つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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仕事辞めたい
障害者雇用だからか、雑務や掃除が多くて、仕事らしい仕事をしたい自分と離れている。また、周りが仲良くしようとしてくれないから孤独です。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頼れる人
話したり聞いてくれる人が欲しい
親は大丈夫 とか 頑張れとかしか言わない
しんどくて休みたい時も 役たたずとしか言わない
疲れたのに 誰も聞いてくれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「大丈夫じゃないよ！」を受け入れて欲しい…
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返信2
一番聞いてて欲しいことを、その時に聞いて欲しいのに…って私は思う…。
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無題
もういいよ
何も楽しくないし
涙止まらないし
生きる理由もないし
人生を断つ勇気と度胸がないことだけが悔しいなぁ……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当なら楽しいと思いたいし、生きたいと思いたい。そう思えなくても、勇気や度胸なんてなくて当たり前だよって気持ち…
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返信2
人生を絶つ勇気がないことは、責めることではない、と私は感じます。
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無題
またここに戻ってきた。四年ぶりくらい。
ライフステージは変わり、家庭でも仕事でも抱える責任はどんどん増える。
何で無理って言えないんだろうか。
何でずっと我慢しているんだろうか。
何でまだ生きているんだろうか。
早く楽になりたい。社会からも皆の記憶からも悉く消えて無くなってしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人間関係で感じた寂しさを人で埋めようとするから依存する。
それで裏切られて、寂しくなって、またその寂しさを違う人で埋める。
同じことの繰り返しなんだよね。この依存癖治さなきゃな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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そもそも、
昔私の家は荒れてて、今でもたまに思い出したりしちゃう。兄が何かやらかすと父が兄を殴る。母もたまに殴られる。すごく怖い。私も当時幼かったけど、悪いことすると外に連れ出されそうになったりする。そういう幼少期だった。
それから児相の人かな？がうちに来て、父を説得して以降暴力とかはなくなったけど、私はずっと覚えてる。あの人達がどれだけ無かったことみたいに振る舞っても私は時々頭を過ぎってしまって、家族の形が気持ち悪く思えてしまう。
こういうのは、C-PTSD？にも繋がるらしい。(実際当てはまるとこは多い気はする)
精神科に行きたい。自分の状態をちゃんと知りたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「その後どう振舞うか」はすごく大事だと思うけれど、それはそれとして過去の記憶と当時の感情はそこにしっかりとあったはずだと想像したよ。色々な方法があるから、自分の状態を探ってみるのはアリかもと思った私がいる。
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返信2
私も幼少期似た家庭環境だったので、頷きながら読んでいました。こちらはずっと覚えてる事にも勝手ながら共感です…。あなたが望む形で自分を知れたらいいなと思っています。
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分からない
受験生だからとか、どうのって言われて、本気になれとかやる気出せとか言われるけど、本気になるって何？やる気出せって言われてもどうしたらいいの？スマホやめたら良いとか言うけどやめたって何も変わらない、むしろぼーっとしちゃったりする。
なんで受験なんてあるんですか？やらなきゃいけないんですか？親の都合で生まれただけなのにどうして成長したら必ず受験なんて道を通らなければならないの？
好きでもない勉強をなんでしなきゃいけないの？好きなことだけがいいのに。
勉強に"追い詰められる"感覚のせいで好きなこともできなくなっちゃった。何するにも億劫。もはや消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かのために頑張るんじゃなくて、自分のためだけに頑張ればいいはずなのに、周りの声がうるさすぎて自分の進むべき道を見失ってしまいそうに感じることがあるな…。
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返信2
○○辞めたら解決！みたいに簡単に他者に言われるのってなんだか嫌だなと私は感じてます…。本当に、どうして受験って決まりきった形であるのだろう。もっと柔軟な形であれば、もう少し見方も変えられたかもしれないのになって私は思います。
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無題
もっと完璧になんでもできるようにならないと役に立たないと生きている価値がなくなってしまう
早く死なないといけなくなる
もっとちゃんとしないともっと頑張らないと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この波がまた来た。
生きてるのしんどい。もうやめたい。
明日もやっていける気がしない。さっきまで何とかなるかな…って不安ながら思ってたのに無理そうという絶望に変わる。
明日が来てほしくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無理して上げて
