つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
私が家事をすると、父親はいつも「ありがとう」「助かったよ」と言いますが、私は決してあなたのために家事をした訳ではありません。
なので、感謝を述べてこないでください。免罪符的に、とりあえず言っとこ！みたいに見えて、心底イライラします。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでかわかんないけど
今日は通院の日で、いつも通り病院終わって、バス待ってたら
バス停に高齢のおじさまが来て、なんか様子がおかしくて
すごい丁寧で紳士的できれいな格好をしているのに
なんかおかしく思えて、話をしてたら看護師さんが来て、看護師さんの様子から病院に連れ戻したそうな感じだった。
で、とつぜんそのおじさまが「先祖に会いに行く」「もう自分は長く生きたからいつ死んでもいい」とか言い出して…
看護師さんと私で話合わせて病院に帰っていくことになって、
それを見送ったけどなんで私は止めたんだろうね。
自分だって死のうとしてるくせに。
エゴだよね。ごめんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生は虚しい
毎日 頭の中で人生は虚しいって
声がする。虚しいってわかっているのに生まれて来て生きなければいけないのは酷だ。気分転換や
おススメのことやっても
また辛いことが起こるから
やる気が起きない。
20年間鬱と闘ってきたが
いつも薬を飲んでやり過ごしてきた。あの時にいなくなっていればよかったと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
虚しさを感じるとき、胸の中に穴が空いていて、すうすうする感じがする。気分転換もその穴の中に落ちていくような……この穴ってなんなんだろう…って思うけどよくわからない
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返信2
満たされない人生を送っている私としては人生は虚しいという気持ちは共感だった。もしかしたら人生は虚しいがデフォで、だからこそ日々やらなけばいけないことがあったり、より豊かにしようと何かをしようとするのかもしれないとふと思った。。
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無題
しにたいしにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
居場所がどこにもない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる資格
去年の仕事中での重症級の大怪我に始まり、以前からペンやお箸などを持つと手が震える病を抱えていました。不運な事に今回の大怪我と共に糖尿病を発症。どちらも不治の病です。追い打ちをかけるように20年勤めた会社を辞めざるを得なくなり退職しました。
今も求職中です。高齢の父親と２人暮らししているのですが、私と同じ持病があります。仕事を早く見つけたいのですが、字も書けないし、糖尿病もあり、54歳と言う年齢なのでかなり難しいのは承知です。嫌な出来事が立て続けに起こり、
夜も眠れないくらいに先のことで悩んでいます。
消えてしまいたい気持ちです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それほどまでに大変なことが続いていて、そのうえで働かないといけないなんて…社会保障は一体どこにいったの？って気持ちになってしまった。
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返信2
大怪我も病気も、それだけで大変なのに、お金や生活のことを考えなければいけないのはおかしいよ。。。病気でも怪我でも高齢の人とでも、当然生きていけるって安心していられる世の中がほしい。
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意味
私の意味
私の存在
だれか教えて
今日もはじまる、どうやって生きればいいのか、最近はもうわからない。
頭の中が
私の意味でぐるぐるまわってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意味がわかれば生き方もわかる…のかなぁ？私も生き方はよくわからないから、意味というより「こうやっても生きられる」の方法を1000個くらい教えてほしいと思ってる。
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返信2
私は、意味を見つめようとすると掴みどころがなさすぎてしんどいから、意味を考えなくて済むくらい予定を詰めて、そして結局疲れ切る…。
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無題
メンヘラすぎて彼氏に疲れたって言われて振られた
試し行動いっぱいしてしまった
申し訳なさ、罪悪感でいっぱいで、全然寝られないし涙が止まらない。
彼は私のことがまだ好きで、彼には3ヶ月距離置いて友達として接してみて、それから復縁するか決めてほしいって言われた
寂しさから愛情からか分からないけど復縁したい気持ちはある。でも、復縁してもまた彼を傷つけてしまうんじゃないかと怖い。私と付き合わないほうが彼は幸せなのかもしれない。
愛してくれているのに、その愛を上手く受け取れない自分も、その愛に上手く返せない自分も大嫌い。
どうしたらいいのかな。ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も身近な人にメンヘラパワーを振りかざしてしまって、あとで後悔したことがすごくあり、人ごととは思えないでいます……距離感とか自他境界とかが大事ってわかってはいても、身近な相手には期待もしちゃうし、冷静でいるのはとてもむずかしい……
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返信2
何とも思えない人に対して心の深奥を見せようとは思わないし、自分の中にあるメンヘラな部分を晒せるというのは、ある意味で信頼や安心があるからこそともいえる気がした。その上でお互いのことをお互いに尊重できたらいいのだろうけど、それが中々難しい。。
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無題
やりたいことたくさんあるのにそれ全部お金必要なことで最悪。泣きたい。
