つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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信じない
心配ですなんて言葉
思ってもないことならべないで
そういうフリだけして
ほんとのところは私なんてめんどくさい
心配してる顔して自分の言いたいこといいに来ただけ
そんなにおもわれてないのよわたしは
大事にされてないよわたしは
ほかのみんなや
あっちの人たちのほうが大事なんだから
だからほっとかれる
任せられるからなんて綺麗な言葉いうけど
そうじゃない
ただどうでもよくなってほっとかれてるだけ
大切にしてほしい人に大切にされないところでこの先も長くいるなんて
なんてしんどいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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女性として生きている感じがしない
わたしは女性で、女性として生きたいのだが女性として生きられている感じがない。
毎日男社会に揉まれて、働いて働いて、女性らしく、自分らしくいられない。
今の時代『男らしさ』『女らしさ』はないかもしれないけれども、
女性として生きたい実感はあるのに、それを封印せざるを得ない状況。
身体面でも、月に一回生理がくる度に、『今回も無用』になってしまったと思う。
女性らしく生きられていないこの状況にとても悲しく思う。
女性として生きている実感が欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「らしさ」を押し付けられてしまうのはしんどいけど、自分自身で感じていたいものはあるかもしれないなぁと投稿を読みながら思いました。どうしたらあなたがその体感を得られるのか、なんだか一緒に考えたい気持ちになりました。
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返信2
どんな属性であっても、「人それぞれ」がちゃんと認識されて、尊重される社会がいいな…と思う。
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疲れた
疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しい中でやっと絞り出した言葉なのかなと思ったよ。
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返信2
HP全回復する魔法とかマジでほしい…と思う今日この頃。。
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しんどい
お金の事を考えると頭が痛くなる。
去年の11月辺りに母がInstagramのお金あげますの人に詐欺にあった。
その時の母はクレカ作れなかったから私が代わりに作った。
そしてそこから10万弱の請求来て一括で払えなかったから3回払いのうちの1回は払った。 今回法律事務所から請求来た。払えるお金が無い。
払わなきゃ行けない日は5/12まで。バイト代は5/15 約3万。友達と旅行行きたかったのにこれじゃ行けないな… 母が本当は払わなきゃなのに、私が被害被って母とは連絡取れないし。どうにかしてよ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
致し方なかったのかもしれないけど、自分が遭ったわけではない被害を自分が被らなければいけないのはしんどくなるだろうなぁと想像した...。詐欺とわかっているなら払わないという選択肢はできないのだろうか...と思ってしまった。。。
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返信2
お金のトラブルって考えただけでぞっとするな。。詐欺なら投稿者さんだけが背負う問題ではない？のかもと思ったから、話せる人いたら話してみてほしい気が個人的にはしたな。
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もうライフはゼロなのにー
ここに投稿するとき、見る人が共感してくれるかどうかを気にしちゃう自分がいます。なんでだろう。
明日は人が集まるところに行きます。人混みが苦手だから、きっと疲れるだろうな。嫌だな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんかほんとにここ最近でいちばんやばいかも。今が。
こういうところに何か吐き出したいのに何も書けない。
どうしよう何も書けない吐けない涙もでない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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偉い
シャワーして偉い！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無価値。
進路相談で人格否定された。私の考えすぎかもしれないけどひどく傷ついた。なんか色んな人から否定されすぎてもうどうでもいいかも。私に生きてていいよって言ってくれる人なんかいないんだ。もう、楽になりたい。楽にして欲しい。死ねないなら、せめて全部1からやり直したい。生きる価値も意味もなんもないんだな。もう高校三年生なのに。毎日勉強も手につきません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生き方や進む道を決める、一緒に考える場で人格否定をするって本末転倒なのでは...？と思ってしまった。これから先の生き方に関する話なわけだから迷いや悩みを受け止めて一緒に考えるのが本来の形のように私には思えた...。
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返信2
