つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
すぐ人に依存しちゃう
特にネットの人
優しかったり構ってくれると嬉しくてずっとその人と話しちゃう
のめりこんじゃう
良くないのはわかってるけどやめられない
親にバレたらって思うと怖くて血の気が引くけど、それでもやめられない
なんでなんだろうな
寂しいのかな
本当はやめた方がいいってわかってるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
りすかも☆とか♡とか♪とかかわいいかたちにすれば苦しんだ跡もかわいくおもえるね！
おもったことでした꒰ ՞_ ̫ _՞ ꒱-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人を信じられなくなったから、当分ボランティアと仕事だけにして引きこもっていようと思う。次の診察の時に主治医に、訪看を当分休むこと告げようと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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過去の戒め
（合唱部だった）
音楽室の床に通信簿が開いて落ちてあったので見たら、9や10が並んでいて（10段階だった）私は2とか3とかで…。
私はなんて劣ってるんだろうって思った。
私はこんなに愚かで劣ってて、みじめな人間なのに家族にこんなに愛されていて、私なんか人（家族含む）に愛される資格なんて無いのに、両親は精いっぱい働いて私を育ててくれたんです。
こんなにみじめな私を38歳まで育ててくれたんです。それとも、こう思ってるの私だけですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
能力のおかげで享受する愛情よりも、安心して受け取れるかもしれない。というか、成績低いからとか、〇〇ができないから愛せないっていう方がちょっと不思議に感じてしまうかも。
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返信2
あなたの外側（成績とか）じゃなくて、内側（存在そのもの）を愛されてるんじゃないかなと私は思った。何か秀でていないといけないように思わされる世の中だけど、家族さんの愛情に思う存分浸ってほしいなって思っています。
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無題
最近このアプリを開くことが無くなってきて嬉しかった上手くいってるんだなってそんな気がしたでも今日気づいたらここにきてた今日は朝起きられなくて親に怒られてた寝不足だって言われたそれでスマホを取り上げられた取り上げられたくなくて、取り上げられたらここにも来れなくて返されるまで辛くなるだけ。必死にスマホを取られないようにつかんでいたら顔をドアにぶつけあざになって腫れてしまった。すごくいたかった。2時くらいに学校に行った。授業を10分くらいやって帰りになってしまった。嫌だ家に帰りたくない。
神様お願いです。時間を進めないでください。ずっとこのままにしてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛い時に逃げる場所があるって大切なことだよね。でもそれを取られそうになると怖いし、不安になる。あなたの逃げ場所、心を落ち着けるための場所があなたの手元にある状態であり続けますようにとしか言えない自分がもどかしいな。
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返信2
顔大丈夫かな…痛かったよね。私も神様にお願いしたい。あなたで居られる場所を守っていてって。
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無題
ここ数日で色んな嫌なこと、約束破られたり傷つけられることが重なって苦しくなった。
訪看がつらい時に連絡していいと言ってたので連絡したら、何回も名前を聞き返されて、2回目にかけた時は切られた。
病院の相談室に連絡しておけば、泣きっ面に蜂の倍増は防げたのにと思う。
人は人を傷つける。信頼したら裏切られる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらい時の冷たい対応って本当に心にグサッと深手を負う…。こうしておけばよかったと思うのもわかるけど、そもそも最初から向こうが親切だったらよかったのにともモヤっとした。
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返信2
信頼していた人に裏切られると、想像以上に大きなダメージを受ける。
人を傷つけるのは人
でも、人を救うのも人だと信じたい…
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無題
つらいきもちを吐き出す。吐き出したいことがある。なんだかもやもやでどうしたらいいのか分からなくて、人から怒られる姿がイメージされるので、何もやりたくないなになってしまう。あれもこれも、ああ、なんだか雲行きがあやしくて、やってるつもりなんだけど…。責める自分もいたり、具体的に書き出せないのはなぜなのか？向き合えてないのだろうか？ここから自由に出たい。困ってる。困ってる。責められる。こわい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怒られたくなくて、フリーズしてしまう自分に気付いていても変えられなくて。具体的なこと、書くと生々しく傷口が開いたりもしてしまうから、今はまだ自分を守るためにも書けないのかもと思った。
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返信2
気持ちを言葉にするのって難しいなって思ったりもした。言語化解放スイッチあったらいいのにな。
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無題
「逃げたら、逃げた分だけ居心地の悪い所に落ちていく」と、某金融系漫画で言われている
だが、こんな漫画よりもひどい現実があり、事実は漫画よりも奇なりといいたくなる。すなわち
「逃げれば逃げた分だけ、自由が奪われ苦痛や自己否定が増える」という一種の現実も存在するのである
