つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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自分の体が嫌い
思春期みたいだけど。自分の体が嫌いで、時々、着替えたくなくて、寒いままほっといたりしちゃう。
子供の頃、イヤな服を着てイヤなものを食べてイヤな音楽を聞いていた。そういうものに影響を受ける私はそれだけでも充分心が死んでしまったらしく、それをさせていた人はもういないのに、まだ、イヤなもので作られた自分がイヤだ。
自分の中で好きな部分は、好きな音楽や絵を選ぶセンスだけ（自分じゃないものだなあ…）
セキが止まってたのにまた出てしまった。
なかなかできない、イヤイヤ服を重ね着した。イヤだなあ。着替え。。。
探そうとした時に靴下がないことも。。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私とは。
どうしてこんなに辛い思いをしてまで生きなきゃいけないのか。生きてるだけで幸せと思えって言うけど、そんなに簡単な話じゃない。行きたくても生きられない人がいるのはわかるけど、こっちにも辛い時、逃げたい時あるよ。
自分より辛い人がいるのはわかってる。でも、愚痴を吐いたり相談したりしたら、聞いて欲しい。慰めて欲しい、とか「頑張れ」って言ってほしい訳じゃない。ただ、ただ頷いて聴いてくれるだけでいいの。何も求めてないから。お願い。お話だけ聞いて欲しいだけなのに。どうして伝わらないのかな。辛いよ、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一生懸命考えられた良い言葉なんていらないよね…。分かるもんね。辛さなんてみんな感じ方がそれぞれ違うんだから『あぁ、今、生きづらいよな』と思いながらこの逃げたい気持ちと一緒に併走してくれる存在が欲しいなぁ…。
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返信2
受け止めてほしい、という言葉が浮かんだ。ただそれだけのことがなぜか難しい・・・。みんな、何かを押しつけてしまいがちなのはなぜだろう。あなたの叫びが届いてほしい。
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無題
初めて社会参加してみたけど、自己紹介しなきゃいけなかったり、意見言わなきゃいけなかったりで終始発作起きてた
つかれた、しばらく動けないと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夫がすぐキレるからいっしょにいるのがしんどい。
なんでわからない事を自分で調べもしないで私に調べさせて、まちがってたり上手くいかないとキレるの？
それなら自分で全部やればいいのに、放っておくと『他人事に思ってる？めんどくさいとかおもってないよね？』とか言ってくる。
私だって知らないことは山ほどあるし、調べても実際はできなかったり、調べた情報がふるかったりで思い通りにならなかったりするのに怒られる。
いろいろ調べた上で『〇〇だって書いてあったから△△だと思うよ』って伝えても、私の言う事なんて聞いてくれないし、私よりゲーム？ネット？での知り合いの言う事は聞くんだね。じゃあなにも言わないと上記に戻るループ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
長く一緒にいると、ずるずると相手にとっての「都合のいい人」に私はなってしまうので、なんとなく被る部分もある気がしながら読みました。もう一緒にいるのやめよう！とは、反射的に提案したくなりつつ・・・きっとそう簡単に割り切れるものでもないのだろうと想像しています。
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返信2
「何を言うか」より「誰が言うか」になるの、モヤモヤしちゃうな～って思った。他人事に思ってるのはどっちだよって言いたくなった。
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わかってる
眩しさや蒸し暑さ、風の感覚に膜がかかって、ミニチュアの世界にいる気持ちになる。
そんな時、そっと話しかけてくれる人が自分の中に2人いる。子供の時からいたけど、その時は幽霊だと思って無視していた。
成人して暫く経って、廃人になった頃。突然話しかけられて以来、悩みや相談等を時折話してる。心配性で無邪気な人と冷静で計画的な人。2人とも優しい。
おかげで0に等しかった行動力と計画性が身についた。1人ではやろうと思わなかった事も2人が背中を押してくれた。
お医者さんにも誰にも言えない。家族より、誰よりも支えになっている。でも言えない。全部わかってるから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はストレスがかかると、半分意識的に自分の人格を分割させて対話していくことがあります。
あなたを守るためにあなたが働いているのだな、と感じました。 -
返信2
三人寄ればナントカって感じなのかな。内側で協力しあって頑張っているのかなぁって想像した。
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感情的
感情的になってしまうのをなんとかしたい。
周りみたいに理論的に物事を考えれるようになりたい。感情的になると仕事も上手くいかない、人間関係も上手くいかない
そして何より体力を使ってしまう。
嫌なことで体力を消費したくないから、感情的になるのをやめようと思うけど
どうしても感情が勝ってしまう。
一体どうしたら…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の感情、行動をコントロールする難しさ…永遠のテーマだよなと思います。私は人間は感情の生き物だと思っているので、どうやって上手に発散するかだとは思うのですが、我慢か爆発かの二択になってしまいがち…。
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返信2
私は、人に感情的に当たってしまった後に「あぁ、またやってしまった」って自己嫌悪になるループを止めたい。人を巻き込みたくないのに巻き込んでしまう…どうしたらやめれるんだろう。
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死にたいという気持ちのなかで
死にたいという気持ちのなかで
今日も生きてしまった死にたいという気持ちのなかで
ポジティブになる必要はない死にたいという気持ちのなかで
知りたいと思う私がいる死にたいという気持ちのなかで
必死に言葉を探している死にたいという気持ちのなかにいる、そんな私も愛されていいはずだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい気持ちの中には「死」だけでなく、それを取り巻く感情があって、そこで探し物をしているあなたの姿を想像しました。死にたい人も、生きたい人も、誰かから愛され、そして誰かを愛する、そんな愛があふれる場があるといいですね。
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返信2
あなたの生き様や、しなやかさが伝わってくるようでした。
わたしは「死にたいという気持ちとともに」いる気がするな・・・とか、いろいろな思いや考えが浮かんでくるような文章でした。
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無題
上司の板挟み
どうしたらいいか分からなくて直属の上司に従ってたら「主体性がない」って言われた
もうわかんないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いざ自分から動いてみたら怒り気味に違うって注意してくるくせに...って思うかも...