否定ばかりされると自分の意見や考えだけでなく自分の存在すらダメなものに思わされるし、感覚が変になる気がしてます。あなたが傷ついた事実を受け止めたくなりました。
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どうして
人生の半分ほど精神疾患に苦しんでいる。
高校生のとき人から裏切られたことで鬱になり
社会に出てもパワハラ、裏切り。
何度人を信じても裏切られどんどん弱くなっていく。
信頼していた人に相談しても冷たく返されることも、追い込んでしまったこともある。
私の病気のせいだと言われた事もある。
ありのままの私を受け入れてくれる人なんてどこにもいない
どれだけ頑張っても仕事もプライベートも上手くいかない。
周りはみんな幸せそうにしてる。
パートナーがいて子供がいて仕事もちゃんとした地位について。
私はなにもない。なにかの、誰かの1番になりたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
裏切りが積み重なると、誰かに期待や信頼を寄せることすら怖くなってしまいそうな気がします。かと言って誰かに受け入れてほしいという気持ちが消えるわけではないから、せめぎ合いだよなぁ、、と、読ませてもらって感じました。
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返信2
裏切られたり、病気を理由に責められたりすると、「自分」を見てくれていないんだな、蔑ろにされているなって感覚がじわじわと醸成されていく気がする…。
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ダメダメ
本当にダメ、働いたり働かなかったり、30代で実家暮らしで貯金も無い
資格も持ってないし正社員の経験も無い、短期の仕事をずっと転々としてきた。
仕事してる時は真面目だと思う、とにかく周りがみんな恐ろしくて業務時間ずっと緊張しながら働いてた。
本当に気を抜けずに緊張してるせいで段々と体調が悪くなり休んだりしてしまう、それが分かってるから短期を選ぶ。
でも、この生活じゃ貯金が出来ないし、将来のことを考えて長期で働ける仕事をしたい、でもそれは自分の性質上難しいと思う。
普通の人になりたい、みんなが当たり前にやってる事が凄く難しい、働きたいちゃんと働きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事での緊張感が強くあるようで、私生活に戻ってもなかなか緊張が抜けきらない場合もありそうだなと勝手に想像してました。仕事に真面目に取り組まれているからその分疲労もあるだろうし、投稿者さんの肩の力を抜ける時間がどこかにあるといいな、、と率直に思いました。
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返信2
私もひとところに留まることにすごく心身のコストがかかってしまって、いろんな所を転々としてきた身なので、気持ちわかるなあ…と勝手にだけど感じた。
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居場所がない
学校にも家にも、居場所が無い。
誰も私の事を求めないし、必要ない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
居場所がないとか、求められてないと感じるときとかって、そういう時特有の空気感があるよなぁって感じた。
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返信2
もし求められている実感が持てたら、逆にどんな場所でも居場所になりえるのかななんて思った。。。
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こころがバテた
大丈夫、平気、気持ちを切り替えて、元気に、がんばる。
（けどしんどい）-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
時間や空間から切り離されてるようなふわふわ感がもう6年近く続いていることになる。無力感や虚無感とはもっと長い付き合いだ。
人間不信どころか自分のことすら信じられない。もはや悲しいのかどうかもわからない。涙も出てこない。心は身体の死を望んでるのに、身体は生きたがっている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分という存在
いつも一人。誰とも喋る必要はない。他人はみんな楽しそうに喋りながら仕事してる。何がそんなに楽しいんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「誰とも喋る必要はない」という気持ちが確かにあるのに、その気持ちを疑ってしまうような周囲の雰囲気みたいなものがあるのかなと想像した。。。
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返信2
自分という存在について、あなたがふと考えるきっかけになるようなできごとだったのかなと思ったよ。
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過食
また過食になったのか、ご飯代が無くなるとイライラしてしまい、イライラするから眠れなくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
グループホームばっくれたい
誕生日まで嫌な気分になった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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unhappybirthday
誕生日いらない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きなきゃ。
