つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
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無題
疲れてるのに眠れない。
薬もあまり効かない。
つらくてなんとか寝るけど、目が覚めるのにうんざりする。
仕事に行って、家の面倒をみる。
ちゃんと薬を飲んでも病気は良くならないし、この毎日がいつまで続くんだろう。
ならもう目が覚めなくていい。
そのまま死にたい。
心はとっくに死んでるのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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努力できない
自分はコミュ障なのだ
嫌われてしまう発言や態度をとる
疲れる。自分に。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の良くないところを自覚するだけでもしんどいし、行動を変えようとするともっと大変…。
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返信2
自分で「自分はここが良くない」と思ってるからこその辛さでもあるのかなと、私は思ったよ。
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たばこのけむりでせきこむ、息がしづらい、首がこわばる、記憶がなくなる、診断書ももらった。部屋にいられないからネカフェにいくと金もとぶし気力もなくなって体が動かない、共用部に洗濯もいけない、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の事がよく分からない。幼稚園に通ってる頃から希死念慮があるけれど、愛されたいとも思うし友達といるのはそれなりに楽しい。でもゲームとかYouTubeとか本読んだりして別のことして現実逃避してないと何だか辛い。別に家もあるご飯も食べさせてもらえる学校も行かせてもらってる。何が辛いと感じたりストレスになったり、希死念慮がある理由が分からない。甘えたこと言ってるよなー余計に嫌になる。自分より酷い待遇を受けてる人とか状況にある人はたくさんいるのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
漠然とした満たされなさを、刺激で埋めようとしているのかなって思った。私もリベンジ夜更かしよくやるけど、何が辛いのかはわからないままだなぁ。
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返信2
なんでかわからないけど死にたいの、私もあるなぁ。他の人と特別違うことを要求されているわけでもないはずなのに、小さい頃からしんどくて死にたかった。わからなくても辛いものは辛いから困る。
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お仕事シフトをいれない日
単発バイトのアプリを使っている。
生理開始予定日が近づくと、その時の不調の有無に関わらず、仕事を入れない。
自分のこころや身体を守るためとわかっているが、シフトを入れて、お給料を増やしたい。
親に経済的に頼りたくない。早く家から出たい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それって自分の体のことをわかってるからできることだなぁ思った。生理期間は本当に最悪なので、休むのも大事って思いつつ、もどかしい気持ちもわかる…ってなった。
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返信2
「出たい」って感じるような家で日々過ごしている投稿者さんのことをまずは労わりたい気持ちになった。
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仮眠が辛い
躁鬱の反動で鬱が来て
夕方過ぎると元気なんですが
日柱の仮眠がとにかく辛いです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生活サイクルが思うようにいかないしんどさって結構溜まるかも…。
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返信2
私のバイオリズムと酷似していてわかりみがあった。ちゃんと起きても睡魔があるのきつい...。
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優しい人
ほんとに優しい人はぐちをぐちとみなさずにうんうん聞いてくれる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友達欲しいけど出会いの場ないね
大人になったからみんな敬語で他人行儀社交辞令のオンパレードで壁すごいから仲良くなるまで時間かかるし仲良くなり方忘れました急に遊びになんて誘えませんコミュニケーションの取り方わからない
学生の頃の友達そんなに仲良くない
寂しいコミュ障の牢獄に閉じ込められてるみたい
ここから脱出することは無理なのか
疲れた 仲良くなるのってどうしたらいいんだっけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友達も少ない恋人もいない
ずっと外から切り離されてきたから溶け込めない 空気が読めない
かと言って友達作る場所もないいい大人だからもう居場所ないですね
努力したくても話し相手がいないからコミュ障に拍車がかかります
したいことは山ほどあるのにキラキラした毎日を送りたいのに友達とディズニーランド行ったり温泉行ったりしたいのにそういう世界に行くにはどうしたらいいんでしょうか
私には無理なんでしょうか