お金なさすぎてなんも出来てない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたいことがあるのは未来の希望にもなりそうだけど、現実難しいと身動きがとれない苦しみも強まるのかな…。
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返信2
お金が全てじゃないけれど、お金がないと何にもできない現実厳しい…。
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頑張る
頑張らなくていいよとか、逃げてもいいよとか、言うのは簡単だけど、本当にそれをした後には、誰も一緒にいてくれないじゃない。
ちゃんと自分で立てる未来を見つけてからじゃなきゃ、結局逃げることも立ち止まることもできない。
ひとりじゃ頑張れないのに、ひとりで考えて決めて立ち上がるしかない。どうしていいかわからない。誰にも知られずにそっと消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いま一緒にいてほしい人がいるのかな？って気になった。私はものすごく逃げてきた人生だけど、未来のことはいまだにわからないし、自立もしてない。。とりあえず生きてはいる。。。
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返信2
頑張らなかった先・離れた（逃げた）先のことを”一緒に”考えてくれる人がいてほしいなぁってずっと思ってるので、凄く頷いちゃった。
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口癖
「気持ち悪い」「さっさと死ねばいいのに」と自分に対して言い放つ。もうすっかり口癖になってしまった。本当は自分を気持ち悪がりたくなんてないし、死ぬ勇気もこれっぽっちもありやしないくせに。気持ち悪い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
当事者を理解するっていうのは、法律や制度や薬の名前をたくさん暗記することじゃない。少なくとも私はそんなことされても嬉しくない。
私が抱えているのは、重すぎて困っているのは、毎朝自分に向かって死んでくれと思いながら錠剤を飲み込む日々の方。
こっちだって人ひとり分の人生を生きてるんだ。「理解」できるというならそれの想像くらいしてくれよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
当事者を理解する・・・いやいやそうじゃない。目の前にいるその人を理解する。どんな時でも私はそう考えていきたいって、あなたのコメントを読んで感じました。制度や法律は知識であって、その人のこころとは違う。そんな当たり前のことをあなたが言わなきゃいけなくなった社会にも課題が山盛りになっているのかなぁ。
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返信2
教師や支援者や医者に理解した気になられてる…って感じると、すーっと引いてっちゃう気持ちが私はある。理解なんて、そんな簡単にできるわけないし、自分でも自分の理解はむずかしいんだから、一部分だけをみて満足しないでほしい〜〜ってこれは私の愚痴でしかないけど……
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無題
無職転生という、前世が無職だった人間が異世界に転生して、”本気”で人生をやり直すという物語を読んだ。
どんなに壁が立ち塞がってもそれをなんとか乗り越えていく主人公が、今まで本気で何かに打ち込んだことがない自分にとってとても惹かれる作品だった。
もし神様がいるなら、自分が死んだ時にこの主人公のように努力できる人間に生まれ変わらしてほしい。そしたら、今よりもずっと幸せな生活が送れる気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合はですが、昔から「努力できる人になりたい」と願い続けていたけど、大人になって始めた習い事は意外と続いてる。性質もあるのかもしれないけど、実は内容とやり方次第なのかなあと…最近は思ったりする。
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返信2
気になってたけどみてなかった（アニメもあったような…？）作品です。投稿を見て興味が出ました。私はどんな人間が理想だろう…。
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まだ作り笑顔できるだけマシか
現実から逃げたい。
誰も助けてくれないならもう何してもいい気がする。
自分を傷つけるだけなら、他人には迷惑かけたくないし。
救われたいとかじゃなくて、ただそばにいて、隣で頷いて欲しい。
わがままなんだろうなあ。
父親怖いし。自分、空気読むのと、変な気使うのと、媚びるの得意だからな。
あーあ。明日はもっと辛いんだろうね。でも、まだ笑顔でいれるし、みんなよりマシだって思って生きてる。
父親に「俺ら生まれてこなきゃよかったなあ！！！」と言われた。死にたい。誰か一緒に逃げよう。って、、無理かw-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しいとき、逃げたいときに「ただそばにいて」と思うのは本当に自然な気持ちだと思うし、わがままだと私は思わないよ。
怖い父親がいる環境で生きていくために、日々適応しようとしてきたのかなと思った。笑顔でいても、心ではいっぱい泣いてきたんだろうなと感じる…。 -
返信2
私は、投稿者さんが一人で抱え続てきた苦しさのSOSのように聞こえたよ。どこにいても安心できない状況なのだろうか・・。何とかやり過ごすための、悲しい笑顔なんじゃないかと感じた。
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無題
夏はずっときつい。この暑さに絶えてまで生きる理由がない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この息をする生活をもう終わりたい
私の娘
高校受験でとても過保護にしてしまったかもしれなくて、、私はとても反省して過保護は封印した。おかげで自分の考えをもちそれを実行したりして楽しい高校生活を送ってる。大学受験もそう、自分で考えて方向を決めてるそれに一言も二言もいいたいけど言わない、言うのは主人の役目にした。ある時、一言ふいに意見を言ってしまった。娘はひとこと、
全部否定する
といった
もうずっと私はこんなふうな母親だったんだ。。もうやめようと思って頑張ってきたとおもう、そう頑張ってた