社会や現実は、逃げた人間に対し容赦なくキバをむくうえに、そうした恥ずべき凶暴さやむごたらしい厳格さを社会や世論は自覚することがない
いつだって、葬られる被害者なのは個人であり、社会は逃げた個人を加害する
逃げることが悪いことか、逃げて何が悪い、と思う今日このごろである-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、法に触れないことであれば、逃げたっていいって思っている。
でも、逃げた事で自分を責めるのは辛い。
社会や世論から責められ、自分自身も自己否定の中で生きるのであれば、「居心地の悪い所」なんて半端な言葉では言い表すことのできない、地獄のような場所に感じるかもしれない。
逃げるって言葉が悪いのかもしれないな。
辛いなら、その道を進むのではなく、違う道を選んで行けばいい。 -
返信2
なぜか、逃げるは恥だが役に立つ、というドラマのタイトルが思い浮かんでしまった。同意しかない。
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無題
つらい
逃げたい
さようなら-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何をしても楽しくない
仕事の目的が生きるために金を稼ぐだけ
なのに生活の8割時間を割いてて自分の時間はどこに行ったか分からない
なんのために生きてるか分からない
なんで生まれてきたんだろ
なんで産んだんだろ
心療内科に行くのも会社に迷惑かかるから行きたいけど行けない
こんなことで休むなって言われたらどうしよう…
だれか…たすけて…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
働いている時間がもっと短かったらなあ、って思うこと私にはある。今は自分を守ることが必要なときなのかもしれない、ってあなたのこと思ったなあ…
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返信2
私の人生このままでいいのだろうか…そんな問いが投げかけられているような…私はそんな印象を受けたりもした。立ち止まって考えてみたい時もあるよね。
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疲れた
電車を見てると良くない想像をしてしまう。死ぬわけにはいかないから毎日なんとか生きてるけど、なんだか頑張れば頑張るほどこじれていく気がする。
人に会うときは笑顔で「普通」の人を演じてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通の人を演じているという言葉に、苦しさを隠しながら毎日を耐えている、まるでおもりを背負っているようなしんどさが伝わってくる…
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返信2
笑顔で「普通」の人の仮面、外したい時あるなって思った。
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毎日孤独
楽しい事が何もない､職場はとても明るくて楽しい職場だけど､私だけ場違いでういている感じがする。疎外感を感じていていつも孤独､馴染めなくて､辛い3年以上働いているのに､
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りが楽しそうな場所ほど自分だけが馴染めない感覚はとてもつらいのかもしれないなあと思った。
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返信2
楽しい事が何もないと、楽しい職場の行間には、何があるのだろうと少し気になった。
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無題
自分がわからない
なんで今生きてるのか
なんで死なないのか
向き合いたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きている理由も生きていること自体も、答えもほしいし考えること自体からも逃げたいくらい苦しそう…
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返信2
わからなさって苦しいことだって思う。自分の探し方ってなんなんだろう…。本や映画やドラマや歌に落ちてたらいいのに。
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怒らせてごめんね
あなたの理想の彼女になれなくてごめんなさい。毎回電話上で怒らせちゃってごめんなさい。交通費の負担が大きいとか言い出してごめんなさい。こうやって電話上で怒られた後で昼休みに会いに行こうとしなくてごめんなさい。午後に会えばいいかって慢心してごめんなさい。返信を1日2、3回しかしてなくてごめんなさい。メッセージ上であなたの意図を読めなくてごめんなさい。私が全部悪いんだ。ずっと傷つけてばかりで、ごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私に理想の彼女をもとめないで
彼の感情のゴミ箱にされている気がする、いつでもささえるよとは言ってるけど、お前が悪いみたいなことをメッセージ上でずっと言われるとさすがに傷つく。歩み寄ろうとできない。私がだめだったんだろうね。友達との昼ご飯を諦めて彼に会うべきだった？彼に電話上でイライラされてそれを引きずらないように、私がフォローに行くべきだった？昼休みではなく、午後に会いに行くのじゃだめだった？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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幸せなはずなのにしんどい
どうやっても彼氏の気持ちを傷つけてしまう。
返信ペースが遅いこと(1日3回しか返してない)、電話上で彼と喧嘩(というか一方的にキレられた)したのに昼休みの友達とのランチを諦めてまで彼に会いに行こうとはしないところ、こうやって放置ばかりしていること、、今までこうやってメッセージ上で「僕は傷ついた」ということを言われると毎回とんで行ったけれど、なんか今はそんな気力が起きない。昼休みじゃなくて午後に会いに行くだけじゃだめだったんかな。でも、もう昼に会いに行く気力はない。「僕はあなたさえいれば友達なんて作らなくてもいい」と言われるし、、なんかしんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