神様ってひどいね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大人になってから新しい友達って本当に出来ないよな…って思う。趣味のコミュニティに参加するとか方法はあるのかもだけど、そもそも人間関係に自信なかったりすると、新しい場所に踏み出すのがすごく怖いなと思う…。
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返信2
ひとりの方が楽だな、好きなことを好きなようにできるし・・・って思うことがほとんどだけど、たまに誰かとがっつり語り合いたいことがある。いつもは自分勝手全開のくせに、わがままなのかな・・・。
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仲間
優しい世界に行きたい
辛いことがあっても辛いよねって支え合える仲間に会いたい
そんな仲間どこにもいないんだ
どこに行けばいいの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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魔女
魔女になりたい
魔女になって毎日楽しく暮らしたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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居場所
やりたいことがあるのにやりたいことができない
居場所がここしかない悲しい寂しい
みんなともっと仲良くなりたいキラキラした生活をしたいのに打ち解け会えない
私はダメな人間なの、努力しても無駄なの
合う人だけど親しくしていればいいっていうけれどコミュニケーションが取れない私に居場所はない、私と合う人ってどれだけいるの、その人どこにいるの私の居場所はここしかない
つかれたしにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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そんなはずないのに
スマホ手に取ると、誰かから連絡が来てないか期待してしまう。
体調はよくても心は満たされなくて寂しいままみたいだ。親しくても距離のある人か、かつて仲が良かったけど、今は自分から連絡するのをためらう人しかいない。
程よい距離に人がいないことが、仕方ないけど悲しいみたい。
改めて親しいってなんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今この寂しさを少し我慢すれば、誰かに連絡した後の後悔に似た感情や、返信がない虚しさを味わわずに済む…って思って、毎回連絡を諦めてしまう自分がいる。
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返信2
程よい距離に人がいないっていう状況に勝手ながら共感した私がいる…。自分が距離感じてるだけで相手はそうじゃないと思いたい…けど、やっぱりちょっと連絡ためらうよなぁ、と。
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八方美人
人間関係リセットを繰り返してしまう。
心の底から人間関係が怖くて、本を読むことしかできない。
作者と自分と1対1だし、合わなくて読むのやめても相手はそれを知らずに済み、失礼に当たらなくて楽だから。
だから読書仲間も作れない。趣味で繋がるのとか無理！おすすめされた本合わなかったて口が裂けても言えないし、まだ読んでないとかの嘘も吐けない！
……苦しすぎる！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手からの矢印は怖い。趣味でつながるの、私も無理！私はおすすめされた本を読む気になれたことがなくて、いつもネットであらすじとか調べて読んだフリして返してる。
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返信2
私もリアルに疲れては、本に没頭してる。小説だと、その間は作中の感情や出来事だけに集中できるし、それ以外の本も現実から離れられる。……それはそれでいい過ごし方な気もしている。
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若者向け
無職で空白の期間もあって
支援を受けたいと思ったけど
引きこもりの支援を調べると
学生対象の支援ばかり
大人の方が潰しが効かないし
大人もサポートがほしい
相談や仲介、紹介してくれる支援が欲しい
引きこもりの人が稼ぐ手段を得られれば
収入ができて税金だって取れるし国にとっても良いはずなのに
働きたいお金を稼ぎたい、寿命で考えたらまだ何十年も生きなきゃならない
もっと引きこもりが復帰して働ける支援があったらなぁ
稼げないし先も見えないなら死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当にそれってなった。働きたい、稼ぎたいって思ってるときに、いろんなハードルが高すぎると思う。働かなくても生きられるってなってほしいのとは別に、働きたい、力を発揮したいっていうときにちゃんとそれができるシステムがほしい。
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返信2
働きたい、お金を稼ぎたい、だけじゃなくて、社会の一員として役に立ちたいという思いを感じた。完璧じゃなくてもその人らしく働いて、支えあえる社会だったらいいのに・・・。
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つらいよ