ふいの一言も言えないのか私は、、
そんな立場は最低な母親なんだなと改めて思った、もういいや、終わりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
母という役割とか家族とかの関係ない自分としての時間もとれなかったりするのかな。子育てしてると、どうしたって母親成分が自分の中で大きくなってくるのではないかと思うし、それが「最低」と感じたら、全部がしんどくなっちゃいそうだと思ってる。。
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返信2
私は娘の立場ですが、親に対してずっと勘違いしていたこと、逆に私が親から誤解されていたこと、たくさんあるなあと感じます。一度出た言葉は取り消せないけれど、言葉だけに囚われるのも、大切なことを見落とすのかもと思ったりします。
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勝手だけど
自分の事を信頼してくれている叔父のお金をかなり使い込んでしまった。
母の病院代や自分の病院代に使っていたがそれが叔父の息子にバレた。
返せる金額ではない。
自業自得だがまとめて返せと。
死にたい、けど母を悲しませたくない。
何にもやる気がなくなっている。
自分は何て事をしてしまったのかと。
もうどうしていいかわからない
死んで逃げたい、けど悲しませたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誠実に事実を伝えて少しずつ返していくことになるのかな…。まずいとわかっていてもお金を使ってしまったあなたは、それだけ心が追い込まれていたってことなのかなとも思ったから、弱音を吐ける場所や安心できる場所があってほしいとも思った。
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返信2
交友費や娯楽費ではなく、お母さんの病院代や投稿者さんの病院代に使っていたということはある程度やむをえない部分もあったのかなと想像した...。不義理ではあったのかもしれないけど、それだけ投稿者さんに余裕がないことでもあったのかなと私には思えた。。
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生きるなんて私には無理なこと
鬱で家事を手伝えない。母と共倒れしてしまうのではないかという不安。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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横になっていること多い
空き時間ベッドで横になってること多い。このままだとずっとぐうたらしてしまうかなって思う。もうすぐ支援機関への通所あるから，生活リズム整うかな？
ぐうたらしすぎてる金してきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も最近ぐうたらベットの上が多いけど、体がきっとそれを求めてるんだと治療のつもりで寝てる。
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返信2
私も体幹がすごく弱いから、いつも重力に負けて横になってる。重力が強すぎる気がする。
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証
リスカやレグカの痕は、私が傷付いた証、頑張った証、我慢した証。
そう思うとどこか楽で、私だけが悪い訳じゃないって、自分で自分に思い込ませる事ができる。
死にたいと思うのは、自傷行為をするのは、死なないようにするため。
それだけなのに、なんで皆いけないことって言うんだろうか。
生きたいと思うのは、いけないことなのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
証だと感じられる・思い込ませるようになった背景には、沢山のつらい事苦しいことがあったことを想像しています。自傷はいけないことだと、真っ向から強く否定だけしないでほしいなぁ…って私は思ってます。
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返信2
すごく同意って思った。私の腕にもリスカアムカの跡と昔飼ってた猫に引っ掻かれた跡が混在してて、これまで私がなんとか生きて生活してきた軌跡だって感じがしてる。
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無題
死にたい。でも体は生きてる。私の父親は90まで生きて老衰でなくなりました。そこまで生きないと安らかに死ねないのかと思うと絶望します
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
終わりが穏やかでも、途中山あり谷ありだと思うと、自信なくなってしまうな…。
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返信2
最高に気分よく90まで生きられるならいいのになあって私は思う。
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夫の就職に関してどこまで手伝えばいいの
夫が自分で求職してくれません。
先月、1社ほど面接を受けましたが御縁がなく引き続き求職活動していますが、その求人をみつけたのは私で面接の日やらスーツやら決めたりするのも私高校卒業後にすぐ公務員でずっと働いてたから、履歴書の書き方から写真取り方もわからなくて私に全部聞いてきます。それでうまくいかなかったり、めんどくさいと言ったりしてキレます。
ネットで探せば多少なりともできるはずなのに、自分で調べたりしません。
私自身も求職活動しなきゃいけないのに、夫の分まで…なかなかストレスがかかってしんどいです。
夫婦だから、そこまでしないといけないのでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夫婦だから自動的にやらないといけないことは何もなくて、全部関係性の中で、お互いに無理がないように合意形成していくものだと私は考えています。イヤなことはイヤ、無理なことは無理、で自分の求職に集中してもいいのかな…と思ったり。
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返信2