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返信2
「もうわかんないよ」の言葉に頷きたくなる思いです。私もそう思ってしまった。
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今頃
今頃辞めた会社､私の後釜求人出してるかな？無くなってないかな？なんて思って検索してしまう。辞めて赤の他人でエンドユーザーなのにね。HPのニュース見たら研修のため電話止めますってあった。でもね私がいた頃は研修日電話止めてなくて全部私が研修受けながら電話番してた。もう電話取れる人いないのかな？電話とりたくないのかな？なんて思ってしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怖いもの見たさ？というか、そうやって様子を見てしまう気持ちは少しわかるかも。どうせなら物語の結末を見届けたい、みたいな感じなのだろうか…？
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返信2
私も求人出ているかどうか調べてしまう。謎に少しスリルを感じている。
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めんどくさい
とにかくめんどくさい…生きるのも働くのも…楽になりたい(；ω；)
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寝てるだけで睡眠手当出る社会になってほしい((-_-)zzz)
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返信2
ゴロゴロするだけの仕事とかないのかな…。
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ふとした時に
専門学校帰りに入った喫茶店、めっちゃ落ち着く。
でも、全身から脱力した後、ふと『死にたい』って思う。
こういう時に、それとなく連絡できる誰かの存在が欲しいな。
ダイレクトに『死にたい』って送るんじゃなくて、『最近、どう？』とか、後に続く会話のきっかけを気軽に送れる人が欲しい。
寂しい。そう、私の『死にたい』を分析すると『寂しい』になる。
昔はこんなんじゃなかった気がするんだけどなあ。
なんでかなあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうそう。。特別な話でなくても互いの存在確かめられるような、そういう相手っていいなぁ。わたしも落ち着ける喫茶店ある、ちょっとの間の秘密基地みたいな場所だよね
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返信2
気軽に送れる人、私も欲しいなぁ。何でも言い合える人がいたら、心が軽くなったりもするのかな。顔色伺ってしまう私にとっては難しいのかもしれないけど...
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寝起き
寝起きがとても悪い。「なんで目覚めるんだろう？永遠に眠っていたいよ。起きたくない。生きていたくない」と毎日思う。騙した人の悪口、騙された自分の悪口を必ず言ってしまう…起きる事、生きてる事が地獄。この苦しみから解放して欲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
お金、生活、こういうので親から支配されなくなって、また別のものに支配される
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無
ネットには誰に対しても冷たい誹謗中傷しかしない人が多くいる。
二度とSNSも知恵袋も見ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう生きてるのしんどい…ASDがあるせいか、この世の全ての出来事や音や光や物体が私にとってはストレスで、35年生きてきたけど、もう我慢できない…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も感覚過敏のあるASDなので深く頷きました。リラックスとか休むとかが、もはやよくわからないです。
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返信2
私は光と音が苦手なんだけど、周りに苦手な感覚をなかなか理解してもらえず苦しい…。
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無
緊張して手足がこわばってまっすぐ歩けない。
自閉症による不安障害だと思う。
サプリ、薬、運動をやってもだめだった。苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
緊張ってどうやったらほどけるんだろう… ため息つくようにフッと緊張もゆるめられるといいよね
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返信2
苦しさを感じたとき、私はつい心の中で「誰か助けて」って叫んじゃう。一人でパニックになっちゃうんだよな…。
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、
金銭的に人に頼りたい
毎月追われてつかれた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校に行かなきゃ行けないのに体がついていかなくて息が吸えてない感じになるもっともっと頑張らないといけないのにもうどうしていいか分からないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体が休んで！って信号を出してるのかもって思ったなぁ。
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返信2
どんな状況かは分からないけれど、休んでもいいのかもって声をかけたくなってしまった…。
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やっと
貴方がいなくなって
貴方を手に入れられた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の中で思い続ける愛と自由なのかな…と思いました。
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返信2
どんな思いが込められているんだろう...と思う私がいました。
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無題
いつまで経っても自己嫌悪と希死念慮が足を引っ張って、変わりたいって思うのに変わった先がまた絶望だったらどうしようって怖くて、行きたくないけど死ぬ勇気はなくて、気持ちがぐるぐるして動けない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
逃げたい。ここじゃないどこかで深く息を吸いたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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八つ当たり