このままではダメだと、うつ病を隠してコミュニティに入って、自分を上げて普通の人として接してるけど
すごく帰りたいし、連絡も取りたくなくなってしまう。。
このままの自分をうまく受け入れたいのに、人と接するとトラウマが爆発して普通じゃいられなくなって、また殻にこもってしまうからもうどうしようもないなと思っている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無理してもしんどいし、殻に閉じこもるのも苦しくなる私がいます…。ちょうどいい感じでいられる場所があったらいいのになぁ。
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返信2
そのまんまの自分でいられる、無理しないでいられるコミュニティとかあったらなぁって考える…。
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1回壊れた心は
また壊れるんだって今日痛感した。
5年ほど前のようにまた何もやる気が起きなくなってギリギリ携帯は触れる。
仕事もやりたくない、お風呂も歯磨きも食事も睡眠も全部したくない。
頼れる人はいないし、頼り方も分からない。
これからどうやって生きればいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
コンセントにつないだら、チャージできるみたいに、生きるエネルギーが貯められる方法があったらいいのにって本気で思うことがある。今はそれが何もしないことなのかなぁ…。
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返信2
一人でずっと耐えてきたような背景を想像しました。助けて、手伝って、無理です、休みたい、なんとかして・・・って言わなくても誰かに通じたらいいのになって思っちゃいます。
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無題
眠れなくて、そのまま仕事休んでしまった
仕事やめたい、たすけて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お母さんが私のために何かしてくれるのが苦しい
洋服買ってくれたり好きな食べ物買ってきてくれたり
私のため が苦しい
そんな価値ないのに
大事にされる価値なんてなにもない
こんな価値のない人にお金を使わなくていいよ
生きてる意味なにもなくて
消えたい死にたいってずっと思ってるのに
私なんか大切にされなくていい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お母さんはあなたに価値を感じていたり、あなたに何かしたいって思っているんじゃないかな…と想像しました。でもその価値があなたにとっては重いのだろうか…とも感じています。
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返信2
どんなあなたでも、「あなただから大事」だと母親さんは感じているのかもしれない…って思った私がいます。
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無題
私は俗に言う目立つ様な跡に残る様な自傷行為を行った事がない。しかし、近頃は頭を壁に打ち付けたいなどの衝動に駆られる。それを理性で抑え込むのがかなりしんどく、どうせやるんだったら自殺してしまおうか、など考えてしまう。今は太ももや頭を軽く殴ったりして気を紛らわせているが、強い衝動を抑え込むのも体力持っていかれてしまう。疲れましたね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理性と衝動との闘い、壮絶な死闘が浮かんできました。それを押さえ込むためのエネルギーってすごく必要なんだろうな、とも感じています…。
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返信2
今まで紛らわすことができていた方法が通用しなくなってしまうほどに、あなたの抱えるしんどさは膨らんできているのだろうなと思った。
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無題
さっき、SNSで４０代で親が亡くなって悲しんでるのはおかしいと、精神科に行った方がいいと投稿されたという、投稿を見た
全然おかしくない、私だってもう50で、去年亡くなった母を未だに悲しんでる
そんなに、おかしい事なのかな？
いくつになっても、お父さんであり、お母さんであり、それまで過ごした父、母との思いをこの歳になっても悲しむのっておかしいの？
私は今でも、母が逝った瞬間を忘れないよ、ずっと
耳は最後まで聞こえると看護師さんから言われ、ありがとういっぱい伝えたよ、やっと楽になれるね、ばあちゃんとこ行けるねって
みなさんさんはどうですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近……。
最近、生きることに執着が無い事に気がついた。
長生きしなくていいやって、思ってる。
長生きした所で、辛いだけだし。
今辛いのに、将来辛いのは確定してるし。
それに、人に迷惑かけてまで生きていたくないって言うのが本音。
自分は、図太く生きれないようだね。
図々しい人間にはなりたくないのです。
結論から言えば。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
長生きしたいって思えるような希望が、社会に全然ないかも…。
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返信2
「お互い様」と言いつつ、人に迷惑をかけないようにって育てられている気がして、助けてほしい時に助けてもらいづらい感じがあるなぁって私は思ってる…。
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苦しい
今は働いてない…
今あるお金がすべてなくなったら
生活できない、死のうと、死ぬしかない
何もかも悪循環、何もしないほうがいい
死ぬことを考えると欲もなく、ただただ生きてるだけ
