つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
思うように動かない身体と、一度病気してしまった心に疲れてしまった。
もう戻らないんだな、と思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当に早く亡くなりたいです。
ご褒美として、死ぬときぐらい、ポジティブに送られたいです。
なんで、自殺すると周りはそんなに悲しくなるんですか？
死ぬのがいちばんの幸せなのになんで勝手に悲しまれるの?
悲しむ人を傷つけたりしたくないから自殺しきれない
od続けてたら、早くなくなれるかな。
自然になる早で亡くなりたいです。
生きれないです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しい葛藤が伝わってきたように思いました。今この瞬間のつらさから解放されたいのに、様々なところで「報われない自分」があって、私は更にしんどくなる気がします…。
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返信2
まだ若いとか、才能があったのに…とか、惜しい人を亡くしたとか、勝手に色々と言い過ぎでは？と、メディアを見て思った事が私はあります…。本人がどう苦しんでその道を選んだかというところに、社会は目を向けて欲しいなって考えちゃいます。
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仕事辞めたい
異動して3カ月経ち、上司がしんどい。
その日の機嫌がいい時と悪い時の差があり、今日は大丈夫かな？とか考えるようになってきて胃がキリキリ。
下の話とか平気でして来るし、気持ち悪い。
前職で鬱を患ってから、回復したと思ったけど逆戻りしてしんどい。
心も身体も辛い。楽になりたくて、自死の道を考えるようになってきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
情緒が安定しない上司を持つことで、あなたの心がすり減っていることを感じました…。気持ちに少しでも余裕があるうちに、大切な心身を守る選択ができたらいいな…と、勝手ながらに考えてしまいます。
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返信2
自分の働きやすさが、誰かに左右されてしまうなんて理不尽に思ってしまいます…。
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小学生の時
自分は中学生の時から不登校だったけど、小学生の時には休みがちな期間が定期的にありながらも、一応学校に行っていました。でも今思えばASD特性のせいで人前で話す事がとても苦痛でした。でも授業の中で強制的にクラス全員が発表をしなければならない機会が何度かあり、そういう時に教師はいくら嫌がっても発表する事を強制してきました。それで追い詰められて、クラスメイトの前で号泣して大恥をかいた事があったり、合唱の時に恥ずかしくて歌う事が出来なかった事を音楽教師に学年全員の前で叱責された事もありました。本当に生まれてきたくなかったです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今思い出しても胸が苦しくなるようなつらい過去であることを感じ、今もずっと傷つけられ続けているのかもしれないと思った…。
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返信2
耐えがたい苦痛を強いられてきたことを思った…。号泣してしまったのはあなたからの精一杯のヘルプだったんだろうなと私は思う。嫌な思い出は、こうやって文を綴って、少しでもここに置いていけるといいのだろうか…って思ったよ。
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無題
何やっても楽しめない、モチベも作って、しっかり休んでるのになんで
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まだ休みが足りていない可能性もあるのかな…って考えたよ。
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返信2
何か気になる・気にしてしまうことでもあるのかな…と想像しました。
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「日記 ー部屋で1人の自分ー」
1人じゃないけど
扉を開けると
誰もいないような
私は息を吐く
吐いた息は
どこかに辿り着くはず
だけど、誰もその息を
受け止めてはくれない
私は言う「つらい、苦しい」
でも、どうやら
私の言葉は何も
意味を含んでいないらしい
生きているだけで偉い
でも、生きているだけで偉くない
だって、そうだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そこに人という存在はあっても、交わることがなければいないのと同じだと思ったことが私はあります。言葉も、その言葉自体に意味はあるのに、何なら気持ちもこもっているのに、受け止る人次第で意味のないものになってしまうことがあると考えさせられました。あなたの切実な苦しみが伝わってきたように思います…。
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返信2
誰かが居ての1人と、ほんとに誰も居ない1人って違う気がする。誰かがいるのに、声が届かない…自分の存在が消えてしまったかのよう…ちゃんとそこに居るのになぁ…。
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人生ハードモード
人生ってバカにつまんなくない？生きてて楽しい？何か楽しい事ある？辛いだけだよね。だけど、生きてるとお腹すくよね。私は、何で生きるんだろうって思いながらごはんを口に入れています。みんなはどう？辛いからここにいるんだよね。人生…？とち狂ってるよね。この世の中どうかしてるんだよ。こんな世界に何か用ある？何もいい事無い。とりあえず、何考えるワケでもなく、その日１日暮らす。いつもそうです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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メンタルってシーソーみたい。
生きるのが辛い。でも、スローライフを送っているときは生きるのが辛いと思いつつ感情が暴れることはない。少しのきっかけで気持ちのバランスが崩れると一気に死にたさに支配される。なるべく平行に保っていたらいいのだと思う。いまは社会から離れてひきこもってないと心のパランスが取れない。いいのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上下が激しいってことなのかな…。平行に保つのって難しく私は感じてる。少しのきっかけってどういうものなんだろうって気になったよ。
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返信2
その時々であなたに合ったバランスのとり方があるのかなと私は感じて、その時はそれが正解…でいいんじゃないかなぁ、と思った私がいる。
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アンパンマンの歌