やめちゃっていいよ！って勝手なこと言っちゃいたくなった。夫婦だからって全然義務じゃないと思うけど、同じ家の中で暮らしていると、切り分けるのも結構大変な気がする…。自分のためだけの時間作れる逃避場所はないだろうか…？
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夜の外食
女の人、1人でも外食してる人もいるけど、1人で外食してるのがつらい
お店の選択が悪いのか、そもそも1人で外食していること自体が悪いのか
平日の夜の外食がつらい
生きているのがしんどくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一人外食で周りの目が気になる私は、一人でも気にならない、入りやすい店探しに全力を尽くしています…。
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返信2
私は1人が大丈夫なタイプだけど、わいわいしてる人が多いところだと気後れしちゃうことがある…みんなが黙々と食べてるお店を探したい……
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医学では分からない痛み
いつからか忘れましたが、胸が痛いんです。ずっと、毎日痛いです。
誰かに言っても、書き込みをしても、心臓の病院にいったら？とか、内科的なものを指摘されます。心療内科には、もう数十年通って、薬も飲んでいますが、この胸の痛みが消えることはありません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
原因や解決の見通しが立たないのもつらいし、自分のつらさがどこにも届かないような苦しみもあるのかな…と想像しました。
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返信2
あなたより大したことないかもだけど、私もずっと、体のいろんなところがずっと痛い。痛みは危険察知とかいうけど、痛み自体がしんどいから困るよね…
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進歩
午後部活に行く前はギリギリまでスマホ見て現実逃避してっていうのばっか
今日は身だしなみを整えるとこまでちゃんとやってからスマホ見てた
部活行くの苦しくて進歩してるのかわかんない
部活の仕事は結局いつも私に全責任おしつけられてる気持ちになる
わたしのせい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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まただ
またやること遅くて謝ってる
連絡が遅くなり申し訳ありませんってもう何十回も打ち込んでる
直せよって話なんだけど私は全然だめだなあ 何も変わってないかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人と比べるの苦しい
心配して欲しいっていう欲は大きくない方
でもみんな泣いてる子を優先する
私だってずっと泣きたいしずっと辛いし立ってられないし息できないくらい苦しいのにみんな目に見える苦しさにばっかり目を向けるから
その度にあーわたし我慢しなきゃなって思っちゃう
私も辛い！って子供みたいに泣き叫べたらいいのに-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目に見えるつらさや、自己主張できる人を妬んでしまう気持ちが私はある。「自分のつらさに気づいて」という行き場のない気持ち、どうしたらいいのだろう…。
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返信2
全く何も辛くない人ってこの世にいるのだろうか。突き詰めたらそんな人はいないような気がする…から、お互いにほどほどに労っていきたい。綺麗事かもだけど。
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消えたい
心が重い
息をするのも苦しいカラダが重い
目を開けるのもしんどくて 動けなくて
何もしなくても 勝手に時間が過ぎていくのも 言葉に出来ない虚しさがあるこんなんなら 自分が消えていなくなった方がいい
生きることより 死ぬことの方が難しいけど、私は生きることを放棄したい
なにもせず、ただ息をして 心臓が動いているだけで こんなにも辛くて苦しくてしんどい気持ちでいないといけないから、全部が無くなればいい。自分が｢無｣になればいい
消えたい。
この世に存在していたくない。
死んで いなくなりたい
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの感覚の中から溢れ出してきた言葉みたい…って思った。あなたのことを知らないのに、勝手なこと言ってるだけだけど。重たいカラダの中に、落ち着かない感情がある感じがした。私は死にたくてたまらないとき、すごく手足が冷えてたり、全身がかたくなっていたり、気づかず歯を食いしばっていたりするけど、あなたはどんな感じだろう？と気になっています。
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返信2
身体を動かして何かに取り組んでいるときには感じない・気にならない色々な不安や痛みが、動けない時ほど嫌というほど視界や思考に入り込んでくる。「死にたい」だけが否応なく飛び交う頭、本当に苦しい。
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最近病んで居て気分が悪くなにもたべたくない。気分が悪い。具合が悪い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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抜毛
帽子ないとでかけられなくなった。帽子ぬいででかけたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出来事と気持ちを整理したい想いもあって書き込んだ感じもあるのかなと想像したよ。目の前で起きた現象と自分の感情に色々戸惑っただろうし、こうやってまた気持ちを書いてみるのもいいのかなって私は思ったよ。
返信2
人に対しては尊重できるのに、自分に対しては絶対にそれを許せずに強く否定してしまうことって多いように私は思う。目の前で起こったことに対して、発作的に反応してしまった部分もあるのかもしれないけど、それは相手を蔑ろにしてるわけではないように感じたかも。。