がんじがらめって言葉が浮かんでしまった。これまでの自分が削られていく感覚が浮かんだとしても不思議ではなくて、苦しいだろうな…
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返信2
人といるって難しい…。自分も相手も大切にするってどうやってやるんだろう。そのしんどさをあなたはどうしたいんだろう…。私だったら彼氏と距離を置いたり、周りに相談してみるかも。
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私は失格なのかな
恋人が毎日昼に会えるのにに夜の電話で予定を決めようとして、私は夜は頭が働かないから、電話で予定を決めたくないと伝えてきたはずなのに、、、やっぱ案の定イライラされて、、私が交通費を多く払ってることが少し辛いと伝えたからかな、、、そして、今日昼休みの時間に会おうとしないことにもメッセージ上でキレられて、、友達と食べたいのにダメなんかな、その後会おうと思っていたけどそれだけじゃだめだったかな、、、彼の気持ちを傷つけてばかりだ、やっぱ私は変なのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今夜も寝たり起きたりの繰り返しでもう気持ちも体力も限界です
普通に生きたいだけなのに、なんでこんなに辛い思いをしなきゃいけないのか
彼女を失ったあの日に戻って助けたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
失った人への後悔やあなただけが取り残されてしまったような…当たり前の日常を取り戻したいって気持ちが伝わってきた。
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返信2
あなたはとてつもない苦しさと、いつも戦ってるんだろうなって想像しました。大切なものを失うってどれほど痛いんだろう。
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ぼっち
一人は好きだけど孤独は嫌い。
行事が嫌い。辛い。しんどい。
特に文化祭がすごく辛かった。
どこにも居場所がなかった。
泣いた。早く帰りたかった。一刻も早くあの場から消え去りたかった。
なんでこんな人間なんだろう。
捻くれてる。
普通の人になりたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も一人は好きだけど孤独は嫌。周りも一人行動なら気にならないんだけど、周りみんなグループ組んだりしているのに自分だけってなるのが怖すぎて、本当早く帰りたいって思った。
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返信2
自分で選ぶ一人であることと、否応なしにそうした状況に置かれることは、全然違うものがあるよね…あの日の悲しくて心細かった記憶を消してしまいたい。
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結局
楽しいことがあってもその後に死にたい気持ちがやってくる。
自分のことが大嫌いだからだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しい自分を受け入れられない…っていう感じなのかな。
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返信2
自分とは離れることが出来ないから、厄介だよね。
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夜が嫌い
強い孤独感との闘い。。。
だから夜は嫌い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
静かで退屈に感じるし、早く終われ…って思うほど長く感じる。
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返信2
早くこの孤独な夜が過ぎ去れっていつも思ってる。
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生きててごめんなさい。
大切な人に酷いことをしました。
大切な人を傷つけてしまいました。
縁も切りました。
死にたいです。
消えたいです。
苦しいです。
もういっその事死のうかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
修復することがものすごく過酷そうに感じしまって、なかったことになりたくなっちゃう。
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返信2
自分への悔しさと後悔が押し寄せてきている姿が浮かんだ。消化していくには、まだまだ時間が必要なのだと思う。
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いい歳して•••
50代まだまだこれからだと言う人もいるけど私にはこれからがあるのだろうか？
結婚して、子供に恵まれたが今は子供と一緒に家を出た。
ストレスがなくなったせいなのか年齢的なことが分からないがめちゃ太った。数年前から心療内科に通院中で落ち着いていたはずの症状が最近出てきた。
人は無いものねだりだと言われる。確かに似たような悩みをもってても私には羨ましくさえ思うこともある。人によって価値観は違う。友達、心の支え、拠り所。何故私にはないのだろか？休みの日がつまらない。
なんもせずに終わる。贅沢な悩みかな？張り合いのない毎日。
ため息ばっか•••-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
環境や身体、体調の変化…それぞれが影響し合って、精神的な面も揺れ動くんだろうなぁと感じた経験があります。自分の手元と周りの持っているものを比べて落ち込んでしまうのは、あるいみ自然なことに感じる時もあります。
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返信2