でないと親が悲しむから。
だから、辛くても生きないと。
けど、それでもやっぱり死にたい。
自分がいなくなったら悲しんでくれる人がいることを幸せに思わないと。
けど、自分を幸せと思えないのは何故？
もう生きたくない。
明日も早いのに眠れない。
だれか助けて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分自身の思いと、他の人がどう思うかということの間で板挟みになっているあなたをイメージしました。投稿を読ませてもらっただけの私も揺れちゃってますが、幸せだと思わないといけないということはない気がしたということだけ、伝えておきたくなりました。
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返信2
生きること以外にも、「親を悲しませたくない」の気持ちでやってきたしんどいことが沢山あるのかなぁ…と勝手ながら想像しています。
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休み明けの仕事
休み明けで一昨日から仕事始まりました。精神的に不安でいっぱいでした。ただ
嫌いな人と会うのが嫌で辛いです。会っても私が通ると平気で笑ったり悪口されます。仕事入って、一年未満の時にみんなが居る所のお昼ご飯を食べようとしたら私の前で笑ってる人が何人かいました。イライラしながら少しだけお弁当を残してしまいました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ドキドキと不安が強い中お仕事開始だったんだなと想像しました。悪口、嫌だしそんな環境怖いな…。休憩でもほっと一息つける時間がない様子を感じました。
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返信2
笑うと言っても、嘲笑うとか冷笑するとか、いろいろなものがあるんだよな…と思い、その力の強さを考えさせられたな。。
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幸せなのに死にたい
この前のおやすみ、ディズニーシーに行きました。
すごく楽しくて、幸せで、あまりの人も幸せそうでとても心地の善い空間でした。
夕方マーメイドラグーンから出て、夕日に照らされるアトラクションを見たら、無性に死にたくなりました。
すごく幸せなのに、すごく幸せだからこそ幸せなまま死にたかった。
現実に戻りたくなかったな。
お忙しい中、この投稿に目を通して下さりありがとうございました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
綺麗だなあ、幸せだなあという感覚が自分をどうにか生かしてくれる気がする一方で、どうしてまた嫌な思いをしないといけないんだろうかと絶望するのは、その時の「幸せ」を心身全体で味わっているからこそなのかなあと考えたりした。
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返信2
私は幸せだなぁと感じる時に「もう死んでもいい」と口にするので、その感覚に近いかなとか思って読んでた。
なんというか、このまま溶けてしまいたいという感覚に私はなる（私の話ですみません）。
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依存
今まで人に優しくされたことがないから、優しくしてくれる人に依存してしまう。
都合の良いように利用されてるし信頼しちゃいけない人なのも理解してるけど、それでも捨てられたくない。
結局はあの人の掌の上で転がされてるだけ。分かってる。
でも私にはあの人しかいない。
会いたい。連絡したい。
助けてって言ったら嘘でも心配するふりしてくれるんでしょ？
私みたいな人間にはそれだけで充分。
所詮、本気で心配してくれる人なんていないんだから。
あの人に見捨てられたら死ぬしかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんにとって「優しい」ってどういうことなんだろうと気になった。
そう言う私にとって「優しい」は…「信頼（する・される）」に近いのかもしれないな…と考えた。 -
返信2
「依存」とわかりつつも抜けられない葛藤を感じた。でも、これだけ自覚して言葉にできるなら、もう半分依存からは抜けているようにも私は思った。
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虚しい
父早死、母認知症、姉難病。
わかっていても認知症の母に声を荒げてしまう。難病で休んでる姉に憤ってしまう。
大きな声で怒らないで。
わかってる。
なんでこんなことするの、なんでできないの、なんで忘れるの、なんでなんでなんでなんで。
仕事から帰宅すぐ家事と介護。
休みの日も家事と介護。
もうこんな家崩壊すればいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかっていても理不尽なことを言ってしまうのは、あなた自身が一番、理不尽に耐えているからなんじゃないかと感じた。
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返信2
家族が家族を支えるみたいなのって限界があると私は思ってる。。もうすでにあたっているかもしれないけれど…福祉の力とか、誰かや何かに力を借りてみてほしいと私としては思ったな。。
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手遅れ
春から新社会人。
まだ研修始まって1ヶ月、GW明けから本配属なのに、心、壊れちゃったみたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あまり合わなかったのかな。何が自分に合うのかはやってみないと分からないし、道を変えるのも全然ありだと思う。
