つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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入院
病気休暇1週間はとにかく眠くて一日中寝る。パニック発作が5日前から出始め、昼夜逆転傾向になり直そうと頑張るも3日前から不眠、薬が足りなくて処方お願いしに病院にいって即入院。
入院前から大好きな彼氏(精神疾患持ち)や兄弟が敵のような感覚、お世話の対象であり私がしっかりしないと。入院中は4人部屋に1人だとわかっているのに向かいにお母さんと子供、隣におばあちゃんがいるように感じた。話し声も聞こえる。今日はカーテンを開けて寝てみた、疲れていて午前中は眠っていたが、11:13 お向かいにおばあちゃん、看護師さんの「お食事です」の声、私CPTSDのはずなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孤独
全てが嫌になった、逃げてしまった
何もかも頑張ってきた自分の努力が無駄になった
何１つ残らなかった、残ってくれなかった
残ったのは、周囲からの白い目や、悪口だけだった
自分だけなんだろうと思った
"もっと自分が強かったら"
そう強く感じた
何も結果を出すことが出来なかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ゲイでSNSをしているけど、地方住みはキツい。やっていても、地方住みだとわかった瞬間熱意が下がる。都会住みの人同士だとすぐに会ったりしているのに、地方だとほぼ会えない。そりゃ都会の人はSNSするよね、地方住みとメリットが全然違う。
そういうことがあって、SNSあまりやらなくなった。やっても意味がないから。見える分寂しいし孤独。このまま孤独死かな、SNSやっても砂の城作ってるみたいで脆いし。はあ、死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
存在していることが居た堪れない
虚しいから消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
世の中、人を大事に思う人ほど潰されていく
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
感情を出すと生きるのが辛くなる、いいこと悪いことに気持ちが持っていかれて
逆に全部諦めて落ち着いて過ごしている方が気持ちの上下がないんかなあ、
でも全部諦めないで欲しいって大切な人に言われて、やっと元気に楽しいことも辛いことも表現しながら生活するようになったんだけど、やっぱり大変で-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孤独、やる気がでない
旦那と別居。私は彼が大好きだった。でも旦那は他の人をすきになり見てられなくて逃げるように子供を連れて家を出た。クリスマスやイベントシーズンになると家族が羨ましくて見れないし死にたい。子供にも申し訳なくて。誰にも相談出来ない。そんなクズは忘れて強くなれと言われる。もう一度私を愛してくれた旦那と元の家で仲良く暮らすのが私の夢だから、他の道に頑張れない。養育費は払ってくれるけど到底足りない。働かないと行けないのに、休んでしまった。子供たちごめんね。ママ、ダメやわ。こんな人生じゃなかったのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親がなんでも家事やろうとする。
ちょっと家事が間違ってたら怒るし親も年取って気難しい。
みんな親になっていくのにこっちは娘のまま。
たまに何かやるといちいち「○○してるの？」と聞いてくる。
なんでもチャンスは限られてるのに、親はいつまでも娘を縛り付けるし親の高齢化でそれどころではなくなる。
親も老体にむち打ちで家事をやってるから私がやりたいのに。
今更反抗する気にもなれないし、むしろ反抗しないと自分が世の中についていけなくなる。親に感謝は大切だけど親の方が時代についていけてないのではね。
友達は私が親に愛されて羨ましいばっかり、どう答えたら良いのやら。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
4日間くらいほとんど眠れない。恐らくだけどグループホームの職員から連絡きたからかも
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ほんとはね、
聞いて、本当はね、やりたいことがあるんだ
聞いて、本当はね、好きなことがあるんだ
聞いて、本当はね、つらいんだ
聞いて、本当はね、苦しいんだ
聞いてよ！って言っても後にしてって言われ続けてたらね、私は気付いたら私の意見を言うことができなくなってた。
子供の私、ごめんね。あなたが心の底で叫んでる声が聞こえるようで、でも、何て言ってるのか、私自身にもわからないんだ。自分の心の叫びが自分にも聞こえないなんて、おかしいよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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1人反省会
気心の知れた人たちとの少人数の飲み会から帰ってきた。終始楽しかったし、美味しいものをワイワイ食べれて幸せだった。
・・・なのに、なのに、帰ってきた途端に1人反省会が止まらない。あの時言われたあの言葉って、もしかしてこういう（自分にとって都合の悪い）意味が含まれてる…???とか、あの時こう言えば良かった…とか、考えが止まらなくなって本当に死にたくてたまらない。
こんな楽しい飲み会でもネガティブになる自分は今後一生幸せになれないんじゃないか。変わりたい。この思考やめたい。たすけて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
はやくしにたい。いきてるのめんどくさい。いきるために、やらなきゃいけないことがあまりにもおおすぎて、いきるのがめんどくさい。はやくしにたい。ずっと覚めなければいいのに。
やなこともわるいこともしんじゃえばもうどうでもよくなるし。
それに、なんのためにいきてるのかわからない私なんてもうどうでもいいでしょう。
はやくらくになりたい。しにたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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初詣の絵馬には
初詣の絵馬には、病気を治してくださいって書く。
子宮頸がんに声帯ポリープ、甲状腺機能低下症に線維筋痛症、おまけに歯が3本も砕けた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人との距離
誰かに期待して傷つきたくないから人と距離を置いてしまう
私に期待して傷ついてほしくないから期待されないようにしてしまう
もう2度と酷い目に遭いたくないから、裏切られたくないから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結婚したばかりなのに離婚がもう決まっているみたい。義両親に借金もあって仕事の後にバイトもほぼ毎日しているけどまだ努力足りないらしい。普段の自分が悪いところもあるのは分かってはいるつもりだけどこうはっきりと毎日のように言われるとかなりショックです。死んで保険金も渡せば良いのかなと思ってしまうようになりました。
引越ししてから悪い事ばっかり続いてもう疲れてしまいました。引越しもしなきゃ良かったのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私、なにしてんだろう
私は、本業の傍ら、作家の活動している。副業ではなく、自己実現のため。自分の作品を気に入ってもらったり、手にとってもらえるのが嬉しくて色々作り続けている。
