎてバイトすらやってないのに、全然勉強出来ませんでしたなんて言えない。
努力出来ないのが辛い。
死にたい。さっさと死んでしまいたい。
あの頃死んどけばよかった。結局死ぬ勇気なんて無いくせにズルズルと無駄に生きてほんとバカ。
死にたい。でも自殺して理由を漁られるのが怖い。自分の無能さを知られたくない。
消えたい。跡形もなく全部消したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日働きながら勉強してお金も時間も費やしたのに結果でなかった。社会に出てから失敗ばっかり、期待されて、喜んで、搾取されて。もう汚れた目でしか世界を見れない。つかれた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
沢山頑張った分、落胆も相当なのだと感じた。結果が出なくても、頑張ったご褒美とかで、自分を労わって欲しいと思ったよ。
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返信2
おつかれさま…。いろんなことを費やして…それだけで疲れただろうなぁ…と思う。
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無題
孤独だ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恋愛とか
恋愛っていうのは友達が多くて、1人くらい失っても生活に差し支えない人がするもんだ。そういう人が友達のうちの1人と恋愛したり告白したりするんだ。
本当に失いたくない人と恋愛すべきではない。
でも、最初から「この人は恋愛用の人」と決めて人付き合いするとか、無理だし、不自然。
恋愛がこの世から消滅するか、私が死ぬかすれば全て解決するんだけどな……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
友達と恋人って性質として何が違うんだろう、と考える。相手に求めているものは大して変わらないような気もするけど、社会の中では結構はっきり分かれているような気もする…。
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返信2
恋愛の中で嬉しいこともあるだろうけど、別れてしまって以前の関係に戻れないリスクがあるのは、相手のことが大切だからこそ余計に怖いなと私も思う。人間関係に傷つきはつきものなのかな。
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次善
本当は死ねるのが1番良くて、“健康に生き続ける”っていうのは妥協案でしか無い。
人生ってそんなに妥協しなきゃいけないんだっけ？
例えば筋トレして心身が健康になったとしても、体が強くなったせいで死ねる可能性が失われるくらいなら、鍛えたくないな……と思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通って凄いこと
精神障害7年目20歳今年で21歳
去年までは就労支援A型で週5働いてたのに
今年に入って辛いことが増えてぷっつり糸が切れたように何もしなくなった。
毎日引きこもって
生きてること自体が辛くて泣いて苦痛の日々を過ごしてます。
まだ若いまだやり直せる。そう思って焦って焦って0か100しかできない。
生きる気力がない死ぬことしか考えてないからそもそも行動しようと思えない。
通院も苦痛。外に出るのが怖い。私はバカで努力をしてこなかったから社会で役に立てない。自分で自分の可能性を殺してる。
何とかしたいのに死ぬからいいやってなんの気力も湧かない。ダメ人間すぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お疲れ様ってまず言いたくなった。辛いことの中で、消耗してきたのかなぁと思った。でも回復しようにも、怖いことや苦痛がたくさんあったら、日々また消耗しちゃうのかもしれない。個人的には、人間には、本来社会で「役に立つ」とか認められる必要もとくにはない気がするんだけど、「役に立て」ってメッセージが多いとプレッシャーは増えちゃうなぁと思った。
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返信2
自分をうんと責めている姿がなかなか苦しそうだなと心配を寄せつつ、「何とかしなきゃ」と「もうダメだ」の間でもがいているように感じました。ついつい焦りや不安で自分を駆動してしまうけれど、そうじゃない燃料はどこにあるんだろう・・と考えてしまいます。
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何がつらいの？→わからない。
もうぐちゃぐちゃだ。うつ病なのか双極性障害なのか。発達障害なのかそうじゃないのか。トラウマがあるのかないのか。はっきりしてほしい。カウンセリングを受けたい。自分のことが全然わからなくて、毎日毎日考えてしまって、つらい。自分は「普通」なのに、性格のせいでこんなに大袈裟に悩んでしまっているんじゃないかと思うと、悩むのをやめなきゃ、って思う。けどそれが無理だから、いまこうなってる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わからないからこそ、可能性があれこれ浮かんでしまって、たくさん不安になってしまう気がした。自分がどんな状態なのか知りたいと思うのは、とても大切なことだと思ったよ。
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返信2
自分のこと自分でわかるってものすごくむずかしいよね…。普通でも普通じゃなくてもなんだとしても、あなたがつらいならそれは「つらい」でいいと思う。他のだれも否定する権利はない、あなたのものだと思う。
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無題
勝ち組の友達を見ていると辛くなるから､趣味とか､自分がやっていて楽しくなる事に没頭するようにした。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「芽吹かねぇなぁ...」と自分の芝生を見ていると、「隣の芝生は青い」とわかっていてもやっぱり羨ましくなる...。
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返信2
私は自分の楽しくなること探してて迷子になることも多いから、没頭しててすごいと思った！
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生きてるだけで迷惑
親にも迷惑かけて学校にも迷惑かけて自分なんて居なければ誰も迷惑かけなくていいのに
みんなから私の記憶を消してください
死にたくなるのに怖いと思ってしまう自分が嫌になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
迷惑かけたくてかけているんじゃないと思うし、申し訳なさみたいなものを抱えながら生きるのってとても苦しいよなって思った。
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返信2
いなくなりたいけど死ぬのは怖くなるの、私もわかる。私は今は迷惑って概念がこの世からなくなってほしい
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返信1
ひとりごとみたいな、詩みたいな、歌みたいな感じがした。呼吸が含まれている感じがした。春ねむりの「生きる」の歌詞が思い浮かんだ。我慢してと頑張ってをくりかえしてきたあなたがゆっくり息をできるといいのに、と思う。そんなの勝手な言い草だとも思うけど……。
返信2
本当はしたくなかった我慢と頑張ることを、やらざるを得ない状況だったのかなと感じました。楽なまま生き延びる道はないものかと、いつも探しています。