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返信2
一か月「も」お疲れ様…という気持ちに（きついことからは即逃げたくなる）私はなった。
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助けて苦しい
主人の暴力に怯えてます。
実は結婚して間もないとき実印をそれほど重要視しておらず、銀行印に使用してしまいました。
たぶん銀行に話せば変更してくれると思いますが、主人にこの事を話さねばなりません。どうしてそんな事をしたのだ、本当に役立たずだなと怒鳴られるのが本当に怖いんです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
事の重大さよりも、相手のリアクションのほうが怖くてたまらないのは、過去にも似たような経験をしたことがあるからだろうかと想像した…。
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返信2
私も銀行印と実印が一緒だ・・と焦りつつ、夫さんの態度や物言いはあまりにもひどいのではと感じて、どこかに相談したり状況を知っている人はいるのだろうかと勝手ながら心配になっています。
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連れがいたこと
ある時、外で1人でずっと過ごしているのかなと思ったら途中から連れがいた
つらかった。
私は、1人。
見知らぬ人だったが、1人仲間と思っていたのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一人が気楽な時もあるけれど、誰かと一緒にいたいと思う時もあって、寂しさの扱い方は難しいなと感じています。
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返信2
仲間と思ったら違ったというのは、シンプルに悲しく感じるかもしれない…と思った。
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袋小路
頑張っているのに手応えがない。
主治医には自信がないから、と言われるけど、自分は自分でいいとか、認められるために無理しなくていいって実感がほしい。
ずっと、苦しい。
自信なんて簡単に手に入らないって思っているだけに。苦しみのトンネルから抜け出したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は自分は自分でいいというより、自分以外になれないから諦めてるって感じかも。。
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返信2
今の自分からこうならないとダメだ、とか何か大きな変化を起こさないといけないように思わされると凄く嫌な気持ちになる私がいる。
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死にたい
全部、辛い事ばかり。
もう、耐えられらない。
死んで、もう終わりにしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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痛いよー
毎日毎日、腰と足と手と背中と肩が痛い。歩くのと立ち上がるのが辛い。原因不明の痛みが続く。この先いつまで続くのか？と思ったら、辛くて仕方ない。寝返りうつのも痛い。何とかしてくれーい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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惨め
今日は惨め
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悪い癖
短気な性格で精神疾患もある。喧嘩したり裏切られたり、嫌な事された相手から貰った物を壊して捨てる悪い癖がある。物には罪ないのに…好きなキャラクターのぬいぐるみや雑貨、使えば便利な物でも腹立つと壊してしまう。食べ物も捨てた事ある。後からとても後悔する。多分自傷行為なのかもしれない。そのうちこんな馬鹿な自分に腹立って自分を殺してしまうのでは？と考える。精神科に通院して薬も服用してるが治るという事はない。こんな性格や病気を持って生まれてきたくなかった。いつも損してばかり。殺されたいとは思わないけどいつも死にたい、死にたいと思いながら生きてる。生きてるの疲れたよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分では処理しきれない感情ってあると私は思う。物に当たったり、外にエネルギーを爆発させずになんとかできるならそれに越したことはないのかもしれないけど、余裕やキャパがないときとかもあると思うし、誰かを傷つけるとかでなければそういう発散があってもいいのかなとは個人的には思う...。
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返信2
「物を粗末にしてはいけない」っていう価値観が染み付いているせいか罪悪感を感じてしまうけれど、捨てたり壊すことは、投稿者さんにとって相手との関係を自分なりに整理したり、怒りを鎮めるための必要な方法の一つでもあるのかなと感じました。
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返信1
大切にしてほしい人に大切にしてもらえない…すごく苦しいし悲しいと思った。言葉ではなんとでも言えても、気持ちが伝わってこないものってあるなぁと思うし、あなたもそういうの感じ取っていて更にしんどくなっているのかなと思ったよ。
返信2
あなたが「フリ」だと感じるのは、よほど周りとの差が激しいからなのかな…と想像した。。
あなたが感じている気持ちが少しでも伝わるといいなとも思った。。