今すぐ死ぬのはこわいけど…
それまで穏やかに過ごせたら
でもきっとこの苦しみから逃れられない、ずっとこのままだ
楽になりたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人でも行政でも、誰かの何かの手がグーンって伸びてきて、それを借りられたら少し楽になったりするのかな…。先の心配とか不安が少しでも減ったり、消えたらいいなと、勝手にだけど思う私がいるよ。
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返信2
動こうとすればするほどに、思うようになっていかない時ってどうしようもなくしんどい…。焦る気持ちも感じて、うまく休むこともできないとは思うけれど、そんな中でも少しずつ力を取り戻せたらな、って思った。
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無題
生きてる限り、自己分析とか努力とか苦労とか失敗とか成長とか、終わらないんだね。どんなに頑張っても、終わりなんて来ないんだね。
終わりたい。終わりにしたい。もう疲れた。もう頑張りたくない。何もしたくない。生きるために必要な努力を、もうしたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
新しい発見とか置いといて、いったんそのままの自分で過ごさせて…って思う事がある…。
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返信2
ずっとしんどかったんじゃないかなって想像しました…。ゆっくり休める時があったらいいのにと、勝手ながら思います。
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やる気が起きない
仕事から帰ってきてご飯食べてすぐに寝てしまう
やりたいことあったりするけど、やる気が起きない
お風呂は朝入ってるが、人として最低限の生活しかしてない
なんのために生きてるのかな、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事があると、やりたいことをする気力や体力って残ってない気がしてる私がいます。仕事のためだけに生きているわけではないのに、仕事を優先してしまいがちなところが自分はあるのかなぁ…。
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返信2
やらなきゃいけないこととか、やることとかでエネルギー無くなっちゃって、あとは寝るだけになることあるなぁ…。やりたいことだけができる日があるといいのにって思う…。
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無題
骨格が大きくて今の人達は骨格が小柄な人が多くて自分が大きくみえて嫌だ肩幅骨盤削りたい
頬骨エラ張りもあって自分の外見が嫌いすぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、自分だけ悪目立ちしている気がして辛くなる…。どこなら馴染めるだろうか…ってたまに考える。
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返信2
どこに行っても付いてくるものであるから、自分の見た目って厄介でしんどいように感じてます。気にせずになんて無理だよね…
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無題
最近、主治医の対応が、適当な気がする。
くすりはもらってるけど。
ようは、このままここで受診でいいのか不安と、具体的になにをしていけばいいのかなってこと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうダメだ
もう死にたい
本当にもう死にたい
生きてる価値がないダメ人間です。
死んでお詫びしたい
死んでもお詫びにならないけど死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
価値かぁ…私が求められたり与えるんじゃなくて、私がこの世界に対して価値を感じたいって思ったことが私はある。でもそれが少し難しい世の中にも思ってモヤモヤ。
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返信2
価値って誰が決めるのだろう、一体なんなのだろうと考えてしまう自分がいます。目には見えないものだから分からないけど、自分を縛り付けているように私は思っているかもしれません…。
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アルバイトずる休み
初めてアルバイトをずる休みした。
人間として、また1段階下がってしまったような気がする。
「38.5分の熱で……」
おへそでお茶が沸いちゃうよね。全然平熱だっつーの。
23歳高卒フリーター。
字面だけ見ても終わってるし、この先どうやっても、良い方に転ぶ気がしないよ。
家族の生活圏内から出て、今日は一日ぶらぶらするつもり。
だけど、1日休んでもどうにもならないよね。
また行かなきゃならないのには変わりないのに。
一思いに死んじゃいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただ休んだのではなくて、積もっていた何かがあったのかもしれないとも想像したよ。現実と向き合い続けることって簡単じゃないよね。
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返信2
そもそも休むのが「ずる」ってどういうことなんだろうね？って気持ちになったことがある。休みたいときに休める方が健全な気がする…。
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無題
小学一年から中学3年までやってたバスケ、なんの意味もなかった。思い返すとなんて無意味な時間だったんだろう。やりたくもないことやって、怒られたくないとだけ思って、勝っても負けても怒られないか怯えるだけで、本当に時間の無駄だった。他にやりたいことやれば良かったのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意味があったかどうかは条件によって変化しそうだけど、それを超える犠牲があったのかなって想像した。