そんな最中に、彼の母親にバレッタを作れと言われたので、色や金具の大きさまで指定してきた。私はただ喜んでほしくて、仕事の合間を縫って図面描いてから作った。
いざ見せると、「私は余り物でいいからまずは売れ」と言ってきた。じゃあ、色とか金具の大きさまで指定してきたのはなんだったの？余り物でいいなら、作らないよ。
こんな思いしてまで、なんで作ったんだろう、私。作るの好きだけど、やめようかな、作家活動……。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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将来にたいしての希望がもてない
小学生の時から始まった自傷行為。今も続いてる。これから先も続くんだろうし、今は将来への希望が見いだせない。だから死んでもいいかなーって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死んだ方が楽ってことは分かりきってる
ちっぽけな苦悩だとは思います。学年1位からメンタル壊れて最下位へ。単位数は足りない。成績は足りない。こんなこと今まで経験したことなかった。それは別にいいんだけど。繰り返す自傷行為。どんどん近づく受験。進級の壁。早く死にたいし、死んだ方が圧倒的楽なのは分かっている。なのになんで生きてるんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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３回目の月曜日
なんとか３回目の月曜日も行くことができた
寒すぎて仕事に行く気にならない…
いつもいつも中途覚醒でいやになる…
なんとか…なんとか…今週も5連勤頑張るぞ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近の夢に
最近夢の中の自分にもリスカの跡が反映されてきた。前はそんな事なかったのに、リスカ自体1年前からやってるのに、ここ数ヶ月で急に夢にも反映されだした。
夢の中くらい落ち着かせてくれって思う。
夢の中の私もバレていないか気にして怯えてる。むしろ夢の中の方がうっかり腕伸ばしちゃうとかバレる危険高い行動多いかも？
起きてから、それが本当に夢なのか、実際に過去に起こったことなのか、きっと夢なのに自信が持てなくてさらに怖くなる
寝てる時くらい幸せでありたいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ただの事実ではないと信じたい
最近被害妄想がとにかく酷い。
頭の中で、知り合いのリアルな声での罵倒が再生されてる感じ。
ただの妄想であってほしい。こわい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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板挟み
生きたいという気持ちと
終わらせたいなという気持ちに板挟みになっている。
心のどこかで終わりを渇望してるんだろうな、と自覚するたび涙が溢れそうになるけど、感情が枯れてうまく泣くこともできない。
もうどうすればいいんだろう
苦痛ばかり何年も続いてて疲れたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
誰からも理解されなかった
"助けて"を言葉にしても誰にも届かなかった、響かなかった
期待すればするほど傷ついた
何も変わらない現状に
何も変われない自分に
誰かに認めてもらう為に、必死に頑張る自分が惨めだった
頑張っても結果が出ないって、辛くなるのにって、泣いてしまうって分かってたのに、何かに縋って頑張ってた
でも結果が出た時も、認めてくれた人は居なかった
上には上が居たから
いつか、認めてくれる人に出会いたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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飼い猫になりたい
半年ほど、何もせずにストレスなく過ごせたら、何もかも良くなる気がする。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
体調がわるく、心も引っ張られている
ゆっくりでいい、、
頑張った私。ゆっくり。-
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なかま
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うんうん
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ラインを既読スルーされて
ラインを既読スルーされた。知り合いはその子、忙しいからとちがうと言うけど時間がたっても返信が無いし前に軽くあしらわれたことがあったし。
凄く落ち込んだ。凄く傷ついた。一晩寝ても気持ちは落ち込んだまま。どうしてこんなに人を傷つけるんだろう。こんなことで落ち込むなんて弱い自分だなって思う。どこか自分は悪いところがあるのかな。
軽くあしらわれた時点で別れていればよかった、バカだな私は。もう縁を切ろ、ラインをブロックして着信拒否しよう。-
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なかま
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うんうん
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無題
頭の中でドラマが繰り広げられている。喧嘩している。罵り合っている。歪み合っている。負けるな負けるな殴れ殴れやられたら終わり先にやれ。で、ここはどこだっけ。今日は何月何日？いま私は何してたんだっけ？
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みたよ
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なかま
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うんうん
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きつい
精神科行ったらかなり病んでますって言われるくらいメンタルボロボロだけど精神科行くお金も無いし耐えるしかない…
こんな状態で面接受けて大丈夫なんだろうか…考えてたら余計辛くなってくる-
みたよ
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なかま
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うんうん
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学校
どんどん、辛い場所になる
自分が望んでいる環境と、現実の環境の差に落ち込む
自分の理想はなるべく静かに真面目に勉強したい、でも現実は全く違くてクラスのほとんどが、授業中もふざけたり、喧嘩したりでうるさかった…
"受験"ってのもあると思う
だから、心の余裕は全く無くなって、休みがちになった
第一志望が、定時制だけど受かる自信は全く無かった、欠席日数や早退、遅刻の日が去年より多いから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
延々と終わらない仕事
圧倒的な自分の実力不足
モチベーションも地に落ちて
もう嫌だ、全て投げ出して何処かへ行きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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