たくさんストレスを抱えてきて、家を出たら少しホッとしたのか、それまでの反動なのか…と考えました。これから新しい様々な出会いや楽しいことがあるかもしれないけど、いまこの瞬間にそれを感じられていないと、期待も持てない気持ちになっちゃうんだよなぁって私は思ってます…。
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無題
うつ病で半年以上休職している。もうすぐで1年かなあ。
1番しんどかった状態からある程度回復してきたけど、早く治らないと、早く社会復帰しないと、とずっと思い続けてる。
主治医や友達は休むよう言ってくれる。社会復帰の許可も出てない。休みが必要だって診断書も出てる。でもずっと早く早く、という気持ちが消えない。
私は、自分が今休んでいることを許せないんだな、ということに気づいた。でもこれからも焦りは消えなくて、ちゃんと休養を取れることはないと思う。どうしたらいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気づけたことが一つでもあるのは、きっと休んでいる収穫でもあるのかも…と感じた私がいます。休むことがあなたにとってまだ気持ちの休みに繋がらないのは難しい…。
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返信2
休んでても、気持ち自体は全然休まってなくてむしろ焦ることってある気がする…。私は、休みながらも完全に止まるのは辛いタイプで、何かしら行動はしたいのに気力がない…。
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矛盾
死にたいのに死にたくない。死にそうなのに死ねない。
よくわかんないけど、早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽になりたいから苦しい道は通りたくないって思う自分がいる
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返信2
どうなったら楽になれるかなぁ…難しいなっていつも考えてしまう
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職場がつらい
4人チームなのに4月から3-1だった
その仕事やらせてくださいって言っても
ずっと若手とか主任にばっかり仕事回ってた
今年上司変わって任された仕事なんか1個もない
だから仕事で指摘を言われると文句も出たし
嫌な顔もした、自覚はある
その不平不満を別の上司に言ったら幹部にまで話が言った
上司にパワハラ疑惑がかかった
そんなの望んでなかった
その結果上司と会話すらなくなった
関係改善したかっただけやったのに
謝罪もしたけど
謝罪とかそうゆう問題じゃないと言われた
職場では透明人間、本当につらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
改善の為に行動を起こしたのに望まない結果になってしまった…これから行動する勇気も気力も削られてしまったところだと思いました。透明人間じゃなくて、気持ちをもってその行動をしていると伝わってきます。
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返信2
あなたの望まない方向にものごとが進んでしまったのですね…。別の上司さんはあなたのことを助けたかったのかもしれないけど、色々と要望とか、どうしてもらいたいのかとか聞いてもらえていたら…と色々考えてしまいました。
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無題
暑い
じめじめしている。
雨は好き。
外で、雨の音とかきいたりさわったり。好きだな。かえるさんは、少し休めるだろうか。とりたちは、暑くないかな。きょうのなきかたは、元気がなかった。暑さにやられているのかな？けれども、みんなそれぞれつよいから、それぞれたのしんで逞しくやっていけるよ。私もそうだよ。みんなもそうだよ。
さっきまで、ずーっとスマホゲーム、ずーっと布団でごろごろ、ぐるぐる思考でネガティブで、エネルギーが内にこもってたけど、ここに書くことでエネルギーが発散放出できたと感じた。僅かでもいい。ありがとう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親は自分のこと自分の都合しか興味なくて私の体調や病院、家の状態が悪いこと、障がいのあるきょうだいのことどうでもいいんだなって。支援する気も理解する気もないんだなって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親がずっと義実家の今住んでいる家の構造ややり方についてずっと悪口言ってたり自分の実家の家はこんなにもいいのにと言う。
亡くなった祖父母の遺品の片付けも生きてる時に片付けろ、他の家族も片付けのことで文句やたらればばかり。
家や片付けについて他の家族の悪口や文句不満たらればばかり。
自分は悪くないアピール。こんなに頑張ってますアピール。
私から見れば親もネグレクトで衛生管理おかしいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親さんへの気持ち、外にぶつけにくいことを感じて、こうしてここにぶつけられたらいいのかなって勝手ながら思いました。
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返信2
自分たちのことを棚に上げて、ひとの文句ばっかり言われたら、嫌な気持ちになる…。
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無題
今日も今日とで自分がアホすぎて死にたいよ！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
脳内で反省会とかしちゃう自分がいます…。
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返信2
たまに自分が嫌すぎて、外に叫びたくなる…。
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返信1
良くないって思うほど、それも刺激になっていて、のめりこんでしまう…のもありそうって思った。
返信2
本当は身近な人から感じたい優しさや関わりがあるんだろうなって思ったよ。ネットの人は心配だけど、あなたがそこに惹かれてしまう気持ちも分かるな..。