げろげろの絵文字が送られてきた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の気持ちとかに対してげろげろされたら辛いかも。
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返信2
文字でのやりとりだからこその辛さもあるのかな…。
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辛い
辛い
なんでこうなってしまったんだよ
どうしたら元に戻せるんだ
辛い
くるしい
つらい
くるしい
助けて
どうしたらいいんだ
教えてくれ
教えて
たすけて
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんの悲痛な叫びを感じた…。後悔、困惑…そんな感情を持っているように私には見えた（違ったらごめん）。投稿者さんが抱いているしんどさが少しでも落ち着いてほしい…と勝手ながら思ったよ。
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返信2
なんで、どうしてなんだ。後悔しても戻せないつらさって果てがないよね 取り戻したいものが何かは人によって違うけど、痛みみたいなの刺さるなぁ
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なんで生きてるんだろ
私自身が精神障害者で、苛立ちから反発も自傷行為も沢山した。でも帰ってくる言葉はいつも決まっていた。「病気を盾にしない」「努力してるのは見えない」と。涙を必死にこらえ溜め込んだ。わかって貰えないそっか私の味方はいないんだと思ったのが昨日の弟の言葉だった。「姉ちゃん。俺も病気持ち(ADHD)。姉ちゃんばかりが辛いんじゃない。そんな余裕俺にないから頼んな。それから弱音を言うな」と。
唯一の救いだった弟からも見放され。もう家族といるのが限界だった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
暖簾に腕押しどころか、暖簾に針くらいきつい言葉だなって思った。病気になっているときに他者からの見え方まで考えたくないし、イメージ戦略みたいになってほしくないと思う。
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返信2
その場にいる「誰か」に責任を求めていくと、言葉を我慢する方、言い方の弱い方ばかりが責められてしまうよなと思う。「お互いきついよね」と言い合えたらもう少し和らぐんだろうか。
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気にし過ぎ？
選挙は必ず行く様にしてる。当日は天気や体調面の不安があるので不在者投票に行く事が多い。当日行くと沢山の職員に見られている感じあって落ち着かない。入ってから帰るまで、まるで監視されてる様な…その後少し疲れか？怠さが半端なくて…あと投票すると選挙速報を見る楽しみもある。自分が投票した人や党がどうなったか気になるので…ただ自分の入れた一票が本当に役に立つのか？いつも不思議に思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「見られている」ってだけですごい削がれる。しんどいなか投票に行ったことに、お疲れ様って言いたい。
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返信2
自分の一票は「１」以上に増幅しないけれど、それが積み重なって誰かが国政に入っていくんだよなと、毎回祈るような気持ちで投票に行ってる。
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無題
毎日が苦しくて仕方がない。楽しかったはずのことが、なんで楽しかったのか分からなくなる。自己嫌悪と、いろんなことへの恐怖心で、楽しかったことが楽しめなくなった。
朝がくることが怖い。外に出ることが怖い。人と話すのが怖い。仕事に行くのが怖い。頑張ることが怖い。それを強要されるのが怖い。生きていくことが怖い。
いっそのこと、壊れてしまったほうが楽になれるのかとも思う。けれど、壊れるまで追い込まれることが怖いから、結局二の足を踏むだけ。
死にたい。それ以外に、楽になれる方法がわからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
対して頭は良くないのに受験勉強に対して危機感をもててない自分にイライラする 早く楽になりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何遍もギリギリで焦った経験があると変に成功体験になるのか、余計に危機感を抱けなくなってしまう…。
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返信2
あんまり実感がないと私は危機感持てないタイプかも。そういうのは人によって違うのかなぁ。
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限界が近いです
毎日悩み続け自分を偽って生きることに疲れました
体調が悪いけど、仕事を休むと悩む時間が増えて苦しい時間が増えるから、仕事で気を紛らわすしかありません
だから職場の人は自分が体調悪いとは思ってないです
彼女を失い、本当の自分の気持ちを話せる人もいなくなりました
毎日が孤独で夜１人でいることがつらいです
ひとりの時間がこわくて苦痛です
死にたい気持ちが日に日に強くなり早く死にたくなる一方です-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を偽るのって、ハードル低いのに心身へのダメージがすごく大きい。ありのままの自分で生きることはどうしてハードルが高いのだろうか…。
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返信2