「何が君の幸せ？」
「何をして喜ぶ」
「分からないまま終わる」
「そんなのは嫌だ」
子供の時なんとなく見てた（聞いてた）けど、今思うとね…。
幸せって何？ならなきゃいけないの？
何をしたいかって？悪い事や間違った事でなくても、出来ない事もある。
だからって、やらない（出来ない）まま終わるなら、生きる意味無い！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つい私も検索してしまった…。
私としては、なんだか、生きる喜びを歌っているような歌に見えるかもしれない。今見たり聞いたりすると感じ方って変わるなぁ…。 -
返信2
生きることの意味、そのことへの答えのない問いに対して、考え続けていくことを投げかけられたような気がした。子どもに向けての歌のように聞こえて、大人への問いかけなのかもしれない。色んな意味で今の私にはささるものがあった。
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無題
片付けできてもやらない人
できなくてやれない人
私はどっちなのよ、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辛いことをそのまんま話せる、立ち直りを目指す仲間欲しいよね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お昼はトイレで食べたり
友達が休みのときは使わない教室で
食べてるんだ
ねー、なんでこうなんだろうね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学生時代に、１人で堂々としているのって難しかった記憶が私はあります。周囲の目も気になるのかなぁ…。
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返信2
切ない気持ちが伝わってきたように感じました。食べてるときも、場所探し中も、とてもストレスがかかっていることを想像します…。
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仕事ができないって周りから言われている気がする
気にしすぎかもしれませんが仕事ができないって周りに言われたり思われたり、そんな気がします。
そんな自分は居る価値があるのでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気のせいかもしれなくても、私は落ち込むなぁ…。でもそこと価値はイコールではないって私は思うよ。
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返信2
仮に仕事場では仕事での尺度しかないとしたら、私は結構苦しくなるかもしれない…。
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毎日出荷で
毎日出荷で、プレッシャーです。
上の立場の人は、仕事がないから休んだ。
私だって休みたい。
なぜ、私みたいな人に責任を押し付けるのかが分からない。そんなにできないのに。
今日はマイペースでやって、必要最低限のことだけやって定時で帰りたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
重圧の中、どうにかして、やっとの思いで過ごしてるような日々を想像しました…。理不尽な環境であることも伝わっています。
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返信2
ほんとうにお疲れさま…と、勝手ながら言いたくなった私がいます。責任を押し付けられるって苦しい…。責任を問うてばかりの世の中だったら嫌だなぁ。
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放置子
ニュースサイト見てたら「放置子」の話題があって。家でめんどうみてもらえない子が、外にも行き場がなくて、たまたま優しい子に出あって、その子んちにやたら出入りするようになって、なかなか帰らなくて、傍若無人な振る舞いをすることもあって、優しい子とその親が迷惑する。これ読んで「あーっ」てなった。自分がそうだった。いまもう大人だから、迷惑かけられた側の気持ちがわかる。恥と罪悪感でいっぱいになる。消えたい理由のひとつ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういうのって子どもだけの責任ではないと私は思うかもしれない。本来なら社会の側が親も子もサポートしないといけないんじゃないかなとも思う…、でも難しい…。
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返信2
子どもが自分で選び取れるものって多くはないのかもと考えて、それだけ安心できる居場所や人とのつながりが必要だったのかな…とも考えるけど、傍若無人な振る舞いはどうしたらいいかわからなくなってしまうよなぁって思う…。
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無題
体も心もぐちゃぐちゃだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心身の洗濯したくなる時がある…
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返信2
泣きたいけど泣けないような、そんなイメージが湧いた気がします
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無題
生きてていいのだろうか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日自分に腹が立つ
できない自分に毎日腹が立つ。
どうして？なんで同じようにできないの？もう消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌なことがどんどん溜まっていく
大人になったらもっと楽に生きられると思ってた。実際はそんなことなくて。
今まであった失敗体験とか嫌な思い出がどんどん溜まっていって、自己肯定感は年々下がっていく。どんどん自分を嫌いになっていく。歳をとるほど辛くなるのは私だけ？20代前半くらいの時の方が楽しかったな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大人が自分を好きになれる場所・瞬間がほしいって思ったことが私はある…。子どもの時はなかったいろんなことが溜まった時に、寄れるとこ、みたいなイメージ…。
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返信2
思い描いていたことと違うと絶望してしまうなぁ…。私も、過去の失敗体験にまだ留まっている感覚があって、大人っていう自覚すらないかもしれない…。
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生きていくのが辛い
うまく行かないことだらけ。どうして自分だけ、他の人と同じようにできないのか。どうして？もう生きるのが辛い。でも死にたいわけじゃない。家族や友達に申し訳ないし。どうしたら楽になるんだろうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日
明日死のう明日死のうで今日も生きて、明日こそ、で、明日も頑張る
もうつかれたわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「頑張ってしまう」の感覚かなって想像しました。
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返信2
少しでもホッと一息できたら…って考えちゃいます。（勝手ながら…）
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無題
眠りたい
眠れない
スマホ見ちゃう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
落ち着きたいのに、慣れていることに戻っちゃう感覚が私はあるかも
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返信2
同じすぎて頷いてしまいました…。私は、寝たいけど明日が怖くて…。
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無題
勝手に産み落とされて大人になんかなりたくなくても神様は試練を与えてきて大人にさせてこの世は残酷だ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どものままでいさせてくれる神さまに会いたいって思っちゃう
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返信2
こんな試練いらないよ…って疲れてしまう…。
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無題
私生活も仕事も失敗しちゃったし頭も痛いや
全部嫌になっちゃう
もっと楽しく生きられたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あれもこれもうまく行かない日はイヤだよね。一つでもしんどいのに…
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返信2
人生山あり谷ありっていうけど、そろそろ次の山が来ますように…。
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無題
誰か助けて。もう心がしんどい。限界…。嫌だ。つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嘘が嫌いって言った。つかないでっていった。向こうはわかったって言ってた。
私は全部知ってるのに、聞いたら「何も無いよ」って、嘘つかれた。どうして嘘つくのか聞いたら「なんでなんで？」って。私とどうなりたいの。自分で信用なくす行動して、私が離れるの待ってるの？
もうわかんない。何がしたいのかわからない。私とどうなりたいのかもわからない。何が本当かわからない。
今の時間が無駄になるならもう全部終わらせたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嘘をつくことって、向き合ってもらえない感じがするよね。だからこそ嫌なのに、それすらもまたはぐらかされる苦しさを突きつけられているところなんだと思う。
「悲しい」と伝えてみたら、なんて言うんだろう。。。 -
返信2
一度嘘をつかれてしまうと、信じたくても信じられなくなってしまうよね・・・。信用したいからこその苦しさなのかなって感じたよ。
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僕だけ…
別室登校、なんか負けてるような…
みんなが当たり前にできることが、自負だけできないような…。
特別支援学級は学力の問題ではいれなくて(自慢だけど頭がいい。でも、障害持ってる)…。どうしたらいいんだろうね…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
障害を理由にわけないで欲しい。人としての大切さに関係のないことだから。
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返信2
当り前のように思えるけどできて当然ではないからこそ、別室登校という仕組みがあるのかなって思った。
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無題
どうして見た目で判断するんですか？
障害あったらバイキン扱いなんですか?
ディスるの好きですよね～
耳に入らないとでも思ってるのかな?みっともないですよね～-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ディスる人の方の課題で、あなたの人としての尊厳に関りないと、わたしは思ったよ。
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返信2
人の見た目をとやかく言う権利なんて誰にもないと思う。あなたの言う通り、言ってる方がみっともないと感じてしまう。。
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東京
あと約1週間後に東京に旅行へ行く。
楽しみだけど、終わったあと落ち込んでしまうから自分でも怖い。
家賃とかちゃんとした仕事に就けるかとか、現実を考えては「ここに住みたいけど住めない」と思う。
去年行ったときも帰ってきたあとは死にたくなるほどだった。東京は田舎に住んでる私から見たら本当にキラキラしていて、現実逃避できる、自分の知らない感情を引き出してくれるディズニーも近くにあって、都会の夜景を見るたびに「ずっとここにいたいなぁ」って。
満員電車とかデメリットもあるけど、私にとってはすべて憧れ。いつか住めたらいいな。それまで生きているかも分からないけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「行きたい場所」という考え方、とても深いなと思った。「なりたいもの」「やりたいこと」という言葉もあるけど、それとも少し違っていて、自分が変わるというよりも自分に合う場所に吸い込まれていくような「あるべき自分」と「その安心感で見つかる自分」と求める気持ちのような気がして。
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返信2
夢を見づらい場所って、しんどいかも。
興奮したり笑ったり、自由な気持ちを刺激してくれるとこで解放される気持ちに、みんなで共感できる国なのかも。
帰る時が来てもまた来れて、少しずつだけでも過ごせる時間が長くなっていくといいな。
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誰も必要としてない
誰も私なんて必要としてない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんなふうに感じるとき、わたしのなかは悲しみでいっぱいなときが多い。。
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返信2
目に見えない糸が誰かとつながっていてほしいなと思わず感じた…
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返信1
もどかしさや苦しさを想像した。心まで疲れると、また身体にも影響があったりして本当に理不尽に感じる…。
返信2
同じ気持ちがあるので勝手に共感です。でも完全に諦められない苦しさも私はあります…。