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返信2
後悔先に立たずだけど、そんな言葉なんかが役に立たない気持ちのときもあるよなぁ…って思ったよ。
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無題
早く起きてしまって今に至る。さびしいよ。ひとりぼっちだよ。行きたくないよ。
あなたを思い出すと今でも申し訳なくてごめんねごめんねと涙が出てくる。
辛いけどあなたを忘れるくらいならずっといい。
でもあなたは迷惑かな…。その可能性があっても、それでも悲しむ私…許してなんて絶対に言えないけど…
時々でいい…仲の良かった母の元にくるだけでいい…。
こんな毒家族の元に来たあなた…
ても時々でいいから…何気なく過ごして…
こちらからは見えないけれど…
お願い…。時々美味しいもの出すから…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意図しない早めの起床、冷たい朝の空気、寂しい。やることないのに時間だけあるから色々考えてしまうこと、私も多いなって思いながら読んだよ。
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返信2
あなたの心の中には、そのひとだけの、その人のための大切な居場所が変わらずあり続けているように思えた。
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寂しい
誰か親しい人がいればもっと世界も楽しくなるんだろうな…
そんな人もおらず、今日もいやな家族と一緒に過ごす
帰りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一緒にいて楽しい人に囲まれてずっと過ごせたらいいのにって凄く思っちゃう。
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返信2
帰りたいという言葉に複雑な気持ちを想像した。
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カミングアウト
うつ病と診断されて1年。
今まで信頼できる友人と親族にしかカミングアウトしていませんでしたが、本日従姉妹にカミングアウトしました。兄弟以上に一緒に過ごした時間が長い従姉妹です。泣いてました。頑張りすぎてたんだね。生きててくれてありがとうって。もう少し生きられそうです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
従姉妹さんからの言葉が、あなたの心にとても沁みたことが伝わった気がする。辛かった日々がほんの一瞬、報われるような気持ちにもなったのではないかなと、想像したよ。
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返信2
勇気のいることだったと思うし、従姉妹さんの反応にホッとしたんじゃないかなって感じた。
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死にたい
登録したら月何回でも死ねるサブスクリプションがあったらいいのに。
塾の時間割組んでもらってから行けないところたくさんあるのに気がついた。
今日、一つ授業追加になってたの忘れてた。
飲食の方も塾とかぶってたの気がついてなくて今慌てて代わりの人探してる。
洗濯と消毒に時間かかりすぎて病院のカウンセリング行けなかった
心理士さん予約してたから待ってた。
毎日4時とかまでご飯食べてて次の日12時からのバイトに寝坊した。
人間として終わってる。ちゃんと働きに来ないのなんて論外。いくら他で頑張ってもどうしようもない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
後から気づいてがっくりきすぎて死にたくなることってあるなぁ。そして、死が可逆性のあるものになったら、死にたいとも思わなくなったりするのだろうか・・・なんて考えたりすることが私はある。
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返信2
忙しさに悩殺されてままならない感じが伝わってきた。私は月何回でも休めるサブスクほしいかもしれない…。
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無題
精神科に通っている方は何がきっかけで1歩踏み出せましたか？相談室すら利用できない臆病な私にとってはすごく尊敬です。
一体どうすればいいんだろう。自分から行動しなきゃ誰も気づいてくれないのに。助けて欲しいのに､､､。辛いって死にたいって打ち明けたいのに､､､。一人で抱え込むしかないのか。薬もないし、耐えるしかないのか。もう八方塞がりだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もずっと尻込みしてた。でもいつまで耐えられるかわかんなくなって、ヤバいと思って駆け込んだ経験があったかも。抱え込んで破裂するよりは良かったと今になっては思うなぁ…。
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返信2
自分がなんだか普通と違うんじゃ？おかしい？という思いが強くなって不安になって踏み出した私がいます。でも、その一歩が怖いし不安なんだよなぁとも感じます。
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無題
死にたい。
とてつもなく辛いです。
誰か助けて､､､。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事の役割をもらえていないような感覚があるのかと思った。ひとりの戦力としてみてほしいというような気持ちが伝わってきた気がします。
返信2
自分がしたい仕事とかけ離れているように感じると辛いよなぁって思う…。それだと孤独は更に増してしまうんじゃないかなって想像したよ。