孤独は、辛いよね…。大事な存在を失ったショックも、計り知れないものだと思う…。失ったからこそ、その存在の大きさに気付くことってあるよね…。
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期待してもしなくても
「世界は良くなってるはず」って期待すると、意外と世界は良くなってなくて、期待してた分落ち込む。
「この人は理解してくれる」って期待すると、実は全然理解なくて落ち込む。
社会も人も信じられない。
でも嫌なこととか辛いことしか無いから、期待しないと生きていけない。
どうしたらいいんや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
期待しても自分が落ち込むだけとわかっていても、期待したい気持ちは湧いてくる。願望程度にとどめておきたいけど、難しい。
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返信2
叶わなかったときのショックがすごいから、もう何にも期待したくないなって思っちゃう。でも、やっぱり期待はしちゃうし…ほんと、どうすればいいんだろうね。
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学校…
学校に行こうとすると、頭痛や吐き気に襲われる。
たまに嘔吐してしまう。今日も吐いた。学校の空気に馴染めない。学校の人と関わるのが辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体が学校を拒絶しているのかなって思った。
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返信2
”学校に行くことが当たりまえ”みたいな空気が、私的にはしんどかったな…
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逃げたい
看病と介護の毎日から逃げたい。
介護は施設にお世話になっていても、全然足りない。
自分の病気もどんどん悪くなって、痛くて薬がないと生活できない。
あとどれだけ我慢すればいいのかな。
この地獄みたいな家から。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分もしんどいのに他人を支えなければならないのはすごくしんどそう…。逃げたいってタイトルが、心の奥底からの叫びに感じた。
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返信2
どれだけ過酷な状況でも結局は「家族で何とかする」という介護の価値観、本当に変わっていってほしい。
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つかれた
逃げ場はない
食欲がゼロ
ひきこもり
寝たきり
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
絶望感で体が動かなくなることってあるなぁ…。
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返信2
探し続ける逃げ場…いつも探しているのに一体どこにあるんだろう…。つかれてしまうね。
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イライラするってでかい声でさけびそう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
アパートのストレスがすごい。断ったのに入らされたこと憤りを感じる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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タイミング悪すぎ
生理きた
じわじわPMSきてたけど焦らせすぎなんだよ💢
ここまでしんどかったのにこっからが本番か、、、明日大事な大会なんだけど
なんだよもう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
境界性パーソナリティ障害だと。
自分の生きづらさの正体がなんなのかずっと探し続けてきた。
発達障害かもとか、双極かもとか。
あぁ、そういえば、父もそんな人だったな。
あの人、同じ障害だったんだな。
きっと生きるのがとても辛かっただろう。
私も今、生きることに絶望してる。
人を傷付けるのも自分が傷付くのも嫌だ。
苦しい。
理性と感情が全く違う方向に向かっていく感覚が、まるで心を引き裂かれるような痛みだ。私が私でなくなるような、自分が自分で分からなくなるような。
生きていたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きづらさの正体って何なのだろう…分からないなぁ…探していない時にふと見つかる落とし物のようにのんびり探していけたら楽なのになぁ…。
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返信2
生きていたいのに、思うように生きられない、頑張っても中々前に進めない…。そんなときに人は、生きたくて「死にたく」なるのかもしれない、と思った。
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返信1
体が疲れてるのと頭が休まるのってイコールじゃないよね。。。仕事も家もタスクでいっぱいだったら、過覚醒のスイッチを切るのがむずかしくなりそう。私も今日も薬を飲んで寝る努力をします。。
返信2
目が覚めるのにうんざりする・・・わかる気がする。毎日、明日目覚めなければいいのにと思いながら眠るのに、やっぱり朝が来て目覚めてしまう。いつまで続くのかな・・・。