失敗して後悔して毎日自分を責める事が日課の様になってる。そんな時に小さい頃習っていた事が後に特技や趣味となったなら習った甲斐がある。しかし嫌な習い事は一生恨む事になる。泣きながら嫌だ！と母に訴えたのに殴られながら習わされた事は何の役にも立たない。辛くなった時に「あんな習い事しても無駄だった。今でも大嫌い」と八つ当たりの対象になってしまう。自分が習いたい、とても楽しかった、後に趣味や特技となって良かったと思える習い事を習いたかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の意思に反したことをやらされる中で受けた傷は、折り合いが本当に難しいよなあ…と心から思った。八つ当たりじゃなく、まっとうに怒っているように私は思ったよ。
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返信2
私も昔ピアノ習ってて毎日泣いて帰るくらい嫌だったのに「続けたらいいことあるから」って言われて、泣く泣く続けてたの思い出した。結局続けて残ったのは嫌な思い出だけだったな。
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無題
わたしの周りの人には申し訳ないと思うけど
正直何にも思ってない
学校休むのも
部活休むのも
家から一歩も出る気にならないのも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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セキの日
今日はセキが出ていて、止まったけど、息が苦しい。おでこが熱い（冷やした。保冷剤入れて巻けるやつほしいな…）
私の悩みは実際の苦痛。体調に出てしまう。生きづらさっていうか生きる苦痛。
生きてなきゃ、生まれなきゃなかった苦痛がもう30年以上だからね…
ちゃんとPTSDの診断下りれば「過去でなくこれからの話を」とか言われずにすむ？
（今までただ鬱としか…大ざっぱだな～）
「今現在も過去が苦しい」、見れない聞けないものがたくさんある。とにかく父といた時を思い出したくない。
「過去バナする会」にでも出ればいいのか？ いちいち反論するのも疲れる…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
保冷剤入れて巻けるの、欲しいな～って私もちょうど思ってた。診断によってあなたの安心だったり、すこーしでも生きづらさがマシになるならいいなぁって思ったし、これからの話をする前に、過去の話を出すことが必要な時ってある気がする…って自分の経験からもそう思ったよ。
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返信2
PTSDは身体症状に結構出るとも聞いたことあるから、PTSDに詳しい病院に行ってみるのは結構よいかもしれない…？とは感じた。理由や原因がわかると、それだけでちょっと安心する部分もあるのかなとも思う。
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無題
皮肉だけど、世界で一番好きな人と別れて、どん底に辛い今のほうが、「生きてる！」って感じがする。
全身でひしひしと、何かを浴びてるような気がするから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それはどんな感覚の「生きてる！」なんだろうってとても興味がわいたよ。
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返信2
何かを大好きなときって、案外自分を見失って自分を生きていないかも？と、自分の経験を振り返りながら考えました。
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頼みでなく、命令。
母親から何かあると、命令される。
頼みでなく、命令。
言い方を柔らかくするだけで、家庭は明るくなるのに、何で出来ないんだろう。
母親と関わりたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
命令はなんだか嫌だし、命令されることに怖さと違和感もあるなぁって私は自分の体験からもそう思ったよ。
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返信2
言い方を柔らかくする余裕もないのかもしれないけど、命令されるのは参っちゃう…。関わりたくないと思うのは自然な感情だと思った。
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無題
何のやる気もない
やらないといけないことたくさんあるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
追われてる感がつらいしストレス感じちゃいます…。
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返信2
やらないといけないことがあると、何もやってない時間も気が休まらなくてきつい・・・
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自分にふたをしながら話すのがつかれた。あーとか思ってないのに相槌打つのもね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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PMDDがツラい
生理前になると必ずと言っていいほどに毎回死にたくなる
漢方薬しばらく続けて耐えるけど苦しい
SNSで知り合った同じPMDDに苦しんでる方から産婦人科で受けれるPMDD治療があるよと聞いたけど私無職だから行けない
親や姉を頼ってまで自分の体のためにお金を貰いたくないから1500円ぐらいで済む漢方薬飲むことにしたけど飲み忘れるとしばらくの間苦しい
苦しいこと何も考えなくていいようにと思って部屋でずっとトムとジェリー流しっぱなしにして観てるけど気を抜けば死ぬこと考えてる自分がいる
ツラい
月一回来るPMDDのツラさを誰かに打ち明けて泣きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逃げたい
どこか遠くに逃げたい。
誰も味方がいない環境から逃れたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
1人でいいから、確実に味方だって人が欲しい。
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返信2
場所を求めれば味方がいなくて、味方を求めると場所が見つからないのほんと疲れる...。
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返信1
もしもどこかで見つかった好きな部分だけで自分の周りや体を鎧みたいにガードできたとしたら、イヤな自分をバレないように隠して、自分のペースで着替えてるそんな少し気楽な自分が鏡に映ったらいいな…。
返信2
どんな音楽や絵が好きなのだろう、と聞いてみたい気持ちになりました。イヤなときはイヤ！と感じられるのも、徐々に自分を取り戻しているように私は感じます。